Árbol de agradecimientos14Gracias

Chistes cortos!

  1. #601
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    ¿En qué se diferencia una pizza de un judío?

    En que la primera no aporrea la puerta del horno.


    Chistes crueles rules.

  2. #602
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    una persona recibe la visita de su amigo en el hospital.su amigo le pregunta que le paso, el le dice:resulta q en le barrio hicieron una carrera de motos con un gran premio de 500000$ ...mi vecino se subio a su motocicleta y partio, mi otro vecino se subio a su motoneta y tambien partio..
    - y tu?
    - hay.. yo me subi a mi motosierra y casi me partio..

  3. #603
    Avatar de Neplán Simplemente el mejor
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    Este es un hombre que cadadosportres SEIS!


    Otro similar:


    Mi padre tenia un cuatro por cuatro diesciseis!

    jajajajajaja

  4. #604
    Avatar de K@#ø%! square nothing
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    -RAM- escribió: Ver mensaje
    ¿En qué se diferencia una pizza de un judío?

    En que la primera no aporrea la puerta del horno.


    Chistes crueles rules.
    este se lo tuve que contar ayer a un amigo, es bruto bruto xDD

  5. #605
    Avatar de Srk
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    K@#ø%! escribió: Ver mensaje
    este se lo tuve que contar ayer a un amigo, es bruto bruto xDD
    Le dice un niño a otro:

    - ¡Já! ¡No tienes entradas para Disney World!
    Y le contesta.
    - ¡Já! Pero yo no tengo cáncer.

  6. #publi
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  7. #606
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    -RAM- escribió: Ver mensaje
    ¿En qué se diferencia una pizza de un judío?

    En que la primera no aporrea la puerta del horno.


    Chistes crueles rules.
    ¿Cómo metes a 5 alemanes y 6 millones de judíos en un coche?
    -Dos alemanes delante, tres alemanes detrás y 6 millones de judíos en el cenicero.


    Llega Amon Goeth al campo de Treblinka de buen humor porque había echado un buen polvo con su mujer por la mañana, y le dice a un judío al azar:
    - Tú. ¿Cuánto eres capaz de saltar?
    -Soy capaz de saltar un metro, señor.
    - ¿De verdad? Bien. Dadle un pollo a este judío.
    El juden se va todo feliz con el pollo a su barracón. Amon se acerca a otro judío:
    - Tú. ¿Cuánto puedes saltar?
    Y el avispado judío contesta: -Yo seis metros señor A lo que Amon responde:
    -¿¿Seis metros?? Matad a este hijo de puta, que salta la valla.


    Un grupo de niggars y un grupo de judíos son metidos en una cámara de gas para proceder a su ejecución. Les informan por radiofonía de que se va a tardar un rato en recargar las reservas de gas, así que mientras tanto les dan un balón para que jueguen.
    ¿Quién gana?
    -Los judíos, porque juegan en casa.


    ¿Por qué se suicidó Adolf Hitler? Porque en 1945 le llegó la factura del gas.

  8. #607
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    Necromorfo escribió: Ver mensaje
    ¿Cómo metes a 5 alemanes y 6 millones de judíos en un coche?
    -Dos alemanes delante, tres alemanes detrás y 6 millones de judíos en el cenicero.


    Llega Amon Goeth al campo de Treblinka de buen humor porque había echado un buen polvo con su mujer por la mañana, y le dice a un judío al azar:
    - Tú. ¿Cuánto eres capaz de saltar?
    -Soy capaz de saltar un metro, señor.
    - ¿De verdad? Bien. Dadle un pollo a este judío.
    El juden se va todo feliz con el pollo a su barracón. Amon se acerca a otro judío:
    - Tú. ¿Cuánto puedes saltar?
    Y el avispado judío contesta: -Yo seis metros señor A lo que Amon responde:
    -¿¿Seis metros?? Matad a este hijo de puta, que salta la valla.


    Un grupo de niggars y un grupo de judíos son metidos en una cámara de gas para proceder a su ejecución. Les informan por radiofonía de que se va a tardar un rato en recargar las reservas de gas, así que mientras tanto les dan un balón para que jueguen.
    ¿Quién gana?
    -Los judíos, porque juegan en casa.


    ¿Por qué se suicidó Adolf Hitler? Porque en 1945 le llegó la factura del gas.
    Brutales, grandiosos.

  9. #608
    Avatar de Veintegenaria El sístole sin diástole
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    grandioso xD
    Plataforma "Y modabaaaaaaa" para que Never se quede incrustada en el foro y en el tiny para siempre.

