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  1. #1
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    poned emails wapos que os hayan mandado,cadenas y de ese tipo
    "Si nada nos salva de la muerte, al menos que el Amor nos salve de la vida"

  2. #2
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    Trás bucear un largo tiempo en mis emails e encontrado este que me gustó mucho:

    ¿Y como es un vasco en realidad?

    -Un vasco no saluda: te dice: "aupa"
    -Un vasco no se cae: se da una ostia
    -Un vasco no se enamora: se queda pillao
    -Un vasco no concierta una cita con sus amistades: queda con la cuadrilla
    -Un vasco no es valiente: Tiene güebos
    -Un vasco no se va de tapas: Se va de poteo
    -Un vasco no se lanza: Se Embala
    -Un vasco no bebe mucho: Se pone más pedo que las ratas
    -Un vasco no es que no entienda: es que no lo pilla
    -Un vasco no va al carrefour: va a Eroski
    -Un vasco no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
    -Un vasco no te llama la atención: ...me cagüen dios q has exo???
    -Un vasco no se inmuta: ahora voy!!
    -Un vasco no acaricia: mete mano
    -Un vasco no molesta: da la chapa
    -Un vasco no pasa la noche en vela: se va de gaupa
    -Un vasco no bebe cerveza: bebe kalimotxo
    -Un vasco no se alimenta: se va a jamar
    -Un vasco no te golpea: te da una paliza
    -Un vasco no trabaja: Curra
    -Un vasco no hace botellon: hace litros
    -Un vasco no se impresiona: flipa en colores
    -Un vasco no tiene ganas de hacer pis: se mea que te cagas
    -Un vasco no corre a toda velocidad: va to follao
    -Un vasco no se dispersa del lugar: se pira
    -Un vasco no duerme: se soba
    -Un vasco no fuma porros: esta mas ciego q magú
    -Un vasco no se ríe a carcajadas: se echa unas jajas
    -Un vasco no te pide que lo lleven: se va solo
    -Un vasco no es un presuntuoso: es un flipao
    -Un vasco no es buen tipo: es el mejor
    -Un vasco no falta a clase: hace piras
    -Un vasco no es un tipo tranquilo: es un parao
    -Un vasco no es un gandul: es un puto vago
    -Un vasco no hace algo mal: la caga
    -Un vasco no dice voy enseguida: dice: voy echando ostias
    -Un vasco no habla claro: te lo dice to a la puta cara
    -Un vasco no esta cansado: esta reventao
    -Un vasco no tiene estrés: esta quemao
    -Un vasco no ve a una chica fea: ve a un cardo borriquero
    -Un vasco no se enfada: se cabrea

    Salu2
    Última edición hecha por Ilunpe, 04/02/2005 a las 20:42.

    ¿Por qué eres tan Bueno Mcgrady?

  3. #3
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    Muchas veces... cuando lloras...
    nadie se percata de tus lágrimas...

    Muchas veces... cuando estás triste...
    nadie se percata de tu tristeza ...

    Muchas veces... cuando estás preocupado
    nadie se da cuenta de tu preocupación...

    Muchas veces... cuando estás deprimido
    nadie nota tu depresión...

    Muchas veces... cuando estás feliz...
    nadie se percata de tu sonrisa...


    Pero...tirate un pedito,
    aunque sea chiquitito...
    o sacate un pequeño moquito,
    haciéndote el disimulado...
    y vas a ver que por lo menos
    2 ó 3 hijos de puta se dan cuenta
    !!!de lo que estás haciendo!!!



    xD ¡Cuando lei este no pude dejar de reirme en un ratazo!



