Árbol de agradecimientos14Gracias

Chistes cortos!

  1. #31
    Avatar de SuSaNa Dana
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    me encantan todos jajajajaja!
    Ahora seremos felices,
    cuando nada hay que esperar.
    Que caigan las hojas secas,
    que nazcan las flores blancas,
    ¡qué más da!
    Que brille el sol o que arpegie
    la lluvia sobre el cristal,
    que todo sea mentira
    o sea todo verdad;
    que reine sobre la tierra
    la primavera inmortal
    o que decline la vida,
    ¡qué más da!
    Que haya músicas errantes,
    ¡qué más da!
    Para qué queremos músicas
    si no hay nada que cantar.



    09/12/05



  2. #32
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajajaja qué cruel el de Tatyyyyy!1 jajaja

  3. #33
    Avatar de Pixie Superusuari@
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    amaLieta escribió:
    Son dos olivas que van corriendo y va una y se rompe el hueso
    xDDDDDD
    Este ma matao

  4. #34
    Avatar de alex-kaiser Superusuari@
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    Esto es un hombre q entra en un estanco, pide una cajetilla de tabaco y lee:
    "FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER
    Entonces dice:
    "No, por favor, deme otra"
    El estanquero le da otra y lee:
    "FUMAR CAUSA IMPOTENCIA"
    Y dice: "Deme la otra, deme la otra!!!"




    El doctor a su paciente
    - Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
    - ¿Y así viviré más, doctor?
    - No, pero se le harán mas largos los días.




    Un doctor a su paciente:
    - Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
    - ¿Para poder curarme?
    - No, para poder pagarme.




    - Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:
    - Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad




    - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
    - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana? (ptmix)




    Si el tabaco mata... ¿Por qué no lo detiene la policía?.




    El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.




    - Ante el éxito de la campaña del pasado 1 de enero de 2005 en que se pedía a toda España que cuando Ramón García pronunciara el "¡Feliz 2005!" todos contestáramos "¡Por el culo te la hinco!", se abre la campaña 2006:
    - ¡Feliz 2006!
    - ¡Los fumadores os jodéis!
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  5. #35
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    alex-kaiser escribió:
    - Ante el éxito de la campaña del pasado 1 de enero de 2005 en que se pedía a toda España que cuando Ramón García pronunciara el "¡Feliz 2005!" todos contestáramos "¡Por el culo te la hinco!", se abre la campaña 2006:
    - ¡Feliz 2006!
    - ¡Los fumadores os jodéis!
    Jajajajajajajajajajjaaja cojonudo jajajajaja


  6. #publi
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  7. #36
    Avatar de cнeĸeтeĸα These days
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    alex-kaiser escribió:
    Esto es un hombre q entra en un estanco, pide una cajetilla de tabaco y lee:
    "FUMAR PUEDE PROVOCAR CANCER
    Entonces dice:
    "No, por favor, deme otra"
    El estanquero le da otra y lee:
    "FUMAR CAUSA IMPOTENCIA"
    Y dice: "Deme la otra, deme la otra!!!"



    - Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:
    - Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad
    me meooo

    (Tú y el tabaco xDD)
    .. Pedras no meu caminho? Guardo todas e faço castelos ..

  8. #37
    Avatar de - Laszlo - ViToR
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    Pregunta el Fiscal:

    -¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

    Respuesta del Acusado:
    -No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

    En los albores de la tempestad, vuelvo a vosotros




  9. #38
    Avatar de Mrs Brightside Quee?
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    JAJjajJAJja el de tatyyyyy jajajaajjajajaja que cebada jajajjaaj

    Y este ultimo de Rastote también esta bien.
    A Dios le gusta observar, es un bromista: dota al hombre de instintos, nos da esta extraordinaria virtud, y ¿qué hace luego? Los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de nosotros, para ver como quebrantamos las reglas. Él dispone las reglas y el tablero y es un auténtico tramposo: “mira, pero no toques”; “toca, pero no pruebes”; “prueba, pero no saborees”. Y mientras nos lleva como marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? Se descojona, ¡se parte el culo de risa!

  10. #39
    Avatar de Mrs Brightside Quee?
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    Vagabunda escribió:
    una pareja se estavan metiendo mano el chico empiesa a meterle 1 dedo,2,3, y le dice la chica:
    -cariño me haces daño con el anillo
    -como q el anillo si es el reloj cerda!


    es malisimo pero yo me meo con el xDDD
    Espera que acabo de ver este jaajajajaja
    Sois un poco desviados/as xDD
    A Dios le gusta observar, es un bromista: dota al hombre de instintos, nos da esta extraordinaria virtud, y ¿qué hace luego? Los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de nosotros, para ver como quebrantamos las reglas. Él dispone las reglas y el tablero y es un auténtico tramposo: “mira, pero no toques”; “toca, pero no pruebes”; “prueba, pero no saborees”. Y mientras nos lleva como marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? Se descojona, ¡se parte el culo de risa!

