Post oficial de chistes

  1. #46
    Avatar de arándanos ¡All in!
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    Yo los que he puesto se los cogí a mi hermano que tenía un documento de texto con muchos chistes, y cogí los que me gustaron xD
    - Dijiste que me querías. ¿Era mentira?
    El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic.
    + No, claro, pero...
    - Lo dijiste.
    Después de una larga pausa le repitió lo mismo:
    + Lo siento.

    Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar?

    La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado.
    Que lo sentía.
    Y que adiós.

  2. #47
    Avatar de cнeĸeтeĸα These days
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    alex-kaiser escribió:
    -Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

    - Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana hedesayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"

    Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

    - A ver, ¿sabes la respuesta?

    - Sí, su edad son 44 años.

    - Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

    - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

    SE LO DEDICO A MI PROFESOR DE FILOSOFIA
    .. Pedras no meu caminho? Guardo todas e faço castelos ..

  3. #48
    Avatar de cнeĸeтeĸα These days
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    Un amigo mio se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
    su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de
    comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.
    Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que habia al lado.
    El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
    comprarse en una corsetería.
    Mi amigo, que no se dió cuenta de la equivocación, se fue directamente a
    correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
    La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió
    la carta
    y la leyó:

    Querida Marta,

    Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la
    falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y
    éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber
    acertado con el modelo.
    La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y
    me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
    modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
    mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
    Una chica que andaba por allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se
    quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
    A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se
    las tapaba un poco por los lados, pero aun asi, me pareció que le
    favorecían muchisimo. Finalmente me decidí y te las compré.

    Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a
    todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentiras rara.......acostumbrada a
    ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas.......
    pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
    cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén
    grandes, no sea
    que se te caigan cuando vayas andando.

    Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las
    limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas
    cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

    Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
    ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano.

    En fin, para que te voy a decir mas.......... Estoy deseando
    vértelas
    puestas.
    Creo que este es el mejor regalo que podia hacerte.
    Un beso...Manuel
    .. Pedras no meu caminho? Guardo todas e faço castelos ..

  4. #49
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    va un caracol y derrapa JA JA JA

  5. #50
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    Dos astronautas vascos en la Estación Espacial Internacional:
    -Aquí Vasco Uno a Vasco Dos, ¡¡contesta Patxi!!
    -Aqui Patxi, ¿qué pasa Txiki?
    -Mira a la tierra, ¿ves Europa?
    -Miro, y por qué no decirlo, veo Europa.
    -Fijate, ¡ves España?
    -Me fijo, veo España.
    -¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
    -Sí, lo veo.
    -¿Y ves el pueblo entre las montañas?
    -Sí, sí, lo veo.
    -¿Y ves allí el frontón?
    -Sí, veo el frontón y la pared.
    -¡¡¡¡¿Y a qué esperas pues para sacar, hostia?!!!!
    Por que actos como este estan por encima de cualquier rivalidad,deporte o ambito de la vida,por que tu has unido a todas las personas del mundo,por esto y por mucho mas,GRACIAS PUERTA.Nunca te olvidaremos.


  6. #publi
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  7. #51
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    eso es una pareja q se acaba de casar y el tio es un tanto chulo, asi q le dice a la mujer:
    -mira nena, te voya explicar la reglas der titi, er titi es un hincha del madrid asi q si er madrid juega en sevilla , er titi se va a sevilla, si el madrid juega en barcelona er titi se va a barcelona ,ta quedao claro? te enteras?

    y contesta la mujer:
    si pues ahora van mis reglas, en esta casa se come a las dos , se cena a las 10 y se folla de una a dos , este er titi o no este er titi
    te qda claro? xDDDD
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  8. #52
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    Katana escribió:
    va un caracol y derrapa JA JA JA
    van dos en una moto y se cae el de enmedio xD

    pero q malossssssssssssssssssss xDDDDD!!!!!!!!!
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  9. #53
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    -mama mama en la escuela me llaman mentiroso
    -cayate!!!!si no vas a la escuela cabron!!!
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  10. #54
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    Cuando murieron Jimmy Hendrix, Bob Marley y Fredy Mercury, fueron al cielo, pero se aburrían y le pidieron a dios que les dejara volver a la Tierra...

    Dios, en su infinita bondad, accedió, pero no sin advertirles que fueran con mucha moderación, ya que a la mínima que se excedieran en algo, los haría desaparecer y los mandaría al purgatorio.

    Aceptaron y aparecieron de nuevo en la Tierra, pero nada mas llegar, vieron un garito con música a tope y Jimmy Hendrix no pudo contenerse, se desmadró, subió al escenario, empezó a tocar la guitarra desenfrenadamente, a gritar y de repente... ¡ploff!, desaparecio.

    Los otros dos se dijeron... vamos a salir de aquí, que nos va a pillar también. Se marcharon del local y cuando iban andando por la calle, Bob Marley vió un porro en el suelo, se agachó a cogerlo y... ¡ploff!,

    ¡desaparecio Fredy Mercury!!
    vale ya paro xDDDDDDDDDDDDD
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  11. #55
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    Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No señora, a eso le llaman espejo.


    ...El gato volador nadaba por el monte...


  12. #56
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    Tergiversaciones...!!!
    El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
    El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
    Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
    El gerente al jefe de producción:
    Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
    El jefe de producción al supervisor:
    A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
    El supervisor a su asistente:
    Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
    Y por último el asistente a sus empleados:
    El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.


    ...El gato volador nadaba por el monte...


  13. #57
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    Largo... pero, ¡qué risa! xD

    Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.

    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.

    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...

    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.


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  14. #58
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    Concurso de padres... ^^

    En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
    El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
    ¡Bien, bien, bravo!
    Continúa el arbitro:
    El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
    Y todo el público:
    ¡Bravo, bravo, viva!
    Y por fin, dice el arbitro:
    El último finalista es Juan, y todo el público:
    ¡Papi, papi!


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  15. #59
    Avatar de ♂Miss Lust♀ Muy Entendid@
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    En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
    El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima.
    ¡Bien, bien, bravo!
    Continúa el arbitro:
    El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
    Y todo el público:
    ¡Bravo, bravo, viva!
    Y por fin, dice el arbitro:
    El último finalista es Juan, y todo el público:
    ¡Papi, papi!
    jajajaj me a gustado
    [center]KaRLiÑa, DisneyGirl, KiKiNa, Saritâ, Yeca , Cheketeka
    -=[ÅnЮ€a]=-
    las mejores¡¡¡


  16. #60
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    sTeFanY escribió:
    van dos en una moto y se cae el de enmedio xD

    pero q malossssssssssssssssssss xDDDDD!!!!!!!!!
    XDDD

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