e-mails que te partes

  1. #16
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    • SuNShiNe • escribió:
    Muy curioso lo del murciélago en el Word
    alucinanteeeeeee

    Yeah you've come to hold me tight

  2. #17
    Avatar de *Dulce&amarga* Entendid@
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    xD ya sabia algunos

  3. #18
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    LO QUE ES UN VERDADERO AMIGO

    VERSIÓN ANTIGÜA:



    Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito
    permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)
    -Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted
    su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
    Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
    - El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!!
    Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?
    Y el soldado moribundo respondio: - Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"

    UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.


    __________________________________________________ ________

    NUEVA VERSIÓN

    -Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).
    -Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento.

    -No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.

    Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando su chamarra colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).

    - El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía
    su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para
    traer a un borracho sin remedio?
    - Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo
    encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba seguro que
    vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"

    Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los mas borrachos, aún si esto significa devolverla a quien te la envió, o en su defecto auto-envíatela (OBVIO).

    Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos borrachos incondicionales de Lunes a Domingo para ir al barecito, taberna, antro, whiskeria, boliche, etc...

    "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."

    Yeah you've come to hold me tight

  4. #19
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  5. #20
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    Soy los tres segundos antes de correrte...*

  6. #publi
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  7. #21
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    tan xulos

  8. #22
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    ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
    ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------

    Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

    ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------

    Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

    ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------

    UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

    CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

    ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------

    George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

  9. #23
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    LA VUELTITA VERDE !!!

    Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada

    Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales

    con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la

    ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo

    haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer

    hasta "La Vueltita Verde" con ella.

    Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el

    tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran

    "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella

    era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una

    cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que

    se olvidara para siempre de ella.

    Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer

    linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.

    Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le

    pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión,

    respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se

    respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

    Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y

    preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo

    que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita

    Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones

    del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

    Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las

    dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy

    efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con

    él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio

    no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le

    dijo que era un desgraciado que no quería volver

    a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que

    estaban con él.

    Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su

    enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el

    amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

    Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que

    harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y

    fueron de luna de miel.

    Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal

    "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se

    estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

    Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo

    también.

    Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final,

    no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme

    con esta duda yo solo.

    PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN

  10. #24
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    LA MUERTE DEL GUSANO

    El pequeño Juan tenia 10 años y la curiosidad propia de los niños de su edad. Había oído hablar del noviazgo de algunos muchachos y quería saber como era eso. Un buen día le pregunto a su madre, quien no encontró manera alguna de explicárselo, le recomendó que cualquier noche se ocultará tras las cortinas de la sala para que observara el comportamiento de su hermana mayor de 17 años con su novio. A la mañana siguiente Juanito relato así a su madre lo que había visto:

    Mi hermana y su novio se sentaron en el sofá y hablaron un rato, pero parece que les dio calor porque el se paro y apago casi todas las luces; pero entonces como que se asustaron porque empezaron a abrazarse y a mi hermana le empezó como un desmayo con asfixia, porque prácticamente se dejo caer sobre los hombros de su novio y empezó a respirar con dificultad; el entonces resolvió aplicarle respiración boca a boca. Yo también me asuste mucho porque pensé que a mi hermana le había dado un ataque, porque tenía la cara congestionada, los ojos saltones y la boca entreabierta; luego le clavo los ojos al novio como con rabia y empezó a morderle los labios y a pasarle la lengua, seguramente porque los tenia resecos; el se puso muy nervioso y le metió la mano por la blusa para sentirle el corazón, como hace cualquier médico; como que tenia problemas para encontrárselo porque escarbaba y escarbaba, hasta que le saco un pulmón y empezó a inflárselo; pero a él eso como que le hizo daño porque también se fue congestionando y como que se le enfrío una mano, porque sin dejar de inflarle los pulmones, se la metió debajo de la falda; pero entonces, mi hermana se puso peor y se fue deslizando como desmayada por todo el sofá; pero con una fiebre altísima, porque le decía al novio que se sentía caliente, ¡muy caliente!, y él también le dijo que estaba caliente, y yo me di cuenta que estaban enfermos, porque en realidad estaba haciendo frío. De repente se pararon, sin dejar de abrazarse y entonces vi la causa de la enfermedad de ambos, era un enorme gusano que se había metido a su novio por los pantalones, precisamente cuando asomó la cabeza él lo agarró con una mano para evitar que se le escapara y le metió un jalonaso para arrancarlo, pero no salió todo sino un pedazo. A pesar de no haber salido todo, cuando mi hermano lo vio se asusto mucho, lo miro con los ojos desorbitados y dijo que era el más grande que había visto en su vida. Seguramente el novio pensó que el gusano había mordido a mi hermana cuando asomo la cabeza, porque la recostó en el sofá, se agacho, le subió la falda, le abrió las piernas y empezó a chuparle el veneno, como le enseñan a uno en el colegio que debe hacer cuando lo muerde una culebra.

    Mi hermana se retorcía y respiraba con dificultad, pero luego como enloquecida, trató de ayudarle a matar el gusano, y como no podía ahorcarlo con las dos manos, se arrodillo en el tapete y trato de arrancarle la cabeza a mordiscos, pero de repente hizo un ruido como si fuera a vomitar y se lo saco de la boca; yo creo que el gusano la mordió, porque entonces lo agarro duro con las dos manos, seguro que con la intención de estrangularlo; mientras tanto, el novio saco un tubo de goma de una cajita y lo puso en la cabeza del gusano, para evitar que volviera a morder a mi hermana; entonces ella se recostó en el sofá y abrió las piernas. Yo lo que no entendí fue porque mi hermana se empeño en estrangular al gusano, aplicándole un llave de tijera con las piernas; pero le facilito la forma para que su novio se le recostara, y apenas le arrimo el gusano, lo agarro entre las piernas, le aplico la llave y que pele tan ¡impresionante!.

