= FraSeS GraCioSaS =

  1. #31
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    .:FaNiTa:. escribió:
    yo voy a poner algunas de 7 vidas q me asen mearme..xDD
    Yo también me la parto con las frases de 7 Vidas xD. Ayer vi el especial de Aída y salió una frase que me encantó.

    Aída: (Abre la puerta y se encuentra con su ex-marido) ¡Mira Sole! El perro de la vecina ha vuelto a cagarse en la puerta

  2. #32
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    xDDD
    Esa yo tmb la oi!!y sperate qe van a hacer una serie solo para Aida..dios..qe descojone!!
    mencanta 7 vidas..^^

  3. #33
    Avatar de SuSaNa Dana
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    .:FaNiTa:. escribió:
    Aida: Y al caer la tarde me enojé
    Y, qué caramba, dije Aresejé.
    No puedo parar de reirme cada vez que la oigo jajajajajajajajajaja!!
    La Aida hay to seria diciendo su poesia.. jajajajajajajajajajajaja!! es buenisima! . Aida es la polla, ayer salio un especial sullo, que risa jajajajaja!
    Ahora seremos felices,
    cuando nada hay que esperar.
    Que caigan las hojas secas,
    que nazcan las flores blancas,
    ¡qué más da!
    Que brille el sol o que arpegie
    la lluvia sobre el cristal,
    que todo sea mentira
    o sea todo verdad;
    que reine sobre la tierra
    la primavera inmortal
    o que decline la vida,
    ¡qué más da!
    Que haya músicas errantes,
    ¡qué más da!
    Para qué queremos músicas
    si no hay nada que cantar.



    09/12/05



  4. #34
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    mola..xDD

  5. #35
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    voy a buscar mas

  6. #publi
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  7. #36
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    La mujer es la unica curba qe es capas de puner recta la unica curba del hombre

  8. #37
    Avatar de Jim Halpert Perfecto desconocido
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    Friends,que para algo es la precursora de 7 vidas (y aun la copian argumentos y gags...):

    Chandler: ¿En qué te gastarás el dinero de la lotería si ganamos,Ross?
    Ross: Probablemente lo invierta en bolsa a largo plazo
    Chandler: ¡¡Por favor!! ¡No vivas tan al límite! ¡Me asustas!

    Joey: Yo no sé como podeis concentraros,mirais abajo y ¡bam! ¡Dos tetas! Meteis la mano por la manga y ¡hop! ¡un sujetador! Yo estaría todo el día mirando abajo...
    Rachel: Oh,venga ya! Los tios podeis hacer pipí de pié!
    Chandler: ¿En serio? (A Joey) Oye,tío,tengo que probarlo
    Phoebe: ¿Sabeis que me sorprende de los hombres? La asombrosa capacidad que tienen para causar daño psíquico sin inmutarse lo más mínimo.
    [Silencio]
    Ross: Los orgasmos múltiples
    Todos: Sí,tiene razón,sí

    [Ross habla y todos escuchan,oímos sus mentes]
    Rachel: Qué inteligente...cierro los ojos y me parece escuchar a [insertese nombre de tio guapo y listo]
    Monica: Genial,otra conferencia sobre huesos.¿No se extinguieron en el pleistoceno?
    Chandler: Entonces esas dos chicas...¡oh dios mio!
    Gunther (el camarero): Qué guapa está Rachel hoy...amo a Rachel...
    Joey: Turuturutututu...
    Phoebe: ¿Quien está cantando? XDDD

    aunque los mejores gags siguen siendo el de la señorita Cherendler Bong,el de "¡Y ese vive dentro de una caja!","¡Y yo sólo quiero un millón de dólares!"...bueno,Friends es mítico,no puede haber un episodio en que no te rías (incluso en los recopilatorios ultimamente).

    Chandler: Claro que se hacer sloganes.Escucha: "Pantalones.Como los shorts...pero más largos" XDDDD
    Beets, bears, Battlestar Galactica

  9. #38
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    El amor eterno dura tres meses.
    Todo tiempo pasado fue anterior.
    Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
    El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
    Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
    Los honestos son inadaptados sociales.
    Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

  10. #39
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    A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
    -Quiero ser una mujer rica - pide.
    -Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
    -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
    -Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
    -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
    Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
    - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado

  11. #40
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    Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
    Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
    Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
    Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

  12. #41
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    ains

  13. #42
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    vale..voy a poner un facote..son mas de 100

