Textos de Humor

  1. #1
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    Textos de Humor

    Pues eso, que os parece que pongamos aquí textos graciosos?? o algunos chistes largos? Voy a buscar algunos emails que tengo y los pongo
    >> > Las Gafas Nuevas
    >> > > Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
    >>su
    >> > > novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
    >>ocasión
    >> >
    >> > > de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.

    >> > > Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
    >>compró...
    >> >
    >> > > La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
    >>marcharse,
    >> >
    >> > > en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
    >>parecido
    >> >
    >> > > que había al lado.

    >> > > El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
    >>acababa
    >> >
    >> > > de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta
    >>de la
    >> >
    >> > > equivocación, se fue directamente a correos y le envió el
    >>paquete a
    >> >
    >> > > su novia, junto con una carta.

    >> > > La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
    >>así
    >> >
    >> > > que abrió la carta y la leyó:
    >> >
    >> >
    >> > > "Querida Marta:
    >> >
    >> >
    >> > > Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
    >>falta
    >> >
    >> > > que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que
    >>tenías y
    >> >
    >> > > éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
    >> >
    >> > > Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo
    >>que era
    >> >
    >> > > la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
    >>Yo,
    >> >
    >> > > para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
    >>mismo.
    >> >
    >> > > No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
    >>femeninos
    >> >
    >> > > en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que
    >>tengo
    >> >
    >> > > unos rasgos muy prominentes.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
    >>pidió,
    >> >
    >> > > se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el
    >>efecto.
    >> >
    >> > > A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
    >>pelo se
    >> >
    >> > > las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
    >>le
    >> >
    >> > > favorecían muchísimo.
    >> >
    >> > > Finalmente me decidí y te las compré.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a
    >>todo
    >> >
    >> > > el mundo, a ver qué dicen.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las
    >>viejas,
    >> >
    >> > > y, últimamente, a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira
    >>que no
    >> >
    >> > > te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
    >>quites.
    >> >
    >> > > Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
    >>que se
    >> >
    >> > > te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y
    >>resulten
    >> >
    >> > > más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
    >> >
    >> > > Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
    >>porque
    >> >
    >> > > se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
    >>vayas
    >> >
    >> > > a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre
    >>de
    >> >
    >> > > quitártelas y llevarlas en la mano.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
    >>puestas.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
    >> >
    >> > >
    >> >
    >> > > Un beso...

  2. #2
    r0x
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    ...y en las noches claras baila mi figura, subido a un tablao de cubos de basura, entre las luces de los bares....
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    memeo xDDDDD la cara que pondría la pobre mujé xDDDD

  3. #3
    Avatar de JuLiA Participativ@
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    xDDDD

  4. #4
    Avatar de miss_asteric0* Muy Entendid@
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    x'DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
    Respira Melani, respira xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

  5. #5
    Avatar de ][Golosa90][ Muy Entendid@
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    xD Lo había reído hace mucho tiempo xD pero no me acordaba xD


  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de `Excel´ Muy Entendid@
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    una frsesitas

    ¿QUIÉN DIJO...?
    !Abajo las drogas!
    (Los del sótano)
    ***
    Vayamos al grano
    (Un dermatólogo)
    ***
    Vayamos por partes.
    (Jack el Destripador)
    ***
    Mi esposa tiene un buen físico.
    (Albert Einstein)
    ***
    Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.
    (Las putas)
    ***
    !No a los golpes, sí a los porrazos!.
    (Bob Marley)
    ***
    !No más derramamiento de sangre!
    (Tampax)
    ***
    Nunca pude estudiar derecho.
    (El Jorobado de NotreDame)
    ***
    Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
    (Stevie Wonder)
    ***
    Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
    (Mónica Lewinski)
    ***
    Hasta mañana si yo quiero.
    (Dios)
    ***
    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    (Carlos Distinto)
    ***
    Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
    (Un jugador de fútbol)
    ***
    Yo tengo un pasado muy negro.
    (Michael Jackson)
    ***
    Convencer a la Reina me costó un huevo.
    (Cristobal Colón)
    ***
    Mi padre es un viejo verde.
    (El increíble Hulk)
    ***
    Tengo un nudo en la garganta.
    (Un ahorcado)
    ***
    Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
    (Un globo)
    ***
    Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
    (El sostén)
    ***
    Se me fue la mano
    (Mazinger Z)
    ***
    La humanidad me gusta cada dia más.
    (Un caníbal)
    ***
    Los reyes son los padres.
    (El Príncipe Felipe)
    ***
    ¿Qué mierda pasa entre nosotros?
    (Los cachetes del culo)
    ***
    Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche.
    (La funeraria)
    ***
    Anoche me echaron un polvo que casi me mata.
    (Una cucaracha)
    ***
    No veo la hora de irme.
    (Un ciego)
    ***
    La leche me la tomo, la silicona la escupo.
    (El hijo de Pamela Anderson)
    ***
    Mi novia es una perra.
    (Pluto)
    ***
    Eres la única mujer de mi vida!.
    (Adan)
    Lo unico que me enseñastes fue a no ser igual que tu