    ------------------------------------------------------------


    Un grupo de científicos colocó cinco monos en una
    >jaula, en cuyo
    >centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón
    >de bananas. Cuando
    >un mono subía la escalera para agarrar las bananas,
    >los científicos Lanzaban
    >un chorro de agua fría sobre los que quedaban en el
    >suelo. Después de
    >algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera,
    >los otros lo
    >agarraban a palos. Pasado algún tiempo más, ningún
    >mono subía la escalera, a
    >pesar de la tentación de las bananas. Entonces, los
    >científicos sustituyeron uno
    >de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la
    >escalera, siendo
    >rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron.
    >Después de algunas palizas, el nuevo integrante del
    >grupo ya no
    >subió más a la escalera. Un segundo mono fue sustuido,
    >y ocurrió lo mismo. El
    >primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza
    >al novato, era el
    >que más fuerte pègaba. Un tercero fue cambiado, y se
    >repitió el hecho. El
    >cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue
    >sustituido.
    >Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de
    >cinco monos que,
    >aún cuando nunca recibieron un baño de agua fría,
    >continuaban
    >golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.
    >Si fuese posible preguntar
    >a algunos de ellos por qué le pegaban a quien
    >intentase subir la
    >escalera, con certeza la respuesta sería: "No sé, las
    >cosas siempre se han hecho
    >así aquí..."¿te suena conocido? por eso una buena
    >parte de la humanidad
    >acepta las reglas sin preguntarse y son oprimidos sin
    >más... No pierdas la
    >oportunidad de pasar esta historia a tus amigos, para
    >que, de una o
    >de otra manera, se pregunten por qué nos están
    >golpeando... y no
    >respondemos... por qué estamos haciendo las cosas de
    >una manera, si a lo mejor las
    >podemos hacer de otra.
    >Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio"
    >Albert Einstein
    >¡¡¡Atrévete a pensar!!!
    Última edición hecha por arándanos, 04/02/2005 a las 20:40.
    - Dijiste que me querías. ¿Era mentira?
    El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic.
    + No, claro, pero...
    - Lo dijiste.
    Después de una larga pausa le repitió lo mismo:
    + Lo siento.

    Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar?

    La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado.
    Que lo sentía.
    Y que adiós.

  4. #4
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    >>VEAMOS LO INTELIGENTE QUE ERES......
    >>
    >>
    >>
    >>Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un
    >cepillo
    >>de dientes. Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los
    >dientes,
    >>hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así que se
    >>realiza
    >la
    >>venta sin problema.
    >>
    >>Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas
    >>gafas
    >de
    >>sol. ¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?
    >>
    >>Piensalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>
    >>Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".
    >>
    >>Si te has equivocado en la respuesta, tu coeficiente intelectual

    ------------------------------------------------------------------------------------------

    UN DEFECTO EN LA MUJER

    > > >
    > > > Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo
    > > > de horas extras. Un ángel apareció y le dijo: -"Por qué pones tanto
    > > > tiempo en esta?" Y El Señor contestó:
    > > > - "Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?" Debe ser
    > > > completamente lavable, pero no ser de plástico, tener más de 200 piezas
    > > > movibles, todas reponibles y ser capaz de funcionar con una dieta de
    > > > cualquier cosa y sobras, tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños
    > > > al mismo tiempo, tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada
    > > > hasta un corazón roto y lo hará todo con solamente dos manos." El ángel
    > > > se maravilló de los requisitos.
    > > > - "Solamente dos manos....Imposible! " Y este es solamente el modelo
    > > > estándar? Es demasiado trabajo para un día...Espera hasta mañana para
    > > > terminarla." -No lo haré,-protestó el Señor.-Estoy tan cerca de
    > > > terminar esta creación que es favorita de Mi propio corazón. Ella ya se
    > > > cura sola cuando está enferma Y puede trabajar días de 18 horas." El
    > > > ángel se acercó más y tocó a la mujer. -"Pero la has hecho tan
    > > > suave,Señor -"Es suave"- dijo Dios, -pero la he hecho también fuerte. No
    > > > tienes idea de lo que puede aguantar o lograr. -"Será capaz de pensar?"
    > > > preguntó el ángel. Dios contestó: -"No solamente será capaz de pensar
    > > > sino que razonar y de negociar" El ángel entonces notó algo y alargando
    > > > la mano tocó la mejilla de la mujer.... -"Señor, parece que este modelo
    > > > tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas
    > > > cosas en ella" -"Eso no es ninguna fuga... es una lágrima" -lo corrigió
    > > > El Señor. -"Para qué es la lágrima," preguntó el ángel. Y Dios dijo:
    > > > -"Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su
    > > > desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo." Esto
    > > > impresionó mucho al ángel -"Eres un genio, Señor, pensaste en todo. La
    > > > mujer es verdaderamente maravillosa" -Lo es ! La mujer tiene fuerzas
    > > > que maravillan a los hombres. Aguantan dificultades, llevan grandes
    > > > cargas, pero tienen felicidad, amor y dicha. Sonríen cuando quieren
    > > > gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen
    > > > cuando están nerviosas. Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la
    > > > injusticia. No aceptan "no" por respuesta cuando ellas creen que hay una
    > > > solución mejor. Se privan para que su familia pueda tener. Van al médico
    > > > con una amiga que tiene miedo de ir. Aman incondicionalmente. Lloran
    > > > cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando sus amistades consiguen
    > > > premios. Son felices cuando escuchan sobre un nacimiento o una boda. Su
    > > > corazón se rompe cuando muere una amiga. Sufren con la pérdida de un ser
    > > > querido, sin embargo son fuertes cuando piensan que ya no hay más
    > > > fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón
    > > > roto. La mujer viene en todos tamaños, en todos colores y en todas
    > > > figuras. Van a manejar, volar, caminar, correr o mandarte un mensaje
    > > > electrónico para mostrarte cuanto le importas. El corazón de las mujeres
    > > > es lo que mantiene moviéndose al mundo.
    > > >
    > > > Sin embargo, hay un defecto en la mujer: Es que se le olvida cuánto
    > > > vale.
    - Dijiste que me querías. ¿Era mentira?
    El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic.
    + No, claro, pero...
    - Lo dijiste.
    Después de una larga pausa le repitió lo mismo:
    + Lo siento.

    Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar?

    La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado.
    Que lo sentía.
    Y que adiós.

  5. #5
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    Causas, efectos secundarios y posibles soluciones del alcohol:

    01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
    Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
    Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

    02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
    Causa: Ya te measte.
    Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

    03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
    Causa: Te has caído de espaldas.
    Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

    04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
    Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
    Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

    05. Síntoma: El suelo está borroso.
    Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
    Solución: Más de tu bebida favorita.

    06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
    Causa: Estás siendo arrastrado.
    Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

    07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
    Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
    Solución: Metete el dedo (en la garganta).

    08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
    Causa: Tienes el vaso en la oreja.
    Solución: Deja de hacer el payaso.

    09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
    música es muy repetitiva.
    Causa: Estás en una ambulancia.
    Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

    10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
    curiosidad.
    Causa: Te has equivocado de casa.
    Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

    11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
    Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
    Solución: Café y una buena siesta.

  6. #publi
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  7. #6
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    SEÑALES DE UN MAL DÍA

    1- Tu esposa/o se despierta amorosa/o, pero tú tienes un terrible dolor de cabeza.

    2- Tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

    3- El pajarito que canta en el jardín es un buitre.

    4- Te despiertas y los brakets de tus dientes se han enredado entre ellos.

    5- Llegas al trabajo y te das cuenta de que tu falda se había enganchado en tus medias.

    6- Tu cita a ciegas resulta ser tu ex.

    7- Te pones las lentillas en el mismo ojo.

    8- Tu perro de juguete te gruñe.

    9- Tu esposa despierta y te dice "Buenos días, Juan", pero tu nombre es Jorge.

  8. #7
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    ultimamente ando un poco perdido...
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    joder,,,porke no me apetece leer ke si no.... xDD


  9. #8
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    >> >¿CUAL ES TU TIPO DE SUELDO?
    >> >
    >> >a. Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
    >> >
    >> >b. Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no
    >> >puedes vivir sin el.
    >> >
    >> >c. Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.
    >> >
    >> >d. Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
    >> >
    >> >e. Sueldo mago: Haces un par de movidas y se desaparece.
    >> >
    >> >f. Sueldo tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
    >> >
    >> >g. Sueldo humor negro: Te ríes para no llorar.
    >> >
    >> >h. Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
    >> >
    >> >i. Sueldo impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
    >> >
    >> >j. Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
    >> >
    >> >k. Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
    >> >
    >> >l. Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa... ¡¡ya se acabo!!


    Ya iré poniendo más, que recibo muchos .

