Árbol de agradecimientos14Gracias

Chistes cortos!

  1. #691
    Avatar de misse touch me, bite me...
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    DiDi escribió: Ver mensaje
    No es corto, pero es buenísimo!! xDDDDD


    Una Mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y
    la vieja le pregunta:

    ¿Como te fue hija?

    La mujer le dice : Terrible mamá , no sabes, Carlos es un animal,¡¡¡¡ me
    destrozó!!!

    Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
    cuando......

    NO MAMÁ!!! Te digo que Carlos es un animal!!! Imagínate, llegamos ya en la
    recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a
    la cama y así de una me echo 7 polvos sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me pilló en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegue al baño me tiró
    dentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la encendió y me
    echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 contra la pila
    del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días...
    Y eso no es nada, en el avión de vuelta me metió en el baño y me echó 3
    de una, llegamos al aeropuerto, me estiró del pelo me entro en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí nada mas en el salón me tiró en la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡ No se que hacer mamá, ya no doy
    más!!!!!!!!!!

    ¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te
    ha bajado la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después me cuentas.....

    Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y le
    tira encima para ametrallarla en el hall de entrada, ella lo frena y le
    dice:

    Para cariño, me ha bajado la regla!!

    Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
    champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

    ¿Que haces con eso Carlos?

    Y él le contesta:

    Vamos a celebrar porque hoy empieza..... ......
    ¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !
    sherpa escribió: Ver mensaje
    estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.
    si aguantan se les concederia su mayor deseo.
    los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.
    a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .
    al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.
    abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.
    y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando
    ¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


    Enserio son buenisimos jajajajajaja xDDDDDDD
    me encantan xdddddd
    Al final, de lo único que te vas a acordar es de las cosas buenas
    No te entretengas en tonterias, que las hay, y vete a buscar lo
    que te haga feliz, que el tiempo corre muy deprisa.
    Te aseguro, que lo único que te va a disgustar de la vida,
    es que es demasiado corta.
    Estás aquí para ser feliz.




    16.11.O8

  2. #692
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    Me he inventado uno nuevo:
    ¿Que le dice una base nitrogenada tautomerizada a la que deberia corresponderle?

    No eres tu, soy yo.

  3. #693
    Avatar de K@#ø%! square nothing
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    Zombie_terror escribió: Ver mensaje
    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -Yo Frigopié, ¿y tú?
    -Yo María.
    - ¡JA, TIENES NOMBRE DE GALLETA!
    Muahahahahahaha no me meo por no manchar el suelo

  4. #694
    Avatar de Ruarrr Fina filipina
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    athe_fleky escribió: Ver mensaje
    Se abre el telón y aparecen un monton de caballos. Se vuelve a abrir y se ve a un gitano que se lleva los caballos.
    ¿Cómo se llama la peli?
    El hombre que sus robaba los caballos (Eso con voz gitana XD)

    xDDDD Qué amo!!!


    Esto son dos amigas que están hablando y una le dice a otra:
    - Sabes? El otro día me dí un baño checo.
    - ¿Un baño checo? Querrás decir un baño turco.
    - No, un baño checo.
    Hace un gesto como de limpiarse el chumino en el bidet y dice "checochecochecochec!!!"




    He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster...
    and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you.

  5. #695
    Avatar de Haydèe fan de John Boy
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    Chistes feministas:

    -¿Porque se alegra tanto un hombre cuando acaba un puzzle en 20 dias?

    -Porque en la caja pone de 2 a 3 años


    -¿Como elegirias a los 3 hombres mas tontos del mundo?

    -Al azar


    -¿En que se parece un hombre a un microndas?

    -En que al principio piensas que sirve para todo, pero luego te das cuenta de que sólo sirve para calentar

    -¿Que es un hombre guapo,inteligente,fiel,responsable,sensible,educad o y buen amante?

    -Una mujer

  6. #publi
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  7. #696
    Profesor de Pociones
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    Las mujeres no pueden hacer cualquier trabajo que haga un hombre. Por ejemplo, no pueden ser modelo de pene.