  14. #43
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    Tienes más peligro que la gemio saliendo de un Kinder sorpresa.
    Te cambias menos de ropa que Richard Gere en "Otoño en Nueva York" .
    Tiene más problemas que un cuaderno de Vacaciones Santillana.
    Se esfuerza menos que el guionista de los Teletubies.
    Se conoce menos que los muñecos de un semáforo, que cuando aparece uno desaparece el otro.
    Es más difícil que hacer un fuera de juego en un futbolín.
    Más chafado que la clavícula de un butanero.
    Más contento que Almodovar en una Iglesia.
    Dura menos que un preservativo puesto en Espinete.
    Gastas menos que Tarzán en corbatas.
    Está más contento que el espejo de Leticia Casta
    Tiene más puntos de vista que un bizco delante de un espejo.
    Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia.
    Es más salado que los gayumbos del Capitán Frudesa
    Tienes menos cerebro que que que que queeeeee ... coño ahora no me acuerdo.
    Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.
    Tienes más peligro que Jesulín en un karaoke.
    Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
    Te mueves más que la compresa de una coja.
    Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia.
    Tienes más peligro que Willy Fog con el abono de transporte.
    Estás más atacado que la nave de Star Trek.
    Eres más falso que la monja de la Quina Santa Catalina.
    Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos.
    Bebes más que los peces del villancico.
    Estás más nervioso que Marco en "Sorpresa, Sorpresa".
    Tienes más frente que Alemania en la II Guerra mundial.
    Eres más feo que el Fary chupando limones.
    Desafinas más que Caminero en el anuncio de Natillas.
    Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris.
    Es más difícil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
    Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
    Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly.
    Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería.
    Está más contento que McGyver de invitado en Bricomanía.
    Pierdes más aceite que la furgoneta de Locomía.
    Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
    Tienes más tontería que el salpicadero del Coche fantástico.
    Te mueves más que una bandera en Tarifa.
    Tiene un currículum más liberal que el de una drag-queen.
    Trabajas menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.
    Madruga más que el panadero de Bimbo.
    Tienes más rabo que la Pantera Rosa.
    Hace más frío que en la fabrica de Frigo.
    Gasta más que el increíble Hulk en camisas.
    Tienes un vocabulario más florido que la casa del padre Mundina.
    Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
    Es más gallego que una empanada de paraguas.
    Eres más lento que Teleline.
    Tiene menos futuro que un espía ciego.
    Está más enrollado que un perro con 3 cojones.
    Eres más negro que el sobaco de un escarabajo.
    Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
    Te estiras menos que el portero del futbolín.
    Tienes más granos que una mazorca con varicela.
    Estás más quemado que el cenicero de un bingo.
    Eres más falso que la sonrisa de Aznar.
    Es más feo que pegar al padre con un calcetín sudado y pedirle la paga.
    Tienes más cara que un saco de monedas.
    Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
    Tiene menos cultura que un tapacubos.
    Eres más inútil que una moto con puertas.
    Eres más feliz que Curro en el Caribe.
    Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira.
    Mojas menos que la gata del Vaticano.
    Tienes menos pelo que el coño de Nancy.
    Es más armonioso que Mimosín haciendo un curso de Yoga.
    Tiene más ángel que un cuadro del Greco.
    Es más desagradable que el cepillo de dientes de Drácula.
    Es más duro que el alicatado de La Jijonenca.
    Es más agarrado que una vieja en un autobús.
    Está más acalorado que el Papa en un sex-shop.
    Trabajas menos que el ginecólogo de Gloria Fuertes.
    Tiene más fallos que Windows 2000.
    Eres más pesado que el cuñado de Rocky.
    Tienes más hambre que el perro de los Chocapicks.
    Dices más tacos que el loro de Stoichkov.
    Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
    Eres más peligroso que Espinete en el bidé.
    Es más pesado que la carrocería del Batmovil.
    Es más peligroso que un biberón con la leche cortada.
    Tienes menos alcance que el walkie talkie de los Airgamboys.
    Eres más lento que dejar a Barbie embarazada.
    Eres más inculto que una ventosidad de Jesús Gil.
    Tienes más peligro que Don Juan en un convento de clausura.
    Estas más indefenso que Pepe Navarro sin guión.
    Hay mas tiros que en una fiesta de Maradona.
    Me importas menos que la final de petanca individual femenina de Sealand.
