= FraSeS GraCioSaS =

  1. #16
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    -Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)

    -Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

    - Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) ¡Nueva!

    - Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) ¡Nueva!

    - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

    - La leche engorda. (Una embarazada)

    -Abajo las drogas !! (los del sótano)

    - Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

    - El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

    - Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Don Carlos Distinto) ¡Nueva!

    - ¡Tienes un corazón de piedra!. (a una estatua)

  2. #17
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    Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".
    Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

    El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel: "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

    Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
    "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
    Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

    El aviso del segundo piso dice:
    "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
    Esto no les parece aceptable...

    ...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:
    "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
    Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

    En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
    "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
    Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso....

    Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
    "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

  3. #18
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    - La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.

    - Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

    - Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

    - ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

    - Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

    - Me cago en el Congreso. (Una paloma)

    - Hay un mundo mejor, pero es carisimo.

    - ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

    - Mi novia es una perra. (Pluto)

    - Al fin solos. (El Llanero Solitario)

    - Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

    - Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

    - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

  4. #19
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    jaja, yo de mi madre tengo muchas, diariamente suelta muxas burradas, pero algunas al leerals no tienen gracia
    MAMA: tani ke kieres pa navidades??
    YO: la colonia mango
    (el dia de nochebuena a la hora de comer)
    MAMA: Hoy he estado comprando regalos...
    YO: pues ke bien
    MAMA: mirad que bien huelo, he estando probando colonias
    (me da el brazo pa oler, era la de MANGO)
    YO: mama, gracias, ya se un regalo
    MAMA: ke no, ke no es
    PAPA: anda, cayate, ke lo vas a empeorar

    y al final si ke era ese regalo
    Parecía un días más ...

    ... Nunca invertí en amores de una noche mi locura ...
    ... Hasta Nunca

  5. #20
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    esas stan medio bien...

  6. #publi
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  7. #21
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    AVE CON ETO ME MEAO...xDD

    TIPOS DE PRESERVATIVOS

    Preservativos Nike: "Just do it."

    Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

    Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?

    Preservativos M&M's: Sedeshacenen tuboca, no entu mano.

    Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos

    Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

    Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

    Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

    Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?

    Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?

    Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

    Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

    Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos

    Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida

    Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

    Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien

    Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

    Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa

    Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

    Preservativos Nokia "Conectando personas"

  8. #22
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    - Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)

    - El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)

    - Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)

    - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

    - Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

    - La "verdad" no es lo que importa... sino TENER razon!

    - Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

    - Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

    - No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

    - El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

    - Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

    - El que rie el ultimo piensa mas lento.

    - El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

    - No veo la hora de irme. (Un ciego)

  9. #23
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    Taty escribió:
    jaja, yo de mi madre tengo muchas, diariamente suelta muxas burradas, pero algunas al leerals no tienen gracia
    MAMA: tani ke kieres pa navidades??
    YO: la colonia mango
    (el dia de nochebuena a la hora de comer)
    MAMA: Hoy he estado comprando regalos...
    YO: pues ke bien
    MAMA: mirad que bien huelo, he estando probando colonias
    (me da el brazo pa oler, era la de MANGO)
    YO: mama, gracias, ya se un regalo
    MAMA: ke no, ke no es
    PAPA: anda, cayate, ke lo vas a empeorar

    y al final si ke era ese regalo
    taty tu madre y la mia deberian juntarse...xD son la monda
    Hay personas que tienen vicios que te ponen de los nervios, como… Bernie. A Bernie le gustaba mascar chicles. No, mascar no. Hacer pop. Un día llego a casa bastante enfadada y esperando un poco de consuelo y veo a Bernie tirado en el sofá bebiendo cerveza y mascando. No, mascando no, haciendo pop. Entonces voy y le digo: “¡Vuelve a hacer pop una vez más…!” Y lo hizo. Así que cogí la escopeta de la pared y disparé dos tiros de aviso, justo en su… cabeza.





  10. #24
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    DIARIO DE UN DESGRACIADO.
    =========================
    (Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Sol)
    - Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

    - Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salió".

    - Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

    - Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

    - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

    - Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que ibamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé chaval...hay
    demasiados sitios donde se pueden esconder".

