FraSeS D 7 ViDaS

  1. #1
    Avatar de ॐ_PyRa_ॐ Muy Entendid@
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    GrAn KaNaRiA!!
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    FraSeS D 7 ViDaS

    Pos eso pa ver si podeis encontrar argunas ke os gust!! o en alguna pagina web!!
    Yo pongo... la ske me gustan porke no macuerdo d mas
    Diana: Virgen yo? Si me tngo ke sujetar el tampax cn celo...
    Aida: Si asta el osito d mimosin s mas expresivo ke tu!
    Diana:Keridos amigos.... y frutero...!!(xD)
    Frutero: Se levanta se sienta Aida presidenta!!
    Diana: Anda dports d riesgo!! ke way!!! a mi me gustan muxo!! Ya t digo me sabia toas las historia d los cinco (xD)


    nu macuerdo d mas
    ...SHuGa WuGa...
    RoSaS PaRa....:
    SaRiTa & oMy: Por Q Cn Ustedes Confundo Angeles y a Ti En Especial Sarita Por Ayudarme Siempre...(Mis ' Hermanitas ' )
    aRe & GaBi & iSBe: Por Estar Ahi Siempre Y Por Q Mereceis La Pena Conocerlas... ( Mis Ninias )
    eLeNa & aLBa: Por Haberme Tratado Bien y En Especial Tu Elena X Sincerarte Conmigo Y Abrirme Los Ojos... (Mis Ninias)
    Ubay: Por Ser El Mejor Chico Del Mundo, Por Ser Mu Wapo Y Por Ser El Chico Q Me Enamorastes...


    XiKiLiNaS LaS KeRo MuXo!! uBay Te aMo Mi NeNe...(30/05/04)

  2. #2
    Avatar de África* Atrévete a pensar.
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    yo stuve buskando pero no ncuentro sitios dond popngas su ffraes!
    k bien hoy hacen un repaso d capitulos x ser el cap. 170!!!
    Soy los tres segundos antes de correrte...*

  3. #3
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    Frases de la serie de Diana: Aulas vacías, corazones llenos

    * "jo tio, que guapo eres, si no me hubieran violado cuatro veces te entregaría mi flor"

    * "Alonso cariño... ¿por qué no me dijiste que de pequeño viste a tu padre con aquella muñeca hinchable? Ahora entiendo que violes... ¡pero no todas somos muñecas!"

    * "jooooo o me comprais la moto o me suicido. (se tapa la nariz y sus padres no le echan cuenta) ¡¡Me hubierais dejado morir!!"


    * "Jo tia como me gusta Sergio. Si, si, ya se que esta en contra del botellón... pero es que tiene moto"

    * "El director me ha dicho que si le enseñaba las tetitas me hacía jefa de las animadoras... y mira" (enseña los pompones de animadora).

    * "jo tia, que ya se que eres la mas guapa del insti (a Anne Igartiburu), pero ¡¡¡¡el profe de fisica es mioooo!!!!"

    * Profe de ingles: "a ver Luna ¿donde estan tus ejercicios?"
    Diana: "pues vera profesor, es que use los papeles para que mi hermana epiléptica no se mordiera la lengua"

    ...Or perhaps in Slytherin
    You'll make your real friends,
    Those cunning folk use any means
    To achieve their ends...

    ...And power-hungry Slytherin
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    ...Said Slytherin, "We'll teach just those
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  4. #4
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    Casa de Sole:

    * Sole (a Richard): Trae el vino que tengo guardado que lo tenía reservado para cuando llegara la 3ª República, pero dada la fertilidad de las infantas me parece que se va a picar.

    * Sole: Paco hijo, he decidido creer.
    Paco: ... ¿en que?
    Sole: En Dios
    Paco: ... ¿en cual?

    * Carlota: Gonzalo ten cuidado que a ti te lia hasta la abeja Maya.

    * Diana a Vero: pero noté que mientras lo haciamos habia algo entre nosotras y no me refiero a nuestro juguetito de latex

    * Sergio: ¿ya se ha ido tu hermano?
    Sole: Ese que se ha ido no es mi hermano.
    Sergio: Que si Sole, que si, y yo soy Sergio tu vecino.
    (colleja a Sergio)

    * Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve? "
    Sole: "Paco, no me seas político"

    * Sole: "Paco, ¿crees que estoy perdiendo mis ideales?
    Paco: "que vas a perder tú tus ideales... ¡Tú sigues siendo tan comunista como Ana Belén y Víctor Manuel ! "
    Sole (para sí misma): "pues voy jodida..."

    * Sergio: Sole, ¿que hace Barbara Bush en tu salon?

    * Diana imitando a Sole: ¡Zapatero es un mieeeeeeerda de lider! ¡Diana es una mieeeeerda de actriz! ¡Gonzalo es una mieeeeeerda de camarero!

    * Gonzalo (alli detras como un tonto intentando darle el bolso y al final diana le suelta): ¿¿¿¿¿pero que haces con mi bolso?????

    * Diana (imitando a Sole): ¡Mierda de pensiones! Voy a tener que pagar el perejil a plazos.

    * Diana: llevamos dos dias para colgar unas cortinas....¿y si llamamos a un ingeniero?

    * Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero" "cariño, has estado fabuloso"

    * Sole: y con esto ya sabes comportarte como una señorita (Aida chupa el cuchillo) en la mesa de los tres cerditos..
    Aida: si es que en mi casa el cuchillo este que no corta lo usamos como antena para la tele.

    * Aida: mi coleccion aunque no es muy amplia no por ello es menos interesante, como demuestra mi ultima adquisición: un óleo de Van Gaal

    * Aida: son muchos datos y hay tantos artistas impresionables..

    * Sole: ya has sorbido delante de el, ¿que dejas para el postre? ¿un concurso de eructos?

    * Paco Valladares: ya veo que tenemos los mismos gustos, ya seria increible que te gustaran los flamencos
    Aida: uy, ¡¡si tengo todas las cintas de Camela!!

    * Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para merendar.
    Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...

    * Diana: (hablando de su jefe sordo) ¿Tú sabes lo duro que tiene que ser vivir entre susurros? Sole, piensa que para él todos hablamos como Najwa Nimri.

    * Diana: Aída es la única que escribe "camión" con "h". Sí, sí, lo hace... No me preguntes cómo...

    * Diana: Sole, a ver si coses mi vestido, que a mí lo de enhebrar la aguja me recuerda demasiado al coito.
    Sole: Pues los plátanos bien que te los comes y no te recuerdan a nada, ¿eh?

    * Sole: Anda, ponte esto (dándole su bata)
    Vero: ¿¿esto??
    Sole: Pues si, que pasa, el modelito de Spice Girl lo tengo sucio...

    * Richard: ostia que pedazo de cochinillo si parece Gozilla
    Aida: pues a mi me recuerda mas a Diana.

    * Sole: ¡Aída que susto! He tenido una pesadilla, he soñado que con Franco viviamos mejor.
    Aida: Eso te pasa por quedarte dormida viendo "Cuéntame".

    * Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste? ¿por mi cerrado acento austro-húngaro?

    * Carlota: Vale que no soy muy buena en la cama, pero, ¡por Dios! mejor que una colchoneta...

    * Carlota: joer Diana que mi marido se lo hace con un objeto inanimado

    Diana: bueno Carlota yo no creo q sea para tanto
    Carlota: ¿que no? si tenias que haberla visto, que es mucho mas guapa que yo

    * Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
    Sole: Ese chico es un cielo.
    Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar contigo, Sole.
    Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen.

    * Sole: ¿¿Paco por que has comprado tantos helados??
    Paco: lo hago por ti mamá, ¿¿no decías siempre que cuando eras pobre te daban envidia los niños que se podían comprar helados??
    Sole: no, los que me daban envidia eran los que se podían comprar condones.

    * Sole: Diana, ¿Dónde has ganado el dinero? ¿En el concurso de camisetas mojadas? Diana que ya es hora de dar paso a las nuevas generaciones...

    *Diana: "¿Pero como se puede ser tan insincera?"

    * Sole: "Ya era hora de cambiar la decoración, que esto se parecía al salón de los Alcántara"

    * Diana (a Sole): "Mi caaasa, mi caaaasa..... si eres como ET, pero más falsa"

    * Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo sirven para salir de él.
    * Sole (a Diana creyendo que ésta es bulímica): Diana, que sé lo que haces en mi baño, que sé que te metes los dedos....
    Diana: ¿Tú sabes el tiempo que hace que no me toca una mujer?
    Sole: ¿¡¡¡QUE HACES QUE EN MI BAÑO!!!?

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  5. #5
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    Casa de Carlota:

    * Carlota a Sergio: "Sergio por qué no le das un pokito mas fuerte, es que siempre quise tener una puerta giratoria"

    * Diana: Chicos, chicos, poner la tele rápido
    Vero: ¿Que? ¿ya esta Ana Palacio balbuceando sus sólido argumentos?

    * Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda

    * Carlota: Chicos....¿cómo se desactiva un pastel?
    Paco: Pues corta el cable verde no te jode

    * Sergio a Vero: a ver, dime una sola persona a la que le paguen por no hacer su trabajo... ¡¡¡¡y no me vale el logopeda de Rajoy!!!!

    * Aida a Carlota: las marcas son como los de Operación Triunfo... que sean conocidos no quiere decir que sean buenos...


    * Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
    Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"

    * Alex a Diana: mujer hay controles, quiero decir ¿a Tony Genil no le dejarian no?

    * Carlota: ¿Ha visto por ahí mi depiladora?
    Sole: Sí es que las he utilizado porque tengo un partido de voley-playa y quiero hacerme las ingles brasileñas, no te jode.

    * Carlota: ¿como puedes ser tan calido y dulce en mis sueños y tan frio en la realidad?

    * Sergio: al frutero se le esta agrandando el bañador. ¡¡No mireis, no mireis!!
    Gonzalo: Dios, ¡porque he mirado!

    * Gonzalo (con un perchero sobre sus hombros, atravesado) a Carlota: ¿Me vas a ayudar o que?
    Carlota: Pues, mira, la verdad es que no se si ayudarte o cantarte una saeta

    * Carlota: ni que fueras Corin Tellado...
    Gonzalo: No metas a Corin en esto.

    * Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"

    * Paco: claro tio... Tu no sabes quien es chiquito de la calzada!! Sole: Si... ha sido como un padre para él.

    * La Tele habla mal de la serie de Diana.
    Vero: joder Diana, y eso que son de tu cadena..