  10. #9
    Avatar de ~>|2ªKëL<~ ...In LoVe...
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    PASARÍAS A 4º CURSO???

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

    - Luisito, ¿cuál es el problema?

    - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
    ella. ¡Yo quiero ir para el tercero tambien!

    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Luisito esperaba en la antesala, l profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
    - A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
    - 9.
    - Y ¿cuánto es 6 veces 6?
    - 36.

    El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora:

    - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
    - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
    El director y Luisito asienten.
    - ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    - Las piernas. - responde sin dudar
    - ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
    - Los bolsillos - responde el niño.
    - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
    Estupefacto, el director contiene la respiracion.
    - La letra "E- responde el alumno.
    - ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
    - En África, responde Luisito sin dudar.
    - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    - El esmalte de unas, profe
    - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    - Las rodillas, responde Luisito al instante.
    - ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    - La cama.
    - ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
    El director empieza a sudar frio.
    - El cielo,profesora.
    - ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo dí a varias personas?
    - Un CD.
    Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:

    - Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas!

    Reconocedlo, no hubieseis pasado a 4º

    xDDDDD desde luego yo no ubiese pasao xDDD
    Anyone can catch your eyes but it takes someone SPECIAL to catch your heart



  11. #10
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    jejeje poned mas
    "Si nada nos salva de la muerte, al menos que el Amor nos salve de la vida"

  12. #11
    Avatar de Karma Koma Muy Entendid@
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    Salamankarras, skinetes i punkarras!
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    Espero que os gusten las cosas estas; con algunas me he reído muchísimo.

    Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (hicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

    "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"

    Pocos días después recibe un mail de su hijo:

    "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"

    A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.

    Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

    "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

    **

    Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

    Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

    Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

    Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

    Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

    Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

    Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

    Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor
    comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.


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    Pregunta: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

    Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

    Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.


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    Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

    Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!


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    Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

    Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.


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    Pregunta: Que significa un "después de?"

    Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.


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    Pregunta: El Tamayo del pene importa ?

    Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

    **

    ETAPA 1. Balanceo leve.
    ETAPA 2. Balanceo fuerte.
    ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
    3.1 Mutuas gracias y virtudes
    3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
    3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
    ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
    4.1 Fuera inhibiciones.
    ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
    5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
    5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
    ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
    6.1 Autopresentación con desconocidos.
    6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
    6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
    ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
    7.1 El depresivo.
    7.2 El alto chamuyero.
    7.3 El simpatías o mil chistes.
    7.4 El superdotado.
    7.5 El políglota.
    7.6 El corriente.
    7.7 El trotamundos o viajero.
    ETAPA 8. Degradación del idioma.
    ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
    ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
    10.1 Entiendo todo perfectamente.
    10.2 Yo pago.
    10.3 Yo conduzco.
    10.4 Estoy bien.
    ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
    11.1 Algo le echaron al pomo...
    11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
    ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
    12.1 Caída libre o resbalones.
    ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
    13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
    ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
    14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
    ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
    15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
    ETAPA 16. Devolución de la botana.
    16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
    ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
    ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
    ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
    19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
    19.2 ¿Qué besé a quién?
    19.3 ¿Qué me acosté con quién?
    19.4 No me acuerdo de nada...
    ETAPA 20. Recuento de los daños.
    20.1 ¿Y mi teléfono?
    20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
    20.3 ¿Y este moretón?
    20.4 ¿Las llaves?
    ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido..
    ETAPA 22. No vuelvo a tomar nada (clásico...).

    **

    Tu vida sexual depende
    de la primera letra de tu nombre

    De acuerdo a estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.


    -A-

    No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.


    -B-

    Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.


    -C-

    Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.


    -D-

    Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.


    -E-

    Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una compañía en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).


    -F-

    Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.


    -G-

    Eres fastidioso(a) buscando la perfección contigo mismo(a) y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.


    -H-

    Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.


    -I-

    Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.


    -J-

    Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

    -K-

    Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu
    alrededor, y mas aun con quien te atrae.


    -L-

    Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.


    -M-

    Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.


    -N-

    Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas.

    -O-

    Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener cuidado de chequear.


    -P-

    Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una gratificación física.


    -Q-


    Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.


    -R-

    No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado exigente.


    -S-

    Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy, sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.


    -T-

    Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista, sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a) gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.


