Monólogos de Humor

  1. #31
    iN LoVe
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    masssss ^^
    __






  2. #32
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    Cádiz. [.. aún te espero en esa esquina, sécame las lágrimas ..]
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    CiRa escribió:
    masssss ^^
    esoooooo tengo ansia de risas ^^

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

  3. #33
    Avatar de Maga Superusuari@
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    La mayoría ya los había oído, son buenísimos xDD

  4. #34
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    Miedo al compromiso / Por Jorge Sanz


    Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos.

    Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas! Llegas tarde a recogerla, llamas al telefonillo:


    - ¿Qué quieres?

    - Que estoy aquí abajo...

    - ¿Has visto que hora es?

    - Sí, pero es que...

    - ¡Ni es que, ni asco! ¡La próxima vez, si vas a venir tan tarde, déjalo!


    Y tú, a tragar, como estás comprometido...

    Lo que pasa es que, claro, tú conoces a una chica, te cae bien, es guapa... y como parece que no lleva malas intenciones, te olvidas y decides salir con ella. Al principio no hay problema, pero de pronto empiezas a notar cierta presión: estáis echando un kiki, ¡un kiki sin compromiso!, y, sin venir a cuento, la tía te suelta:

    - Te quiero, Jorge

    ¿Qué ha dicho? ¿Qué me quiere? ¿Pero yo que le he hecho a esta tía? ¡Son ganas de joder! En ese momento se ta baja el alma a los pies . Bueno, el alma y... todo lo demás.

    Es que no lo puedo evitar, me pasa con todas. Yo cuando termino de echar un polvo, quiero que se vaya. Para un tío, el polvo perfecto sería: "¡Ya!, ¡ya!, ¡yaaaa! Ya te puedes ir" Pero como sabes que no está bien, te aguantas y ella se queda toda la noche hecha un ovillo, a tu lado. Y tú encima tienes que fingir que estás encantado.

    - Qué a gustito que estamos aquí los dos.

    - Sííí, muy a gustito...

    Pero piensas: "¡A gustito me voy a quedar cuando cojas la puerta"! Y al rato:

    - ¿Jorge, me puedo dar una ducha?

    - Sííí, dúchate, dúchate... -y te acuerdas de Psicosis.

    Esperas que después de la ducha se vaya pero ¡se pone a preparar el desayuno! Yo entonces empiezo con las indirectas:


    - ¿Quieres leche en el café?

    - No, yo el café siempre lo tomo ¡SOLO!

    - ¿Y cómo te gusta?

    - ¡LARGO!

    - ¡Ay! ¿No tienes Donuts?

    - No, pero bájate a la panadería ¡Y QUE TE DEN!


    Y antes de irse te dice:


    - ¿Me acompañas esta tarde, que voy a castrar al gato?


    Es para acojonarse. ¡Ya está intentando planificarte la vida! esta tarde a castrar al gato... Y después el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. ¡Hay que pararla!

    - Mira, Alicia, yo es que soy anti-castración, así es que, si eso, ya nos vemos por ahí..

    Pero el caso es que a media tarde te acuerdas de ella... y del kiki, y dices: "Pobrecilla... ¡Voy a llamarla a ver cómo está el gato!"

    - ¿Alicia? No, que como soy anticastración quería saber cómo está el gato... Tranquilízate, mujer, eso que no ha echado la anestesia... Lo sé porque a mi me operaron de fimosis, que no es lo mismo, pero está cerca... Oye, hablando de fimosis, ¿quedamos esta noche?

    Y en cuanto cuelgas, te preguntas: "¿Qué he hecho? ¿estoy gilipollas? ¡He vuelto a quedar con ella! Bueno, tampoco es tan grave, quedamos, echamos un kiki, y mañana, ni gato ni pollas".

    Lo que pasa es que te vas liando, te vas liando... Y al final pasas el fin de semana en Pedraza. Y el verano en Cullera. Y casi sin darte cuenta, ¡te presenta al gato y a sus padres!

