Árbol de agradecimientos14Gracias

Chistes cortos!

  1. #46
    Avatar de ·!¦[· a £ ß å ·]¦!· Colaborador/a
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    esto era un niño tan feo, pero tan feo, q cuando iba a salir a la calle, para darse animos le preguntaba al telefono:
    _kien es el niño mas bonito?
    y el telefono sonaba tuu tuu tuu tuu tuu tuu tuu tuu tuu



    Van dos borrachos por la calle y le dice uno al otro
    -xaxo!!!! deja ya de beber q t estas poniendo borroso!!
    --entre meus lábios sinto a falta de vôce--

  2. #47
    Avatar de Tsunade Sama Godaime Hokage
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    No recuerdo si el chiste es asi pero weno...esto es caperucita ke ve x el camino a pinocho y tonces se levanta la falda y se sienta en la nariz de pinocho, y empieza a gritar: MIENTE PINOCHO, MIENTEEEEE!!!
    Es de bien nacido ser agradecido.

  3. #48
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    Kobila escribió:
    No recuerdo si el chiste es asi pero weno...esto es caperucita ke ve x el camino a pinocho y tonces se levanta la falda y se sienta en la nariz de pinocho, y empieza a gritar: MIENTE PINOCHO, MIENTEEEEE!!!
    Lo contaste bien fijo jajajajajajajaja


  4. #49
    Avatar de Turista LOL
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    Kobila escribió:
    No recuerdo si el chiste es asi pero weno...esto es caperucita ke ve x el camino a pinocho y tonces se levanta la falda y se sienta en la nariz de pinocho, y empieza a gritar: MIENTE PINOCHO, MIENTEEEEE!!!

    Que bestia!!!!!! xDDDD

  5. #50
    Avatar de SuSaNa Dana
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    ºAndreuchiº escribió:
    ¿Cuál es la única letra que se puede comer?
    La G latina.

    Es gafe, lo sé
    Ahora seremos felices,
    cuando nada hay que esperar.
    Que caigan las hojas secas,
    que nazcan las flores blancas,
    ¡qué más da!
    Que brille el sol o que arpegie
    la lluvia sobre el cristal,
    que todo sea mentira
    o sea todo verdad;
    que reine sobre la tierra
    la primavera inmortal
    o que decline la vida,
    ¡qué más da!
    Que haya músicas errantes,
    ¡qué más da!
    Para qué queremos músicas
    si no hay nada que cantar.



    09/12/05



  6. #publi
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  7. #51
    Avatar de Raise Random Error Saysa de Vill
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    - ¿Cuántos eran los dálmatas?
    - 101
    - por el culo de la hinco.



    Solo hay 10 tipos de personas en el mundo, lo que entienden binario y los que no.

  8. #52
    Avatar de Desguaces Fu-Man-Chu De vuelta de todo
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    Un señor desde la calle llama a su mujer y le dice,María como se te quemen las lentejas subo y te jodo
    María contesta ¡¡Ojalá que se me quemen todas!!

    Dos monjas van por un paraje oscuro
    Les salen dos violadores y empiezan a violarlas
    Una dice: ¡¡Perdonalos Señor porque no saben lo que hacen!!
    La otra contesta: Será el tuyo porque el mío ¡¡jode que da gusto!!

    Caperucita roja va por el camino.
    Se encuentra con el Lobo y le dice "Caperucita te voy a comer lo que nunca nadie te ha comido".
    Esta contesta: ¡¡Huy como no sea la cesta de la merienda!!

    Una señora muy pechugona y elevándose los pechos con la mano entra en un bar cantando "Mis Limones, mis limoneros".
    Un señor sentado en la barra, le dice, "Señora no provoque"
    La señora continua "Mis limones, mis limoneros"
    El señor insiste, señora no provoque.
    Y la misma continua "Mis limones, mis limoneros"
    El señor se levanta de la barra, se baja los pantalones, los calzoncillos y frotándose el pene con la mano canta "El plátano es sensacional tan rico y fácil de pelar..."
    Última edición hecha por Desguaces Fu-Man-Chu, 19/01/2006 a las 22:17.