    * Gonzalo: "cómo van a soportarnos Carlota, si no paramos de discutir... y encima vas tú y les montas una fiesta de los años 70... ¿pero qué tuvieron de bueno los años 70?"

    Carlota: "... que no te conocía ni a ti ni a tu estúpida manía del karaoke, que hace falta ser hortera para ponerse a cantar Gavilán o Paloma en pleno año 2000!"

    * Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael Jackson tienes más bien poco...

    * Gonzalo: ¿dónde vas con esa regadera?
    Carlota: pues a ponerme un gin-tonic, que los vasos de tubo me aburren...

    * Aida: Y al caer la tarde me enojé
    Y, qué caramba, dije Aresejé.
    Esta palabra existe verdad?
    Frutero: Claro que existe, ¿si no existiera la pondrían en una canción? Es como decir que no existe “Gueropa” Pero sigue Aida que vas muy bien.
    Aida: Vale ...
    Y me fui al mercado
    Y me compre allí el lenguado
    Y aunque no era muy barato
    Lo disfrute un buen rato.
    ... que os ha gustao?
    Diana: Mucho Aida, mucho. ¿Oye y cuando vas a escribir una Oda al San Jacobo por ejemplo?

    * Gonzalo: Carlota acuerdate de tu tia Paqui que acabo tan mal con el parkinson que los marismeños quisieron contratarla para que tocara las maracas

    * Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no un bolo fecal"

    * Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la feria de abril"

    * Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...

    * Sole: la edad no se lleva en el carné, se lleva en el espíritu... y el mío hasta tiene acné. Y no te digo yo que esta noche me baje al parque con los chicos del botellón...

    * Carlota: Ya he superado lo de Gonzalo, no me preocupa, además yo ya tengo novio.
    Sole: ya, pero tu te lo has inventado
    Carlota: por que siempre le tienes q poner pegas a todos mis novios?

    * Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!

    * Carlota: A ver qué saca. Cualquier horterada viniendo de alguien que se pone hombreras en el chándal. (refiriendose al chaleco que se ha hecho Aida con un kimono de Gonzalo)

    * Diana: "David, quieres que el crío tengo un recuerdo de cuando nació? Pues haz como mi madre... me escribió una carta cuando estaba embarazada y me contaba como era ella, todo lo que sentía, lo que le gustaba... ya sabes, por qué quiso tenerme, por qué fumó durante el embarazo... "
    David: "¡ostras, esa es una idea preciosa!"
    Diana "sí, y muy útil, dentro del sobre venía un condón"

    * Aida: Diana que seamos amigas no quiere decir que tengamos que ir a todos lados juntas ¡¿que no somos Tamara y su madre?!

    * Carlota (en plan seductor) vas a dejar así a tu gatita ¡miau miau!
    Gonzalo: guau, guau, Carlota no es momento ahora de jugar a animalitos, es que me tengo que ir.

    * Gonzalo: cariño tengo que irme, que hoy limpiamos la fachada de un edificio y el ultimo que llega se queda sin arnes

    * Gonzalo: ¡Por fin te encuentro, Carlota! He estado a punto de llamar a todos los hospitales, pero ¿quién se acuerda de ese maldito número de información?

    * Carlota: Gonzalo ¿quieres este culito de whisky q me ha sobrado de la comida?
    Gonzalo: no, no tengo ganas, ah por cierto, esta noche vienen a cenar Puri y Loren
    (Carlota se bebe el whisky desesperada y entra Sole)
    Sole: muy bien Carlota, ahora te fumas dos porros y ya tienes el desayuno completo.

    * Carlota: bien aqui lo tengo, silencio... ¿alguien sabe como se desactiva un pastel?

    Paco: corta el cable rojo, no te jode

    * Paco: y lo peor es que nos hace hablar con el pastel.

    Carlota: claro ¿y te sientes ridiculo no?.

    Paco: no, no, es que no se que decirle.

    * Carlota: jolín, que a Gonzalo le hace más ilu salir con una ex que conmigo
    Sole: normal... ejem, quiero decir que es como cuando te compras un disco, al principio no paras de escucharlo pero luego como siempre lo tienes ahí, terminas dejándolo tirado en un cajón... ¿o es que tú todavía escuchas a Jarcha?
    Carlota: Sole, ¿me estás llamando desfasada?

    * Gonzalo: (con su obsesión por el embarazo): "Hasta he llegado a soñar que le daba el pecho y no me subía la leche"

    * David: lo siento pero tenemos que anular esa boda.
    Laura: Pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?
    Paco: ... Laurita, que si quieres voy yo.
    Laura: .... pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?

    * Aida: no creo que Vero siga enfadada por algo que le hizo su hermano hace un porrón de años... que tampoco es Alfonso Guerra

    * Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"

    * Gonzalo: "Voy a estar tan relajado que voy a estar casi en coma"

    * Gonzalo (refiriendose a Laurita): "¿De mí también tendrá algo, no?"
    Diana: "Sí, poco pelo"

    * Gonzalo al pastel maldito (Federico): tengo yo en el bar una tarta de manzana con la que harías unas migas.....

    * Carlota (creyéndose q esta embarazada): Paco tu sabes q el material escolar de un niño supera al de la N.A.S.A
    Paco: y tu para que quieres que estudie el chaval, a los 4 años le ponemos el disco de boleros de Luis Miguel y nos forramos con él.

