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  1. #16
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    Los 30 minutos del cerdo

    Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...)

    El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)

    Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)

    Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)

    Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)

    Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

    El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!)

    La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)

    El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)

    Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)

    Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!

    Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.

    (Y que paso con el cerdo?... ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

    !30 minutos! !Que fenomeno!


    Yo a un amigo le conté esto del orgasmo del cerdo y luego le dije lo de delfín, y estuvo comiéndose la cabeza con que quería ser un cerdo xDDDDDD
    Romeo y Julieta se han enamorado en un sex shop. [..meant to be immutable, impossible]

  2. #17
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    Situaciones Insólitas Verídicas

    Aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.

    En el TELE-CUPÓN de Tele 5:

    Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
    * Manolito.
    * Y, ¿qué eres, niño o niña?

    En el mismo programa:

    Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
    * ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
    * ¿Por qué motivo?
    * Porque soy parapléjico.
    * ¡Ele! ¡Bonita profesión!

    En un concurso televisivo:

    * Dígame, señora, por 50.000 ptas
    * ¿Quién fue el primer hombre?
    * Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!

    En un juicio:

    * Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...
    - Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!

    Oído en TV:

    * El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7

    Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:

    * Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...

    En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

    * Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.
    - ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
    - Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
    - Lo tiene usted en la cocina.
    - Aceite.
    - No. Mire, es blanco.
    - La harina.
    - No. Lo siento.
    - Ande, deme otra pista.
    - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
    - Los polvos de talco.

    Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)
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  3. #18
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    FRASES DE RECHAZO

    LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
    RECHAZAR A UN HOMBRE
    (y lo que realmente significan)

    10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

    9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

    8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

    7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

    6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

    5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

    4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

    3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

    2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

    1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)




    LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
    (y lo que realmente significan)


    10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

    9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

    8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

    7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

    6. Tengo novia. (Eres fea)

    5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

    4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

    3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

    2. Soy célibe. (Eres fea)

    1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
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  4. #19
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    ultimamente ando un poco perdido...
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    Karma Koma joder cuantos tienes!! xDD


  5. #20
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    El Doctor Automático

    "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!".

    "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.

    Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas."

    El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

    Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina.

    Luego deposito las 500 ptas. en la ranura.

    La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    *** Ud. tiene hombro de tenista ***

    *** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

    *** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***

    *** En dos semanas va a estar mucho mejor ***



    Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.

    Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.

    Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas.

    Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis:

    *** Su agua es demasiado impura ***

    *** Cómprese un purificador ***

    *** Su perro tiene parásitos ***

    *** Dele vitaminas ***

    *** Su hija es una drogadicta***

    *** Intérnela en un instituto de rehabilitación ***

    *** Su esposa esta embarazada ***

    *** Y no es suyo, consiga un abogado ***

    *** Y si no deja de hacerse pajas...***

    *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
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  6. #publi
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  7. #21
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    ANUNCIOS BREVES

    Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

    ***
    Psicopata asesino busca chica para relación corta.

    ***

    Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
    ***

    Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.

    ***

    Viejo verde busca jovencita ecologista.

    ***

    Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.

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    Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

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    Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

    ***

    Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.

    ****

    Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

    ****

    Cambio perro Doberman por mano ortopédica.

    ****

    Vendo tangas. Hagan cola.

    ****

    Busco señor con biceps, que me llene de besops.

    ****

    Cambio pastor alemán por uno que hable español.

    ****

    Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

    ****

    Vendo audífono, no escucho ofertas.

    ****

    Cambio alto parlante por enano mudo.

    ****

    Busco mujer demente y de cuerpo.

    ****

    Joven solo y sin compromiso alquila media cama.

    ****

    Cambio cajón de juguetes por revistar porno.

    ****

    Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

    ****

    Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
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  8. #22
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    El Test del Cerdito



    Toma una hoja en blanco y dibuja un cerdito.







    NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.







    NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD.

    LA DIVERSIÓN ESTA EN EL MISTERIO. JEJEJJE!!!













    ¡¡¡DIBUJA EL CERDITO PRIMERO!!!!!!!!











    YA ESTA, ¿SEGURO?







    Ahora viene lo interesante





    El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que dibuja.







    Si el cerdo ha sido dibujado...



    ...en la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.

    ...hacia el centro: eres realista.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ...en la parte de abajo: pesimista y tienes tendencia a la conducta negativa.

    ...si mira hacia la izquierda, crees en la tradición, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad cumpleaños, aniversarios.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ...si mira hacia la derecha, eres innovador y activo pero no tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.

    ...si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ...si le has puesto muchos detalles, eres analítico, paciente y desconfiado.