    -U-

    Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.


    -V-

    Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.


    -W-

    Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.


    -X-

    Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.


    -Y-

    Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.


    -Z-

    Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.
    Romeo y Julieta se han enamorado en un sex shop. [..meant to be immutable, impossible]

  13. #12
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    Las 175 mejores comparaciones

    1. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
    2. Liga menos que el Fary en Melrose Place.
    3. Tiene peor cara que Marco el día de la madre.
    4. Tiene menos luces que un barco de contrabando
    5. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
    6. Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
    7. Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín.
    8. Es mas larga que la infancia de Heidi.
    9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
    10. Es más feo que el parto de Mick Jagger.
    11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira
    12. Tiene mas peligro que Willi Fog con un pase de transportes
    13. Hay mas gente que en la cocina de Medico de familia a la hora del desayuno.
    14. Es más peligroso que una piraña en un bidé
    15. Se mueve mas que la compresa de una coja
    16. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni.
    17. Estoy más nervioso que un filete de 5 ptas.
    18. Estoy mas preocupado que D'Artacan con moquillo.
    19. Es mas chulo que Mario Conde bailando un chotis.
    20. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
    21. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
    22. Te mueves menos que los ojos de Espinete.
    23. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
    24. Eres mas pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic".
    25. Das mas la murga que la portera de Georgie Dann.
    26. Es mas exagerado que una lipotimia de Raphael.
    27. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
    28. Esta mas coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
    29. Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
    30. Eres más antihigiénico que una compresa reversible.
    31. Estoy más fresco que el chocho de una rana.
    32. Eres más feo que pegarle a un padre.
    33. Mas perdido que un hijo puta el día del padre.
    34. Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
    35. Bebes más que los peces del villancico.
    36. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
    37. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
    38. Tiene menos figuritas que el Belén de Fidel Castro.
    39. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
    40. Te enrollas más que el yoyo de Jesús Hermida.
    41. Está más emocionado que Flipper en un acuapark.
    42. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
    43. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
    44. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
    45. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
    46. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
    47. Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
    48. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
    49. Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
    50. Tiene menos glomour que la lencería de Loyola de Palacios.
    51. Tienes peor cara que los pollos de Simago
    52. Das mas pena que Naranjito en una licuadora
    53. Trabajas menos que el ginecólogo de Bibi Andersen
    54. Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
    55. Eres más bruto que un arado a pedales
    56. Eres más hortera que un condón con cremallera
    57. Estoy más cabreao que el casero del fugitivo
    58. Das más vueltas que un marica en una rebaja de bragas
    59. Tienes más mala cara que un pavo por Navidad
    60. Se estira menos que el portero de un futbolín
    61. Se gasta menos que Portugal en espías
    62. Tienes menos pelo que el coño de una Nancy
    63. Es mas detallista que el chofer de ferrero roche
    64. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
    65. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
    66. Esta mas seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
    67. Tiene mas fans que Chita en el Planeta de los simios.
    68. Eres mas pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
    69. Eres mas ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
    70. Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
    71. Tiene mas peligro que un chotis con Espinete.
    72. Es mas taquillero que una peli porno de Heidi.
    73. Habla mas que Cristina Almeida en una tertulia de Jesus Hermida.
    74. Es mas caro que el seguro del coche fantastico.
    75. Se mueve mas que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
    76. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
    77. Trabajas menos que el peine de Cojak.
    78. Esta mas contento que Geppeto con una Black&Decker.
    79. Tiene mas curvas que la subida al "Alpe Duez".
    80. Estoy mas quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
    81. Esta mas cortado que la toalla de Freddy Krugger.
    82. Esta más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
    83. Tienes mas cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
    84. Pesa menos que la biografía de Naranjito.