    * Vero: Aida, voy a reventar. ¿Y esta comilona te ha salido por 2 euros? Venga, confiesa: tú en las bodas de Canaan llevabas el catering, ¿no?

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  6. #publi
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  7. #6
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    * Sole: ¿¿¿Aún sigue asi Vero??? Tiene que aceptar la realidad: Sergio esta con otra, los Borbones cada vez son más y el peñón es inglés, hay que asumirlo

    * Sergio a Gonzalo: "Pero, si es que no hay quien la desilusione; parece un hicha del athleti"

    * Aida a Carlota creyendose que es el frutero: "Frutero estate quieto que no tengo el coño para fiestas"

    * Diana (borracha como una cuba): Es que lo malo es mezclar, me he tomado una cerveza y 8 whiskys.


    * Aída: Si una se lleva una grapadora no pasa nada pero si coge un ordenador portátil ladrona ladronaaa

    * Richard: Mira Felix... Hetero con Hetero: bien, amor; Gay con Gay: bien, amor; Hetero con Gay: mal, MUY MAL, HORROR

    * Gonzalo:¿Y el décimo?
    Paco:¿El décimo qué?
    Gonzalo:¡Mandamiento!
    Paco: Ah, ¿que son diez?

    * Carlota: Chicas... hoy hay una injusticia menos en el mundo
    Sole: Vaya, ¿por fin van a indemnizar a los lectores de las memorias de Raphael?

    * Aida al pavo de navidad: "¿¿¿pero donde te crees que vas??? mira que llamo a los de campofrio"

    * Sole: Si son todos productos de primera necesidad
    Aida: Sí, la gula es lo que meten en las bolsas de la Cruz Roja no te jode.

    * Gonzalo: Toma, esta es la tienda que ha dado mas gusto a las mujeres después de Zara. (Gonzalo le da la tienda de campaña a Sergio)


    * Felix a Blanquita: mujer mas mujer: amistad; hombre mas mujer: amor. a ver Blanquita, ¿¿que da hombre mas mujer??
    Frutero (entra y dice): yo lo se, Bibi Andersen

    * Sergio: miralo por el lado bueno, todavia tienes vasos limpios

    Gonzalo: muy bien Sergio, y cuando nazca mi hijo le dire, no tenemos ni un duro, pero tenemos vasos limpios.


    * Sergio: adivina, han llamado al proveedor de cervezas una voz femenina y de parte de él, ¿no te lo dije?
    Gonzalo: una voz femenina...

    * Gonzalo: yo soy un tipo muy duro, ayyyyyy me hecho daño, avisar a Carlota

    * Aida: en mi familia nunca se le ha faltado el respeto a Gonzalo!!!
    (borracha) y la puerta la has movido a posta gilipollas!!.

    * (Ha Aída se le cae un barril de cerveza en todo el píe de Sole)
    Gonzalo: Joder Aída, que me vas a remover la cerveza.

    * Richard: ¡¡DIOSSSS!! tengo la vejiga mas hinchada que la gaita de Hevia

    * Sergio: Sole, esa boca que ahora eres de derechas...
    (colleja a Sergio)
    Sergio: Oye Sole, ¿tu no te haces daño cuando las das?
    (colleja a Sergio)
    Sergio: Ya veo que no...

    * Sergio: Joder, si será buena esta tele que hasta el Mono Burgos se ve guapo.


    * Felix (se da la vuelta y grita): FUEEGOOOOOO!

    Sole (se cree que lo dice para disimular pero se gira y ve tambien el fuego y grita): OSTIAAAAAAASS A CORREEEEEEEEEEEERRRR

    * Richard (esta dando golpes a la impresora y entra Vero e intenta enchufarla y Richar le dice): "EHHHHHHH ¡no se toca! ¡¡¡¡DONT TUCH IT!!!!"

    * Aida a Sergio: ¿tu apartamento? ¡Pero si tienes pelusas tan grandes que a alguna ya le han dado el empadronamiento!

    * Aida: como se te ocurre subirte al tejado a coger una mierda de rata, podrias haberte matado!

    Paco: ¡¡mierda de rata!! ¡era pizca!

    Aida: Lo que quieras, por cierto me debes 10.000 pelas

    Paco :¿10.000...? ¡por una mierda de rata!

    * Frutero a Sergio: Tu de valor estas ahi, ahi con Scooby-Doo, ¿eh?

    * Aida: Deja que las belleza de las palabras te abrace, déjate envolver por la sensibilidad. Bueno, me voy a cagar y luego me cuentas.

    * Gonzalo a Carlota: "¿y vamos a hacerle caso a un tipo que se pasa mas tiempo en los servicios que en su casa?"
    Paco: "oye perdona, que yo no me meto con tus aficiones!"

    * Aida: "oye Diana, de paso pregúntale por qué le llaman Punto G... ah calla, de gustirrinín"

    * Gonzalo: "esta laca da tanto volumen que ya quisiera el Puma"

    * Aida: (hablando de sexo con Diana): las mujeres tenemos nuestras preferencias. Yo, por ejemplo... Bueno, yo no te sirvo porque yo no hago ascos a nada...

