Árbol de agradecimientos14Gracias

Chistes cortos!

  1. #1
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    Chistes cortos!

    Escribid aquí los mejores chistes cortos que conozcáis, de estos de 3 ó 4 líneas como mucho, que para mi gusto son los mejores

  2. #2
    Avatar de alex-kaiser Superusuari@
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    guipuzkoa de mis amores
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    Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.

    Era un chico tan creido, tan creido, que cuando habia tormenta y resplandecian los rayos, ¡salia al balcon porque pensaba que le estaban tomando fotos!.

    Un hombre entra en una panaderia y pregunta:
    -¿Hay pan de ayer?.
    El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
    -!!!Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

    La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
    -¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de juanito!.
    -No es cierto, maestra.
    -Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribio -no sé- tu pusistes -yo
    tampoco-.

    ¿Cual es el colmo de un ciego?.
    Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno b de la calle Buenavista.

    Van dos hombres por el desierto y le dice uno a otro:
    -¡Eh Tú!
    -¿Quien yo?
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  3. #3
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    ¿Qué le dice un sordo a un tonto?

    -¿Cuánto son 3+2?
    -4
    -Por el culo te la hinco.


  4. #4
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso y dice:
    -¡¿Pero quién ha escrito esta tonteria?!


  5. #5
    Barbi superstar
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    Sota una estrella... hi haurà algú sempre... que sigui com tú.. que estigui perdut..
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    Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio...

    Una vez un condón abrio su closet y dijo:
    ¿Y ahora qué pitos me pongo?

    Hola, ¿me da un condón?
    Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
    Bueno, pues entonces deme tres.

    Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?
    Mira, a mí con más de dos me dan asco.

    Un tío le dice a su amigo:
    Oye, ¿jugamos al 68?
    ¿El qué?
    Sí, hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una.

    son malos pero weno xd
    Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja.

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Pepe, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, Manolo?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

    Entra una señora a la carnicería y dice:
    Deme esa cabeza de cerdo que está enfrente.
    Y contesta el carnicero:
    Perdone señora, pero eso es un espejo.

    Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
    ¿Que, nunca vieron un punto despeinado?

    ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
    Mmm, ya debe estar lejos.

    En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres champú...

    Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
    ¿Tiene orejas de conejo?
    Sí.
    ¿Y cabeza de cerdo?
    Sí.
    ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

    En la escuela, la maestra dice:
    A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
    ¡Cerrada, maestra!

    Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

    Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

    ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
    ¿Y te has vengado, hijo?
    ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

    ¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
    No te agaches porque me caigo



    Son malísimos, lo sé x_DDD

  8. #7
    Avatar de Turista LOL
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    ¿Cuántos años tiene Papá Noel?
    50, vamos...sin-cuenta.
    -------------------------------------------
    ¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
    Renol
    --------------------------------------------
    Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
    -Esta leche no está buena.
    -Y mañana navidad.
    --------------------------------------------
    Un marido a su esposa:
    -Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
    -No, pero te echaría mucho de menos..

  9. #8
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    .:.Norixu.:. escribió:
    Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.


  10. #9
    Avatar de Box
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    ¿Cual es el pez que cierra todas las puertas?
    El pez Tillo.

    ¿Porqué los del Lepe se ponen tortugas en los ojos?
    Porque son lentillas.

  11. #10
    Avatar de ireniya Muy Entendid@
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    ºAndreuchiº escribió:
    ¿Cuántos años tiene Papá Noel?
    50, vamos...sin-cuenta.
    -------------------------------------------
    ¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
    Renol
    --------------------------------------------
    Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
    -Esta leche no está buena.
    -Y mañana navidad.--------------------------------------------
    Un marido a su esposa:
    -Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
    -No, pero te echaría mucho de menos..


  12. #11
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    Que le dice la leche al gofio?
    Échame unos polvos que estoy caliente

    x_DDDDD

  13. #12
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    Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta; que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

    -----------

    ¿Por qué los de Lepe siempre tienen un vaso vacío en la nevera?
    Por si viene alguien que no quiere tomar nada.

    ------------

    ¿Cuál es el colmo de un carnicero?
    Casarse con una rústica y tener un hijo "vaguete".

    ------------

    - ¡Abajo las drogas!
    Los del sótano.

    -------------

    ¿Cómo se dice náufrago en chino?
    Chin-chu-lan-cha.

    ------------

    ¿Cómo se dice pobre en chino?
    Chinun chentavo.

    ------------

    ¿Qué le dijo la luna al sol?
    Tan grande y no te dejan salir de noche.

    ------------

    ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
    Porque tenía muchos problemas.

  14. #13
    Avatar de -AeRi- ...DeSKiZiaDa...
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    Un niño le pregunta a su papa:
    -Papa, ¿que voy a hacer de grande?
    -Nada hijito, Tienes leucemia.
    Buscas, nunca hallas nada, una droga
    puede calmar tu ansiedad.
    Cansado de buscar, mirar, pensar
    y nunca hallar droga de calme mi ansiedad.

    Supone sacrificio salir a buscarla
    y cada día cuesta un poco más.

    Buscas, nunca hallas nada, una droga
    puede calmar tu ansiedad...

  15. #14
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    -AeRi- escribió:
    Un niño le pregunta a su papa:
    -Papa, ¿que voy a hacer de grande?
    -Nada hijito, Tienes leucemia.
    Jajajaja que cruel xDD


  16. #15
    Avatar de <<MAI>> I'm living in a lie
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    &#191;Qu&#233; le dice un ni&#241;o muerto a otro?

    -&#191;Quieres gusanitos?
    Cuando la copa de los sueños está vacía
    y miles de abejas jugando
    en las tripas me roban las noches.
    No me dejes solo que ahora soy tan pequeño
    y cuando despierto de una pesadilla nada cambia
    todo sigue igual.

    Abrázame, abrázame...
    y no me digas nada
    que esta tristeza no me abandona
    y este miedo duele más
    [...]



    ...ZURE GORPUTZA, NIRE GOSEA, ASETU DEZAGUN DESIOA...



    Babe, I'm gonna leave you...

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