Lupicinia Pisabarros
vertical y transversal
Vete a la cama, en serio.
Chistes cortos!
- Autor Administrador
- Fecha de inicio
Punto G.uille
New member
Justo ese episodio lo vi ayer xD
Snape
Profesor de Pociones
Eran las 5 de la mañana, estaba en la cama. ¿A ti no te parece increible semejante cagada?
Chris Good
New member
Este lo sabía yo, pero en vez de la última frase, dice "Me has decepcionado, Batman" xD
Thunder
Well-known member
Con este me parto xD :
Un hombre conduciendo con su coche por la nacional y le da por encender la radio.
Radio - Hay un coche circulando en dirección contraria por la nacional 122
El hombre con una cara de extrañado tremenda dice:
Hombre - ¿Uno?, ¡pero si van todos!
xD!!!!
Un hombre conduciendo con su coche por la nacional y le da por encender la radio.
Radio - Hay un coche circulando en dirección contraria por la nacional 122
El hombre con una cara de extrañado tremenda dice:
Hombre - ¿Uno?, ¡pero si van todos!
xD!!!!
Thunder
Well-known member
Con este me parto xD :
Un hombre conduciendo con su coche por la nacional y le da por encender la radio.
Radio - Hay un coche circulando en dirección contraria por la nacional 122
El hombre con una cara de extrañado tremenda dice:
Hombre - ¿Uno?, ¡pero si van todos!
xD!!!!
Un hombre conduciendo con su coche por la nacional y le da por encender la radio.
Radio - Hay un coche circulando en dirección contraria por la nacional 122
El hombre con una cara de extrañado tremenda dice:
Hombre - ¿Uno?, ¡pero si van todos!
xD!!!!
Zombie.
No sabes nada...
Dos catetas:
- ¡Me se pegan las bragas!
+ Será "se me"
- No sé si será seme o mierda, pero me se están pegando.
Va la típica familia gitana en la típica furgoneta gitana con los típicos melacatones gitanos cuando, de repente, les para la Guardia Civil y le dice al padre gitano:
-A ver, documentación.
+¡Pero qué coca ni qué coca!
- ¡Me se pegan las bragas!
+ Será "se me"
- No sé si será seme o mierda, pero me se están pegando.
Va la típica familia gitana en la típica furgoneta gitana con los típicos melacatones gitanos cuando, de repente, les para la Guardia Civil y le dice al padre gitano:
-A ver, documentación.
+¡Pero qué coca ni qué coca!
He escuchado uno similar a ese que es:
-¡mese cae la baba!
*será se me.
-No es semen,es saliva.
duffman
New member
- ¿Que hace un arquitecto con un orinal? un pisito.
- ¿Cual es el colmo de un arquitecto estadounidense? tener dos hijas gemelas y que se las tire un moro.
- Esto que el Barça vuelve después del partido al hotel y Messi entra a su habitación y se lleva la gran sorpresa que en la cama se encuentra una tía tremenda desnuda que le dice follame, Messi le dice espera un momento, a los 5 minutos vuelve con Iniesta y Xavi los 3 desnudos le pregunta la chica ¿que haces? y le contesta Messi yo es que sin xavi ni Iniesta no puedo meterla.
- ¿Que le dice un sordo a un tonto? ¿cuanto es 3+2? el tonto le dice 4 y el sordo le contesta: por el culo te la inco.
-Mamá Mamá en el colegio me llaman tonto, la madre le contesta con tono pasota y a mi que le dice el niño a ti puta
- ¿Cual es el colmo de un arquitecto estadounidense? tener dos hijas gemelas y que se las tire un moro.
- Esto que el Barça vuelve después del partido al hotel y Messi entra a su habitación y se lleva la gran sorpresa que en la cama se encuentra una tía tremenda desnuda que le dice follame, Messi le dice espera un momento, a los 5 minutos vuelve con Iniesta y Xavi los 3 desnudos le pregunta la chica ¿que haces? y le contesta Messi yo es que sin xavi ni Iniesta no puedo meterla.
- ¿Que le dice un sordo a un tonto? ¿cuanto es 3+2? el tonto le dice 4 y el sordo le contesta: por el culo te la inco.
-Mamá Mamá en el colegio me llaman tonto, la madre le contesta con tono pasota y a mi que le dice el niño a ti puta
Última edición:
Malla
I need to tell them??
| ¡¡¡SEXO A los 95 años!!! Fallece el abuelo de Andrés a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela |
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener Sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
/'Ding/' para meterlo y /'dong/' para sacarlo...