    ...si no tiene muchos detalles, eres emocional e ingenuo, no eres muy metódico y tomas muchos riesgos.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ...si le has dibujado menos de 4 patas, eres inseguro, o bien estás viviendo un período de grandes cambios en la vida.

    ...si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales.


    --------------------------------------------------------------------------------

    ...si has dibujado mas de 4 patas, eres idiota.

    ...el tamaño de las orejas te indica cómo eres de bueno escuchando a los demás, cuanto más grandes las hayas dibujado, mejor.

    ...la longitud del rabito, indica la CALIDAD del sexo que mantienes...

    y cuanto más largo mejor!!!!!



    OK ?



    ¿Quién no dibujo el rabito?????





    Y no vale repetir el test.
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  9. #23
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    Es que soy guay!

    34 Signos de que estas viviendo en el Siglo XXI

    Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
    No has jugado al solitario con cartas reales en años.
    Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
    miembros.
    Envías un e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para
    preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
    Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
    Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
    La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
    Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
    La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
    Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, digameeeee...".
    Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
    Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
    Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
    Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las
    21.00h o en tu portal de Internet.
    Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
    Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
    Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van
    ganando primas de antigüedad.
    Los salarios de los directivos son mas altos que el producto interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
    Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en verano.
    Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
    Los candidatos a trabajar en la empresa independientemente de sus conocimientos o experiencia acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
    Ves a una persona con buen aspecto por la oficina inteligente y sabes que debe ser un visitante.
    Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
    Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
    Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
    Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
    No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia de jefe.
    Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas..."
    "En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una..."
    Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
    Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..."
    La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos como fondo del escritorio de windows.
    El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
    Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
    Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
    Romeo y Julieta se han enamorado en un sex shop. [..meant to be immutable, impossible]

  10. #24
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    ¿Por qué sermonear a un hombre no sirve para nada?

    Lo que una mujer dice:
    "!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
    tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
    Tus cosas están tiradas en el suelo
    y no tendrás nada de ropa
    que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"


    Lo que un hombre oye:

    blah, blah, blah, blah, VAMOS!
    blah, blah, blah, blah, TU Y YO
    blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
    blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
    blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO
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  11. #25
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    Respuestas verídicas a exámenes
    (Alumnos de bachillerato de los años 70)


    Esos alumnos son la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresas

    Países productores de miel
    La Granja de San Francisco

    Partes del insecto
    Son tres: in-sec-to

    Que es la anafilaxia
    Es transmitida por el mosquito Anofeles

    Capacidad pulmonar
    Es de unos cinco mil litros

    Definición de rumiantes
    Son los que eructan al comer

    Derivados epiteliales del hombre
    Los pelos, las unas y los cuernos

    Lenguas vernaculas
    Las que se hablan en las tabernas

    El león
    Solo se alimenta de hombres

    Señale un molusco perjudicial
    El león

    Un parásito interno del hombre
    El langostino

    Reproducción sexual
    Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano
    masculino dentro del femenino

    Les oiseaux chantaient dans les arbres
    Las ostras cantaban en los árboles

    ?Derivados de la leche?
    La vaca

    Barroco
    Estilo de casas hechas de barro

    Jesucristo
    Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos

    Mamiferos
    Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra

    Estimulantes del sistema nervioso
    El café, el tabaco y las mujeres

    Alfarero
    El que tiene un farol

    Marsupiales
    Los animales que llevan las tetas en una bolsa

    Dimorfismo sexual
    El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga

    Explica algo del Greco
    Era vizco

    Polígono
    Hombre con muchas mujeres

    El mendelismo
    Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles

    A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?
    A volar

    Comentar algo del 2 de mayo
    ¿De que año?

    Coleccionistas de sellos
    Sifiliticos

    Reptiles
    Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas

    (Una aclaracion en un examen)
    No era ni macho ni hembra, era metamorfosico

    Ave Cesar morituri te salutan
    Las aves de Cesar murieron por falta de salud

    Clases de bacterias
    Malignas y perjudiciales

    Mamíferos
    Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el
    macho va a buscar

    Condiciones para el matrimonio
    Paciencia, fortaleza y templanza

    San Juan Bautista
    Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas

    Cognito, ergo sum
    Le cogí lo suyo

    La sal común
    Tiene un curioso sabor salado

    Mamíferos
    Tienen los dientes en la boca

    Ecosistemas
    La tundra y la gaita

    Derivados de la leche
    El arroz con leche

    Sujeto de la frase (elíptico)
    Epiléptico

    El arte griego
    Hacían botijos

    Países que forman el Benelux
    Bélgica, Luxemburgo y Neardental

    Cita organismos internacionales
    La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
    Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,
    FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