    Tienes más éxito que una mierda en una convención de moscas verdes.
    Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing.
    Está más triste que Adán en el día de las Madres.
    Tienes más peligro que Eva en un confesionario.
    Te meneas más que el busto de Hermida.
    Te repites más que "Verano Azul".
    Tienes más curvas que el Gil y Gil en traje de Neopreno.
    Es más ineficaz que el ángel de la guarda de los Kennedy.
    Tienes peor carácter que Stoichkov al despertarse
    Trabaja menos que el perro de Anelka.
    Descansas menos que Bruce Willis en la Jungla de Cristal.
    Está más caliente que el microondas de Yvonne Reyes.
    Estás más calvo que el sobaco de la rana Gustavo.
    Tienes menos repertorio que Karina.
    Estás más rojo que el coño de la Veneno.
    Te mueves más que una familia numerosa buscando becas.
    Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.
    Tiene más tontería que la Duquesa de Alba borracha.
    Es más complicado que contar los tics de Pujol jugando al mus.
    Es más falso que un billete de 3000.
    Es más exclusivo que un disco de Michael Jackson con letras de la tuna .
    Vas a acabar peor que el edredón de Espinete.
    Está más trabajada que el tipo de la Bibi Andersen.
    Eres más tonto que el estilo de vida de los Action Man.
    Trabajas menos que el Forense del Equipo A.
    Trabajas menos que el peluquero de Ronaldo.
    Te enrollas menos que el perrito de Scottex.
    Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo.
    Das más vueltas que el Demonio de Tazmania.
    Estas más perdido que un pedo en un jacuzzi.
    Tienes más arrugas que el culo de una gallina.
    Tienes menos futuro que Mimosín en los hombres de Harrison.
    Tienes más trabajo que el Abodominizer con el muñeco de Michelín.
    Trabajas menos que el chapista del Coche fantástico.
    Está más cargado que el cartero de Elena Francis.
    Tiene más solera que el albornoz de Don Quijote.
    Está más solicitado que Sharon Stone en la ciudad de los muchachos.
    Llevo más marcha que un disco de bakalao a 320 rev/min.
    Te mueves más que el protagonista de una película porno.
    Hace menos guarrerías que los padres de Zipi y Zape.
    Tienes mas peligro que Fernando Romay en casa de David el gnomo.
    Lo tienes más negro que la habitación de Drácula.
    Tienes más peligro que Mario Conde en Fort Knox.
    Tienes menos porvenir que Perry Mason en una carrera de obstáculos.
    Estás más atacado que el niño de la Obregón.
    Eres más estirado que el cuello de la Mazagatos.
    Eres más desagradable que la niña del exorcista.
    Tienes menos trabajo que la Guardia Civil Medico de Familia.
    Te mueves más que los michelines de Pavarotti.
    Tienes menos energía que las pilas del consolador de Chichiolina.
    Tienes menos variedad que la nevera de Caminero.
    Haces menos puntos que Torrebruno contra los Lakers.
    Eres más lento que una procesión de cojos cuesta arriba.
    Eres más inútil que la compresa de Bibi Andersen.
    Eres más largo que el campo de Oliver y Benji.
    Tiene más dudas más que los Panchos.
    Tienes más puntería que el que lanza los Donuts.
    Tienes menos futuro que un gitano en una comisaría
    Te mueves menos que las pestañas de la Mona Lisa.
    Estás más colgado que el abuelo de Heidi fumando marihuana.
    Estas más perdido que un hijo de puta en el día del padre.
    Es un tipo más duro que el caparazón de las Tortugas Ninja.
    Este hombre tiene más peligro que Diego Armando Maradona en una farmacia.
    Tienes menos futuro que Chewaca anunciando medias.
    Se te entiende menos que una psicofonía de Chewaca.
    Sufres mas que Chewaca anunciando la Epilady.
    Es más difícil que ver a un repartidor de Telepizza parado en un semáforo.
    Tiene más peligro que Stevie Wonder en el Coche Fantástico.
    Tienes más peligro que Stevie Wonder pilotando un F-16.
    Tienes menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
    Tienes más peligro que Paco Lobatón jugando al escondite.
    Tienes más peligro que el Duque de Feria en una guardería.
    Estás más perdido que caperucita en el bosque.
    Gastas más que el Conde Lequio en gomina.
    Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
    Es más difícil de entender que a Johan Cruyff con la boca llena de bollos.
    Haces menos guarrerías que el abuelo de Heidi.
    Tiene menos vista que un topo con gafas de sol.
    Eres más pesado que un discurso de Fidel Castro.
    Trabajas menos que la jefa de Ambrosio.
    Te mueves menos que el perro de Heidi.
    Sufres que Imperioso al llevar a Gil.
    Está más chungo que la nariz de Paco Rabal.
    Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
    Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
    Habla más de fútbol que en la boda de Oliver Aton.
    Agobias más que Dark-Vander con megáfono.
