No hay pollo, pero hay relato.

  1. #1
    The Wanderer
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    No hay pollo, pero hay relato.

    Rescatado de otro foro donde lo puse hace un tiempo:

    El sol se colaba levemente a través de las rendijas de la persiana. Era temprano, muy temprano. Quizás demasiado temprano para ponerme a pensar en cómo iba a dominar el mundo. Pero en realidad poco importa eso cuando los planes están prácticamente ultimados. Ya tenía bien claro que mi ejército de amebas epilépticas, carpas tricéfalas y mejillones sureños iba a ser una amenaza real y tangible para los que se opusieran a ser sometidos. Mi idea era dejar con vida al mayor número de gente posible. Ya se sabe, se necesitan esclavos que sigan manteniendo la estructura del mundo. Y fabricando videojuegos. En cualquier caso, si alguien se resistiese, se las vería con mi poco convencional ejército, mucho más preparado que los ejércitos de toda la vida (por algo los ejércitos de siempre nunca han logrado dominar el mundo, ¿no?).

    Sumida me hallaba en estos pensamientos cuando un golpe seco me sacó de pronto de mi ensimismamiento. Fue como un enorme “¡Pam!”. Donde en este caso la onomatopeya se corresponde con el sonido de la puerta principal de la casa golpeando con fuerza la pared. Pobre puerta. Y pobre pared. La gente ya no tiene consideración con las cosas.
    Agarré con fuerza el cuchillo de untar mermelada que había estado usando hasta ese momento (qué, ¿nadie más se dedica a pensar en dominar el mundo mientras prepara tostadas para desayunar?) y me dirigí hacia el origen de tan terrible sonido. Es decir, hacia el salón de mi casa.
    Allí, en pie ante el umbral, me encontré una espantosa y monstruosa figura. Era bípeda, tenía brazos y piernas, pelo e incluso ojos. En realidad era un humano cualquiera, pero tenía que darle dramatismo al asunto. Aunque cuando dio un paso al frente y entró en la casa, vi que no era un humano cualquiera. Era un chico bastante guapo.

    Pese a ello, y teniendo en cuenta que había abierto la puerta de casa de una patada, decidí hacer caso a mi instinto de superviviencia y no dejar de apuntarlo con el cuchillo. Que a su vez él me estuviese apuntando con una navaja de enormes proporciones también tuvo algo que ver.
    En cualquier caso, ambos estuvimos midiendo nuestras fuerzas (o lo que es lo mismo, plantados el uno delante del otro como pasmarotes) durante un buen rato. Finalmente, el chico se decidió a hablar:

    -He venido a por ti –dijo con una voz extremadamente morbosa.
    -Oh –fue lo único que acerté a decir.
    -Baja ese cuchillo, chica.
    -Ah, no, eso sí que no –dije reaccionando de repente-. Eso me dejaría en una situación de inferioridad.
    -Ya lo estás. Niña, eso es un cuchillo de juguete. ¿Qué me vas a hacer con eso?
    -Con un poco de puntería, clavártelo en un ojo.
    -¿Y eres consciente de lo que podría hacer luego yo con esta afiladísima y enorme navaja?
    -Nada. Seguro que no es una navaja de Albacete.
    -Ahora que lo dices…
    -¡Ajá! –exclamé con una sonrisa triunfal-. No tienes nada que hacer entonces.
    -Pero yo una vez estuve en Albacete –refunfuñó contrariado.

    Pensé en replicar a eso, pero decidí que era más útil aprovechar su momento de frustración para arrojarle el cuchillo tal y como había advertido antes que haría. Mi nula puntería se encargó de que el cuchillo acabase rebotando contra el sofá, a unos dos metros del chico.
    En vista de mi estrepitoso fracaso, eché a correr en dirección a la cocina. El hecho de que el chico dispusiese de piernas completamente funcionales, hizo que lograse darme alcance en un instante. Afortunadamente, me había colocado en una posición estratégica tras la mesa, de modo que se convertía en un obstáculo insalvable que, al menos, me haría ganar algo de tiempo mientras jugábamos al ratón y el gato.
    Al chico no parecía haberle sentado muy bien mi intento de agresión anterior, pues empezó a lanzarme todo lo que había sobre la mesa. A mi alrededor estallaron platos, vasos e incluso una ensaladera impactó de lleno contra mí, poniéndome perdida.
    Me disponía a reprenderlo por semejante estropicio, cuando vi que pretendía arrojarme una bandeja sobre la que descansaba una hermoso y delicioso pastel de chocolate.

    -¡Alto, insensato! –grité alzando las manos-. Ese pastel es casero, hecho por mi abuela, y está muy, muy rico. Joder, tío, que es chocolate. Ten un poco de sentido común.