    Pediatra
    Medico de pies

    Trabajo y energía
    Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
    cuando la silla se levanta sola

    Ejemplos de nematoceros (mosquitos)
    El "buo", el "buo" real y el mochuelo

    Quevedo
    Era cojo, pero de un solo pie

    Brisa del mar
    Es una brisa húmeda y seca

    Un gusano que no sea la lombriz de tierra
    La lombriz de mar

    Un marsupial
    El chimpancé

    El oído interno
    Consta de utriculo y draculo

    Palabra derivada de luz
    Bombilla

    ¿Conoces algún vegetal sin flores?
    Conozco
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  12. #26
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    APODOS para bautizar a los amigos

    CHICLE: Nadie lo traga.

    CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

    BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

    BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

    FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

    BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja

    PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

    HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

    SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

    TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

    SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

    AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

    CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

    ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

    CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

    MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

    MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

    ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.

    COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.

    CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

    HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

    RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.

    TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.

    ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

    BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

    COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.

    CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.

    FACTURA: Se entrega a quien paga.

    MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.

    PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.

    PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

    PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.

    ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.

    CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

    COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
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  13. #27
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    Como Dar Malas Noticias....



    Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la

    Madrugada.

    -Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.

    -Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?

    -No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!

    -¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?

    -Si patrón, ¡ese mismo!

    -¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.

    -Pero... ¿de qué murió?

    -Comió carne podrida.

    -¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?

    -Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

    -¿Caballos? ¿Qué caballos?

    -Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por

    tener que jalar la cisterna de agua.

    -¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?

    -¡Para apagar el fuego!

    -¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?

    -En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió

    fuego a la casa.

    -¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?

    -Fue una de las velas usadas en el velorio.

    -¿Velorio? ¿Cuál velorio?

    -El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin

    avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

    -¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!

    -¡Ya, ya patron no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito

    de mierda!!
    - Dijiste que me querías. ¿Era mentira?
    El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic.
    + No, claro, pero...
    - Lo dijiste.
    Después de una larga pausa le repitió lo mismo:
    + Lo siento.

    Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar?

    La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado.
    Que lo sentía.
    Y que adiós.

  14. #28
    Avatar de Karma Koma Muy Entendid@
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    Pavo al Tequila
    (Receta)

    HE AQUÍ LA RECETA PARA PREPARAR UN DELICIOSO PAVO AL TEQUILA:

    COMPRE USTED UN PAVO DE REGULAR TAMAÑO Y UNA BOTELLA DE TEQUILA DE SU ELECCIÓN.
    TÓMESE UN BUEN TRAGO DE TEQUILA.
    LIMPIE EL PAVO.
    TÓMESE OTROS DOS BUENOS TRAGOS DE TEQUILA.
    PONGA EL GRADO A 180 HORNOS.
    TÓMESE TRES BUENOS TEQUILAS MÁS DE TRAGO.
    HORNA EL PRENDO.
    TÓMESE CUATRO TEQUILOS MÁS DE TRAGUILA.
    PEVA EL MATO.
    GAITRA OTRA TEQUILA DE BOTELLA.
    INSERTE PAVO EN EL TERMÓMETRO.
    TAQUILE QUE EL HORNO DEL PAVO.
    HORES EL TEQUILA POR TRACUO HORNAS.
    SAQUE EL HORNO DEL PAVO.
    PAVE EL PISO DEL LEVANTE.
    REPAVE EL LLENO.
    TÓMESE ORTOS GATROS DE QUILATE.
    MONGA LA PESA.
    SIRVO EL VAPA.
    ACLANZA PARA DOCE PALTOS (¿O SON SEICIDIÉZ? ¡HIC!)
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  15. #29
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    Cosas que no sabrías
    si no fuese por las películas americanas

    En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

    Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

    La mayoría de los perros son imortales.

    Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

    Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

    Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

    Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

    Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

    Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

    Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

    Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

    Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

    Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

    La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

    Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

    Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

    El comisario de policía siempre es negro.
    · Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

    El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

    Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

    Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

    En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

    Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.

    Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

    Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

    El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

    Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

    Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

    Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

    Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

    No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

    Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

    Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

    Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

    Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

    Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

    Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

    · No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

    Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

    Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

    Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

    Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

    En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

    Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

    En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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  16. #30
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    Hay algunos muy buenos xD

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    1. todavia os escribis emails?
      Por CatGirl en Foro General
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      Último mensaje: 14/06/2004, 19:39