    Eso es más difícil de ver que un concierto de Madonna en el Vaticano.
    Está más lleno que el neceser de McGyver.
    Es más inútil que los huevos de un cura.
    Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentucky.
    Eres más peligroso que Rambo en un restaurante chino.
    Eres más chulo que el mecánico del Coche fantástico.
    Tienes más marcha que el coche fantástico.
    Eres más peligroso que Simeone bailando claqué.
    Curra más que la máquina de tabaco de un paritorio.
    Estás más quemado que el mapa de Bonanza.
    Tienes más éxito que Michael Knight en el anuncio de "puede que no arranque por el lubricante".
    Tiene más mala uva que la cosecha del Tío de la Bota cuando le añadieron gaseosa a las barricas.
    Es más limpia que la carta a los reyes de Mr Propper.
    Es más soso que un yogur de agua.
    Es más exagerado que la tasa de natalidad de "con 8 basta".
    Está más estresado que el Lobatón buscando al hombre invisible.
    Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
    Estás más tenso que el Mr T. en un F16.
    Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
    Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejo.
    Te despeinas menos que Cindy Crawford en un vídeo de aerobic.
    Estás más enfadado que el casero del fugitivo.
    Es más despreciado que la primera rebanada del pan de molde.
    Tiene más paciencia que el cámara del Cuponazo.
    Estás más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
    Trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
    Es más inútil que ir al Paris-Dakar en Vespino.
    Tienes más peligro que Naranjito en un anuncio de Frutopía.
    Es más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
    Tienes menos interés que los dieciseisavos de final de la O.T.I.
    Das más vueltas que la bici de Perico.
    Pintas menos que Jesulín en la Real Academia de la Lengua.
    Te atascas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
    Rajas más que la navaja de un melonero.
    Tienes más grasa que las bandejas de Villabajo.
    Eres más rápido que el cartero del correcaminos.
    Estás más tenso que el arco de Orzowei.
    Es más pesado que María Teresa Campos haciendo un telediario.
    Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight.
    Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
    Eres más hortera que un martillo estampado.
    Eres más plana que un tablero de planchar.
    Eres más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
    Eres más estrecho que el coño de la Barbie.
    Estás más apretadita que la compresa de la Rafaela Carrá.
    Tarda más que intentar rebobinar el contestador automático del fugitivo.
    Eres más falso que el flequillo del Dioni.
    Eres más corto que el chandal de Galindo.
    Estoy más mosqueado que un pavo oyendo una pandereta.
    Más peligro que el Equipo A en una chatarrería.
    Va más ajustada que los tornillos de un submarino.
    Estás más perdido que un billete de mil duros prestado a Tamaríz.
    Tienes menos dinero que uno que se va a bañar.
    Quema más que las palabras de una suegra.
    Está más cantado que la Macarena.
    Estás más cargado que la furgoneta del Equipo A.
    Más contento que McGyver en un desguace.
    Ves menos que un muerto boca abajo.
    Estás más salido que un mono hinchado a tauritones.
    Flipas más que Rappel viendo Expediente-X.
    Tienes más peligro que el salto del tigre desde un armario empotrado.
    Estás más salida que el anagrama del Corte Inglés.
    Eres tan fea que cuando va a ligar va a la central de la O.N.C.E.
    Eres menos romántico como un bocadillo de calamares.
    Tienes más peligro que un ludópata en Las Vegas.
    Eres más aburrido que un episodio de Bonanza.
    Eres más violento que un luchador del Mortal Kombat.
    Estás más quemado que el cenicero del Challenger.
    Es menos interesante que el intermedio de la carta de ajuste.
    Tienes menos pelos que una rana Hare Krisna.
    Lo tienes más difícil que Lobatón buscando al Equipo A.
    Tienes más peligro que una pantera criada con Tauritón.
    Dura menos que un polvo en el AVE.
    Es más difícil que jugar al mus con Pujol de compañero.
    Vamos más despacio que las muñecas de Famosa.
    Tienes menos futuro que Betty Missiego en un concierto de okupas.
    Eres más peligroso que el Pájaro loco de ATS.
    Habla más idiomas que el Planeta Agostini.
    Es más grande que el gorro de Pepe Navarro.
    Hace más llaves que el cerrajero de Isabel Preysler.
    Estás más caliente que la culata del Enterprise.
    Eres más aburrido que las memorias de Chanquete.
    Estas más vista que el reloj de la carta de ajuste.
    Estas mas perdido que la aguja del pajar.
    Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
    Tengo menos luces que un capítulo de Expediente-X.
    Pierdes más aceite que el anuncio de La Masía.
