Nuestra historia sin final

  1. #31
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    Una tarde de muchisimo frio, estaba delante del ordenador escribiendo un nuevo tema en www.konsultorio.es cuando de repente!! Suena el móvil y era él, que venía a casa! Me puse muy nerviosa porque me daba mucho miedo. Era un jugador de rol que siempre iba cargado con sus dados y los utilizaba en cualquier ocasión. Recuerdo que una vez mientras comíamos en un restaurante chino...decidió intentar comer con palillos y tiró una buena tirada de precisión.Por suerte,le salieron 20 puntos y pudo acabarse la comida sin problemas.En su mano hoy traía un manual de Dungeons & Dragons.Pero me guiñó un ojo.La partida iba a ser especial.Muy especial.Volviendo al tema de antes resulta que cuando tocaron al timbre y yo creia que era ese chico...Era luky skywalker con una espada laser y mepregunto si habia visto a paco y me quede o_O..... ¿cómo podía saber que Paco estaba escondido en mi casa desde ayer? Instintivamente cerré de golpe la puerta pero... Sin darme cuenta él ya había entrado. Me amenazó con matarme si no le servía una taza de té. Fui a la cocina y allí estaba...PACO ESTABA DENTRO DE LA CAJA CEREALES O_O, le vi asomar la cabeza, al compas que se comia mis frostis :S, sin mas se abrio la puerta de la cocina y luky skywalker, alzo su espada laser, cerre los ojos, pero .....senti derrepente algo ardiendo en mi pierna,los abri y me limpie la ceniza ,sí!,era 1 porro...y eso era lo que me habia producido tantas alucinaciones Derrepente oí un ruido....mierda!era mi madre!cogi el puto porro tambalenadome hacia los lados,pero mi madre me vio y con cierta cara de circunstancias me dijo... que le diera una caladita, que lo necesitaba, que tenía que ir a currar y si no no podría aguantar, pero justo antes de darle el porro...mi tortuga salto de su recipiente y me quito el porro, mi madre y yo nos quedemos mirando como la tortuga estaba fumandose UN PORRO LOL, asi que decidi besar a mi tortuga para que me pasara todo el sabor del porro, y mi madre me dio un beso a mi. Me enamoré de mi madre. Ese beso sabía a yogur de papaya finlandesa. Me arremangué las mallas de leopardo, le quité el porro a la tortuga y le di otra calada. Entonces crei ver a Mazinger Z asomado por la ventana, pero en realidad era un oso con alas, que venía a por mi tortuga. Pero mi tortuga era el amor secreto de mi madre, así que mi madre cogio un puñal y se lo clavo al oso en todo el ojete,pobre oso,no paraba de sangrar por las orejas..Le habia venido la regla al oso, y claro yo como bien fumad@ que iba coji y le meti un par de tampones en las orejas, el oso me lo agradecio mucho, se convertio en mi fiel amigo oso, se quedo en mi casa a vivir, hasta que mi madre me dijo que su amante era una iguana, entonces yo me puse furioso y de la rabia cogí un chupa-chups y se lo clavé al oso, en un arrebato... El pobre no dejaba de sangrar vino, asi que...Me arrime a el abri la boca y de nuevo me puse cieg@ de vino, al rato no deje de ver osos pardos y osos pandas por ai, volando x todos los sitios, debajo de la cama, dentro del vaso, entre la cabellera de mi tortuga etc etc. Como estaba empezando a sentirme en un estado de enagenación mental, decidí ir al médico para que me dijera que problema tenía con los osos, las iguanas y mi madre y me confirmó la mala noticia que yo siempre había temido...sniff sniff tenia hemorroides oculares por culpa de pasarme años y años esnifando desodorante x( , asi que me recetó unas gotas de sudor en los ojos cada cuatro horas y unas pastillas que sabían a setas.Fue fácil hasta que me dió una alergia de caballo. Se me puso la cara como una paella...¡¡¡Horreur!! y yo que tenía un compromiso social con mis amigos, como voy aparecer con esta jeta...entonces se me ocurrió la mejor idea de mi vida. me puse una careta de heidi y me fuí brincando por la calle. Estaba a punto de batir el récord guinnes de niña estúpida brincando por la calle con una careta de Heidi durante más tiempo seguido sin colarse por ninguna alcantarilla cuando delante de mis narices apareció un tipo barbudo vestido con una gabardina diciendo ser El Abuelito. Abrió de un golpe esa gabardina infernal y allí apareció lo mas bonito de este mundo vi la magia d elas estrellas y m dijo :"un día el mundo cambiara y no habra guerras, no habra racismo, y tds conseguireis vuestros sueños...", yo no pude decir nada estaba emocionada peor drepnt me di cuenta de que el tipo aquel le estaba loco, ya que llevaba una antena parabólica en la cabeza y decía cosas como "El mundo con paz va a ser pronto". Me empecé a reír de él cuando...