    * Frutero: Mi hermano es un hacha con las mujeres, siempre sabe lo que quieren oír. Si una tía es fea le dice que la belleza está en el interior. Si una tía es gorda le dice que le encantan sus curvas. Si una tía tiene pocas tetas... bueno a esa no le dice nada porque ni se le acerca.

    * Gonzalo (a Sergio): Entre lo buena que es esta colonia y lo facilona que es mi hermana podrás hacer con Vero lo que quieras.

    * Gonzalo: Estaba pensando yo, que si quieres te dejo el besugo en la nevera y te metes dentro.
    Sergio: Dejalo, no molestes a tu padre.

    * Gonzalo: los empresarios tenemos olfato especial para los negocios... y aquí apesta
    Aída: perdón, es que he comido alubias

    * Diana: Ya tenemos preparada la fiesta para esta noche Sergio, tan solo tienes que ocuparte de los invitados, la música, las bebidas y el hielo.

    * Aida: ¡Uy! ¿Pero cómo voy a ir a la sexóloga? Si cuando voy al ginecólogo llevo gafas de sol y peluca.

    * Sole: Y después de decirle todo eso, ¿no te dijo nada?
    Diana: No me dijo nada, ni siquiera me miró.
    Frutero: ¿Pero cómo no te iba a mirar? Si se te marcan los pezoncillos como dos aceitunillas.

    * Aida: Pero mira que eres delicada, Carlota, ¡si en cuanto te sale un agujerillo en las bragas las tiras!

    * Aida: Este jersey no es nuevo, es el quinto que me hago con la misma colcha.

    * Aida (borracha): taburete eta borracho

    * Aida: no te metas heroina no te la metaaaasssssss
    Vero: Aida, ¿no te sabes otra?
    Aida: tan buena como esta no.

    * Frutero: ¿se ha ido ya Sergio?
    Aida: si, habra ido a desenmascarar a Mariano Mariano (Aida se da cuenta de que el frutero no cojea) tu no eres cojo, tu eres un hijo de puta.

    * Sergio: el atracador era una mezcla entre Freddy Cruger y la mujer del frutero
    Frutero: ¡coño! a ver si va a ser mi cuñao

    * Aida: ¡Uy Richard! Se me ha olvidado depilarme, pero como decía mi abuela ¡Dónde hay pelo hay alegría!

    * Paco (entran jóvenes con el pelo teñido de azul): Que Gonzalo, ¿¿te han venido a ver los Cascos Azules??
    Sole: Hay que ver, Paco, que manía tiene la gente de llevar pelo, ¿¿eh??

    * Diana: Mayte es mi amiga... bueno es más que una amiga, cuando estoy junto a ella se despierta en mí un arco iris de sensaciones.
    Frutero: Mi mujer también lo usa, se llama Micolor. ¡Anda ya! LLama a las cosas por su nombre... ¡te pone cachondona y ya está!

    * Sole: ¿¿Un temporal?? ¿¿En Roma?? ¿¿Y no pueden hacer nada?? Pero si ahí vive el papa, y es el cumpleaños de su jefe, ¡coño!

    * Vero (Cuando Aída cuenta que le han metido mano en el metro) "yo por suerte hace tiempo que sé lo que tengo que hacer en esos vagones... pueden poseer mi cuerpo pero no mi mente"

    * Vero: Aquí va a haber más insultos que en una reunión de la familia Pajares

    * Aida: No me a echo ni caso, bueno que si me bajaba mas el escote igual me hacian nido dos gorriones

    * Aida: ¡Qué hoy me han metido mano en el metro! ¿Y sabéis que significa eso? ¡Qué estoy en el mercao!

    * Carlota (refiriéndose a Laura): y bueno ¿como fue? cuenta.

    David: al principio me costo un poco arrancar pero al final se lo acabe soltando todo a la cara.

    Carlota: ah, pero ¿a laura le gusta eso?.

    Sole: vaya si que ha vuelto cambiada de Sevilla

    * Aida (a su ex marido): ¡Eh! Yo no te dejo en un bar solo ni muerta... y menos hoy que la caja registradora está llena... y menos ahora que te lo he dicho.

    * Paco: ¿desde cuándo se ha visto que en España den dinero por no hacer nada? Y no estoy hablando de Isabel Tocino ahora...

    * Aida: (Hablando del tiempo que te quitan los niños) "A mí me encantaba la lectura y desde que nació la mayor tengo los "prontos" amontonados..."

    * Carlota (abandonando la competición de conseguir el super premio de los helados): mira Paco yo dimito ya
    Paco: Carlota, estamos en España, ¡¡aqui no se dimete!!

    * Carlota: Gonzalo, ¿me estas diciendo que no has ido a ningún sitio lleno de ¡¡¡FURCIAS!!!?.

    Gonzalo: yo no he estado el el "bar paraiso"

    * Gonzalo (al ex de Aida): ¿Ah, si? ¿y que clase de vacaburra tarada querría casarse contigo? Aída, aunque no te lo creas, le estaba insultando a él, a ti no.

    * Gonzalo: Te vas a enterar de lo que es una buena faena, y no lo que le hizo Tamayo a Simancas.

