Chuck Norris.

  1. #1
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    Chuck Norris.

    Esto es lo mejor que he leído en internet en años. Nunca me había reído tanto delante del PC.

    Aviso que si no conocéis la historia de Chuck Norris, y el cachondeo que lleva años haciéndose sobre él, poco vais a entender.

    -Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

    -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

    -Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

    -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

    -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

    -El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

    -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

    -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

    -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

    -Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión.

    - Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

    - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

    -Chuck Norris puede dividir por cero.

    -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

    -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

    -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

    -Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

    -Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

    -Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

    -Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió: NO ES NINGUN FALLO.

    -Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

    -Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!

    -En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma.

    -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

    -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

    -No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir

    -Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

    -Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche

    -En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres

    -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

    -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

    -Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

    -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

    -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

    -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

    -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

    -la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara.

    -Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie

    -Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos

    -Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo

    -Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido

    -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

    -La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno.

    -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

    -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

    -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

    -Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino

    -Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo

    -Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
    1-Infarto
    2-Chuck Norris
    3-cáncer

    -Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños

    -En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

    -Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente.

    -Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

    -Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

    -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

    -Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

    -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

    -La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

    -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

    -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

    -Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.

    -Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre

    -George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.

    -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

    -La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental.

    -Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres

    -Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar.

    -4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación.

    -Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio

    -Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.

    -El camino más corto al corazón de un hombre es a través de los puños de Chuck Norris.

    -Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más cabrón aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking.

    -No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

    -Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro.

    -Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

    -Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo.

    -En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo.

    -Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

    -Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita.

    - El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir.

    - Chuck Norris murió diez años antes, pero a La Muerte le daba miedo decírselo antes.

    - Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

    - En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.

    -Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck.

    -“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck.

    Chuck Norris no duerme. Espera.

    Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
    registradas para sus piernas derecha e izquierda.

    La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

    Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
    Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

    Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su
    inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
    transacción, Chuck dio una patada giratoria
    al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
    no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
    juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

    De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
    convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
    enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
    imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

    Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
    15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
    diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
    durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

    Una vez, un ciegopisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡SoyChuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó aver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

    Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

    Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
    para ver si está Chuck Norris.

    Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los
    primeros 45 minutos follando con su camarera.

    Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
    reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
    sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
    ahí.

    Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
    formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
    atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

    Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
    comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
    había aprendido karate.

    Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

    Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
    segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
    patada giratoria en la cara.

    La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
    trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
    PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
    sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
    (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
    cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
    mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

    El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck
    Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
    entonces.

    Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
    Sólo que nunca es la suya.

    Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
    que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
    criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le
    dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello,
    para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

    Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
    entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
    julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
    recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
    NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
    debiendo una cerveza.

    Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
    toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

    Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres
    Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
    incidente con las trillizas Olsen.

  2. #2
    Avatar de [G]AMMA a lunatic a loser a freak
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    Ya decia yo q no tenia explicacion cuando vi por las noticias
    Matanza en dallas




    Muy bueno Hack xDDDD

  3. #3
    Avatar de annue de verdá de deporte
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    lo de poker será cuestion de intentarlo a ver si cuela xDD
    muy bueno xDDD
    ..


  4. #4
    Avatar de El Gran Mandril Presidente de eK
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    Aportación extralarga:

    # Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
    # Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
    # Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
    # Chuck Norris no duerme, espera.
    # Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
    # Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
    # Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
    # Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
    # Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
    # Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
    # El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
    # Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
    # Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
    # Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
    # Chuck Norris puede dividir entre cero.
    # Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
    # Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
    # Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
    # No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
    # Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
    # Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
    # Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
    # Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
    # Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
    # El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
    # Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
    # De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
    # Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
    # El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
    # McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
    # Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
    # Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
    # Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
    # Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
    # Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
    # No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
    # Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.
    # Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
    # Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mat&#243 ese día.
    # Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
    # Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
    # Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
    # Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
    # Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
    # Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
    # Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
    # Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
    # Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
    # El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
    # Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
    # Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
    # James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.
    # El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
    # Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.
    # Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
    # Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
    # Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
    # Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
    # Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
    # El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
    # Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
    # Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
    # La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
    # Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
    # El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
    # Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
    # Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
    # Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
    # El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
    # Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.
    # Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
    # La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
    # Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.
    # Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
    # Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
    # Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.
    # El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
    # Chuck Norris mata a todo aquel que sigua revelando sus secretos.
    # Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
    # Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
    # Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
    # Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
    # Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
    # La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
    # Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
    # Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
    # Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
    # Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
    # Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
    # Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
    # Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
    # El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
    # Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
    # No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
    # Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
    # No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
    # Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
    # El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
    # Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
    # El principal producto exportado por Chuck es dolor.
    # Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
    # Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
    # Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos
    # Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara
    # Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
    # Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
    # Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
    # Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
    # Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
    # Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
    # Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
    # Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
    # Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
    # Cuando cayeron las Torres Gemelas, los bomberos se encontraron a Chuck Norris que le preguntaron en que piso estaba y Chuck dijo: ¿qué piso?, si yo venia en el avión!!!!
    # Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
    # Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
    # George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
    # La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
    # Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el big bang hará unos 300 millones de años.
    # El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
    # El sol no es una estrella, es un conjunto de las que hizo ver Chuck Norris a sus víctimas.
    # Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad

  5. #5
    Avatar de [G]AMMA a lunatic a loser a freak
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    muchas cosas ya tienen explicacion gracias a Chuck Norris!!! :O

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de annue de verdá de deporte
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    [G]AMMA escribió:
    muchas cosas ya tienen explicacion gracias a Chuck Norris!!! :O
    ahora todo tiene sentido o_ô
    ..


  8. #7
    Avatar de Excarcha Superusuari@
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    Es Bueniiiiiiiiisiiiiiimo xDDDDDDDDD
    Te invito a que cambiemos de planeta,
    y a dormir en las aceras.
    Te llevaré donde la luna siempre está llena

    de cosas buenas.

  9. #8
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    Yo no conozco la historia de Chuck Norris sufro


  10. #9
    Avatar de [G]AMMA a lunatic a loser a freak
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    HIJAdePELAYO escribió:
    Yo no conozco la historia de Chuck Norris sufro
    el de Walker ranger texas! si si! ese q nunca se le cae el sombrero!

  11. #10
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    Demasiado Chuck Norris por vena x___

  12. #11
    Avatar de ‹¦[?♥..-Kã£ï-..♥?]¦› [êN Mî NüBé âZü£:$]
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    GiJoN 4eVeR:)
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    Demasisao pesao xa leer me ha gustado muxo hasta donde he leido lo del big mac nel burger kingxDDDDDDD
    ›¦[?•..-Kã£ï&£üîGî-..•?]¦›


    y aSi t pRoponGo La maGica avenTura d sTar junTos paRa siempR..

  13. #12
    Avatar de Moonsorrow Participativ@
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    dios menviaron estas frases en un correo hace algun tiempo y en la vida me habia reido tanto con un email. yo m kedo con la de ...
    Chuck Norris puede dividir por cero.


  14. #13
    Avatar de Mrs Brightside Quee?
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    ....
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    ‹¦[?♥..-Kã£ï-..♥?]¦› escribió:
    Demasisao pesao xa leer me ha gustado muxo hasta donde he leido lo del big mac nel burger kingxDDDDDDD
    Pues entonces no has leido nada.
    Yo no comprendo la gente que no lee los malditos emails si ven que hay mucho escrito. Tanta pereza da leerse un texto?
    Aunque claro mirandolo asi... se comprende que luego no sepamos ni escribir
    A Dios le gusta observar, es un bromista: dota al hombre de instintos, nos da esta extraordinaria virtud, y ¿qué hace luego? Los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de nosotros, para ver como quebrantamos las reglas. Él dispone las reglas y el tablero y es un auténtico tramposo: “mira, pero no toques”; “toca, pero no pruebes”; “prueba, pero no saborees”. Y mientras nos lleva como marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? Se descojona, ¡se parte el culo de risa!

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