    un haz de luz desintegrador brotó de su parabólica. Al principio pensé que sería una emisión a lo bestia de la nueva Televisión Digital Terrestre, pero dejé de pensarlo cuando una enorme brecha se abrió entre los cielos y de allí surgió...¡¡un OVNI gigante!! Aterrizaron justo entre el tipo ese y yo, y mientras él se montaba en el OVNI, a mi me secuestraban los marcianos. Me encerraron en su nave y alli en la nave vi una gran plantacion de marihuana,claro como los pobres marcianos no sabian hacer porros,yo les enseñe y nos pasamos alli en dia fuma que te fuma hasta que...nos dió un coma de esos chungos y todos acabamos en una ambulancia por sobredosis de maria

  2. #32
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    Una tarde de muchisimo frio, estaba delante del ordenador escribiendo un nuevo tema en www.konsultorio.es cuando de repente!! Suena el móvil y era él, que venía a casa! Me puse muy nerviosa porque me daba mucho miedo. Era un jugador de rol que siempre iba cargado con sus dados y los utilizaba en cualquier ocasión. Recuerdo que una vez mientras comíamos en un restaurante chino...decidió intentar comer con palillos y tiró una buena tirada de precisión.Por suerte,le salieron 20 puntos y pudo acabarse la comida sin problemas.En su mano hoy traía un manual de Dungeons & Dragons.Pero me guiñó un ojo.La partida iba a ser especial.Muy especial.Volviendo al tema de antes resulta que cuando tocaron al timbre y yo creia que era ese chico...Era luky skywalker con una espada laser y mepregunto si habia visto a paco y me quede o_O..... ¿cómo podía saber que Paco estaba escondido en mi casa desde ayer? Instintivamente cerré de golpe la puerta pero... Sin darme cuenta él ya había entrado. Me amenazó con matarme si no le servía una taza de té. Fui a la cocina y allí estaba...PACO ESTABA DENTRO DE LA CAJA CEREALES O_O, le vi asomar la cabeza, al compas que se comia mis frostis :S, sin mas se abrio la puerta de la cocina y luky skywalker, alzo su espada laser, cerre los ojos, pero .....senti derrepente algo ardiendo en mi pierna,los abri y me limpie la ceniza ,sí!,era 1 porro...y eso era lo que me habia producido tantas alucinaciones Derrepente oí un ruido....mierda!era mi madre!cogi el puto porro tambalenadome hacia los lados,pero mi madre me vio y con cierta cara de circunstancias me dijo... que le diera una caladita, que lo necesitaba, que tenía que ir a currar y si no no podría aguantar, pero justo antes de darle el porro...mi tortuga salto de su recipiente y me quito el porro, mi madre y yo nos quedemos mirando como la tortuga estaba fumandose UN PORRO LOL, asi que decidi besar a mi tortuga para que me pasara todo el sabor del porro, y mi madre me dio un beso a mi. Me enamoré de mi madre. Ese beso sabía a yogur de papaya finlandesa. Me arremangué las mallas de leopardo, le quité el porro a la tortuga y le di otra calada. Entonces crei ver a Mazinger Z asomado por la ventana, pero en realidad era un oso con alas, que venía a por mi tortuga. Pero mi tortuga era el amor secreto de mi madre, así que mi madre cogio un puñal y se lo clavo al oso en todo el ojete,pobre oso,no paraba de sangrar por las orejas..Le habia venido la regla al oso, y claro yo como bien fumad@ que iba coji y le meti un par de tampones en las orejas, el oso me lo agradecio mucho, se convertio en mi fiel amigo oso, se quedo en mi casa a vivir, hasta que mi madre me dijo que su amante era una iguana, entonces yo me puse furioso y de la rabia cogí un chupa-chups y se lo clavé al oso, en un arrebato... El pobre no dejaba de sangrar vino, asi que...Me arrime a el abri la boca y de nuevo me puse cieg@ de vino, al rato no deje de ver osos pardos y osos pandas por ai, volando x todos los sitios, debajo de la cama, dentro del vaso, entre la cabellera de mi tortuga etc etc. Como estaba empezando a sentirme en un estado de enagenación mental, decidí ir al médico para que me dijera que problema tenía con los osos, las iguanas y mi madre y me confirmó la mala noticia que yo siempre había temido...sniff sniff tenia hemorroides oculares por culpa de pasarme años y años esnifando desodorante x( , asi que me recetó unas gotas de sudor en los ojos cada cuatro horas y unas pastillas que sabían a setas.Fue fácil hasta que me dió una alergia de caballo. Se me puso la cara como una paella...¡¡¡Horreur!! y yo que tenía un compromiso social con mis amigos, como voy aparecer con esta jeta...entonces se me ocurrió la mejor idea de mi vida. me puse una careta de heidi y me fuí brincando por la calle. Estaba a punto de batir el récord guinnes de niña estúpida brincando por la calle con una careta de Heidi durante más tiempo seguido sin colarse por ninguna alcantarilla cuando delante de mis narices apareció un tipo barbudo vestido con una gabardina diciendo ser El Abuelito. Abrió de un golpe esa gabardina infernal y allí apareció lo mas bonito de este mundo vi la magia d elas estrellas y m dijo :"un día el mundo cambiara y no habra guerras, no habra racismo, y tds conseguireis vuestros sueños...", yo no pude decir nada estaba emocionada peor drepnt me di cuenta de que el tipo aquel le estaba loco, ya que llevaba una antena parabólica en la cabeza y decía cosas como "El mundo con paz va a ser pronto". Me empecé a reír de él cuando...