    ¿que ha hecho la gente para merecer un monstruo como yo?

  8. #7
    Avatar de Nikita Muy Entendid@
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    jajajaaj "tu tienes la costumbre de llevarlas en la mano" jajaj
    My blog->

    los ecos de tus susurros,
    buscando cualquier rincon sin luz,
    agarrate de mi mano,
    que tengo miedo del futuro,
    y detras de cada huida estabas tu, estabas tu.(Ismael Serrano)

  9. #8
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    xDDDD Pobre mujer jaja
    Excel, algunas son muy buenas xDDD

  10. #9
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    pobre mujer se debió quedar pasmada xDDD

    Venga un monologo. Largo largo.

    El otro día descubrí que tengo un vecino que está buenísimo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encuentras un calcetín suelto en la lavadora: "Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte".






    Sí, porque sólo hay una etapa en la vida de una chica en la que sabe que todos los tíos que la rodean están disponibles: la guardería.

    A partir de ese momento, hay que aprender a detectar si un tío tiene pareja o no. Yo creo que para no meter la pata, las personas deberían llevar un cartelito delante... bueno, y por si lo único que le ves es el culo, otro detrás... como las matrículas de los coches: "Alejandro Sanz: casado"; "Príncipe de Asturias: buscando"; "Conde Lequio... vehículo longo".

    Pero como no lo llevan, una tiene que estar atenta a las pistas. Por ejemplo: la máquina de condones de una discoteca. Si el tío va decidido, mete la pasta, aprieta el botón, ¡zas, zum! y saca el condón; está claro, tiene pareja. Bueno, tiene pareja o tiene más moral que el ginecólogo de la Nancy. Sin embargo, sabes que no tiene pareja si el tío saca la moneda... mira la máquina... mira a una tía buena... se mira a sí mismo, mira la moneda... y se va a la barra y se pide una copa.

    Otra forma de saber si un tío tiene pareja es si lleva el polo con esas marquitas de recién comprado. Yo creo que los tíos deben de pensar: "Total, como nunca va a estar bien planchado como hoy". Bueno, y si además lleva el cuello levantado, ni tiene pareja, ni amigos ni nadie que le diga: "Bájate eso, anda".

    Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. y si no, no. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja sino que el muy cabrón está intentando ocultarlo. Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez pillé a uno de éstos y le dije:

    -Oye, ¿y esa marquita que tienes en el dedo?

    -Pues... esto... Es que soy campeón del mundo de yoyó.

    Bueno, y ya hilando fino: si un tío lleva mechas rubias tiene pareja... y además es peluquera... La pareja... ¡Ella!

    Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que sudan, jadean y se lesionan. Y los solteros son... los que ganan.

    Y luego hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: el cine. Si un tío ha visto El diario de Bridget Jones es que tiene pareja. igual que si una tía ha visto todas las de Rambo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.

    Sí, porque también hay pistas que revelan si nosotras estamos libres. Lo que pasa es que los tíos no se fijan. Por ejemplo: si una tía tiene un coche grande, es que no tiene pareja... Si la tuviera, el coche grande lo tendría él. O, por ejemplo: en una despedida de soltera, se sabe que la chica tiene pareja, si es la que lleva la picha en la cabeza. ¡Si es que no se dan cuenta!

