Monólogos de Humor

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    Monólogos de Humor

    Bueno, os pongo algunos monólogos del Club de la Comedia, que a mi personalmente me encantan ^^

    La canción de los payasos

    Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

    Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.

    Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.

    No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción, venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando, ¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...

    Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

    Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.



    Luego pondré más

  2. #2
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    Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?

  3. #3
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    ajajajajaajajajaja no me reio mas en tiempo xDD wenisimo don pepito y don jose xDDDD

  4. #4
    Avatar de anykagd Buscando palabras
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    xDDDD es wenisimo

  5. #5
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    A cerca de Dios

    ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

    Ring, ring...
    - Hola, ¿qué haces?
    - Aquí estoy, leyendo la Biblia.

    - ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

    Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

    ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

    Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!

    Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

    A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?


    Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

    A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!

    Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

    Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

    Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

    También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

    Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

    Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

    Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

  6. #publi
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  7. #6
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    *aTeNea* escribió:
    A cerca de Dios

    ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

    Ring, ring...
    - Hola, ¿qué haces?
    - Aquí estoy, leyendo la Biblia.

    - ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

    Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

    ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

    Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¡Eso, háganse!

    Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

    A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?


    Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo ,Y tú parirás con dolor. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

    A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa, y Dios en la de todos ¡Y no al revés!

    Claro, Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

    Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?

    Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo:¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?.

    También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Y el otro: Ah, pues vale. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

    Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. A lo que Job les decía: ¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.

    Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

    Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
    Yo ese lo tengo en audio, y si no es ese es uno muuuy parecido

  8. #7
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    Las peluquerías

    ¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

    - ¿ Me da el País?
    Y el quiosquero les contesta:

    - No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

    O que cogen un taxi:
    - A la plaza de las Ventas, por favor.

    Y el taxista les diga:
    - No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

    ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

    Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

    - Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

    Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

    Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder.

    Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

    - Tienes una pestaña preciosa.
    - ¿Ah si? Muchas gracias.

    Y luego te mete la cuña:
    - Sí, son preciosas, lastima que...
    - ¿Lástima que qué?????
    - Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

    - ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?

    Y entonces te la coloca:
    - Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

    Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

    - Te voy a hacer unas mechas.
    Y tu:
    - Vale.

    ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

    Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

    A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

    Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

    - Cariño, ¿te gusta?
    - ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

    - Pues el pelo.
    - Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?

    - Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo?

    Antes por lo menos llevabas...

    Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...



    Yo tengo un libro del club de la comedia que también venia con una cinta ^^

  9. #8
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    Cádiz. [.. aún te espero en esa esquina, sécame las lágrimas ..]
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    son buenísimos, dios sobre todo el de la peluquería manda más ^^

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

  10. #9
    Avatar de (Kelpie) Muy Entendid@
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    jaja! son la caña!

  11. #10
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    Voy de boda

    Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
    Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
    Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
    Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
    Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
    - Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
    - Ah, encantada, gracias por venir.
    Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
    - ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
    - Ah, encantada, gracias por venir.
    O:
    - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
    Ella hubiera dicho igualmente:
    - Encantada, gracias por venir.
    Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
    - Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
    ¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
    - Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
    Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
    - ¿Dónde os habéis metido, joder?
    Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
    ¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
    - Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
    ¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
    ¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
    - Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
    Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
    A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
    Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
    - ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
    Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
    ¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
    - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
    Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
    - ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
    A ti te dan ganas de decirles:
    - Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
    Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.


    Si mañana estoy con ganas os copio mi preferido del libro que no lo encuentro por internet

  12. #11
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    xDDDDD tan mu wen,ademas man veniu mu bien xk necesitaba saber unos monólogos,asik Gracias jejejej.
    Con algo de ti emocióname.

  13. #12
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    Cuando nos enamoramos

    Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo
    que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

    Esto me ha hecho plantearme algunas cosas:
    ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento?
    ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
    Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito
    cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás
    enfermo y así no se puede trabajar.

    Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota.
    Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie
    más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que
    hacen todos los enamorados.

    Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida,
    lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees?
    ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella?
    Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

    Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una
    conversación muy profunda:

    - ¿Qué haces?
    - Nada.

    Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

    - Bueno, pues cuelga.
    - No, cuelga tú.
    - Tú primero.
    - No, tú.
    - Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
    - Uno, dos y tres.
    Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más.
    Y la vuelves a llamar:

    - Oye, me has colgado.
    - ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
    - Sí, pero no tan rápido.

    Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente.
    Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella
    y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano,
    las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre.
    Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

    Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?"
    Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo.
    No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica.
    Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de
    originalidad le has puesto el título de "Lentas".

    Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto
    con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde,
    quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

    Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior.
    Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino.
    Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos.
    ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio.
    Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

    Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que
    la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone
    en marcha el juego de las miraditas...

    Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras,
    te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras...
    Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará
    que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...:
    "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo
    concentrarme en el libro".
    Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
    "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al
    separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe.
    ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te
    interesan para nada...

    "Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés,
    y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas"
    ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque
    llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo,
    lleva gafas..." Pues vale...

    Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:
    "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

    En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila
    y creo que estoy empezando a enfermar.

  14. #13
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    Nos engañan de pequeños

    Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe.
    Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
    Y es que de pequeños vivíamos engañados.
    Y nuestros padres eran los principales responsables.
    No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

    Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer
    creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado!
    De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor.
    Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

    Claro. Es que pensaban: "Si el niño no quiere comerse un poco de puré...
    Seguro que se come un avión". Además te hacían responsable de la buena alimentación
    de toda tu familia: "Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero..."
    Osea, tenías que comer tú por todos.

    A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo,
    para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas.
    Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía:
    "Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá..." Y tu: "¿Cómo?
    ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información
    ¿Tu quieres que yo me duerma?" Claro te pasabas toda la noche sin dormir
    Y es que decías: "Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!"

    Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como:
    "Tonto, si no te va a doler..." Además te decía "Tonto, que ya verás como al final
    el doctor te regala una piruleta" "¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido!
    ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
    Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: "Toma CHAVALOTE. Esto para ti".
    Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre:
    "¿Qué se dice?" "¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?".
    ¿Qué esperaban que dijésemos? "Jo, gracias.
    Lo que voy a fardar en el cole con este palito"
    "Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola."
    "¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?" Esto último me lo siguen diciendo...

    Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no
    nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos
    educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa
    mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España
    por comunidades...

    Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te
    sorprendían diciendo cosas como: "Vamos a jugar a recoger tu cuarto",
    "¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?" Es como si tu le dices a tu pareja:
    "¡Vamos a follar planchándome los pantalones"

    Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas.
    "Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?" "Cuando seas mayor lo entenderás"...
    Pues también en eso nos mintieron.

  15. #14
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    Con algo de ti emocióname.

  16. #15
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    jajaja xD estan en internet?

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