    85. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
    86. Tiene mas callos que la fabrica de la Litoral.
    87. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
    88. Esta mas preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
    89. Tiene mas alcance que el teléfono de Perico Delgado.
    90. Es mas lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic.
    91. Esta mas interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
    92. Es mas caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto Basico.
    93. Es mas fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
    94. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas.
    95. Gasta menos que el horno de Carpanta.
    96. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
    97. Suena mas el timbre que en la casa de Con 8 basta.
    98. Tiene mas regalos que una abeja reina el día de la madre.
    99. Estoy más parado que el caballo de un retratista.
    100. Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
    101. Tienes más años que el clavo de un almanaque.
    102. Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
    103. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
    104. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
    105. Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
    106. Gasta menos que el Yetti en Epilady.
    107. Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
    108. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
    109. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
    110. Trabajas más que el confesor de Falconetti.
    111. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
    112. Tiene más éxito que una psicofonía de los Pecos.
    113. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
    114. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
    115. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
    116. Es más conocido que una alineación de Clemente.
    117. Es más sensible que el culito de Mimosín.
    118. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
    119. Estoy más animado que los dibujos de Walt disney
    120. Tienes menos porvenir que Tarzán en un Geranio
    121. Eres más inútil que la primera rebanada de pan Bimbo
    122. Eres más simple que el plano de un botijo
    123. Tiene más peligro que un pelotón de fusilamiento en círculo
    124. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
    125. Te extiendes mas que el queso de Philadelphia.
    126. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
    127. Tiene mas peligro que McGyver en una ferretería.
    128. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
    129. Cobro menos que el Equipo A.
    130. Es mas pesado que Pavarotti vestido de buzo.
    131. Está más triste que Rappel sin su túnica.
    132. Tiene peor carácter que la suegra de Stoichkov.
    133. Da mas patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
    134. Está mas recortado que las patillas de Yul Brinner.
    135. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
    136. Es mas pequeño que el walkman de David el gnomo.
    137. Da mas vueltas que Willy Fog en la noria.
    138. Tiene mas piernas que el museo del jamón.
    139. Pierde mas pluma que una pelea de gallos.
    140. Está más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
    141. Pierdes mas aceite que el Pegaso de los Village People.
    142. Hay mas espacio que en una película de Star-Trek.
    143. Tiene peor carácter que el capitán Garfio con hemorroides.
    144. Hace menos guarreridas que una calcomanía del osito Misha.
    145. Tiene mas músculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
    146. Esta mas salido que el hombre del Martini.
    147. Tiene menos repertorio que la Década prodigiosa.
    148. Es mas macizo que los neumáticos de un troncomovil.
    149. Tiene mas tablas que el barco de Chanquete.
    150. Tiene mas peligro que Valdano describiendo la belleza del balompié.
    151. Tienes mas peligro que un iraní con dos maletas en un aeropuerto.
    152. Tienes más tonterías que el armario de un indio.
    153. Veo menos que un muerto boca abajo.
    154. Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
    155. Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
    156. Es más corto que un combate de Tysson.
    157. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
    158. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
    159. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
    160. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista.
    161. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
    162. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
    163. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
    164. Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
    165. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
    166. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
    167. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la Pasarela Cibeles
    168. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
    169. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
    170. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
    171. Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
    172. Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
    173. Bebes más que el desagüe de un fregadero.
    174. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
    175. Eres más corto que un gnomo sin gorro