    * Gonzalo: "Lo de la cobardía es como ser fan de Tony Ronald; contra menos gente lo sepa, mejor"

    * Aida (al frutero y Gonzalo): "Pero si el único bicho con cuernos que os atrevéis a torear es un caracol"

    * Hombre (a Diana): Uy Aída, eres más guapa de lo que pensaba.
    Aida: Aída soy yo, ella es lesbiana.
    Hombre: Creo que me he dejado el gas encendido (sale a correr)

    * Aida: Oye, que mis hijos están acostumbrados a la calidad, que te distinguen hasta seis tipos de chopped. Y no comen poco, ¿eh? Que el pequeño es capaz de comerse su peso en pisto.


    * Aida: Espero que el traje tenga luces, porque lo que
    son estos dos...

    * Aida: Las marcas son como los de ‘Operación Triunfo’: que sean conocidos no quiere decir que sean buenos.

    ...Or perhaps in Slytherin
    You'll make your real friends,
    Those cunning folk use any means
    To achieve their ends...

    ...And power-hungry Slytherin
    Loved those of great ambition...

    ...Said Slytherin, "We'll teach just those
    Whose ancestry is purest."...


  8. #7
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    * Carlota: " Pero Gonzalo por favor, ¡si hay teletubbies que tienen más carácter que tú!"

    * Paco (en un banco en un parque con un vagabundo le da un trago a un vino de caja): Un poco picao el vino ¿no?
    Vagabundo: Si, es que el Rioja me lo he quedado en casa, no te jode.


    * Jesusito de mi vida eres niño...¿como John? ayyyyyyyyyy eramos comunistaaaassssss (Paco rezando en la fonda siniestra)

    * Sergio: Mi piso es más cutre que la cocina de Tony Genil.

    * Sole: ¿pero que haces enana descerebrada?
    Aida: me cago en el respeto a la 3º edad, ¡ven aqui!

    * Gonzalo: Aida, tu no puedes venir aqui (refiriéndose al bar).
    Aida (intentando dejar el alcohol): que pasa, ¿que mi dinero no vale?

    * Sergio: ¿A que viene este interés por el genero epistolar?
    Gonzalo: Por no decir de las cartas
    Frutero: ¿Riendonos de los sentimientos de los demas?, no basto hotel glam.

    * Paco: y David, mira como esta David, esta noche se ha metido con mas gente que ¡¡¡Luis Mariñas en toda su vida!!!


    * Gonzalo: Carmen, Carmen, Carmen... Félix que te pareces a los Chunguitos.

    * Gonzalo: Sergio no es rico, lo sabré yo que soy el que le pago.

    * Carlota: "Gonzalo, no seas inocente..."
    Gonzalo: "¿Inocente yo? Mira quién fue a hablar, la que sigue votando al Psoe..."

    * Carlota: ya te ha contado laura....
    Juanma: ¿¿lo de su problema??
    Carlota: si, si
    Juanma: lo que no comprendo es por que no lo ha dicho antes
    Carlota: si claro, que te iba a decir, jo tio, apestas como una red de alcantarillado

    * Laura (a grito pelado): ¡¡¡¡¡juanma, que lo de que hueles como una red de alcantarillado es una exageración!!!!!!
    Juanma: gracias, ahora ya lo sabe todo el mundo

    * Vero: ¿porque no vamos al supermercado?
    Diana: buena idea, ahi no nos encontrará nunca.

    * Gonzalo: ¿ya te gustaria tener una mujer asi detras eh?
    Frutero: no no, mejor delante que la podamos ver

    * Aida (despedida de soltera de Carlota): Robi, Robi, ¡¡ven aqui!! Apaga mi fuegoooooo ; Ricky, RIicky, ven aqui y montameeeeeeee

    * Alex: ¿¿que me dices?? ¿que has pillado a tu madre robando?
    Paco: si, con alevosía, con premeditación y con Aida

    * Paco (hablando con Sole por telefono): Nada nuevo Mamá... voy al trabajo, salgo de cañas, soy gay, riego las plantas....

    * Carlota: "Paco, tú por qué dices que Gonzalo no es amigo tuyo?" Paco: " ¿ein?... porque se le nota... si en el bar me mira todo el rato como diciéndome: ¡eres una mierda !

    Carlota: "sí, esa mirada la aprendió de mi..."

    * David (le confiesa a Carlota que puede no ser el padre del hijo de Cristina)
    Carlota: "Ah claro, entonces Cristina se desplazó desde Barcelona y casualmente se encontró contigo, y así como quien no quiere la cosa te deja caer que podrías ser el padre de su hijo... claro, que ella venía a tomarse un café... ¡¡¡ DAVIIIIIIIIIID!!! sa-be-mos qué clase de café sirve Gonzalo... "

    * Carlota:. os hemos colado el farol mas grande desde que Felipe Gonzalez dijo que iba a crear 800.000 puestos de trabajo

    * Mayte ¿¿¿no me digas q eres virgen???
    Diana: ¿¿virgen yo?? pero si me tengo que agarrar los tampax con celo.

    * Sexóloga: "menos mal que soy clitoriana, ¿y tú?"
    Diana: "no, es que a mi Star Trek no me va"

    * Diana: "¡Dios! tengo menos repertorio que Fórmula Abierta"

    * Sexóloga (a Diana vestida de cuero) : "si estás buscando a JACK´S se ha ido por esa puerta"

    * Frutero: "No hay nada como el agua caliente, que abre las chirlas y pone los huevos duros"

    * Frutero: ¿Y esta a dónde va (refiriéndose a Diana)? Bueno, a mí que más me da dónde vaya, lo que me gusta es verla correr.