    Y ahora voy a revelar un secreto. El dato definitivo para saber si una chica tiene pareja: cuando una mujer lleva las ingles depiladas... es que tiene pareja... Sí, porque cuando no tienes expectativas de sexo, pues... te vas dejando estar... ¿Cómo diría yo? Te... asilvestras. Vas por ahí... como un tejón. Así que, si os da vergüenza preguntarle a una chica si tiene novio, basta con que le preguntéis:

    -Oye, ¿tú llevas las ingles depiladas?

    El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad... Sí, dio la casualidad de que después de esperarlo dos horas, apareció por allí. Y pensé: "Voy a fijarme a ver qué pide". Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media barra, es que no tiene pareja. si pide dos barras es que sí tiene pareja. Y ya si pide una hogaza, es que tiene pareja, dos niños, y viene la suegra a comer. Bueno, eso, o es que cría gallinas.

    Total, que al final, va el tío y dice:

    -Me da... un paquete de pan Bimbo.

    Eso me desarmó. ¿Pan Bimbo? ¿Y esto qué significa, que es el fresco del barrio? Es que no hay nada tan ambiguo como el pan Bimbo. Porque puede estar tan soltero que se alimenta de sándwiches, o tan casado que tiene que preparar la merienda de los niños. ¡O que tiene las gallinas más pijas del mundo!

    Y, claro, para salir de dudas, tuve que seguirlo hasta el quiosco, a ver qué pedía allí. Y veo que coge el Muy Interesante. "Especial: Cómo clonar un mejillón". ¡Vale, eso es que no tiene pareja! Sí, porque si eso le parece muy interesante, su vida tiene que ser un asco. Pero cuando ya estaba a punto de atacarle, suelta:

    -Y el coleccionable de punto de cruz.

    Ahí me hizo dudar... Pero como tenía tantas ganas de que estuviera soltero, me engañé a mí misma. Bueno... eso no significa que esté casado, la costura es un hobby como otro cualquiera: Vittorio y Lucchino también se comprarían esta revista, y no están casados...

    Y, por fin, el sábado por la noche, estaba yo de fiesta y de repente, ¡chas!, lo veo. En medio de la pista, bailando con una chica. Y dije: "¡Bieeen! Ya está: no tiene pareja". sí, porque hay una regla inquebrantable de la naturaleza: un hombre sólo baila con una chica hasta que se la liga. Después se le van las ganas.

    Pero lo que me convenció de que estaba libre es que no tenía un gramo de grasa. Y es que los hombres tienen una manía: que en cuanto tienen pareja, se dejan barriga. Y éste tenía unos abdominales que se podía rallar queso encima. Así que me dije: "Venga. Llevo toda la semana recopilando información sobre él. Sé lo bastante como para ligármelo". Total, que me acerqué.

    -¡Hola!

    Y él:

    -Hola... Oye, me suena tu cara. ¿No te he visto antes por aquí?

    -¿Por aquí? Me extraña... porque yo los sábados... no suelo salir... Para mí, un sábado ideal es quedarme en casa haciendo punto de cruz, comiendo pan Bimbo y ¿cuidando a mis gallinas?

    Y a lo mejor no se lo creen, pero me lo ligué. Y fue maravilloso, los dos juntos éramos una fuerza de la naturaleza: él, desnudo, con su terso estómago de hombre libre, y yo silvestre... como un tejón.

  11. #10
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    lo había leido x'DDD

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

  12. #11
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    Habibi me encantan los monólogos Tengo un libro del club de la comedia y es buenísimo xD


    Ahí va otro chiste de esos largos
    Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
    (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

    Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
    Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
    Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
    Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
    Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
    Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
    Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
    Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
    Entonces él preguntó:
    - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
    - No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
    - Entonces, ¿qué ha ocurrido?
    - Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

  13. #12
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    yo tengo el de andreu buenafuente y es buenisimo!!! A el club de la comedia lo miraba antes son la ostia!! ahora me leo tu texto.

  14. #13
    Avatar de Baja Superusuari@
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    A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

    jajajajajjaajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaa

  15. #14
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    q bueno... pobrecito el xDDDDDDD

  16. #15
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    xDDDD Habibi, la ostia el monólogo xDDDD

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

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