    Tienes más trabajo que el veterinario de los 101 dálmatas.
    Tienes más peligro que una piraña en un bidé.
    Tienes menos sangre que la compresa de Bibiana Fernández.
    Tienes menos pelo que el ombligo de un Airgamboy.
    Pierdes más aceite que la moto de Paco Clavel.
    Eres más peligroso que una resaca de Chuck Norris.
    Eres más sano que los pensamientos de Heidi.
    Tienes menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
    Estás más solo que un Ministerio a la hora del café.
    Tienes más sueño que un oso en invierno.
    Hueles peor que el aliento de un hiena.
    Tienes más vicio que el Duque de Feria en Euro Disney.
    Se te entiende menos que a Dark Vander comiendo bollos.
    Eres más corto que las mangas de un chaleco.
    Eres más guarro que la cama de Babe.
    Tienes más peligro que el doberman de Rambo.
    Eres más malo que un canapé de Whiskas.
    Tienes más trabajo que el otorrino de Dumbo.
    Eres más largo que el sumario del caso FILESA.
    Estás más agobiado que Espinete concursando en Cifras y letras.
    Haces menos guarrerías que Pin y Pon.
    Tenía más morro que cien mil negritos cantando el "Only you".
    Te repites más que Farmacia de Guardia.
    Estás más chupado que la pipa de un indio.
    Está más visto que los goles del España-Malta.
    Das más pena que el anuncio de Vuelve a casa por Navidad.
    Estás más asustado que un negro en la Semana Santa de Sevilla.
    Estás más perdido que el arca del Indiana Jones.
    Está más contado que las uvas de fin de año.
    Trabajas menos que un funcionario a las 3 menos cuarto de un viernes.
    Tienes menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hop.
    Tienes más cuernos que el toro de Osborne.
    Gastas menos que una lombriz en guantes.
    Vas más tieso que el pene de Rocco Siffredi.
    Estás más visto que una bolsa del Corte Ingles.
    Vas más cargado que los burros de Mijas.
    Eres más peligroso que un apagón en el ARNY, que se te caen 10000 pelas y no te agachas a cogerlas.
    Eres más peligroso que hacer puenting en una pirámide.
    Tienes menos cultura que una piedra.
    Eres más feo que el Fary mirando al sol.
    Estas más solo que un Danone sin un pack de seis.
    Eres tan tonto que irías a una discoteca con walkman.
    Eres más corto que la cola de un conejo.
    Hueles menos que el sobaco de Coco Chanel.
    Eres más tonto que el del turrón El Almendro, que hace la mili todos los años.
    Tienes más peligro que Jesús Gil de relaciones públicas de Telefónica.
    Tienes menos futuro que un homeópata en el planeta Arrakis.
    Estás más caliente que las barandillas del infierno.
    Eres más feo que un gato persa skin.
    Tiene más narices que Rossy de Palma haciendo una raya.
    Es más difícil que encontrar a Wally en una reunión del Frente Atlético.
    Tienes menos futuro que el coche de Colombo pasando la ITV.
    Estás más falto de afecto que la cabra de un circo.
    Es más peligroso que una alianza entre Juan Villalonga y Bill Gates.
    Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando sonajeros.
    Eres más retorcido que Cobi con artritis.
    Tienes más trabajo que los guantes de Casillas.
    Eres más raro que unas bragas con tirantes.
    Tienes menos futuro que La Veneno de misionera.
    Eres más guarro que la web de Penthouse.
    Te gastas menos que un indio en calcetines.
    Se gasta menos que un ruso en catecismos.
    Es más breve que la noche de bodas de Heidi.
    Eres más peligroso que Pamela Anderson en una maternidad.
    Eres más tonto que Snoopy, que duerme encima la caseta.
    Tienes más suerte que el gánster del anuncio de Lucky Strike.
    Tienes más peligro que recoger una pastilla de jabón en una cárcel.
    Eres más falso que la calva de Lucas Grijánder.
    Pasa más desapercibido que Ágata Ruiz de la Prada en carnaval.
    Tiene más postizos que el Inspector Gadget.
    Está más buena que la casa de Hansel y Gretel.
    Eres más lento que Carmen Sevilla calculando un logaritmo.
    Estás más salido que las orejas de Chapis.
    Es más caro que la muela de oro de Mazinger Z.
    Te mojas más que los del Sea-Quest.
    Eres más guarro que el palo de un gallinero.
    Estás más mosqueado que los Beatles cuando se enteraron de que a John Lennon le gustaba el Fary.
    Tienes más morbo que una pistola de agua en Biescas.
    Estás más sobada que la barandilla del metro.
    Tienes menos puntería que los malos del Equipo A.
    Tiene menos desperdicio que una ración de calamares.
    Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.
    Está más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
    Tienes más peligro que una gitana en el Pryca.
    Tienes menos futuro que la bola de Rappel.
    Es más difícil de ver que un capitulo de Nikita.
    Trabaja menos que la polla de un cura.
    Te mueves menos que la peineta de Martirio.