    * Carlota: Gonzalo, te lo tengo dicho: frases cortas, que luego te lias

    * Richard: "Félix huye, para ti Diana es como el sentido del humor de Aznar: no existe"

    * Sergio: Sole, ¿que? ¿ahora? A ti te da igual quien tenga de invitado ¿eh?
    Chica: ¿Que pasa?
    Sergio: Nada, que la vieja tiene que hacer el testamento...joder espero que sepais hacer rafting porque vais directas a la ducha.
    Sole: No, si al final entre todos vais hacer que me mude.

    * Vero: serán... serán...
    Sole: no te esfuerzes, en el diccionario faltan palabras para describir a los de Telefónica...

    * Diana: oye, que presentar un programa no lo hace cualquiera...
    Carlota: ¿que no? acuérdate de Jesús Gil en aquel jacuzzi...

    * Diana: quiero tener un hijo, tener antojos, vomitar como un houligan.

    * Paco: "no me lleves a mi Satanas, llevate a Laura que esta más tierna" (entra Carlota) "Satanas ¡¡¡¡¡eres clavaito a mi vecina!!!!!"

    * Puri (amiga de Carlota): "Me esta entrando un antojo de ¡¡¡¡partirte la cara...!!!!"

    * Diana: Sole, si es que eres como los marines: con la excusa de ayudar te lo acabas cargando todo.

    * Diana: Yo jamás he puesto una mentira en un curriculum, bueno menos cuando puse que sabía informática ¡Si hasta hace nada creía que un disco duro era uno de Metallica!

    * Aida (subida en una escalera): Uy Frutero, no me mires las braguitas.
    Frutero: ¡¿Braguitas?! Pero si parece la funda de un sofá.

    * Diana (hablando de Sole): Carlota, que viene a arroparme por las noches... y me pega unos sustos...

    * Frutero: Sole, tu para ser mujer y menopáusica das mucho por culo....

    * Frutero: La fruta ni se pica ni se pudre, solo se transforma.

    * directora del asilo: si vosotros os escapais al mcdonalds a quien crees tu que echan la culpa ¿a Ronald Mcdonald? pues no, me la echan a mi.

    * La directora del geriátrico a Sole: "Ya veo que su actitud es tan rígida como su peinado"

    * la geriatra: "aquí las normas están para cumplirse, o qué cree que es esto, ¿una piscina municipal?"

    * Sole (refiriendose a la directora del geriatrico): pero bueno, ¿¿a esta quien le ha dado el titulo de geriatria?? ¿¿el alcalde de marbella???

    * Carlota (a David): si vas a salir con esa chica ten encuenta estas tres cosas: primera, se romantico y amable, segunda no dejes que ella page parte de la cena y la mas inportante de las tres no la beses antes de las 12 de la noche.

    Paco: Carlota, es una chica no un gremlin

    * Diana: Aida tienes un problema con el alcohol.

    Aida: Que va si a mi me encanta

    * Sole a la directora de la residencia: ¿Sabe usted donde se puede meter sus normas? Seguro que lo sabe, porque estará harta de poner supositorios...

    * Gonzalo (a Vero): Tengo menos fondo que una piscina infantil...

    * ding dang dong... "el vuelo 256 con destino a Nueva York ha sufrido un nuevo retraso, tiene prevista su salida para dentro de 2 horas... jajaja... uy, perdón"

    ding dong... "pasajeros con rumbo a Sevilla por favor pasen por puerta de embarque nº 13... no 32... ¿33? ... treinta y... pasajeros con rumbo a Sevilla esperen nuevas instrucciones"

    ding dong... "comunicamos a los pasajeros que esperan la salida del vuelo a Nueva York para dentro de 2 horas que: su espera ha terminado... el avión ha despegado hace 30 minutos. Gracias"

    ding dong ... "comunicamos a los pasajeros del vuelo 752 con destino a París que sus maletas ya están allí. Gracias"

    ding dang dong... "Bueno, pues parece que un avión va a despegar, no sabemos muy bien dónde va pero efectuará su salida por la puerta 8. Muchas gracias"

    * Gonzalo: Dime que no he pasado la noche en un puticlub.
    Prostituta: No, esto es la Real Academia de la Lengua y yo ocupo la M mayúscula.

    * Prostituta: Vaya ¡¡otro que se ha dejado la tarjeta!! La pondré aquí junto con la del obispo.

    * Diana: lo que yo quiero es poner cara al padre de mi hijo, y si esta siempre enfadado, su padre podria ser Juan Adriansens.

    * Richard (en la clinica de inseminación artificial): bueno me voy corriendo...aqui este chiste triunfa

    * David: el bocata me lo como yo, ya me he comido bastantes marrones.

    Sole: a proposito de marrones....

    Carlota: Sole te vas a tomar un marron en la cafetera, veras David, cuando Dios creo el mundo hizo a varias personas...eh.

    Gonzalo: veras David, en el mundo hay varias personas, con sus culturas, sus enfermedades, sus virus,¡que siga alguien por favor!

