Mi gran amiga la paruresis

  1. #31
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    A mí me daba vergüencita hacer pipí con alguien cerca cuando era más joven. Ahora me da igual.

    (no sé qué habrá influído/cambiado/loquecoñosea (?))



  2. #32
    Man on the Moon
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    Placebo escribió: Ver mensaje
    Joder, pues la mayoría de aquí en un festival lo tenéis chungo. ¿No vais a festivales de 2 o 3 días? ¿Cómo sobrevivís? xDD
    Es fácil aguantar sin cagar durante dos o tres días comiendo poco y mal. Luego llegas a casa, te encierras en TU baño, con TU toalla en los pies, SIN camiseta, con algún pasatiempo y ale, en una media horita ya estará todo listo.

  3. #33
    Avatar de Thrasher Thrash 'till Death!
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    ¿No habéis cagado en el campo? Vaya juventud...
    Spoiler: wiii





    Click on the Mogwai


  4. #34
    Avatar de kkwsk Me estoy tocando.
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    Red Giant Star Light escribió: Ver mensaje
    Buenos días, amigos y amigas, compañeros y compañeras.

    El esparcimiento de ayer noche me hizo reflexionar una vez más acerca de una de las cosas más terriblemente jodidas y molestas que un ser humano varón puede tener. Cada vez que vosotras, mujeres, vais al baño juntitas, cogidas de vuestras manos, riendo y comentando, reconozco que una insana envidia crece en mí.
    Y es que, desde siempre y toda la vida, soy lo que llamaríamos, un parurésico.

    Paruresis se entiende por aquella situación mental que imposibilita a la víctima orinar mientras una o varias personas estén a su alrededor. No importa que estés reventando, mientras la presencia de un solo individuo te acompañe, soltar una sola gota de meado te resultará el mayor infierno habido y por haber en la Tierra.
    Existen diferentes grados de paruresis: Desde aquellos a quienes les cuesta un poco más concentrarse, hasta los que cierran a cal y canto sus esfínteres sin ningún tipo de posibilidad estratégica. Por desgracia, estoy en el segundo caso.

    He intentado varios métodos, todos con fatídico resultado. Desde poner mi ipod a todo volumen para abstraerme del exterior, hasta diluir más alcohol en la sangre del imaginable por un ser humano. Pero incluso en un estado tan lamentable, en el que toda tu integridad te suele importar una mierda, es totalmente imposible conseguir aflojar la vejiga. Totalmente.

    Cuando, hace unos cuantos años, fuimos de viaje de estudios; me tuve que mamar 19 horas de autobús sin mear. Cuando llegamos, tuve que escabullirme de la fantástica charla para aflojar en un solitario baño perdido de la mano de Dios.
    En los conciertos, me he llegado a meter en los meaderos de las mujeres, para cerrar la puerta a cal y canto. Aún así, en ocasiones, el ruido exterior me ha destrozado la noble tarea.

    Y ahora elevo la cuestión. ¿Qué pensáis vosotr@s de esta mierda? ¿Alguien más sufre en silencio?

    Saludos.


    Ojala eso sea lo mas jodido que puedes tener en toda tu vida.



  5. #35
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    Keldon escribió: Ver mensaje
    Es fácil aguantar sin cagar durante dos o tres días comiendo poco y mal. Luego llegas a casa, te encierras en TU baño, con TU toalla en los pies, SIN camiseta, con algún pasatiempo y ale, en una media horita ya estará todo listo.
    :S No me jodas. 3 días en un festival a cuántos litros de cerveza equivalen? No mear sería IMPOSIBLE. Y cagar más de lo mismo, que son 72 horas, joder.

  6. #publi
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