    **

    MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
    Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
    Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
    Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
    Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

    ARITMÉTICA DE OFICINA
    Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
    Jefe inteligente + empleado tonto = producción
    Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
    Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

    **

    Campaña anti-Ferrari
    Se solidario, aunque solo sea una vez

    El domingo pasado, tuvo lugar un triste espectáculo en el Gran Prix de Austria de Formula 1.

    La escudería Ferrari obligo al brasileño Rubens Barrichello a ceder el primer puesto a Michael Schumacher en los últimos metros de la carrera.

    Es una vergüenza por parte de Ferrari, responsable de este acontecimiento

    Es una vergüenza por parte de Michael Schumacher, que adelanto a Barrichello

    Es una vergüenza por parte de Barrichelo porque acepto la decisión

    Es una vergüenza por parte de la FIA que dio por valido el resultado

    Hay que movilizarse contra este tipo de tomaduras de pelo. Organicemos un boicot a Ferrari:

    ! NO ME COMPRARE UN FERRARI !

    Únete al boicot, no os compréis un Ferrari

    ¡ Enviad este mail a vuestros amigos para que sean solidarios y tampoco se compren un Ferrari !

    **

    12 cosas para no aburrirse en el supermercado

    1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

    2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

    3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

    4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

    5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
    departamento de camas

    6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

    7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

    8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

    9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

    10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

    11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

    12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

    **

    Los peligros del alcohol
    El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil.
    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

    ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

    **
    Romeo y Julieta se han enamorado en un sex shop. [..meant to be immutable, impossible]

  14. #13
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    Las preguntas

    1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?

    2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panama"?

    3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).

    4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?

    5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?

    6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?

    7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?

    8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?

    9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?

    10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?



    (Ver respuestas)



    Puntuación y valoración personal:

    10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente

    5 respuestas acertadas, Becario y gracias...

    1 respuesta acertada, Homer Simpson

    0 respuestas acertadas....?????




























    Las respuestas:


    1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.

    2. De Ecuador.

    3. De ovejas y caballos.

    4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 dias retrasado respecto del nuestro.

    5. De pelo de ardillas de los pinares.

    6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).

    7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina
    Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.

    8. De un carmín característico.

    9. Provienen de Nueva Zelanda.

    10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.


    ( ??? NO COMMENT!!! ) ??


    BIENVENIDO AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON
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  15. #14
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    Curiosidades

    - El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
    - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).

    - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.

    - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

    - Los ratones no vomitan.

    - Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

    - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

    - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

    - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

    - Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
    la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

    - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
    estadísticas.

    - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

    - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

    - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

    - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

    - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.

    - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.

    - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

    - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

    - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

    - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.

    - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

    - La hija de Shakespeare era analfabeta.

    - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

    - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

    - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

    - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

    - El elefante es el único animal con 4 rodillas.

    - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

    - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

    - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

    - Las ovejas no beben agua en movimiento.

    - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

    - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.

    - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.

    - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.
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  16. #15
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    Las 80 mentiras universales más conocidas

    1. Este año si me pongo a estudiar.
    2. No te va doler.
    3. Un momento y nos vamos.
    4. Justo estaba por llamarte.
    5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
    6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
    7. El profe me tiene mania.
    8. Yo te debo??...ni me acordaba.
    9. Es culpa del árbitro.
    10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
    11. Ponlo tu que mañana te pago.
    12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
    13. No, no;...yo te llamo.
    14. Ayer estaba enfermo.
    15. No pude ir porque me robaron.
    16. Se me perdió tu teléfono.
    17. Veo si tengo correo y me desconecto.
    18. Sí, el carro es mío.
    19. Justo estaba pensando en ti.
    20. Solo somos amigos.
    21. Se cayo solo y se rompió.
    22. Pero si yo estudié esta vez!!!
    23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
    24. Sí, sí¡ yo voy...
    25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
    26. Te llamo en 5 minutos, sí?
    27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
    28. Si, ya le dije.
    29. Todavía no he cobrado.
    30. Te queda lindo!
    31. Claro que el cheque tiene fondos!
    32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
    33. El lunes empiezo la dieta.
    34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
    35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
    36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
    37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
    38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
    39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
    40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
    41. Y qué se siente fumar eso, eh?
    42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
    43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
    44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
    45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
    46. Me voy al cine solo.
    47. Así se juega la botellita?
    48. En cinco minutos estoy con Uds.
    49. Estoy preparando mi informe.
    50. Te juro que nunca lo pensé.
    51. Por favor....yo soy una persona decente.
    52. Lo que sea tu voluntad.
    53. Jamás te olvidaré.
    54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
    55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
    56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
    57. Es la puntita nada más mi amor.
    58. De aquí hasta la eternidad.
    59. No nos ganan!!!
    60. Despedida de soltero.
    61. Oh...! No me di cuenta.
    62. Yo tengo un tío en la policía.
    63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
    64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
    65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
    66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
    67. Mañana te traigo tus CD's...
    68. Me voy que tengo clase...!
    69. Te debo tu regalo.
    70. Dame tiempo...
    71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
    72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
    73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
    74. Yo a ella la veo como amiga.
    75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
    76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
    77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
    78. A esa ? Ni borracho.
    79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
    80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).
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    1. todavia os escribis emails?
      Por CatGirl en Foro General
      Respuestas: 26
      Último mensaje: 14/06/2004, 19:39