¿Y qué falló abuela? - Le pregunta el nieto....
¡¡¡AY HIJO!!!.....¡¡¡
¡¡¡PASÓ EL HUEVON DE LA BASURA!!!
Aini Smiles
New member
-Señor, es usted vizco?
+No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se me queda mirando
+No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se me queda mirando
DUFF
New member
Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:
-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.
Él sorprendido le dice a ella:
-¿Y eso a qué viene ahora?
Y le dice ella:
Tú y tu costumbre de limpiarte el culo con papel de periódico...
Una pareja está haciendo el amor descosidamente sobre la cama. De pronto, el hombre le pide a la mujer:
"¡Hazme el pino delante del espejo!"
La tipa, extrañada, le hace caso: se pone mirando al espejo y le hace el pino con las piernas abiertas.
Entonces, el fulano se le acerca y coloca su rostro encima del coño y le pregunta:
"¿Me queda bien la perilla?"
Le dice la mamá a su hijo:
"Ve a la tienda y me compras un kilo de sal menuda."
Va a la tienda y hay una vendedora con una blusa que enseña casi las tetas.
"Señorita, quiero que me de un kilo de sal menuda."
Se agacha la vendedora y enseña casi todos sus pechos. El muchacho le dice:
"Me la está poniendo gorda."
"Te la estoy poniendo menuda."
Y el dice:
"¡MENUDA ME LA ESTAS PONIENDO!"
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mío."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos a su mujer:
"Cariño, cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un frigorífico".
"¿Cómo, fresquito?", le responde la mujer.
"No, lleno de huevos, carne y leche".
Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.
Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:
"¿Esta es la cabeza?"
"Sí", contesta el calvo.
"Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre."
Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con una pilila que quitaba el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: "Mi amor ¿cómo te llamas?" Y el responde: "no te lo pienso decir porque te reirías."
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso a España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: "por última vez, dime cómo te llamas."
El le responde: "Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve."
La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice: "ves como te reíste..."
Y responde la señora: "No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve."
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Teta... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Tete, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Bueno por un millón de euros, lo que haga falta
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero "REALMENTE" sólo tenemos dos putas y un maricón.
Esto es un tío que va a confesar:
"Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro."
"Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces."
"Vale muchas gracias."
Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:
"Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro."
"¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces."
"Vale muchas gracias."
Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:
"Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca."
"¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces."
"Vale muchas gracias."
Aparece el monaguillo y le dice al cura:
"Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar."
"¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!"
Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."
Un adolescente catalán y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar.
- Pues en el mío tenemos unos “cargols” que te cagas.-Contesta el catalán.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.
- Pues en le mío “La Sagrada Familia” de Gaudí.
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el catalán, tenemos dos magos: Arthur Mas y Duran i Lleida que diciendo "VOLEM UN NOU ESTATUT" (queremos un estatuto nuevo) sacan montañas de dinero del Zapatero.
El día de la Última Cena están todos los apóstoles reunidos y uno de ellos dice:
"Bueno, como hoy es un gran día, vamos a celebrarlo metiéndonos de postre estas maravillosas rayas de coca, especialmente traídas de la finca de mi abuelo para amenizar esta velada. Así que vamos allá".
Se esparcen por la mesa unas rayas bien cargadas (unos 50 gramos más o menos) y de repente dice Jesucristo:
"Si no os importa, ya que soy el que preside la mesa empezaré a disfrutar del postre".
"No hay problema", responden todos.
Jesús se acerca con cuidado al tesoro, aproxima el rostro al sembrado blanco, esnifa con buen estilo y, una vez que levanta la cabeza, titubea; de repente... ¡Atchisssssssss...! Tose de forma estrepitosa e incontrolada.
La coca que debería seguir en la mesa se volatiliza en una humareda blanca e intangible desapareciendo en el aire a los pocos segundos.
Todos enmudecen en una expresión digna de un cuadro expresionista, pero al instante Judas se levanta y exclama:
"¡Me cago en D... No es para matarlo al cabrón... No es para matarlo... Decídmelo!"
"A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?"
"Cinco millones..."
"¡No, hombre, no, muchos más!"
"Siete millones..."
"¡Que no, Jaimito, muchos más!"
"Nueve millones..."
"¡QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!"
"Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!"
-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.
Él sorprendido le dice a ella:
-¿Y eso a qué viene ahora?
