Chiste de Bilbao

  1. #1
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    Chiste de Bilbao

    Copia de un evento del tuenti:


    Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
    El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
    La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
    A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
    Sorprendida la vendedora le pregunta:
    - ¿Por qué me da la mitad del dinero?
    Y Patxi le contesta:
    - ¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
    ¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
    - ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
    - ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
    - Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
    - Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!

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    Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
    - Hola buenos días. Me da una aspirina...
    - Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...
    - Bueno, vale. Y me da también un jarabe...
    - Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues... ¿Quieres algo más...?
    - ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Dos vascos:
    - Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
    - Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
    - Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
    - ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Debate:
    - ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
    - ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
    - Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
    El hijo pregunta:
    - Aíta, ¿has sido tú?
    - Sí, hijo mío, he sido yo.
    - Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!
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    Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
    - ¡Vamos a morir!
    Iñaki les grita:
    - ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
    Y los de arriba:
    -Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
    Y uno de ellos dice:
    -Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
    Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
    - ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
    - Diciéndoles que no caben.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un vasco:
    - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
    - Pues no se preocupe que ahora la probamos.
    VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
    - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
    - Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
    - ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
    - No importa, ya te lo cuento más despacio.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
    - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
    - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
    - Porque lo llevas de mochila.
    - ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
    - ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
    - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
    - ¡Pues yo ese a mi Edurne!
    Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
    - ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    -Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
    - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
    El otro le pregunta:
    - ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
    - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
    - Y, ¿por qué andas así, pues?
    - ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
    - ¿De dónde vienes, Patxi?
    - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
    - ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
    - Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
    - ¿A mí? Infinito.
    - ¿Solo?

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    Dos bilbaínos buscando caracoles:
    - Mira, Patxi, ¡un Rolex!
    - ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
    -Oiga... ¿y usted de dónde es?...
    -Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
    -¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
    -¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
    -¿Y usted, a qué se dedica?
    -¿Yo? ¡Soy violinista...!
    -¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
    -¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
    -Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
    -¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
    -Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
    - Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
    "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Carreras ilegales:
    Madrid: coches hiper tuneaos….
    Vitoria: aupa el racing!!!
    ¿Y en Bilbao como lo hacen?:
    -empuja! Empuja!

    Aizkolaris (los que cortan troncos):
    Vitoriano: yo a los diez años ya cogía el hacha de mi aita
    Bilbaíno: ahí va la hostia!! pues yo con 3 años ya cortaba bonsáis con el corta uñas de mi ama

    Estos dos son dedicados a vosotros (ya sabes kien sois) gracias por hacerlos posibles sevillanooooosss jejej

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    Estos los añado en agradecimiento a los comentarios de la gente y xk, k ostias!! Son cojonudos!!! xD

    Sube Patxi la cuesta de su casa con una carretilla llena de estiercol y su vecino Aitor que le ve le pregunta:
    -Aitor: Joder Patxi y ese estiercol?
    -Patxi: Pa' las fresas.
    -Aitor: Joder y no has probao a exarles nata?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    -Patxi tus vacas fuman?
    - qe cojones van a fumar, ostia.
    -Pues se te sta quemando el establo!!!

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Dos amigas quedan para tomar café despues varios años sin verse, y le dice una:
    - Sabes, mi novio es otorrinolaringólogo...
    - Anda! vasco como el mío...

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    Dos amigos charlando:
    - ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
    - ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Mudanza:
    - Patxi, ¿¡ qué haces llevando tú solo ese armario de tres puertas, la ostia!? ¿Cómo no le dices a Iñaki q te ayude?
    - ¡Vaya joder! Iñaki va dentro sujetando las perchas, oye.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Esto es uno de Irún que va a estudiar a Bilbao, y los bilbaínos todo farrucos se ponen:
    - aquí tenemos aeropuerto
    - nosotros allí también
    - ¿pero a que vosotros no tenéis metro?
    - no, pero tenemos topo
    - ¡¿que es eso?!
    - como el metro pero de alta tecnología

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    San mames ya no se llama "La catedral" ahora se llama "La Mezquita" porque cada vez que el athletic falla un gol todos gritan "ALAAAAAAAAAA"

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Se encuentran dos vascos por la calle y dice uno al otro:
    -Ostia paxi, aiva la ostia cuanto tiempo llevaba sin verte pues!Como estas?
    -ostia Iñigo pues regular, ayer cuando entraba para mi casa viene un tio y me violo.
    -La ostia pues, y que hiciste?
    -Lo que ubieras echo tu, aprete el culo y lo lleve a comisaria.
    Follar contigo debe ser como leer poesía - Undefined speaker 08/09/09
    Zoaz Euskal Herrira, si es que existe. Euskadifrenia. - Zarama, Bermeo 18/04/09

  2. #2
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    Aunque sea algo gay, el ultimo es el mejor.

  3. #3
    Avatar de Avalonia Eres mi sueño
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    que buenos jjajaja
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    ¡¡Os Quiero!!

    Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ



    Eres mis alas y luz en un camino de eternas tinieblas




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  4. #4
    Avatar de Thomas Shelby Mega Usuari@
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    Jasjajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajaja

    Que buenos son todos joder!!!!
    Make my way back home when I learn to...

    ...fly along with me, I can't quite make it alone

  5. #5
    Avatar de Zombie. No sabes nada...
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    Buenísimos xD

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de Konel ジ Mega Usuari@
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    Patxi le dice a Iñaki!!

    Oye Iñaki, y qué es de tu mujer???

    Pues está en la cama con gonorrea...

    Y dice Patxi, bueno... mientras sea vasco...

  8. #7
    Avatar de Duffel Mega Usuari@
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    ¡Patxi, deja esa piedra!

    ¡Patxi, hostia, deja la piedra!

    ¡Pero Patxi, hostia, que dejes esa piedra que es de los ingleses!

  9. #8
    Avatar de Kentsfield Might of the Living Bread
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    Muy muy buenos, y que conste que aprecio el detalle de que los hayas hecho de tu propia tierra.

    Sí señor!

    En otras palabras: Yo también te quiero.

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