Emails graciosos

  1. #1
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    Emails graciosos

    "Carta de un chica a sus padres"
    Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

    Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
    Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
    He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
    Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
    No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
    No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
    Con cariño, vuestra querida hija.
    P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

    Respuesta del padre...

    Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...
    Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
    Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
    Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
    Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
    Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...
    Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
    En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

    P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

    Os han enviado alguno últimamente que os haya gustado???

  2. #2
    Avatar de Khoré ¿Un juego de idiotas?
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    Ya lo había leído, está bien.
    Y no sé si me habrán enviado alguno, no los leo.
    -Su soledad es una vieja enjuta rodeada de hijos de puta,
    que se ríen de ella pues todos quisieran ser como Marea.

  3. #3
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    ¡¡¡¡¡¡EsTo Es Un NoViO tOnTo!!!!!!
    El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
    Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
    -¿Aquí? ¡Tu estás loco!
    -Dale, rapidito, no pasa nada...
    -¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
    -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
    -Que no-hombre, que si bajan a tirar la basura...
    -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía...
    -¡No! Que pueden bajar...
    - Dale, no seas así... -He dicho que no, que no y que no.
    -Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
    -¡¡¡¡NO!!!
    En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
    -Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡¡¡¡joder!!!!





    Yo este lo tengo en mi space ^^

  4. #4
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    Ya los había leido los dos jaja a ver si encuentro alguna para poner.

  5. #5
    Avatar de ReGiNa Mega Usuari@
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    Por que despedi a mi secretaria:


    Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

    Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

    Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

    Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

    Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

    Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

    Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

    Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

    "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

    Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

    Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

    Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

    "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

    Como un idiota, desnudo en la sala......

    Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

    ¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

    Naranja, pera, manzana, fresa, la piña y la chirimoya...
    ¡qué manera de hacer el gilipolla, qué manera de hacer el gilipolla!


    http://www.youtube.com/watch?v=rNUTPj8Z9Cg

  6. #publi
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  7. #6
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    100 ventajas de ser mujer

    • Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    • La esperanza de vida es más larga.
    • Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
    • Tus órganos sexuales no te controlan.
    • No te tienes que afeitar todos los días.
    • No sudas tanto.
    • Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    • Si tienes calor puedes usar falda.
    • No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
    • Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    • Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    • No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
      Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
    • No tienes que preocuparte por la calva.
    • Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
      Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    • No pierdes amigas porque son maricas.
    • Si no tienes auto sigues siendo persona.
    • Descansas sin culpas.
    • Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    • No te tienes que emborrachar para divertirte.
    • Si eres pequeña no pasa nada.
    • Te puedes poner ropa de hombre.
    • Puedes ser solidaria.
    • Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
    • Los chocolates superan al hombre.
    • No somos cobardes.
    • En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    • No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    • No tienes caspa en el saco.
    • No tienes que competir por sexo con tus amigas.
    • Tus hijos no te tienen miedo.
    • Sabemos bailar.
    • Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    • Si estás en el Titanic te salvas.
    • No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    • No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    • Te enteras de todo antes que él.
    • Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    • No tienes que conducir como formula 1.
    • Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
    • La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    • El autobus siempre se para por ti.
    • Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    • Llevas la mejor relación con tus padres.
    • Si eres desocupada es menos traumático.
    • No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    • Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
      Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
    • No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    • No roncas cuando duermes.
    • No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    • Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    • No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    • Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    • Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
    • Podemos "mirar" con disimulo.
    • No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
    • Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    • No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    • Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
    • Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    • No tienes que pagar para estar con alguien.
    • Si estas blanca te puedes maquillar.
    • Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    • No te importa si tu marido gana mas que tú.
    • Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
      Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
    • No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    • Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    • De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    • Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    • Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    • No hay que andar acomodándose el bulto.
    • Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    • Puedes hablar y gesticular libremente.
    • No hay que andar apuntando cuando se mea.
    • Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    • La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
    • Las mujeres tienen más intuición.
    • No tienen que ir a las guerras.
    • Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    • El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    • Sabemos mentir mejor que los hombres.
    • Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    • Puedes festejar el día de la mujer.
    • No somos parte de la mafia policial.
    • No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    • No hay que sacar los músculos para las fotos.
    • Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
    • No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    • No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
    • Sabemos escuchar.
    • No te tienes que matar a golpes por un chico.
      Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    • Si te quedas embarazada la culpa es de él.
      De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
    • Para los casamientos no tienes que trajearte.
      Son más comprensivas.
    • No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