    Ahora sí que hay peligro de verdad, sobre todo si es invierno. Yo tengo una teoría sobre esto: es muy importante no conocer al padre de ella en invierno, en invierno da mucho respeto. Cuando subes a su casa te puedes encontrar a su padre viendo el telediario en chaqueta y corbata vociferando: "Estos son todos iguales! ¡Ladrones, que sois unos ladrones! ¡Todos a chupar de la teta! ¡Estos sí que llegan a fin de mes...! Ese coche oficial lo he pagado yo, ¿a que sí?". ¿Que le vas a decir? ¿que no? Y cuando por fin sale tu chica y te despides, te mira como diciendo: "A ver lo que haces con mi hija", y piensas: "¡Joooooder, jooooder, como me pase un pelo me hacen lo que al gato!".

    Sin embargo, en verano no pasa nada. En verano, si conoces al padre de ella... suele ser en la playa, con el tío en bañador, sentado en una sillita de tijera, leyendo el "Pronto", con la nariz roja y con la espalda pelada: ¿Cómo le vas a tener respeto a un tío con la espalda pelada? O sea, que si te dice:


    - A ver qué haces con mi hija

    Tú puedes contestarle:

    - Y usted a ver qué hace con su espalda... A ver si nos damos crema...

    Pase lo que pase, lo importante es no comprometerse... ¡A pasarlo bien, que la vida son cuatro días! Yo llevo un año saliendo con Alicia... ¡Pero cuando quiera lo dejo, ¿eh?! Se va a venir a vivir a casa, por probar. ¡Pero no es nada definitivo, ¿eh?! ¡El gato no se viene!

  5. #35
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    ¿Qué pasaría si los hombres se quedaran embarazados?

    Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?


    Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

    - Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.


    Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

    - ¿Qué tal te encuentras?

    - Muy bien, estoy fenomenal.

    - ¿Pero te encuentras bien de verdad?

    - Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

    - Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

    - Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

    Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.


    Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

    - Antonio, ¿qué tal estas?

    - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

    - Pero, ¿tan mal te encuentras?

    - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

    - Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

    - Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.


    Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.


    Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

    - Quiero marisco.

    Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...


    Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

    - ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

    Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.


    También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

    - ¡Venga, pito doble!


    Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.


    Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?


    Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.


    Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

    - Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!


    Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.


    Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

    - ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.


    En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

  6. #publi
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  7. #36
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    Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así
    xDDDD

  8. #37
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    *aTeNea* escribió:
    ¿Qué pasaría si los hombres se quedaran embarazados?

    Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?


    Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:

    - Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.


    Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:

    - ¿Qué tal te encuentras?

    - Muy bien, estoy fenomenal.

    - ¿Pero te encuentras bien de verdad?

    - Sí, mi amor, ya te lo he dicho...

    - Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?

    - Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.

    Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.


    Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:

    - Antonio, ¿qué tal estas?

    - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.

    - Pero, ¿tan mal te encuentras?

    - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.

    - Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?

    - Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.


    Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.


    Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:

    - Quiero marisco.

    Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...


    Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:

    - ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!

    Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.


    También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:

    - ¡Venga, pito doble!


    Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.


    Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?


    Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.


    Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:

    - Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!


    Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.


    Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:

    - ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.


    En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
    xDDDDDDDDDDDDD

  9. #38
    Avatar de Daijaz chili :3
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    Al cerrar los ojos y dormir, me gusta imaginarme un mundo en el que el amor es para siempre, un sentimiento sin fin. Lleno de responsabilidad. Sin frases hechas. Con palabras llenas de sentido y poco escaparate. Un mundo sincero, con muchos << tú >> y pocos <<< yo >>... Si quieres, hoy duerme conmigo, soñaremos juntos.




  10. #39
    Avatar de Lokuela Mega Usuari@
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    tn mu wais! xo mola cuxarlos y verlos a ellos cuando los dicen


  11. #40
    Avatar de Skudera Participativ@
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    yo he puesto n el google monologos de humor del club de la comedia y me ha salido esto
    http://www.costadamorte.net/servicio...ubdelacomedia/
    ...la vida nos concede a cada uno de nosotros unos escasos momentos de pura felicidad ... (marina)



    El Ángelus,J.F.Millet. El tema es controvertido: para unos, la pareja campesina detiene el trabajo para rezar; Para Dalí oran tras enterrar a su hijo.

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