    Tienes menos futuro que Jesús Gil de top model.
    Estás más tenso que el sujetador de Rocío Jurado.
    Eres más inútil que una nevera en el Polo norte.
    Estás más callada que una puta en Semana Santa.
    Sabes más idiomas que Cañita Brava.
    Tienes menos luces que una patera.
    Eres más complicado que el cuadro de mandos del Star Trek.
    Eres más difícil de ver que un póster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
    Eres más rápido que un torpedo en el agua.
    Eres más negro que una noche de truenos.
    Tienes más peligro que Cervantes haciendo el pino.
    Eres más falso que la sonrisa de Isabel Gemio.
    Tienes más peligro que McGyver con un chicle de 800 euros.
    Me cortas más que Lorena Bobbit.
    Eres más feo que Rappel en tanga bailando una jota.
    Tienes más peligro que Perry Maison con los papeles del CSID.
    Es más divertido que jugar al escondite con Stevie Wonder.
    Tiene más tetas que el calendario de Pirelli.
    Tiene más hambre que un chinche en un África.
    Tiene menos futuro que Curro Jiménez en la campaña de "Hacienda somos todos".
    Estoy más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
    Está más pasado de vueltas que el Vespino del Pájaro loco.
    Está más en órbita que el Meteosat en una despedida de soltero.
    Está más cargado de plumas que un camión de Inoxcrom.
    Está más brillante que la avioneta de Pato WC.
    Es más exclusiva que la formula de la Coca-Cola.
    Es más difícil que el Fary atado gane batiendose a guantazos a Terminator II.
    Es más insinuante que el caballo de Espartero en tanga.
    Impone menos que Quique Camoiras en el papel de Hamlet.
    Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
    Tiene menos gracia que el recibo de teléfono de Gila.
    Trabaja menos que el letrista de Luis Cobos.
    Es más despierto que el hijo de Freddy Krugger.
    Tiene más peligro que Curro Jiménez en la salida de un cajero automático.
    Pierdo más los papeles que el bedel de CSID.
    Tiene más morbo que Arturo Fernández saliendo de la ducha con albornoz.
    Causa más expectación que un strip-tease de Sor Citroen.
    Está más sonado que Rocky después de perder por k.o. técnico contra Robocop.
    Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película muda.
    Tiene menos futuro que Cervantes en el tiro al arco.
    Tiene más suerte que Buggs Bunny acariciando la chepa del Jorobado de Notre Dame.
    Es más estelar que el decorado de la Guerra de las Galaxias.
    Bebe más que el fregadero de Villarriba.
    Tiene más peligro que despertar a Terminator de la siesta.
    Es más conocido que el final de Verano azul.
    Es más interesante que el contrato de Curro que siempre está en el Caribe.
    Es más reservado que el parking del Coche fantástico.
    Es más inocente que el 28 de diciembre.
    Tiene menos peligro que Anelka con el balón controlado en el medio-campo.
    Se mueve más que el cumpleaños de San Vito.
    Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
    Es más torero que la noche de bodas de Enrique Ponce.
    Es más avispado que le reverso oscuro de la abeja Maya.
    Es más controvertido que el sexo de Petete.
    Es más interesante que quedarse con Miss España atascado en el ascensor de "El Coloso en LLamas".
    Tiene más arte que el curriculum de Leonardo Da Vinci.
    Tiene menos entrañas que la radiografía de Mazinger-Z.
    Es menos interesante que las acciones de Telefónica.
    Tiene menos prestigio que Mr. Propper en el anuncio de Grecian 2000.
    Tiene más nostalgia que el conejito de Nescuit al saber que le habían dado el papel a Bugs Bonny.
    Tiene más años que el reloj de pulsera de Viriato.
    Tiene más cabeza que un monográfico de gambas a la plancha.
    Es más agresivo que las campañas publicitarias de los operadores de telefonía.
    Tiene más arrugas que Tutancamon.
    Trabaja más que la cartuchera de Billy el niño.
    Tiene más plumas que el edredón de King-Kong.
    Tiene menos gracia que Calimero con salmonela.
    Tiene más magnetismo que un bocata de imanes.
    Están más moreno que los angelitos negros de Machín.
    Está más contenta que Rossy de Palma ganando una cara nueva en la tómbola.
    Tiene más peligro que Mar Flores encaprichada.
    Es más impactante que la invención del Cola Cao efervescente.
    Es más turbio que el test de orina de Ben Jhonson.
    Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
    Está más impaciente que Mr. Propper esperando una resurrección capilar.
    Está más nervioso que una convención de flanes en un terremoto.
    Está más impaciente que una oficinista esperando la hora de la Coca-Cola light.
    Es más chorra que el mayordomo de la prueba del algodón.
    Tiene menos sex-appelle que al Fari en una playa nudista.
    Está más triste que Humprey Bogard doblando al Correcaminos.
    Habla más raro que un robot con resaca.