  11. #40
    Avatar de [{\Grönkjâèr/}] Muy Entendid@
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    Uno le pregunta a otro:
    - De donde eres?
    - Yo? de Madeira.
    - Ostia!! Como Pinocho.


    Mamá, mamá en el colegio me ignoran... mamá... mamá!!
    Dicen que casi todo el cerebro deja de funcionar durante la hibernacion todo menos el lado primitivo el animal. Ahora entiendo porqué sigo despierto



    Think, what do you want to be happy? Money? I don't think so. Only you need to be happy is that thing you feel good.

    Todos los osos polares somos zurdos.
    En cuanto a esto de los eufemismos es curioso porque cada vez que leo los periódicos me siento mucho menos preocupado por mis problemas porque ahora se que mi economia no se va al garete como me pensaba sino que simplemente esta experimentado un crecimiento negativo, es decir, que crece pero que crece para abajo en la dirección incorrecta.

  12. #41
    Superusuari@
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    [{\Grönkjâèr/}] escribió:
    Uno le pregunta a otro:
    - De donde eres?
    - Yo? de Madeira.
    - Ostia!! Como Pinocho.

    xDDD
    Me acabas de recordar otro:

    -¿Cúando descubrió Pinocho que era de madera?
    Cuando se hizo una paja y vio que salía humo.




  13. #42
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    planeta no existente (?)
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    habia una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo...que maloo!! x'DDD

  14. #43
    Avatar de Desguaces Fu-Man-Chu De vuelta de todo
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    Ahí van los míos:

    Era tan malo tan malo que echo una carrera sólo y llegó el último

    Era tan tonto tan tonto que tiró su reloj porque no marcaba las 13

    Era tan bajito tan bajito que para escupir tenía que saltar

    ¡¡Papá, papá, no quiero ir a América!!!
    Calla cabrón y sigue nadando

    Dos tomates por la carretera . Uno le dice a otro. Viene un coche ¡¡choff!!. El otro dice ya lo he visto ¡¡¡chofff!


    Un cheli le dice a una chica.
    ¿Bailas piba?
    Le contesta. No está la miel hecha para la boca del asno.
    El cheli le replica. Te he dicho si bailas, no que me la chupes.

    Doctor, doctor, tengo doble personalidad.
    Le contesta el doctor. Pasa y hablamos los cuatro.

    Máma en el colegio me llaman chulo
    la madre le dice ¡¡Que hijo!!
    (Con voz de chulo) que no repito mami

    Máma en el colegio me llaman cabezón
    ¿ y no les pegas hijo?
    Es que se meten por calles muy estrechas

    Mamá en el colegio me llaman dientes largos
    Calla y no les haga caso pero súbete a una silla que me estás raspando el suelo.

    Que le dice un testículo a otro.
    No te juntes con el largo porque cuando hay fiesta nos deja fuera.

    Una hormiga en una obra se esta arreglando y maquillando
    La otra le dice, ¿porque te pones tan guapa?.
    Porque mañana traen al hormigón armado.

    Un chulo conduce su coche a toda velocidad.
    De repente se salta un semáforo y atropella a un peatón.
    Este le dice ¿estas ciego?
    (con voz de chulo) ¡¡ciiiiieegooo, y te "dao" de lleno!!

    El primer ruso que se cayó de la cama
    Cataploff

    Viuda joven en ruso
    Vagina seminova

    El escocés más chulo
    Macarra

    El americamo más guarro
    Yoni melavo

    El corredor más rápido del Japón
    Yacamina mimoto

    El ministro de justicia japonés
    Site cojo timato

    Ministro de la Vivienda mejicano
    Armando Casitas

    El primer inglés que se cayó por un barranco
    Yame escurrí

    Escupir en árabe
    Ahi va la baba

    Aparcar la moto en árabe
    Ata la jaca a la verja

    Pobre en árabe
    Yo no jalé jamón

    Policía en Japonés
    Yo tiro tiritos

    Barrendero en japonés
    Nikito cakita nipongo

    preservativo en portugués
    Chubasquito del pito

    Prostituta en ruso
    To quisqui la soba

    Taberna en ruso
    Ni quisqui en la tasca.

    Si me acuerdo de alguno más lo escribo

  15. #44
    Avatar de alex-kaiser Superusuari@
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    guipuzkoa de mis amores
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    Era tan malo tan malo que echo una carrera sólo y llegó el último

    Joder ke bueno xD
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  16. #45
    Avatar de Turista LOL
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    ¿Cuál es la única letra que se puede comer?
    La G latina.

    Es gafe, lo sé

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