  9. #53
    Avatar de Desguaces Fu-Man-Chu De vuelta de todo
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    En el viaje de Colón a América los viveres se van acabando.
    Sólo queda arroz. Dos marineros se fijan en el loro que lleva Colón.
    Uno le dice a otro. Oye porque no cogemos al loro, lo desplumanos y lo hacemos con el arroz, así haríamos arroz con pollo.
    El loro le contesta: Roarr, Roarr, y porque no te haces una paja y haces arroz con leche.

  10. #54
    Avatar de Rob Lucci Back in black
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    La última milla
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    Era un tío tan, tan, tan, tan que tocaba las campanas

    -Mamá, en el cole me llaman mafioso
    -¡Pues ya hablaré yo con el director!
    -Vale, pero que parezca un accidente

    -¿Sabéis por qué los pitufos siempre sonríen?
    -Porque la hierba alta les roza los huevecillos

    -¡Mamá, en el cole me llaman pijo!
    -¡Pues iré yo y hablaré con tu profesor!
    -¿Y piensas ir con ése modelito?...(éste es mío)

    -¿Cómo se llama el mejor bateador japonés?
    -Notoko Nibola
    Última edición hecha por Rob Lucci, 20/01/2006 a las 14:20.
    ¿Cuándo creéis que mueren las personas?¿Cuando su corazón es atravesado por un disparo?No, no es entonces...¿Cuando sucumben ante una enfermedad incurable?No, no es entonces...¿Cuando toman...una sopa de setas mortalmente venenosas?...¡No, no es entonces!

    Mueren cuando...¡Son olvidadas!


    Todos están equivocados, excepto tú.

    Y ya que estamos, podrías entrar en http://subcultura.es/webcomic/deadtobewild, y demostrar que además sabes apreciar tamaña obra de arte.

  11. #55
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    Caminaves escribió:
    En el viaje de Colón a América los viveres se van acabando.
    Sólo queda arroz. Dos marineros se fijan en el loro que lleva Colón.
    Uno le dice a otro. Oye porque no cogemos al loro, lo desplumanos y lo hacemos con el arroz, así haríamos arroz con pollo.
    El loro le contesta: Roarr, Roarr, y porque no te haces una paja y haces arroz con leche.

    Una señora muy pechugona y elevándose los pechos con la mano entra en un bar cantando "Mis Limones, mis limoneros".
    Un señor sentado en la barra, le dice, "Señora no provoque"
    La señora continua "Mis limones, mis limoneros"
    El señor insiste, señora no provoque.
    Y la misma continua "Mis limones, mis limoneros"
    El señor se levanta de la barra, se baja los pantalones, los calzoncillos y frotándose el pene con la mano canta "El plátano es sensacional tan rico y fácil de pelar..."
    Sin palabras


  12. #56
    Avatar de Turista LOL
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    Saysa escribió:
    Solo hay 10 tipos de personas en el mundo, lo que entienden binario y los que no.

  13. #57
    Avatar de alex-kaiser Superusuari@
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    guipuzkoa de mis amores
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    Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
    - Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
    La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
    Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
    - ¿Pescaste mucho?
    - Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?
    Y la mujer le responde:
    - Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca.
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  14. #58
    Avatar de Turista LOL
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    alex-kaiser escribió:
    Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
    - Querida, el jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
    La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
    Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
    - ¿Pescaste mucho?
    - Uff! -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?
    Y la mujer le responde:
    - Sí que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca.
    Que bueno!!!!!!!!! xD

  15. #59
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    Jajajaja vaya pillada.


  16. #60
    Avatar de Churra Virgiii
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    Maria, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?
    - No...
    - Ahh mierda, te estoy chupando una una hemorroide!!!!

    ------------------------------------------------------------------------------------

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Este cubano va al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba. El pobre hombre le dice al galeno:
    "Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
    El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al paciente:
    "Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú pones el miembro adentro o afuera?"
    "¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?"
    "Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico".

    -------------------------------------------------------------------------------

    Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
    ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
    ¿Mamá, mamá?

    ---------------------------------------------

    Entra Jaimito cuando el padre se está duchando, el papá se tapa el miembro, y Jaimito dice:
    - que tienes entre tus manos?
    - es un pajarito
    - ah, y te lo estas follando?

    "Tocas su cuerpo intentando memorizar cada detalle que te da; en silencio te despides del ángel que ya no verás. A tu lado tu vida y tu alma descansa"

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