Chistes cortos!

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Escribid aquí los mejores chistes cortos que conozcáis, de estos de 3 ó 4 líneas como mucho, que para mi gusto son los mejores :p
 

alex-kaiser

New member
Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.

Era un chico tan creido, tan creido, que cuando habia tormenta y resplandecian los rayos, ¡salia al balcon porque pensaba que le estaban tomando fotos!.

Un hombre entra en una panaderia y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?.
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-!!!Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
-¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de juanito!.
-No es cierto, maestra.
-Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribio -no sé- tu pusistes -yo
tampoco-.

¿Cual es el colmo de un ciego?.
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno b de la calle Buenavista.

Van dos hombres por el desierto y le dice uno a otro:
-¡Eh Tú!
-¿Quien yo?
 

hyya

Barbi superstar
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio...

Una vez un condón abrio su closet y dijo:
¿Y ahora qué pitos me pongo?

Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.

Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.

Un tío le dice a su amigo:
Oye, ¿jugamos al 68?
¿El qué?
Sí, hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una.

son malos pero weno xd
 

Lakanary

иò®ä
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepe, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Manolo?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo que está enfrente.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que, nunca vieron un punto despeinado?

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champú...

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo



Son malísimos, lo sé x_DDD
 
¿Cuántos años tiene Papá Noel?
50, vamos...sin-cuenta.
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¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
Renol
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Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
-Y mañana navidad.
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Un marido a su esposa:
-Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
-No, pero te echaría mucho de menos..
 

Box

AutolesioA
¿Cual es el pez que cierra todas las puertas?
El pez Tillo.

¿Porqué los del Lepe se ponen tortugas en los ojos?
Porque son lentillas.
 

ireniya

New member
ºAndreuchiº dijo:
¿Cuántos años tiene Papá Noel?
50, vamos...sin-cuenta.
-------------------------------------------
¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
Renol
--------------------------------------------
Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
-Y mañana navidad.--------------------------------------------
Un marido a su esposa:
-Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
-No, pero te echaría mucho de menos..
:rofl: :rofl: :rofl:
 

Cinderella

New member
Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta; que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

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¿Por qué los de Lepe siempre tienen un vaso vacío en la nevera?
Por si viene alguien que no quiere tomar nada.

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¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Casarse con una rústica y tener un hijo "vaguete".

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- ¡Abajo las drogas!
Los del sótano.

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¿Cómo se dice náufrago en chino?
Chin-chu-lan-cha.

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¿Cómo se dice pobre en chino?
Chinun chentavo.

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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande y no te dejan salir de noche.

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¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.
 

-AeRi-

...DeSKiZiaDa...
Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.
 

PelukaDeNiño

New member
MaiTaNe dijo:
¿Qué le dice un niño muerto a otro?

-¿Quieres gusanitos?
xDDDDDDDD
pero que cafre por diox xDD


-¿Cómo metes a cuatro elefantes en un seiscientos?
Dos alante y dos atrás.

-¿Cómo metes a cuatro jirafas en un seiscientos?
Sacando primero a los elefantes.

-¿Cómo puedes matar a un elefante violeta?
Con una escopeta para matar elefantes violetas.

-¿Y a un elefante azul?
Le aprietas el cuello hasta que se ponga violeta y lo matas con una escopeta para elefantes violetas.

-¿Cómo sabes que hay cuatro elefantes de farra en una discoteca?
Porque el seiscientos está aparcado fuera.

-¿qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite.

¿Porqué los buzones de lepe están llenos de esperma?
Porque tienen un cartel que pone 'correos'

-Abordar el barco!!!
Y el barco quedó precioso.

-Niños, no juguéis con el mechero!
Y Mechero se quedó sin amigos.

-Tiraos a la mar!
Y la Mar se quedó preñada.

-Seguid avanzando!!
Y se perdieron todos porque Vanzando no se sabía el camino.

-Izad las velas!!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

-Chutadle al balón!!
Y Balón murió por sobredosis.

-Mamá, mamá, el abuelo está malo.
-bueno, pues apártalo y cómete las patatas.

-Papá, papá, ¿dónde está Ucrania?
-Pregúntaselo a tu madre, que es la que ordena la casa.

-Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?
Mañana, hijo, mañana.

-Ser ciego no es tan malo, sería mucho peor ser negro.
-Stevie Wonder-

-Los Reyes son los padres
-El Príncipe Felipe-

-Mi padre es un viejo verde
-El Increíble Hulk-

-Lo siento, se me fue la mano
-Mazinger Z-

-Hasta mañana si yo quiero
-Dios-

-Vayamos por partes
-Jack el Destripador-

Un romano le dice a otro:
-Oye, tú te acuerdas de cómo se llamaba aquella serie en la que salían unos extraterrestres que se quitaban la piel y eran como lagartos?
-Sí, V.
-Por el culo te la hinco!

Qué pasa, nadie dijo que tuvieran que ser buenos, no?U_uU
 
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