Los Hipermercados

  1. #1
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    guipuzkoa de mis amores
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    Los Hipermercados

    Un Sabado descubres que tu nevera esta llena de telarañas, y algunos productos
    que caducaron en Abril del 92. Decides que no puedes aplazarlo por más tiempo.
    Si te vas temprano, después de comer, te sobrará tiempo para prepararte una buena
    cena, y ver el partido Real Madrid vs Barcelona. Comienzas de esta forma:

    16:30
    Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos
    para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si
    eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar,
    cuchillas. y como no
    te acuerda de más, decides improvisar el resto.


    17:00
    No le des mas vuelta, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie
    tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta.
    Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
    Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de
    gilipollas han pensado como tu.

    Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto,
    cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas
    en seco y te dices para ti: "Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí". Eso si,
    la maruja no tiene prisa.

    Tranquilamente abre el portón del auto, y
    comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su
    compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa
    esta subiendo.

    La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del
    coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha
    atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final
    se encienden las
    luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar.
    Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla
    del marido entre las manos...
    Al fin sale ella y entras tu.


    17:45
    Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN
    DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes
    monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central.
    Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a
    pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

    17:55
    Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las
    inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez la diez hectáreas
    de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para
    ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué
    todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que
    las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde
    las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?
    mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería
    mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?


    18:15
    Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que
    te ofrece la tarjeta de crédito del hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
    -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla,
    Tu no le quitas ojo a las tetas,
    -bla, bla,... solo un 2% de interés.
    -Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
    -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
    Para despedirte le dices:
    -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.


    Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando
    una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheesburger- interrumpe para
    lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS,
    en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

    Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ¿porque las
    mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros
    mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con
    un culo tan gordo que obturan el tráfico.

    Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una
    vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas
    del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida
    ni siquiera se da por aludida.

    Hay familias que han venido al completo para comprar:

    La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo
    sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc etc. ¿Pero
    que cojones mira? Es que está
    preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión
    en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.

    El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño
    de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.

    La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar.
    Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido
    entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
    -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
    A ti si que te eliminaba yo,y a tu padre,y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
    De pronto comprendes porque en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en
    un sitio de estos y organiza una carnicería.

    Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ.
    después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
    VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ


    19:40
    Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro.
    ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a
    la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda,
    total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de
    opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta
    vez se escora a la derecha. Envistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes
    de compresas con alas.
    A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.


    19:30
    Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida
    decide la ubicación de la sal en un hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay
    personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la
    vida mamón.

    Debería haber una sección para hombres:
    En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a
    ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.


    19:50
    Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14
    artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas
    de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La
    botella de guiski, ¿como una o como 14 cubatas?

    Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.

    La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad.
    Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar.
    La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada
    uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante tuya, te dice:
    - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
    Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.

    La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora
    que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil
    sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé.
    Prueba
    con otra tarjeta. Mientras piensas: El partido de fútbol debe estar cerca del descanso,
    a ver si llego para ver la 2º parte . Y la del perejil sin aparecer.

    Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo
    a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te
    han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección
    de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar
    la mar de relajado.

    Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes.
    Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por
    Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja
    central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los
    que
    están en tu cola. Sientes vergüenza.
    Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS.
    O tus estás obsesionado con el tema, o
    tienes un oído caprichoso.

    Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo,intuyes que el mensaje era:
    EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  2. #2
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    Me lo lei enteritoooo!! jajaj Ta mu bien y tiene mucha razon xD ( lo de los carros, colas interminables, la tipica gnte k dja el carro por ahi, etc.. )

  3. #3
    Avatar de Lokuela Mega Usuari@
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    Me lo lei entero xDD Esta mogollon de bien! Como la vida misma >_<


  4. #4
    Avatar de Bruit Colores
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    Buah, como me identifica xD.
    Las copas falsas, el veneno y la calavera de los teatros

  5. #5
    Avatar de Señorita M Empty
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    igualiiitito que la vida misma xD

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de CherryBlossom ..Desparrame Neuronal..
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    Me lo lei antes entero, k hombre mas pervertido xD



    * [ тнoѕє αяє тнє ∂αұѕ ωє ωιℓℓ яємємвєя ]





  8. #7
    Avatar de Sephira Deeeeliverance...
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    jajaja muy real xD
    Visiones de todos los pasados forman nuestro presente. Nuestro rostro es un espejo que conduce a la esquizofrenia de infinitas voces resonando en los corredores de la memoria.
    Y esa memoria se llama tradición, y sabiduría.



  9. #8
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajaja qu&#233; stres!

  10. #9
    Avatar de Tsunade Ninpou, souzou-saisei
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    Jajaja que bueno!!
    Me ha gustado mucho, s&#233;h.
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    I KNOW A GAME










    El 'Tic-Tac' dicta

  11. #10
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    xDDDDDD lo peor es que es igual que en la vida real xD
    Anyone can catch your eyes but it takes someone SPECIAL to catch your heart



  12. #11
    Avatar de Kry
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    Kry está desconectado/a
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    xDDDDD Est&#225; genial xDDDDD Largo, pero merece totalmente la pena
    Con algo de ti emocióname.

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