    un haz de luz desintegrador brotó de su parabólica. Al principio pensé que sería una emisión a lo bestia de la nueva Televisión Digital Terrestre, pero dejé de pensarlo cuando una enorme brecha se abrió entre los cielos y de allí surgió...¡¡un OVNI gigante!! Aterrizaron justo entre el tipo ese y yo, y mientras él se montaba en el OVNI, a mi me secuestraban los marcianos. Me encerraron en su nave y alli en la nave vi una gran plantacion de marihuana,claro como los pobres marcianos no sabian hacer porros,yo les enseñe y nos pasamos alli en dia fuma que te fuma hasta que...nos dió un coma de esos chungos y todos acabamos en una ambulancia por sobredosis de maria. Nos llevaron a un hospital a 200 km de donde estábamos, y nos metieron en una habitación de 30m cuadrados en los que había unos 100 marcianos más. Al parecer la maría les había llegado hace poco a su planeta y todos habían venido aqui a aprender a utilizarlo. Habían cogido a unos cuantos terrícolas y vi a...

  3. #33
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    un haz de luz desintegrador brotó de su parabólica. Al principio pensé que sería una emisión a lo bestia de la nueva Televisión Digital Terrestre, pero dejé de pensarlo cuando una enorme brecha se abrió entre los cielos y de allí surgió...¡¡un OVNI gigante!! Aterrizaron justo entre el tipo ese y yo, y mientras él se montaba en el OVNI, a mi me secuestraban los marcianos. Me encerraron en su nave y alli en la nave vi una gran plantacion de marihuana,claro como los pobres marcianos no sabian hacer porros,yo les enseñe y nos pasamos alli en dia fuma que te fuma hasta que...nos dió un coma de esos chungos y todos acabamos en una ambulancia por sobredosis de maria. Nos llevaron a un hospital a 200 km de donde estábamos, y nos metieron en una habitación de 30m cuadrados en los que había unos 100 marcianos más. Al parecer la maría les había llegado hace poco a su planeta y todos habían venido aqui a aprender a utilizarlo. Habían cogido a unos cuantos terrícolas y vi a mi abuela entrando por la puerta que habia ido a comprar una caja con unos 500 paquetes de papelas,que dijo que habia oferta en el super y habia que aprovechar,ademas te regalaban una liadora de esas tope chulas
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    Una tarde de muchisimo frio, estaba delante del ordenador escribiendo un nuevo tema en www.konsultorio.es cuando de repente!! Suena el móvil y era él, que venía a casa! Me puse muy nerviosa porque me daba mucho miedo. Era un jugador de rol que siempre iba cargado con sus dados y los utilizaba en cualquier ocasión. Recuerdo que una vez mientras comíamos en un restaurante chino...decidió intentar comer con palillos y tiró una buena tirada de precisión.Por suerte,le salieron 20 puntos y pudo acabarse la comida sin problemas.En su mano hoy traía un manual de Dungeons & Dragons.Pero me guiñó un ojo.La partida iba a ser especial.Muy especial.Volviendo al tema de antes resulta que cuando tocaron al timbre y yo creia que era ese chico...Era luky skywalker con una espada laser y mepregunto si habia visto a paco y me quede o_O..... ¿cómo podía saber que Paco estaba escondido en mi casa desde ayer? Instintivamente cerré de golpe la puerta pero... Sin darme cuenta él ya había entrado. Me amenazó con matarme si no le servía una taza de té. Fui a la cocina y allí estaba...PACO ESTABA DENTRO DE LA CAJA CEREALES O_O, le vi asomar la cabeza, al compas que se comia mis frostis :S, sin mas se abrio la puerta de la cocina y luky skywalker, alzo su espada laser, cerre los ojos, pero .....senti derrepente algo ardiendo en mi pierna,los abri y me limpie la ceniza ,sí!,era 1 porro...y eso era lo que me habia producido tantas alucinaciones Derrepente oí un ruido....mierda!era mi madre!cogi el puto porro tambalenadome hacia los lados,pero mi madre me vio y con cierta cara de circunstancias me dijo... que le diera una caladita, que lo necesitaba, que tenía que ir a currar y si no no podría aguantar, pero justo antes de darle el porro...mi tortuga salto de su recipiente y me quito el porro, mi madre y yo nos quedemos mirando como la tortuga estaba