    Naranja, pera, manzana, fresa, la piña y la chirimoya...
    ¡qué manera de hacer el gilipolla, qué manera de hacer el gilipolla!


    http://www.youtube.com/watch?v=rNUTPj8Z9Cg

  8. #7
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    EL BAÑO SEGÚN LA MUJER



    <center><center>
    • Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
    • Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
    • Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
    • Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
    • Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
    • Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
    • Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
    • Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
    • Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
    • Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
    • Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
    • Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
    • Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
    • Apagas la ducha.
    • Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
    • Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
    • Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
    • Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
    • Regresas a tu habitación con tu bata larga.
    • Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote
    </center></center>

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  9. #8
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    EL BAÑO SEGÚN EL HOMBRE


    <center><center>
    • Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    • Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
    • Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    • Te metes en la ducha.
    • No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
    • Te lavas la cara con jabón azul.
    • Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
    • Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    • Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
    • Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
    • Te haces un peinado "PUNK".
    • Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    • Meas dentro de la ducha.
    • Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
    • Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
    • Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
    • Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    • Dejas la luz del baño encendida.
    • Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
    • Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
    </center></center>

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  10. #9
    Avatar de Toktok Muy Entendid@
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  11. #10
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    Regina escribió: Ver mensaje
    EL BAÑO SEGÚN EL HOMBRE


    <center><center>
    • Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    • Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
    • Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    • Te metes en la ducha.
    • No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
    • Te lavas la cara con jabón azul.
    • Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
    • Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    • Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
    • Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
    • Te haces un peinado "PUNK".
    • Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    • Meas dentro de la ducha.
    • Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
    • Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
    • Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
    • Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    • Dejas la luz del baño encendida.
    • Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
    • Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
    </center></center>
    Me siento identificado en algunas cosas XD



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  12. #11
    Avatar de AntiCua' Mega Usuari@
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    Ayer lei uno buenísimo, era de que un hombre y una mujer tenían un accidente de coche y la mujer diciendo que si era una llamada de Dios porque habían salido ilesos y que tenían que juntarse y tal... y que una botella de vino intacta, bebió él y la mujer va y dice: "ahora vamos a esperar a la policía". era muy bueno el email, yo no lo tengo, una amiga lo tenía imprimido, no sé si lo habréis leido.

  13. #12
    Nonick
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    Qué buenos algunos xDDDDDD










  14. #13
    Avatar de *SimbiosiS Sufro.
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    Regina escribió: Ver mensaje
    EL BAÑO SEGÚN EL HOMBRE


    <center><center>
    • Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
    • Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
    • Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
    • Te metes en la ducha.
    • No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
    • Te lavas la cara con jabón azul.
    • Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
    • Te lavas tus partes privadas y alrededores.
    • Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
    • Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
    • Te haces un peinado "PUNK".
    • Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
    • Meas dentro de la ducha.
    • Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
    • Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
    • Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
    • Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
    • Dejas la luz del baño encendida.
    • Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
    • Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
    </center></center>

    Me siento mucho más identificada con el del hombre que el de la mujer, XD.
    Yo no me pajeo, me froto con el mueble, que es distinto.

    Delki ha dicho

  15. #14
    Nonick
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    Cerebros destruídoS escribió: Ver mensaje
    Me siento mucho más identificada con el del hombre que el de la mujer, XD.
    Yo también oO

    No soy tan tiquismiquis.










  16. #15
    Avatar de .:. ρєкє .:. Muy Entendid@
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      Por ReGiNa en Humor eK
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    2. Bebes Graciosos :P
      Por PyriCh. en Humor eK
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      Último mensaje: 15/07/2006, 23:10
    3. emails
      Por Tabitha en Foro General
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      Último mensaje: 06/02/2005, 20:30
    4. todavia os escribis emails?
      Por CatGirl en Foro General
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      Último mensaje: 14/06/2004, 19:39
    5. poner vuestros emails...
      Por |->Marilo<-| en El Tablón
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      Último mensaje: 18/04/2004, 11:21