    Tiene más peligro que Ortega Cano cantando en el festival de la OTI.
    Chupa más que Drácula con una esponja.
    Está más resabiado que el toro de Osborne después de haberse leído los tomos completos del libro de Petete.
    Tiene más cuernos que la comunión de Vicky el vikingo.
    Está más retorcida que la fregona de Alfred Hitchcot.
    Más escandaloso que el día en que Espinete decidió hacerse drag-queen.
    Es más estrecha que el baño de los Madelman.
    Es más polémico que Moby Dick anunciando una crema anticelulítica.
    Es más ventajoso que Mike Tisson disputandose el título con el Fari atado a una silla.
    Es más divertido que Pepe Navarro buscando el peluquín después de un ciclón.
    Tiene mejor línea que el teléfono de Gila.
    Tiene más empleos que las obras completas del Segunda mano.
    Está más salido que la proa de un petrolero.
    Es más supersticioso que el gato de Curro Romero.
    Está más vendido que Torrebruno en una pelea de gladiadores.
    Tiene más estilo que los juanetes de Naomi Cambell.
    Es más exclusivo que un Ferrari a pedales.
    Es más tierno que King-Kong haciendo ganchillo.
    Tiene más peligro que Sor Citroen de copiloto de Carlos Sáinz.
    Tiene menos porvenir que Loyola de Palacio en el anuncio de Raíces y puntas.
    Tiene más complicaciones que hacerle el cambio de sexo a un berberecho.
    Hace más frío que en la nevera del Yetti.
    Tiene un trabajo más penoso que el maquillador de Rossy de Palma.
    Pierde más aceite que la furgoneta de Priscila Reina del Desierto.
    Eres más chapuzas que la I.T.V. del Challenger.
    Está más maciza que el maquillaje de la Tocino.
    Es más verde que una postal del Amazonas.
    Sabes menos que Rambo de puericultura..
    Trabajas más que una paloma de la paz en una negociación de desarme.
    Eres más selectiva que la cosecha de Saimaza.
    Provoca más espanto que la firma de Frankenstein.
    Está más calvito que el anuncio de atún claro.
    Está más macizo que el microondas de los Picapiedra.
    Está mejor informado que la portera de Carrascal.
    Entona menos que un carajillo de Fairy.
    Te andas más por las ramas que el príncipe azul de la mona Chita haciendo de Blancanieves.
    Zigzagueas más que el florete del Zorro.
    Tengo más dudas que El Pájaro Espino con las monjas de Quina Sta. Catalina.
    Va más rápido que el coche de James Dean.
    Eres más bruto que las alpargatas del Algarrobo.
    Tengo menos futuro que Beethoven sin su Whisper XL.
    Tiene más arte que el felpudo de la capilla Sixtina.
    Hace más kilómetros que las sandalias del Correcaminos.
    Es más atractivo que un inspector de hacienda amnésico.
    Es más arisco que el gato de Rossy de Palma.
    Es más divertido que El Fugitivo corriendo con tacones de aguja.
    Está más apolillado que el bikini de La Tía Tula.
    Es un reencuentro más feliz que una resurrección sorpresa de Chanquete.
    Tiene menos futuro que Georgie Dann bailando el "Cachete con Cachete" en la cuerda floja a 100 metros de altura.
    Le hace más ilusión que a Caminero un equipo de karaoke.
    Tengo más trabajo que el maquillador de Marujita Díaz.
    Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
    Hace menos declaraciones que el asesor de El Fugitivo.
    Reparte más galletas que un camión de Fontaneda.
    Es más desagradable que Frankenstein comiendo alitas de pollo.
    Está más caliente que los empastes del dragón de San Jorge.
    Está mejor surtida que el hipermercado de El Corte Inglés.
    Tiene menos gracia que Kung-Fu bailando sevillanas.
    Reparte más leches que el camión de Pascual.
    Está más acojonado que Pepe Navarro entre jíbaros.
    Es más pijo que el cocodrilo de Lacoste esquiando en Baqueira.
    Tiene peor carácter que King Kong cuando supo que la rubia era de bote.
    Te quiero más que Kunta Kinte a un fustigador en huelga.
    Es más inútil que una soprano tartamuda.
    Es más libre que un anuncio de Amena.
    Está más maciza que unos zuecos fosilizados.
    Es más rojo que lápiz de labios de la Pasionaria.
    Tiene más paquete que el tren de Seur.
    Está más violento que Nieves Herrero entrevistando a La Veneno.
    Es más gallina que el doble caldo Starlux.
    Es más agrio que un vinagre de 300 años.
    Es más íntimo que una cámara oculta en una compresa.
    Tiene más talento que una figura de mazapán modelada por Botero.
    Tiene más trucos que una película de chinos.
    Lo tiene mas dominado que Arancha del Sol el problema de la caspa.
    Está más cargado que la pistola de John Wayne.
    Lo tiene más controlado que Sánchez Ocaña el nivel de colesterol.
    Tiene más cabeza que una fábrica de cerillas.
    Es más tonto que una lata de mejillones con cremallera.
    Tiene más ramas que la carrera de medicina.
    Eres más fantástico que la lencería de Disney.
    Es más cutre que poner la lista de bodas en un todo a 100.