    - El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

    - Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

    - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.

    - Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

    - Un día me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no había nadie.

    - A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.

    - Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

    - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."

    - Una vez me iba a suicidar tirandome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

    (para que luego nos quejemos)

  11. #25
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    Colabore con la policia: peguese solo.

    - Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

    - La psiquiatria/psicologia es el unico negocio donde el cliente nunca tiene la razon.

    - ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

    -No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.

    - ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

    -Antes era indeciso... ahora no sé.

    - Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual

    - ¡Mi novio es una bestia!. (La Bella)

  12. #26
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    Carta de un negro

    Querido amigo blanco:

    Un par de cosas deberías saber:


    Cuando yo nací, yo era negro.
    Cuando empecé a crecer, era negro.
    Cuando voy a la playa soy negro.
    Cuando tengo frío sigo siendo negro.
    Cuando tengo pánico soy negro.
    Cuando me enfermo soy negro.
    Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

    En cambio tu, mi querido amigo blanco.

    Cuando naces eres rosado.
    Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
    Cuando vas a la playa te pones rojo.
    Cuando tienes frío te pones azul.
    Cuando tienes pánico te pones amarillo.
    Cuando estas enfermo te pones verde.
    Cuando te mueres te pones gris.

    ¡Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color !

  13. #27
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    * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
    * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
    * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
    * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
    * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
    * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
    * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
    * Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
    * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
    * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
    * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
    * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
    * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
    * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
    * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
    * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
    * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
    * Aclamar es aplaudir con la garganta.
    * La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
    * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
    * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
    * Los mocos son la plastilina de los pobres.
    * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
    * A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
    * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
    * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
    * Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
    * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
    * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
    * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
    * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
    * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
    * Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
    * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
    * El mejor amigo del perro es otro perro.
    * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
    * Al seis lo inventaron en un dos por tres.
    * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
    * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
    * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
    * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
    * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
    * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
    * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
    * El fabricante de ventiladores vive del aire.
    * El diabético no puede ir de luna de miel.
    * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
    * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
    * Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
    * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
    * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
    * No existen frases de seis palabras.
    * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
    * ¿Eres feliz o casado?
    * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
    * Hay poetas que inspiran... lástima.
    * Intente suicidarme y casi me mato.
    * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
    * ¡Justo a mi me toco ser yo!
    * Tengo un sueño que no me deja dormir.
    * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
    * Los japoneses no miran, sospechan.
    * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
    * Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
    * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
    * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
    * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
    * Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
    * Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
    * La música japonesa es una tortura china.
    * En los aviones el tiempo se pasa volando.
    * El eco siempre dice la última palabra.
    * Los mosquitos mueren entre aplausos.
    * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
    * Esta es la sinfonía inacab...
    * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
    * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
    * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
    * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
    * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
    * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
    * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
    * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
    * Bígamo: Idiota al cuadrado.
    * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
    * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
    * Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

  14. #28
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    Adri: Mira Fany!Tu madre!!
    Yo: Gilipolla...qe susto...¬¬
    Adri:Qe injenua..dios(risas de el)
    -AL RATO-
    Yo:Adri mira!!condones de sabores!
    Adri:Ande,ande!
    Yo:Qe salido asqeroso...

  15. #29
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    kasi m meo..xDD

  16. #30
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    Mama:Fany,como puedes ver Gran Hermano..dios..qe pesadilla..esqe no se dan cuenta qe ya cansan con tanto resumen,tanto dialogos de ellos..uff...qe pesaditos
    Yo:mama..tiene audiencia y ami me gusta..qe qieres qe yo aga?
    Mama:pues ahora mismo qe pongas la mesa,qe vamos a comer
    Yo: y si no la pongo?
    Mama:pues t doy dos yoyas!
    Yo:mama..no decias qe no t gusta gran hermano..lo de las yoyas lo decia uno de gran hermano
    Mama:qe dices?eso lo dice la pava de tu hermana
    Yo:qe no!!qe eso lo dice uno de alli
    Mama:q t calles y o me contradigas...qe t castigo

    (acabamos yo y mi hermano artiendonos..xDD)

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