    Bihotza, burua, eskuak! Sentitu, pentsatu ta ekin!



  10. #609
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    Este es un niño al que habían diagnosticado enfermedad terminal de muerte a los 12 años, 13 como mucho. Está el niño en su decimotercer cumpleaños, le ponen la tarta y empieza a cantarle la familia:
    Feliiiiz feliiiz en tu díaaaaa, amiguiiito que Dios te bendigaaaaa;
    que reine la paz en tu díaaaaa
    ...Lalalaaaa lalaaaa lalaaaaaa

    -Doctor, ¿Qué era lo que me había dicho que tenía? ¿Capricornio, Libra..?
    -Cáncer, señora, cáncer.

  11. #610
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    La madre que acababa de parir y el padre van a ver a su hijo a la habitacion de la incubadoras. Se quedan fuera mirando atraves del cristal cuando la enfermera lo saca, se lo enseña y empieza a pegarle puñetazos, a lanzarlo contra las paredes, a partirle las xtremidades, le dice los padres:

    - ¿Pero que coño haces?
    - Na, si es broma, nacio muerto.

  12. #611
    Avatar de K@#ø%! square nothing
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    -mamá, mamá, que el hermanito se hizo mierda

    -querras decir que se hizo caca

    -que va, que se cayo por la ventana

  13. #612
    Avatar de Malquisedec Destructor del Templo
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    Mama, mama, yo de mayor...
    No, hija. Tu de mayor nada, que tienes cancer.



    Mama, mama, porque celebramos las navidades en Julio?
    Niño, te crees que con ese tumor llegas a Diciembre?



    Mama, mama, quiero galletitas.
    Pues cojelas.
    Es que no llego...
    Ah, no hay brazos, no hay galletas.



    Papa, papa, que es eso que tienes entre las piernas?
    Eso es una polla, hija.
    Ah, y cuando tendre yo una?
    En cuanto tu madre se valla al trabajo.



    Lo mas desagradable de follarse a un bebe?
    El crujir de las costillas.

    Lo mas divertido de follarse una embarazada?
    Que a lo mejor el feto te la chupa.

  14. #613
    Avatar de Ruarrr Fina filipina
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    Suena el teléfono:
    "¿Diga?", contesta el hombre.
    "Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?"
    "Pues empiece con la buena".
    "Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas", dice el médico sin inmutarse.
    "¡Joder! ¡Y ésa es la buena! ¿Cuál es la mala entonces?"
    "Que estoy intentando localizarle desde ayer".


    La mama a la niña ciega: Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.


    Por que los sajaragüis no ven Pokemon?
    -Porque lo echan despues de comer.


    Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!




    He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster...
    and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you.

  15. #614
    Avatar de Srk
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    Resulta que están los Marines norteamericanos viendo informes de resultados, y ven que poco a poco han ido perdiendo el respeto que tenía su ejército en todo el mundo.
    Llega el Teniente John... Bah, Juanito Piscinas, y dice:

    - Joder, esto es vergonzoso. Cada vez se meten más maricones en nuestro ejército. Son todo nenazas, dan asco. A los novatos voy a ponerles una prueba durísima, si no la aprueban, no entran al ejército.
    La prueba consistirá en meterlos en una habitación con dos sillas, una mesa y una pistola de fogueo. En una de las sillas les estarán esperando sus respectivas madres. La prueba consiste en que el soldado debe disparar a su madre, pensando que el arma es de verdad.

    Los superiores aprueban esta prueba, y llega el primer soldado novato.
    Entra por la puerta, y a los treinta segundos sale llorando, diciendo que no puede hacerle eso a su madre.

    Llega el segundo, un jóven alto y fuerte. Entra en la habitación, y a los 10 minutos sale, diciendo que no puede hacerle eso a su madre.

    Llega el tercero, un nigga de 2'10M, 130 kilos, vamos, que daba miedo el tío.
    Entra por la puerta, y apenas diez segundos después de entrar, se escuchan muchos disparos, seguido de golpes, gritos, y mucho escándalo.

    El teniente abre la puerta y se encuentra al hombre al lado del cadáver de su madre.

    - ¿Pero qué cojones ha pasado?
    - Teniente, el arma no funcionaba, he tenido que matar a esta hija de puta a culatazos.

  16. #615
    Avatar de Thunder Superusuari@
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    Como se dice camarero en Elfico ?


    Eldelbar

    XD!!!!




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