Monólogos de Humor

  1. #16
    Avatar de [[D'Arcy]] Mega Usuari@
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    ...el hombre mas sabio es el que sabe que su hogar es tan grande como pueda imaginar...
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    Yo si quereis os pongo, pero tendran que ser en catalan De l'Andreu Buenafuente

    ->Que entres, ostia!!!

    AVALANCH~Torquemada
    Ojos que nacen, corazón que no siente aunque pesa, la historia recuerda el error, responded ante Dios o ante vuestra conciencia!!!
    Sobre las llamas del terror nació un canto a un nuevo día, a un nuevo sol, sufre en silencio tu maldad, tu dios, augura sus heridas y su dolor...
    Ciego está quien no mire atrás y reconozca su error, su gran error
    ¿Dónde está toda aquella humildad que predicaba tu dios? ¿¿¿Dónde está???

  2. #17
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    Yo en catalán como que no... xD
    [*MaKΰ*] creo que los encontré hace tiempo en el google,me los guardé en el pc...


    Los refranes

    Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero
    refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo:
    ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca.
    Y entonces me fijo...: Oiga, aquí hay un pelo.... Y me suelta: Bueno,
    ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches,
    haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir.
    Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa...Oiga,
    ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero.
    ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad... ;
    El que se pica ajos come...

    ¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo...
    Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye,
    puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la
    gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a
    perdonar, pero no es así.

    Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo que no es difícil
    saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido de que están hechos por una sola
    persona. Un hombre, para más señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato
    robot del individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos refranes no
    tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda, ojos hermosos
    ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es mentira. No hay más que ver a Pujol...

    ¿Y éste? Va uno y dice... Al revés te lo digo para que me entiendas... Pero bueno
    ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te entenderé. El inventor de los refranes o
    era tonto o tenía más morro que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre
    tenía otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing?
    A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasaba la manía del footing? No por mucho
    madrugar amanece más temprano... ¿Qué le daba por acostarse pronto? A las diez,
    en la cama estés... ¿Qué se le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme,
    poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.

    Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero luego tiene otro refrán:
    Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo más. Porque, tú vas con unas stock options
    a una discoteca y ligas con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan
    y una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la cebolla...

    Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él porque estoy
    convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo en cuenta que hay un refrán que
    dice El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el
    tío éste? ¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía que ser
    un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será desagradable?...
    Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera... A la mujer, le
    pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano no cubre, no es teta, que es ubre y
    Teta que baila en la mano, no es teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas
    homologadas... Como un casco de moto.
    El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las mujeres y al papel,
    hasta el culo le has de ver... Que no me parece a mí, una forma de presentarse...
    Buenos días, ¿Me enseña usted el culo?... Y no acaba ahí la cosa.
    ¿En qué otra zona se fijaba?... Tira más pelo de coño que maroma de barco... . ¡Hala!
    ¡Este tío era un enfermo!.

    Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no debía tener muy buen
    concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y media: Dios da legañas al que no tiene ojos,
    Dios da mocos al que no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una.
    Ya podría hacer un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas.
    Pero éste es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre,
    eso ya es mala leche!.

    Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les voy a decir unos
    que he encontrado en el refranero y que me han dejado totalmente alucinado:
    Chocolate y agua fría cagalera a medio día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se
    saluda ¡Venga! ... Y mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen
    llagas ¡Toma ya!.
    Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que la mayoría de los
    refranes los hacía sólo porque rimaban... En agosto frío al rostro... Claro, como rima,
    pues ya está... Así cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero,
    En octubre... pon la lumbre y En mayo... cuídate el callo
    ¡Mira como Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!.
    Les dejo que lo piensen

  3. #18
    Avatar de MentesApátikas Entendid@
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    Banderas, fronteras: esa es nuestra hoguera
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    jajajajajaja, es buenísimo xo ya les había oido ke tengo el libro ^^
    Del útero a la tumba jugamos y vivimos, vamos hacia una muerte segura, pero, mientras dure, seguiremos siendo los mismos

  4. #19
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    Fantasias sexuales


    El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes
    entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
    Llegar a casa ... que esté tu marido preparando la cena ...
    - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía,
    acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
    Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces ..."
    Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera
    que llamar dos veces, ¡y quince!
    ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
    Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la
    rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
    - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
    Que es para decirle:
    - ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

    Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
    Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en
    "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
    Vamos a ver:
    ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
    Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca
    ... y se queda como el Loctite.
    Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza
    pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás
    ... que pareceis dos siameses.
    el - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
    Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

    Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
    A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
    Así que lo probé: es supererótico .... hasta que te ves ...
    El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados ...
    ¡gordos!, dices:
    - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
    - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
    - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

    Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
    Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.
    Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares
    y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

    Y luego está la fantasía favorita de los tíos:
    Montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo
    intentan proponértelo. Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
    - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
    - Si.
    - ¿Y los tres cerditos?
    - Sííí
    - ¿Y las tres carabelas?
    - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
    - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal.
    Y aquí ya le dices:
    -Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
    ¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
    Como no sea para fumarse después dos cigarros...

    Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es
    cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin
    romperte nada.
    Para empezar ... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera,
    con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse.
    Y va el cachondo y te dice:
    -¡Venga, métete!
    Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del
    tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado.
    ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
    Aquello parece "La tormenta perfecta" ... Lo malo es que el que está en la bañera no
    es George Clooney, es el capitán Pescanova.
    Entonces te dice:
    - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
    En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa ...
    Y piensas ... "este tío ha organizado un trío sin avisarme".
    Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
    - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
    Y el:
    - No te muevas, busca el tapón...
    Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
    Y él grita:
    - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
    En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
    - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....
    Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

  5. #20
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    Tipos de parejas
    Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete.
    Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta.
    Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me equivoco poco,
    ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

    Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon.
    Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos,
    son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente.
    Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios.
    Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente
    iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella
    es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa:
    "Nosotros no somos muy de pescado", "En casa somos todos muy frioleros"
    "A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos".

    Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares.
    Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente.
    Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente
    los chistes:

    - Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis,
    es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el
    matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le pasa
    cada cosa...

    En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día
    baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una
    cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo
    de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
    - Cajonera.
    Y ella le responde:
    - Grapadora.

    Y los dos se mueren de risa.

    De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos,
    si él pide una Coca-Cola, ella dice:
    - Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
    Y dirigiéndose a los demás, aclara:
    - No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar...

    Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
    - Pero Paco, si no te gustan.
    - Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?

    La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más
    joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él,
    a él le encantan las tetas de ella.

    También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa:
    están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral:
    sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias...
    - Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad,
    se trataba de un ataque de asma: "Ah, ah, ah...".
    Y ella contesta:
    - Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...

    Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera:
    lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches
    en la habitación del mayor y le dice:
    - Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro?
    Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso
    que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?

    ¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos.
    Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta:
    "Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar
    estos juntos..." Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue
    en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.

    Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se
    apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala
    y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres,
    él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato,
    presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto,
    él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal de no verse!

    Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores,
    maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren,
    pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos.
    Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
    - Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese
    funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.

    ¿Se reconocen en alguna de estas parejas?


    Sé de algunas de estas parejas xDDDDD

  6. #publi
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  7. #21
    Avatar de *SimbiosiS Sufro.
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    Ya los habia visto casi todos, joder, lo de la boda y dios son buenísimos, xDDD, creo que los contaron Florentino Fernández y Amaro Baró o algo así.
    Yo no me pajeo, me froto con el mueble, que es distinto.

    Delki ha dicho

  8. #22
    Avatar de Invitada 2 Superusuari@
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    Cuando nos enamoramos también lo tengo XD

  9. #23
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    buahs!! poned massss jajajaj son muy buenos XDDD el d dios me encanta XD
    __






  10. #24
    Avatar de Dunkeliebe Reina de los condenados
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    jeje q risa xDDDD
    There's always something different going wrong
    The path I walk's in the wrong direction
    There's always someone fucking hanging on
    Can anybody help me make things better?


  11. #25
    Avatar de _Inadvertida_ Alea iacta est
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    Son muy buenos,poner mas!!



  12. #26
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    Cádiz. [.. aún te espero en esa esquina, sécame las lágrimas ..]
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    - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
    - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

    Aquello parece "La tormenta perfecta" ... Lo malo es que el que está en la bañera no
    es George Clooney, es el capitán Pescanova.

    Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
    - Pero Paco, si no te gustan.
    - Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?


    buenísimos xDD

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

  13. #27
    iN LoVe
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    jooo kiero mas XDDD
    __






  14. #28
    Avatar de (Kelpie) Muy Entendid@
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    -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
    - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

    Aquello parece "La tormenta perfecta" ... Lo malo es que el que está en la bañera no
    es George Clooney, es el capitán Pescanova.

    me enkantan!

  15. #29
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    La Navidad
    ¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
    - Busco a Jacq's...
    Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
    - Deme el periódico
    No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
    Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
    Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".
    Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
    ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!
    Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
    Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
    Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
    Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
    Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
    Sube por la rampa, por la rampa baja,
    Coches diminutos, dentro de una caja.
    Tienen accesorios, cambian de color,
    Pídetelos todos, hazme ese favor...
    Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
    Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
    En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
    En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
    - Busco a María.
    - ¿Maguia? Oui, c'est moi.
    - Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
    - ¿Y será un buen hijo?
    - Calidad suprema
    - ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
    - Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

  16. #30
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    Los juegos de mesa
    Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.
    Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.
    Claro, es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio, se transmiten de boca en boca, como el herpes; son como leyendas milenarias, y dice el cantar, de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente, ya, pero luego en cada casa el cantar es distinto, y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca, y crees que de oca a oca y tiro porque me toca, y te dice: De eso nada, de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.
    Es que en mi casa jugamos así.
    Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero, ponen un parchís. Yo es que me indigno, si porque hay juegos que son muy peligrosos, los hay que no se acaban nunca, ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible, ya lo pone en la caja, edad aconsejable, de 9 a 99 años, para que te de tiempo a terminar la partida.
    Otra cosa que les encanta poner en la caja, es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores, un dado, un tablero... ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día, si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde, el dado cogerlo del parchís.
    Y aquí viene una de las más grandes dudas, ¿por qué desaparecen los dados?, ¿dónde se meten?
    Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios, o como las tijeras de la cocina, que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada, y siempre están ahí; vamos a ver, los 8 y los 9 de la baraja española, ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos, es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso, o con dos huesos.
    Y luego tiramos enseguida a la basura, cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas, esa carta la tiramos enseguida, claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos, si porque vamos a ver, un caballo es un caballo y un rey es un rey, ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela, o en cualquier otro hipódromo...
    ¿Pero que coño es una sota?¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? ¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe, por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas, lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela, ¿no?
    Pues en mi casa jugamos así.

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