    Diana: veras David tu eres muy bueno en la cama y jugando al baloncesto pero hay otros que lo hacen muchisimo mejor que tu

    Paco: eh tio, no te vas a gastar un duro en los analisis como el otro es negro....y altisimo tambien

    * Carlota: Sole, que tienes que volver a casa. Que se han tenido que repetir las elecciones y ha ganado Izquierda Unida.

    * Carlota: Pero si Gonzalo no sabe mentir. Si cuando juega al poker se le abre la úlcera...

    * Esteban: Paquito ya tengo aqui tu contrato solo tienes que firmar para convertirte en un power..ranger.

    Paco: Power ranger...muchas gracias Don..Don pinpon..pero quiero ser el rojo (tomas falsas)

    * Richard: Si ya le he dicho que lo nuestro es imposible pero ella no me escucha, claro como es funcionaria

    * Carlota: Esto no puede seguir asi, no puedo quedarme parada viendo como nuestra relacion se hunde, que no somos el gobierno con el prestige

    * Gonzalo: Sergio, Vero que buena pareja haceis, me recordais cuando era joven y mis amigos tenian novia y yo me quedaba ahi...mirandoles

    * Carlota: desde luego Gonzalo, impones menos que el presentador de Tómbola

    * Diana: Que ni esta mujer se llama Encarni, ni esta mujer es cornuda ni nadie se acuesta con nadie. Bueno, de hecho, la última vez que esta señora se acostó con alguien el "Dúo Dinámico" todavía era dinámico.

    * Director del programa: Como el público se entere de que todo esto es mentira no vuelves a salir en la tele ni de becaria en "La Noche Abierta".

    * David: tu de cada 3 veces q piensas 2 son en ti y la tercera te quedas en blanco (David se va)
    Paco: pues no me ha dicho a mi , pues no me ha dicho que yo, me ha quedao en blanco

    * Carlota: ¿¿Gonzalo pero q te ha pasado??
    Gonzalo: que me ha cogido un toro
    Aida: uy un toro dice...
    Gonzalo: si Aida un toro, era un toro.
    Aida: era una vaquilla Gonzalo, pero si se la quitado de encima a manotazos

    * Frutero (toreando): "Estos sí que son naturales y no los de Danone"

    * Carlota a Sergio (refiriendose a Vero y su amigo): "Pero, si lo más lujurioso que han hecho ha sido compartir la cucharilla del café"

    * Vero: "Las apariencias son como los Wonderbra: engañan"

    * Carlota: Jorge (el amigo de Vero) durmió toda la noche en el sofá
    Sergio: ¿¿en serio??
    Carlota: te lo digo yo que me estuve levantando cada 5 minutos ha hacer pis, ¡¡si estuve a punto de traerme la almohada al baño!!

    * Diana: Perdonar que haya tardado, pero estaba pagando el taxi, para que luego haya quien dice que yo no pago nada...
    Sole: ¿A sí? y con qué les has pagado, ¿con un cuadro de tu padre?
    Diana: (a Carlota) más te vale que la niña salga guapa, porque sino Sole le tapa la cara con una maceta...

    * Aida: Si con estos padres la niña no sale tonta yo ya no se de genetica.

    Sole: Si ha tarzan lo criaron unos monos

    * Sole (a Carlota): "Como sigas apretándome así la mano, voy a tener que acariciar a la niña con un garfio"

    * Carlota (a Gonzalo cuando llega al hospital en la silla de ruedas): "¿Se puede saber dónde te has metido? ¿Y que haces disfrazado de Curro Jimenez?"

    * Richard: "Hasta Vicente del Bosque en un tanatorio tiene más marcha que tú"

    * Carlota: mira ahí está Cuca, sólo de verla se me ponen los pelos de punta
    Paco: sí, a mi también, lo que pasa es que creo que no hablamos de los mismos pelos.

    * Sergio: ¿de que vas?
    Vero: De Zara ¿y tu?

    * Sergio: Vaya lío. Falta una semana para que me case con Rocío y no sé si es la mujer de mi vida o la titular suplente. ¿A quién dejo en el banquillo? Ahora entiendo a Del Bosque.


    * Diana: Ya ves, para una relación que tengo y es mentira. Soy la Bartolín del amor.


    * Diana: Si es que eres como los marines, que, con la excusa de ayudar, te lo acabas cargando todo.


    * Sole: No me gusta ver llorar a las personas, menos en tu caso y el de Pinochet


    * Gonzalo: ¿Te lo has pasado bien con la suegra? Sergio, piensa que eso, aparte de raro, es antiespañol.


    * Diana: Sole, nos tenemos que ir corriendo de aquí porque ha habido elecciones de nuevo y ha ganado Izquierda Unida. Que no te lo crees, ¿no?

    * Diana: Sole, ¿qué haces?¿Barriendo?
    Sole: No, jugando a Harry Potter, si te parece. ¡Qué voy a hacer con una escoba...!


    * Gonzalo: Y no se puede tener dos mujeres de tu vida, a no ser que tengas dos vidas, como los diputados de provincias.

    * Gonzalo: Te voy a hacer una faena que ni Tamayo a Simancas

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  9. #8
    Avatar de África* Atrévete a pensar.
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  10. #9
    Avatar de Sagitario :)
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    m reido como nuncaaaa!jajaja q wenas son!!! xD
    Todo es adrede. Todo hace trizas el alma.


    Mario Benedetti

  11. #10
    Avatar de Tsunade Ninpou, souzou-saisei
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