  8. #697
    Avatar de Haydèe fan de John Boy
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    Pronto lo conseguiremos.Lady Gaga podría

  9. #698
    Avatar de Cardamomo Colaborador/a
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    ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más crespo?
    En África







    Dios.. u.u'

  10. #699
    Avatar de Taty Moderadora psico-belleza
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    Esto es un hombre que está en un bar bebiendo, y bebiendo y bebiendo, cuando decide que ya es hora de irse a dormirla. Se intenta poner en pie, y nada, pierde el equilibrio y cae. Intenta, a rastras ir hasta un taxi, pues no es capax de ponerse en pie. Cuando consigue llegar, se pone de pie, y otra vez, catapún, al suelo! El tío diciendo "joder menuda la de hoy". Sale del taxi, como puede, medio a rastras, se uelve a levantar para abrir la puerta de casa y otra vez al suelo. Como puedo, a rastras, consigue llegar a casa, se mete en cama y duerme. A la mañana siguiente le dice su mujer:

    - Manolo, que!!! ¿Menuda moña cogiste ayer eh!!?
    - Cómo lo sabes?
    - Hombre!! para dejarte la silla de ruedas en el bar!!!

    (chiste hablado mejor)
    Parecía un días más ...

    ... Nunca invertí en amores de una noche mi locura ...
    ... Hasta Nunca

  11. #700
    Avatar de Chris Good Muy Entendid@
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    Taty escribió: Ver mensaje
    Esto es un hombre que está en un bar bebiendo, y bebiendo y bebiendo, cuando decide que ya es hora de irse a dormirla. Se intenta poner en pie, y nada, pierde el equilibrio y cae. Intenta, a rastras ir hasta un taxi, pues no es capax de ponerse en pie. Cuando consigue llegar, se pone de pie, y otra vez, catapún, al suelo! El tío diciendo "joder menuda la de hoy". Sale del taxi, como puede, medio a rastras, se uelve a levantar para abrir la puerta de casa y otra vez al suelo. Como puedo, a rastras, consigue llegar a casa, se mete en cama y duerme. A la mañana siguiente le dice su mujer:

    - Manolo, que!!! ¿Menuda moña cogiste ayer eh!!?
    - Cómo lo sabes?
    - Hombre!! para dejarte la silla de ruedas en el bar!!!

    (chiste hablado mejor)
    Ostia...jajajajajaja.

    Uno de médicos:

    Llega uno al médico y le dice:
    -Doctor, me duele el tobillo, creo que tengo un desgarre...
    y le dice el doctor:
    -Bájese los pantalones y pongase en pompeta.
    -Pero si lo que me duele es el tobillo.
    -¿Que se baje los pantalones!
    El hombre se baja los pantalones y el médico saca un tranco de 30 cms. se lo mete por culo y le dice:
    -Esto es un desgarro, lo que tu tienes en el tobillo es un esguince.

    Ne me quitte pas, il faut oublier, tout peut s'oublier..




    L'essentiel est invisible pour les yeux..

  12. #701
    Avatar de Wo!
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    De ameisin niño polla
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    Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
    -'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

    Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
    -'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice : 'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

    Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
    -'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

    Y él me contesta:
    -'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

    Le digo:
    -'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
    Y él me respondió:
    -' Si te ha funcionado con el culo,
    ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'



  13. #702
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    Otros, que no se si se han contado:

    -¡Soldado, ice la bandera!
    -Pues le quedó muy bonita, señor.


    ¿Qué es un tomate con antifaz y capa?
    -Super Tomatito.
    ¿Qué es un plátano con atifaz?
    -Un plátano disfrazado de Super Tomatito.


    Esto son dos tomates en la nevera:
    -Joé, qué calor.
    -¡Anda, un tomate que habla!


    ¿Qué le dice una vaca a otra?
    - ¡¡Muuuuuuuu!! (¿Qué si no?)


    -Perdone señor, ¿sabe que hora es?
    -Sí.
    -Ah, vale, gracias.


    -¿Cuál es la calle San Juan?
    -Esa que viene.
    -Ah, pues si viene la espero aquí?


    -Me he comprado 100 palomas.
    -¿Mensajeras?
    -No, no te exagero nada?


    -Mamá, mamá, me he tracado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...


    -¿Podrías cerrar la puerta?
    -Sí.
    -Ah, vale gracias, era por saberlo.


    En una farmacia:
    -Perdone, ¿me puede dar acido acetil salicilico expediente E-X?
    -Pero si eso es una vulgar aspirina.
    -Ya, pero es que nunca me acuerdo del nombre.


    Un gangoso en un quiosco:
    -¿Me da una gagshggas de pipas?
    -¿Una bolsa de qué?


    Esto es un pavo que entra en un bar y glugluglugluglugluglu...


    -Mamá, mamá, yo de mayor quiero ser...
    -Cállate niño, que tienes el SIDA.


    ¿Qué da más pena que diez niños colgados de un arbol?
    -Un niño colgado en diez arboles.


    ¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmóvil?
    -Sube al Batmóvil, Robin.


    -¡Eh Batman!
    -Dime Robin.
    -¿Me das el Batmóvil?
    -Claro, apunta: 645798623.


    ¿Dónde cuelga Superman su capa?
    -En super-chero.


    ¿Y qué se echa Superman para oler bien?
    -Super- fume.


    ¿Con qué se prepara Batman sus desayunos?
    -Con la Bat-idora.


    -Cariño, ¿quiers una manzana?
    -Vale.
    -¿Te la pelo?
    -Sí, pero traéme la manzana.


    Un calvo a un jorobado:
    -¿Qué llevas en la mochila?
    -Tu peine, idiota.


    Un borracho a una fea.
    -¡Fea, más que fea!
    -¡Y tú borracho!
    -Sí, pero a mí se me pasa mañana.


    -Mamá, que el gato está malo.
    -Pues apartalo y comete las patatas.


    Un sordo a un tonto:
    -¿3+2?
    -27.
    -¡Por el culo te la hinco!


    -Mamá, que papá está tirando cosas por el balcooooooooooooooooooooooooon


    -Papá, que mamá esta pegando golpes con la sarténnnnnnnnnnnnnnnnnn


    Dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
    -Cuidado con el cactusssssssssssssssssssssssssss


    Un padre y un hijo mirando el cielo de noche:
    -Papá, que está más lejos Sevilla o la Luna?
    -Pero a ver hijo, ¿tú ves Sevilla desde aquí?


    -Oye Carlos, ayer pase por una tienda que vendían collares a muy buen precio y le compré uno a mi mujer. ¿Quieres uno para la tuya?
    -No, gracias, yo a la mía la saco a pasear sin correa.


    -¡Javier, esto es insufrible, 30 años de matrimonio y nunca me has comprado nada!
    -Cariño, es que no sabía que vendieras algo.


    -A ver Jaimito, si en el tren B sale de Huelva a 32 km/h y el tren A sale de Madrid a 34 km/h, ¿cuando se encontrarán?
    -Cuando se peguen la hostia.


    -A ver Jaimito, ¿cuántos son 3x2?
    -Una oferta en el Carrefour.
    -¿Y 4X4?
    -Un todoterreno.
    -¿Y si tenemos que llevar 100 melones y la primera vez llevamos 50 cuántos nos quedan para llevar?
    -Otro viaje.


    -¡Abordad el barco!
    -Y el barco quedó precioso.


    -No juguéis con fuego.
    -Y fuego se quedó sin amigos.


    -Me he comido el bocadillo de tortilla.
    -Y Tortilla se quedó sin bocata.


    -Me tiré a la mar.
    -Y la Mar quedó preñada.



    Un tipo en una farmacia:
    -Deme un condón que hoy ceno en casa de mi novia... No espere, mejor deme dos, porque está su hermana pequeña que es un pivonazo y es una salida de cuidado... No, mire, mejor deme tres, que la madre de mi novia es una suelta de cuidado y aun está de buen ver.

    Así compra los condones y se va a casa dde su novia, donde al entrar se cubre rápidamente la cara y no mira a los ojos de nadie. A lo que su novia le dice:
    -Cariño, no sabía que fueras tan vergonzoso.
    -Ni yo que tu padre era farmacéutico.
    Última edición hecha por Don Peyote, 17/01/2010 a las 20:41.

  14. #703
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    que bueno wololo!xDDD
    -------------
    esto es un hombre que entra a una tienda de deportes desnudo solo con unas zapatillas.
    y coge una camiseta del Real Madrid.
    el hombre le entrega 30 €
    -son 60 €.
    -¿pero no decia que habia 50% en zapatillas y pelotas?
    --------
    ¿que hace un garbanzo rodando por la encimera?
    nada,se le ha ido la olla.


  15. #704
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    Medora escribió: Ver mensaje
    que bueno wololo!xDDD

    ¿que hace un garbanzo rodando por la encimera?
    nada,se le ha ido la olla.

    esto son dos sábanas tendidas. De pronto una empieza a moverse mucho de un lado a otro, y le dice su compañera: pero chica, que te pasa? y le contesta la otra sábana...pues nada, que se me ha ido la pinza!




    Sabes mejor que yo que hasta los huesos,
    solo calan los besos que no has dado.


  16. #705
    Avatar de Haydèe fan de John Boy
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    -Os sabeis el chiste del hombre entre las dos vallas?
    -(No)
    -Vaya, hombre, vaya!

    xDDD

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