Y le dice ella:
Tú y tu costumbre de limpiarte el culo con papel de periódico...
Una pareja está haciendo el amor descosidamente sobre la cama. De pronto, el hombre le pide a la mujer:
"¡Hazme el pino delante del espejo!"
La tipa, extrañada, le hace caso: se pone mirando al espejo y le hace el pino con las piernas abiertas.
Entonces, el fulano se le acerca y coloca su rostro encima del coño y le pregunta:
"¿Me queda bien la perilla?"
Le dice la mamá a su hijo:
"Ve a la tienda y me compras un kilo de sal menuda."
Va a la tienda y hay una vendedora con una blusa que enseña casi las tetas.
"Señorita, quiero que me de un kilo de sal menuda."
Se agacha la vendedora y enseña casi todos sus pechos. El muchacho le dice:
"Me la está poniendo gorda."
"Te la estoy poniendo menuda."
Y el dice:
"¡MENUDA ME LA ESTAS PONIENDO!"
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mío."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
El marido que llega a su casa muy pero muy caliente y le dice a gritos a su mujer:
"Cariño, cariño, esta noche te voy a poner el chocho como un frigorífico".
"¿Cómo, fresquito?", le responde la mujer.
"No, lleno de huevos, carne y leche".
Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.
Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar la cabeza del calvo y exclama:
"¿Esta es la cabeza?"
"Sí", contesta el calvo.
"Pues eso se lo vas a meter a tu puta madre."
Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con una pilila que quitaba el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: "Mi amor ¿cómo te llamas?" Y el responde: "no te lo pienso decir porque te reirías."
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso a España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: "por última vez, dime cómo te llamas."
El le responde: "Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve."
La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice: "ves como te reíste..."
Y responde la señora: "No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve."
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
Teta... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Tete, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Bueno por un millón de euros, lo que haga falta
- Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de euros, pero "REALMENTE" sólo tenemos dos putas y un maricón.
Esto es un tío que va a confesar:
"Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro."
"Uy, eso es un grave pecado,tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces."
"Vale muchas gracias."
Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:
"Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro."
"¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces."
"Vale muchas gracias."
Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:
"Mire, es que iba rodando,rodando y rodando y le follé el culo a una vaca."
"¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces."
"Vale muchas gracias."
Aparece el monaguillo y le dice al cura:
"Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar."
"¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!"
Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:
"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."
Un adolescente catalán y otro árabe en una convivencia intercultural:
- En mi país tenemos unos dátiles que embriagan el paladar.
- Pues en el mío tenemos unos “cargols” que te cagas.-Contesta el catalán.
- En mi país tenemos la ciudad santa de La Meca.
- Pues en le mío “La Sagrada Familia” de Gaudí.
- Sigue el árabe: en mi país existen unos magos tan poderosos, que son capaces diciendo ABRACADABRA, de sacar montañas de oro de sus babuchas.
- Pues en el mío, sigue el catalán, tenemos dos magos: Arthur Mas y Duran i Lleida que diciendo "VOLEM UN NOU ESTATUT" (queremos un estatuto nuevo) sacan montañas de dinero del Zapatero.
El día de la Última Cena están todos los apóstoles reunidos y uno de ellos dice:
"Bueno, como hoy es un gran día, vamos a celebrarlo metiéndonos de postre estas maravillosas rayas de coca, especialmente traídas de la finca de mi abuelo para amenizar esta velada. Así que vamos allá".
Se esparcen por la mesa unas rayas bien cargadas (unos 50 gramos más o menos) y de repente dice Jesucristo:
"Si no os importa, ya que soy el que preside la mesa empezaré a disfrutar del postre".
"No hay problema", responden todos.
Jesús se acerca con cuidado al tesoro, aproxima el rostro al sembrado blanco, esnifa con buen estilo y, una vez que levanta la cabeza, titubea; de repente... ¡Atchisssssssss...! Tose de forma estrepitosa e incontrolada.
La coca que debería seguir en la mesa se volatiliza en una humareda blanca e intangible desapareciendo en el aire a los pocos segundos.
Todos enmudecen en una expresión digna de un cuadro expresionista, pero al instante Judas se levanta y exclama:
"¡Me cago en D... No es para matarlo al cabrón... No es para matarlo... Decídmelo!"
"A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?"
"Cinco millones..."
"¡No, hombre, no, muchos más!"
"Siete millones..."
"¡Que no, Jaimito, muchos más!"
"Nueve millones..."
"¡QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!"
"Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!"
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