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  1. #31
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    ETAPAS DE UN EXAMEN

    El día anterior al examen...

    1. - La paradoja del tiempo -
    El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y depués de cojerlo sorprendentemente han pasado 10 minutos!!

    Frases más comunes de esta etapa: ¡¡¿YA... LAS OCHO??!!

    2. - Delegación de responsabilidades -
    Se resume en una frase: "...¡¡¿QUIEN ME MANDÓ A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ALGUIEN ME LO PUEDE DECIR?!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, sobre todo la noche anterior al examen...

    Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: cafiaspirina, café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

    3. - Examen de conciencia y arrepentimiento -
    En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 6, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

    4. - Cambio en el orden de los valores y principios -
    Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.

    Frases mas comunes de esta atapa:
    "...mi vida por una cama..."
    "...doy TODO por 6 horitas mas..."


    5. - Incursiones filosóficas y metafísicas -
    Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

    Frases más escuchadas:
    "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
    "...¿por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
    "...para mi He-Man era marica..."
    "...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
    "...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
    "...me gustaría reencarnar en una tortuga..."

    6. - Evasión de la realidad -
    Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (Nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

    7. - Abandono -
    Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.

    Frases más escuchadas:
    "...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
    "...¿esto no lo van a tomar no?..."
    "...se van todos a la mierda... me chupa un huevo todo..."
    "...¿qué son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente).

    8. - Caos -
    En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:

    "...yo siempre quise estudiar periodismo..."
    "...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
    "...¿Vamos al sur?!!!..."
    "...no me presento..."

    Horas antes...

    9. - Síntomas físicos -
    Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

    10. - Principio de amnesia ( ...no se una mierda!... ) -
    De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)

    Entrando al examen...

    11. - Al borde del abismo -
    Uno sólo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.

    Frase mas común de esta etapa: "...que sea rápido..."

    El examen finalizado...

    Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud.

    Opción B: Suspenso: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud.

  2. #32
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    Curiosidades:

    1.- En el Líbano a los hombres se les permite legalmente

    tener sexo con los animales pero el animal debe ser

    hembra. Tener sexo con un animal macho se castiga con

    la muerte.


    2.- En Bahrein un doctor puede examinar los genitales de

    una paciente, pero esta prohibido mirarlos directamente

    durante el examen. Sólo puede mirar su reflejo a través

    de un espejo.


    3.- A los musulmanes les esta prohibido mirar a los genitales

    de un cadaver. Esto también afecta a los enterradores:

    los genitales de los fallecidos deben ser siempre cubiertos

    por prendas de lana.


    4.- El castigo por masturbación en Indonesia es la decapitación

    (Imaginad de que cabeza hablamos).


    5.- Hay hombres en Guam (isla en el Pacifico) cuyo trabajo

    consiste en viajar al campo y desflorar vírgenes que les

    pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La

    razón es que las leyes de Guam prohíben expresamente a las

    vírgenes casarse (Pensad un momento si conocéis algún otro

    trabajo en el mundo que se acerque remotamente a éste...).


    6.- En Hong Kong a una esposa traicionada se le permite legalmente

    matar a su marido pero solo si lo hace con sus propias manos.

    A la amante del marido la puede matar de cualquier forma (Esto

    es justicia).


    7.- En Liverpool son legales las vendedoras en top-less, pero

    sólo en las tiendas de peces tropicales.


    8.- En Colombia una mujer solo puede tener sexo con su marido y

    la primera vez debe estar presente su madre para presenciar

    el acto. (Sin comentarios).


    9.- En Bolivia es ilegal tener sexo con una mujer y su hija

    a la vez. (Supongo que tenían un gran problema con esto como

    para aprobar esta ley).


    10.- En Maryland es ilegal vender condones en maquinas expendedoras

    con una excepción: se pueden vender preservativos en maquinas

    expendedoras sólo en los lugares donde se venden bebidas

    alcohólicas (¿Es o no es este un gran país?.....Claro que no

    tan bueno como Guam...).

  3. #33
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    Mandamientos para progresar en el trabajo

    1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
    Las personas con documentos en sus manos parecen trabajadores serios
    dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como
    que se dirigiera a la cafetería.

    2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado
    Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que
    estas haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales,
    charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera
    lejanamente relacionado con el trabajo. Cuando te pille el jefe tu mejor
    defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas,
    ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

    3. Mesa de trabajo revuelta
    Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada.
    Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado.
    Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo,
    entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando
    vengan a pedírtelo.

    4. Contestador Automático
    Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no
    te llama para regalarte algo/nada, te llaman para que TU les hagas trabajo a
    ELLOS.

    5. Que parezcas impaciente y molesto
    Parecer impaciente y molesto para da la impresión a tus jefes de que estas
    muy ocupado.

    6. Vete tarde de la oficina
    Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también.
    Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer
    pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante
    de la oficina del jefe cuando te vayas.

    7. Suspiros falsos para crear efecto
    Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión
    de que estas bajo presión extrema.

    8. Estrategia del amontonamiento
    No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el
    suelo (los manuales gruesos de informática son los mejores)

    9. Aprende vocabulario
    Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
    productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.

    10. Ten dos chaquetas
    Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta
    de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que
    estas aun en el edificio.

    11. LO MAS IMPORTANTE:
    NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!








  4. #34
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    =DIARIO DE LAURITA= J

    Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

    HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

    HERMANA CON SU NOVIO:

    CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

    SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

    ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

    METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

    ÉL DEBÍA

    TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

    LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

    ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

    SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

    ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

    DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

    PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

    EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

    ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

    YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

    MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

    ¡¡ESTABA VIVO!!

    BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

    YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

    VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

  5. #35
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    Cinderella escribió:
    =DIARIO DE LAURITA= J

    Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

    HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

    HERMANA CON SU NOVIO:

    CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

    SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

    ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

    METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

    ÉL DEBÍA

    TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

    LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

    ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

    SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

    ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

    DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

    PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

    EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

    ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

    YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

    MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

    ¡¡ESTABA VIVO!!

    BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

    YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

    VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

    Joder con Laurita xD

  6. #publi
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  7. #36
    Avatar de ·~· aSTRaMaR ·~· Paz y amor.
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    8.- En Colombia una mujer solo puede tener sexo con su marido y

    la primera vez debe estar presente su madre para presenciar

    el acto. (Sin comentarios).

    ! Shock!


    ...El gato volador nadaba por el monte...


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      Por CatGirl en Foro General
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