  15. #44
    Avatar de Uritza Mega Usuari@
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    "La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo"

    "El que ríe el último... no entendió el chiste"

    GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL......SEGURO PUÑAL

    CARA DE ESPANTO.............CULO DE ENCANTO

    CARAS VEMOS.............MÁS ABAJO NO SABEMOS

    MÁS VALE PAJARO EN MANO..............QUE SIDA EN EL ANO

    TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O......EMBARAZA.

    NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO..........A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO.

    NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO .............A QUE TUBO TIENE METIDO.

    NO ES LO MISMO "ALÍ BABÁ Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL IVA BOLA DE CABRONES......"

    CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LÁSTIMA Y LASTIMA?.....10 CENTIMETROS

    LADRON QUE ROBA A LADRON........VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL.

    LA SUERTE DE LA FEA........A LA BONITA LE VALE MADRES.

    MAS PRONTO CAE UN HABLADOR........SI ES COJO.

    MAS VALE PREVENIR..........QUE AMAMANTAR.

    SALE MAS CARO EL CALDO........SI LLEVA ALBONDIGAS.

    PALO DADO..........ADIOS LOQUITA.

    OJOS QUE NO VEN......PIES QUE PISAN CACA.

    EL QUE NO HABLA.........DIOS LO HIZO MUDO.

    LA EXCEPCION DE LA REGLA...........DURA 9 MESES.

    EN EL PAIS DE LOS CIEGOS.........EL TUERTO SE HACE GUEY.

    EL QUE RIE AL ULTIMO..........NO ENTENDIO EL CHISTE.

    CRIA CUERVOS............Y TENDRAS UN CHINGO.

    ARBOL QUE CRECE TORCIDO..........SE LE CAEN LOS PAJARITOS

    CAMARON QUE SE DUERME ............SE LO COGE LA LANGOSTA.

    NO ES LO MISMO " ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA"

    NO ES LO MISMO "CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE"

    AL MAL PASO DARLE GERBER

  16. #45
    Avatar de MaRiEttA Mi vida perra *
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    CiRa escribió:
    dime como se llama el libro ^^
    jiji nooo,es 1libro k me toy haciendo yo kon frases k pillo x internet y eso..elaboracion propia

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