fumandose UN PORRO LOL, asi que decidi besar a mi tortuga para que me pasara todo el sabor del porro, y mi madre me dio un beso a mi. Me enamoré de mi madre. Ese beso sabía a yogur de papaya finlandesa. Me arremangué las mallas de leopardo, le quité el porro a la tortuga y le di otra calada. Entonces crei ver a Mazinger Z asomado por la ventana, pero en realidad era un oso con alas, que venía a por mi tortuga. Pero mi tortuga era el amor secreto de mi madre, así que mi madre cogio un puñal y se lo clavo al oso en todo el ojete,pobre oso,no paraba de sangrar por las orejas..Le habia venido la regla al oso, y claro yo como bien fumad@ que iba coji y le meti un par de tampones en las orejas, el oso me lo agradecio mucho, se convertio en mi fiel amigo oso, se quedo en mi casa a vivir, hasta que mi madre me dijo que su amante era una iguana, entonces yo me puse furioso y de la rabia cogí un chupa-chups y se lo clavé al oso, en un arrebato... El pobre no dejaba de sangrar vino, asi que...Me arrime a el abri la boca y de nuevo me puse cieg@ de vino, al rato no deje de ver osos pardos y osos pandas por ai, volando x todos los sitios, debajo de la cama, dentro del vaso, entre la cabellera de mi tortuga etc etc. Como estaba empezando a sentirme en un estado de enagenación mental, decidí ir al médico para que me dijera que problema tenía con los osos, las iguanas y mi madre y me confirmó la mala noticia que yo siempre había temido...sniff sniff tenia hemorroides oculares por culpa de pasarme años y años esnifando desodorante x( , asi que me recetó unas gotas de sudor en los ojos cada cuatro horas y unas pastillas que sabían a setas.Fue fácil hasta que me dió una alergia de caballo. Se me puso la cara como una paella...¡¡¡Horreur!! y yo que tenía un compromiso social con mis amigos, como voy aparecer con esta jeta...entonces se me ocurrió la mejor idea de mi vida. me puse una careta de heidi y me fuí brincando por la calle. Estaba a punto de batir el récord guinnes de niña estúpida brincando por la calle con una careta de Heidi durante más tiempo seguido sin colarse por ninguna alcantarilla cuando delante de mis narices apareció un tipo barbudo vestido con una gabardina diciendo ser El Abuelito. Abrió de un golpe esa gabardina infernal y allí apareció lo mas bonito de este mundo vi la magia d elas estrellas y m dijo :"un día el mundo cambiara y no habra guerras, no habra racismo, y tds conseguireis vuestros sueños...", yo no pude decir nada estaba emocionada peor drepnt me di cuenta de que el tipo aquel le estaba loco, ya que llevaba una antena parabólica en la cabeza y decía cosas como "El mundo con paz va a ser pronto". Me empecé a reír de él cuando...
    un haz de luz desintegrador brotó de su parabólica. Al principio pensé que sería una emisión a lo bestia de la nueva Televisión Digital Terrestre, pero dejé de pensarlo cuando una enorme brecha se abrió entre los cielos y de allí surgió...¡¡un OVNI gigante!! Aterrizaron justo entre el tipo ese y yo, y mientras él se montaba en el OVNI, a mi me secuestraban los marcianos. Me encerraron en su nave y alli en la nave vi una gran plantacion de marihuana,claro como los pobres marcianos no sabian hacer porros,yo les enseñe y nos pasamos alli en dia fuma que te fuma hasta que...nos dió un coma de esos chungos y todos acabamos en una ambulancia por sobredosis de maria. Nos llevaron a un hospital a 200 km de donde estábamos, y nos metieron en una habitación de 30m cuadrados en los que había unos 100 marcianos más. Al parecer la maría les había llegado hace poco a su planeta y todos habían venido aqui a aprender a utilizarlo. Habían cogido a unos cuantos terrícolas y vi a mi abuela entrando por la puerta que habia ido a comprar una caja con unos 500 paquetes de papelas,que dijo que habia oferta en el super y habia que aprovechar,ademas te regalaban una liadora de esas tope chulas. Asi que nos pusimos todos, aun con la sobredosis de maria, fumando aún más, porque resulta que de los excrementos de los marcianos salían las plantas ya para el consumo propio. Hasta se nos unieron las enfermeras...

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