MONOLOGOS

  1. #1
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    MONOLOGOS

    Pues bueno, no se si tiene que ir en humor o donde, pero este tema es para poner aquí los monólogos qué conozcais y que sean graciosos. Yo pongo el último que leí y con el que me reí un montón:

    >>>>Es un poco largo, pero merece la pena, es buenísimo
    >>>
    >>>
    >>>Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
    >>>
    >>>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy
    voy a poner en práctica mi
    >>>plan para
    >>>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
    >>>decidido
    >>>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a
    >>>ver si
    >>>se
    >>>anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
    >>>
    >>>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de
    >>>un foro
    >>>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
    >>>
    >>>Leo y apunto sus consejos:
    >>>
    >>>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
    >>>- Utilizar espuma o gel
    >>>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
    >>>- Luego echarse crema hidratante
    >>>
    >>>No puede ser tan difícil. Todas las
    tías de las fotos con las que
    >>>me la
    >>>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
    >>>manos a la
    >>>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
    >>>Intento pensar
    >>>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky
    >>>porque el
    >>>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo
    >>>cachondo, y
    >>>como
    >>>me líe...
    >>>
    >>>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora
    >>>llevo el
    >>>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy
    >>>capicúa.
    >>>
    >>>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar
    >>>en el
    >>>Fary y TinkyWinky. Con la
    espuma, mi pito parece un Papá Noel.
    >>>Hago el bobo
    >>>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
    >>>Bueno, al
    >>>grano que te me distraes.
    >>>
    >>>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
    >>>Turbo TDI
    >>>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
    >>>levanto mi
    >>>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
    >>>sentido
    >>>del
    >>>pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo
    >>>tengo el
    >>>huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
    >>>"sentido".
    >>>Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy

    >>>pasando
    >>>la
    >>>maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro
    >>>haber si
    >>>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
    >>>No, ha
    >>>habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he
    >>>llegado a
    >>>la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa
    >>>no ha ido
    >>>mal.
    >>>
    >>>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
    >>>
    >>>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
    >>>- No jodas, ¿y eso qué es?
    >>>- Un huevo grande y el otro lo mismo
    >>>
    >>>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la
    >>>zona más
    >>>próxima a la bolsa escrotal.
    Sin problemas. Queda tan suave como
    >>>las nalgas
    >>>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
    >>>sin
    >>>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
    >>>por
    >>>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
    >>>impresión.
    >>>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño
    >>>del pene,
    >>>lo
    >>>digo por la calva.
    >>>
    >>>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
    >>>peludas y,
    >>>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en
    >>>la panza,
    >>>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
    >>>paquete...¡zas!
    >>>Parece los montes de
    Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo
    >>>voy a
    >>>llevar
    >>>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
    >>>Queda de
    >>>pena.
    >>>
    >>>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
    >>>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano
    >>>(con
    >>>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo.
    >>>¿Alguien se ha
    >>>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
    >>>en
    >>>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
    >>>verme. No
    >>>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
    >>>olvidó
    >>>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a
    la zona
    >>>del ano.
    >>>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza
    >>>para
    >>>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una
    >>>mujer en el
    >>>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas
    >>>hasta que
    >>>me
    >>>veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
    >>>Un par de
    >>>minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de
    >>>notar
    >>>pelos. ¡Culo depilado!
    >>>
    >>>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
    >>>leyendo
    >>>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
    >>>Marruecos.
    >>>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma
    después ¡no me
    >>>reconozco!
    >>>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire
    >>>hace
    >>>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
    >>>ponerme
    >>>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
    >>>Decido que
    >>>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
    >>>disfraz de
    >>>momia más guapo!".
    >>>
    >>>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma,
    >>>con la
    >>>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
    >>>siento
    >>>limpito,
    >>>no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
    >>>
    >>>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los