    El animal parecía el demonio: mi hermana brincaba y respiraba como los asmáticos y su novio como que tampoco era capaz de sujetar al gusano, porque se le salía de la trampa y entre los dos lo volvían a meter; y el a salirse y ellos a ahorcarlo. Tal vez por eso ellos se agarraban, se mordían, brincaban, se enterraban las uñas, respirando como asmáticos y dando alaridos, y cuando parecía que mi hermana se había desmayado, él le inflaba de nuevo los pulmones, y ella volvía a brincar, y él encima...!, casi desbarataban el sofá. Yo ahí mismo me di cuenta que los dos querían ayudarse para aplastar al gusano, y hasta me pareció que lo iban consiguiendo, cuando ambos suspiraron profundamente y dejaron de moverse. Entonces el novio de se paro, y pensé que el gusano estaba muerto, porque le colgaba inmóvil entre los pantalones, parecía muy blandito y con la cabeza llena de babas. Seguramente por el descanso que les había producido la matada del gusano, se volvieron a abrazar, pero tal vez por lo cansados que estaban mi hermanita trato de desmayarse, y el novio volvió a darle respiración boca a boca, y masajes en los pulmones pero por dentro de la blusa. Yo los estaba mirando cuando de un momento a otro, observe que el gusano no estaba muerto y que se estaba volviendo a enderezar; casi grito para advertirles el peligro, pero me dio miedo que de pronto el gusano atacara. El gusano se acabo de enderezar, dio como tres brinquitos, con la cabeza hinchada y con tanta fuerza que el novio de mi hermana cayó de espaldas en el sofá; entonces mi hermana para salvar a su novio, de un salto se sentó encima del gusano, con la firme intención de apachurrarlo; se puso a brincar encima, a tratar de animar a su novio dándole masajes y mordiéndole las orejas, pero también trato de asustar al gusano con sus alaridos, y de un momento a otro hasta se tiro un pedo, y yo creo que con eso si aturdió al gusano y lo mato. Esta vez si no había duda, el gusano estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo tiro por el inodoro. Como a los diez minutos se arreglaron la ropa, y yo no sé si fue que se dieron cuenta que yo estaba escondido detrás de la cortina, o porque le caigo bien a él, ya que le dijo a mi hermana que la próxima vez que apareciera el gusano, lo iban a matar para darme gusto, porque le dijo muy claro: “la próxima vez será por ¡el chiquito! Si esta noche vuelve a visitar a mi hermana, yo me vuelvo a esconder, pero si aparece el gusano, yo salgo y se los ayudo a matar, pero a patadas.

  11. #25
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    son un poco largos pro estan bastante bien xD

  12. #26
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    xd
    *...PrInCeSa De Un CuEnTo InFiNiTo...*
    [SIGPIC][/SIGPIC]

  13. #27
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    jajajajaja

    Yeah you've come to hold me tight

  14. #28
    Avatar de •°o.ONØÅO.o°• Entendid@
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    GiJoN !!!!
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    jajajajaaj puxa asturiessssssss

    Cambié de nick!!! Antes era ``Bad_Woman´´

  15. #29
    Avatar de *·* Lyka *·* .:SoÑaDoRa:.
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  16. #30
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    >una confesion al cura:
    >
    >me confieso señor cura
    >de un pekado desonesto
    >ke okurrio kn mi novio
    >el otro dia en el huerto
    >era tanto el calor
    >ke en mi cuerpo yo sentia
    >ke de descanso y placer
    >me tumbe boka arriba.
    >de pronto me kede dormida
    >y de nada me rechazaba,
    >hasta ke senti en mis piernas
    >unas manos ke me tokaban.
    >era mi novio ....................
    >al ke yo tanto keria
    >no puedo ablar señor cura
    >de la emocion al recordar.
    >senti en akellos momentos
    >por debajo de mi ropa
    >una larga y dura cosa
    >como una porra de goma.
    >le pregunte ke era eso
    >y me dijo kn soltura
    >ke lo k estaba tokando
    >era una poya ke estaba dura
    >yo ke soy tan kuriosa
    >kise saber como era
    >y le solte los botones
    >sacandosela fuera
    >cuando yo la tokaba
    >......... se extremecia
    >y le pregunte porke era eso
    >pero despues ya lo sabia
    >y mientras me lo decia
    >no dejaba de tokarme
    >por lo visto la bragas
    >keria kitarme.
    >se puso encima mia
    >y las bragas me bajaba
    >la poya puso encima
    >del sitio donde meaba
    >empezo a empujar
    >para dentro sin temor
    >y me decia: vida mia
    >despues vendra lo mejor
    >cuando dentro la tenia
    >sin descanso la meneava
    >del calor ke yo sentia
    >al pensarlo me mareaba
    >asi esubimos un rato
    >hasta ke dentro de mi
    >senti una cosa tan buena
    >ke del gusto me dormi.
    >nose ke le paso a el
    >ke me llenaba de lokura
    >y del koño saco rapido
    >akella paja tan dura.
    >el bestido me mancho
    >nose de ke seria
    >pues en esos momentos
    >no sabia ke existia.
    >aki termina señor cura
    >una pekeña comfesion
    >asi ke espero ke usted
    >me de libre absolucion.
    >
    >absolucion del kura:
    >
    >lo ke as echo askerosa puta
    >es echar un polvo soberano
    >y he tenido ke aserme 3 pajas
    >mientras te estabas comfesando,
    >asi ke entra en el comfesionario
    >y tendras ke aser cn migo
    >lo ke iciste cn tu novio mariano.

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