    El chico pareció encontrar sentido en mis palabras y por un momento declaramos una tregua y nos dispusimos a devorar el pastel con total deleite. Chocolateeeeee…
    (Inserte momento orgásmico aquí)

    Tras acabar con las últimas migajas del pastel y tras volver a ponernos la ropa (¿De verdad alguien pensaba que el momento anterior se debía únicamente a la ingesta de chocolate? Pues sois muy raros) nos dispusimos a seguir con nuestra particular persecución.
    Como mi camiseta había acabado hecha un asco por culpa de la ensalada que me había tirado encima poco antes, me vengué poniéndome la suya. La verdad es que no me quedaba mal. El chico, por su parte, decidió permanecer con el torso desnudo (cosa que no le pensaba reprochar ni mucho menos). Fue entonces cuando me fijé en el enorme tatuaje que recorría su pecho. Parecian letras chinas.

    -¿Es algo con un significado especial? –pregunté llena de curiosidad-. No sé, algún texto profundo sobre la existencia humana y su relación con los atunes salvajes.
    -Es la carta de un restaurante –respondió impasible-. Creo que si buscas bien puedes encontrar algo con atún.
    -Ajá, entonces no iba desencaminada. ¿Sabes que yo una vez estuve en China?
    -¿De veras? –preguntó el chico visiblemente interesado.

    Por supuesto, era una trola, soltada en el momento justo para escabullirme por la puerta trasera y refugiarme en el dormitorio. Craso error, pues me había metido en un callejón sin salida. Afortunadamente, junto a la puerta se encontraba mi gata Neko, aunque en casa todos la llamábamos por su apodo: salvaje gata del averno. Neko miró al chico fijamente, con los ojos ligeramente entrecerrados. Entonces se durmió. Algún día enseñaré a mis padres a poner apodos acordes a las característiscas del animal que los recibe.

    En cualquier caso, el chico había entrado y había cerrado la puerta tras de sí.
    En un intento desesperado por salvar mi vida, le señalé la cama con una sonrisa cómplice.

    -Ya sabes lo que la gente suele hacer en las camas… -dije con voz sensual, intentando engatusarlo.
    -¿Dormir? –aventuró el chico.
    -Ehmmm. No. Algo un poco menos habitual que eso.
    -¿Asesinar gente con nocturnidad y alevosía?

    Me estremecí. Ciertamente, me había metido en un buen lío al quedarme ahí encerrada con ese pirado. Sí, muy guapo y todo eso... ¡pero quería matarme!
    Asumido mi destino, decidí preguntarle el motivo por el que pretendía acabar conmigo.

    -Las amebas epilépticas son una especie protegida. No puedo permitir que las uses para tus malvados planes de dominio mundial.
    -Oh, así que se trata de eso –dije aliviada-. No hay problema. Las puedo sustituir por paramecios criogenizados, ¿no?
    -Sí, eso puedes hacerlo.
    -Entonces asunto resuelto –dije alegremente al tiempo que me tendía sobre la cama, acomodándome entre los mullidos almohadones.
    -Ciertamente. Y creo que ahora empiezo a entender lo que decías antes de la cama –dijo tomando asiento a mi lado.

    Sonreí pensando en lo bien que había acabado todo. Sonrisa que se borró con el primer almohadazo que recibí. Pero qué burro era el pobre. Suspiré. En fin, se iba a enterar…

    Si eres menor de edad, la historia acaba con una divertida e inocente pelea de almohadas. Si no lo eres, o simplemente pasas de tanta ñoñería, la historia acaba como debe acabar, con pasión desenfrenada. Para ayudar a imaginar la escena, os recuerdo que el chico era un impresionante y apuesto joven de larga y oscura melena, ojos verdes, cuerpo cubierto de tatuajes y algún que otro piercing. Respecto a la chica… bah, qué importa la chica. ¿Es que nadie ha leído lo bueno que está el tío? Que le den al resto…
    Y el viento me llevó consigo...

  2. #2
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    es genial, me encanta

  3. #3
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    Gracias
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  4. #4
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    Es genial xD
    Me encanta cómo escribes, y esos cambios de guión y todas esas cosas. Este texto arranca más de una risa xD

  5. #5
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    Coñe, me encanta tu estilo
    Queremos más (y la vuelta del pollo, que se quedó emocionate xD)
    Control is an illusion.


  6. #publi
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  7. #6
    The Wanderer
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    Me alegra mucho que os guste

    El pollo volverá, en cualquier otro momento en que se me crucen los cables XD
    Y el viento me llevó consigo...

  8. #7
    Avatar de ElfenLied *Eyeliner&Cigarettes*
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    Que chulo me a encantado =)
    Por fin un relato con el que encontrar alguna risa(que buenisisismo debe de estar el tio en persona xD)
    Pero que vuelva el pollo!

  9. #8
    Avatar de Misaki Orgasmofónica
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    Muy bueno, sobretodo lo del tatuaje que segun el chico era un menu del chino xD ¿Para cuando otra parte?
    Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Trabajas cuarenta años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo con calefacción central, room service, etc.Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.


  10. #9
    The Wanderer
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    Gracias de nuevo
    Da gusto compartir las cosas aquí, con tan buena acogida.
    Cuando se me pase el resfriado del averno y me aburra otra ratito, os dedicaré alguna otra cosilla.
    Y el viento me llevó consigo...

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