    >>>potingues
    >>>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No
    >>>estaré
    >>>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
    >>>"lifting",
    >>>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
    >>>hidratante".
    >>>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo
    >>>a untarme
    >>>en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
    >>>hidratante
    >>>que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema
    >>>mientras todo
    >>>me va escociendo.
    >>>
    >>>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal
    >>>con la
    >>>depilación.
    >>>
    >>>Cuando termino parezco una anchoa en lata.
    Tengo que sujetarme a
    >>>la cama
    >>>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
    >>>mentalmente el
    >>>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el
    >>>sexo anal,
    >>>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
    >>>es el
    >>>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
    >>>es por
    >>>lo
    >>>que resbala la crema.
    >>>
    >>>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
    >>>en los
    >>>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
    >>>calmando la
    >>>cosa.
    >>>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
    >>>coche
    >>>enchufada a las
    pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
    >>>Escuece todo,
    >>>pica que rabia. Algo pasa.
    >>>
    >>>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
    >>>Uhhhhh,
    >>>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
    >>>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
    >>>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
    >>>calma, pero
    >>>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
    >>>
    >>>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
    >>>
    >>>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la
    >>>puerta y me
    >>>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
    >>>un
    casco
    >>>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno
    >>>que cuesta
    >>>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de
    >>>este
    >>>momento.
    >>>
    >>>- Verás, creo que la he cagado.
    >>>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
    >>>tirándotela?
    >>>- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
    >>>
    >>>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un
    >>>2 de
    >>>Agosto. O una gamba de Huelva.
    >>>
    >>>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
    >>>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
    >>>huevos y
    >>>eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,
    tirando...
    >>>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
    >>>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
    >>>empezado
    >>>a picar.
    >>>- ¿qué crema te has echado?
    >>>- Esta...
    >>>- ¿La desmaquilladora?
    >>>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAA AAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
    >>>
    >>>
    >>>Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
    >>>
    >>>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
    >>>retorcido
    >>>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
    >>>avispero.
    >>>El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo
    >>>me
    >>>preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado

    >>>algo?". No tuve
    >>>valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
    >>>porque es
    >>>amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
    >>>
    >>>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni
    >>>me la he
    >>>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
    >>>terminaba
    >>>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi
    >>>cuerpo que
    >>>no está irritada) se bajaba.
    >>>
    >>>Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
    >>>irritado.
    >>>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
    >>>mosquito.
    >>>Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado

    >>>contigo".
    >>>
    >>>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
    >>>el borde
    >>>de la cama. No quiero roces.
    Última edición hecha por Lokuela, 10/09/2006 a las 19:30. Razón: Escribir un poco mejor, y que se entienda el fin del post.
    ¨TE ARRANCARÉ LA PIEL PARA PODER VER TU INTERIOR¨




  2. #2
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    esto va pa los madrileños
    Y TU DE DONDE ERES?? YO, DE MADRIZZZ

    > >

    > > 1. Madrileño: se dice de aquél que nace en la Región de Madriz, sin

    > > discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

    > >

    > > 2. Uno es de Madriz sea de dónde sea de la Comunidad de Madriz. Ya, ya

    > > sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres

    > > de Madriz tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en

    > > Móstoles. Eres de Madriz y punto.

    > >

    > > 3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una frase

    > > despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de

    > > vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la

    > > familia". Aunque tú sigas siendo de Madriz, tus padres y hermanos pueden

    > > ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

    > >

    > > 4. Es absolutamente falso que Madriz no tenga playa. Si no, visitad

    > > Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

    > >

    > > 5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en

    > > coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madriz? ¿No

    > > te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

    > >

    > > 6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os

    > > preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en

    > > realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos

    > > gustaría veros a vosotros en el Metro.

    > >

    > > 7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madriz es el más

    > > bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las

    > > entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde

    > > guardan cuadros": una horterada.

    > >

    > > 8. En Madriz Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo.

    > > Y Feo no hay porque en Madriz somos todos muy guapos.

    > >

    > > 9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "ej que" en vez de "es que"

    > > no >son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente.

    > > Que aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.

    > >

    > > 10. No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de

    > > semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines

    > > de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a casa. Los madrileños

    > > salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para

    > > alcanzar los confines de Madriz.

    > >

    > >

    > > 11.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los

    > > nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla,

    > > quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al

    > > PuenteSegovia.

    > >

    > >

    > > 12.- Practica el leísmo y el laismo. Es difícil, pero es la única

    > > manera de parecer de Madriz o de cerca de Madriz. "No le hay", "ya se le

    > > dí", "la dije", "la compré unas flores" son expresiones con las que

    > > nadie te mirará raro en Madriz.

    > >

    > > 13.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni

    > > carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo

    > > hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en

    > > los coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en

    > > Madriz, aparcamos de oido. También conducimos al rebufo del de delante

    > > para reducir el consumo de combustible.

    > >

    > >

    > > 14.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madriz. En la

    > > capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque

    > > es así.

    > >

    > > 15.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer

    > > una excursión, te vas a la sierra. ¿Como que qué sierra? ¿Pero tú eres

    > > tonto? A la sierra.

    > >

    > >

    > > 16.- Los de Madriz son la gente más internacional que existe. Estés

    > > donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madriz y

    > > le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡de aquí,

    > > de Madriz!"

  3. #3
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    Estaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.

    Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.

    Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron a la puerta: (Toc, Toc, Toc...)
    ¿Quién es?, preguntó Jesús
    Soy Juan
    Jesús abre la puerta y dice:
    ¿Que trajiste Juan?
    Cocaína de Colombia
    Muy bien..., pasa y déjala por ahí
    Al rato... (Toc, Toc, Toc...)
    ¿Quién es?
    Soy Pedro.
    Jesús abre la puerta y dice :
    ¿Que trajiste Pedro?
    Marihuana de Jamaica.
    Muy bien..., pasa y déjala por ahí
    Más tarde... (Toc, Toc, Toc...)
    - ¿Quién es?
    - Soy Mateo.
    Jesús abre la puerta y dice :
    - ¿Qué trajiste Mateo?
    - Crack de New York
    - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
    Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.

    Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:
    (Toc, Toc, Toc...)
    - ¿Quién es?
    - Soy Judas
    Jesús abre la puerta y dice :
    - ¿Que trajiste Judas?
    - Al FBI y a la DEA... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe.

  4. #4
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    Esta historia es para gente que:

    a) Tiene niños

    b) Que algún día tendrá niños

    c) Tuvo niños que ya están grandes

    d) Alguna vez fue niño

    e) Conoce a algún niño



    Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años,

    estaba encantada y pasando un buen rato jugando en mi cama. En cierto

    momento me dijo:

    - Papi mira esto - y paró dos de sus deditos de la mano-.

    Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos

    deditos de su mano en mi boca.

    - Me voy a comer estos deditos.. ­ le dije simulando comérmelos,

    antes de salir del cuarto de nuevo.

    Cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos

    desde varios ángulos y con una expresión devastadora en su cara, por

    lo que le pregunté:



    - ¿Qué pasa mi amor?

    Y ella me contestó:



    >-¿¿¿QUE LE PASO A MI MOCO???

  5. #5
    Avatar de GIGI // Princess Sparkle //
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    Altear escribió: Ver mensaje
    Esta historia es para gente que:

    a) Tiene niños

    b) Que algún día tendrá niños

    c) Tuvo niños que ya están grandes

    d) Alguna vez fue niño

    e) Conoce a algún niño



    Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años,

    estaba encantada y pasando un buen rato jugando en mi cama. En cierto

    momento me dijo:

    - Papi mira esto - y paró dos de sus deditos de la mano-.

    Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos

    deditos de su mano en mi boca.

    - Me voy a comer estos deditos.. ­ le dije simulando comérmelos,

    antes de salir del cuarto de nuevo.

    Cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos

    desde varios ángulos y con una expresión devastadora en su cara, por

    lo que le pregunté:



    - ¿Qué pasa mi amor?

    Y ella me contestó:



    >-¿¿¿QUE LE PASO A MI MOCO???
    JAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJ ke bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  6. #publi
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  7. #6
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    LAS MUJERES Y EL BAÑO


    ¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
    Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
    Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
    Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
    ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
    Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
    Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque
    no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos:
    Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
    Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida.
    Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al
    baño.
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  8. #7
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    EL VELATORIO
    Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...

    Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.

    Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".
    Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
    - Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
    - Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
    - ¡Vamos a preguntarle al camarero!

    Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.
    ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
    "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
    Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!

    Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...

    En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".

    Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.

    Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".
    ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!

    Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...
    Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
    Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".

    Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.

    En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
    Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.

    Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:
    "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.
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    EL COLEGIO

    El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
    Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
    Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
    A mí me decían:
    - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
    Y yo les decía:
    - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
    Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
    Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

    Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

    ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
    Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
    le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
    - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
    - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

    Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
    "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
    ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

    Y luego llegaba el profesor y decía:
    - Chicos, os voy a poner unos problemas.
    Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
    - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

    Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
    ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
    ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

    ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

    Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
    Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

    La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
    "Debajo un botón, ton, ton..."

    Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
    Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

    La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
    Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?

    En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
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  10. #9
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    PSICOLOGIA DE LAS MUJERES (X UN HOMBRE...)

    ¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
    ¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!
    ¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.
    Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?
    Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como:
    «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!
    ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.
    Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
    A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
    B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?» Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»
    Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?
    Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?
    Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!
    Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente
    enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».
    Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!
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    Jajajajajaja con el del velatorio me partio

    Naranja, pera, manzana, fresa, la piña y la chirimoya...
    ¡qué manera de hacer el gilipolla, qué manera de hacer el gilipolla!


    http://www.youtube.com/watch?v=rNUTPj8Z9Cg

  12. #11
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    weno yo sigo poniendo xq me aburro muxo XDD y acabo de encontrar una web mu xula q se llama 1000monologos.com asiq na si estais aburridos km yo pue meteros ahi q ay muxoss aqi pongo uno

    Las muletillas

    Enviado por KoRnRaCk_ el 4 Diciembre, 2005 - 3:19pm :: Monologos Comicos
    Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
    La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !
    Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”
    Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
    Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
    ¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
    Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?
    Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.
    De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
    Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?
    Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.
    ¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
    Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
    Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…
    Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.
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