E-mails de risa! xD

  1. #1
    Avatar de CatGirl Miau Miau
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    E-mails de risa! xD

    Pues nada, pongo este topic para que pongais e-mails de esos que dan risa, estos que mandan en cadena y todo esto...
    y ya que estamos...¿teneis uno que era calcular a ver cuanto "cabronazo" eres?? esto que te ponian cosas malas y x cada cosa que hubieras hecho te sumabas un punto xD
    Pues nada, si teneis algunos de estos poned.
    besos!



    Say it's true, there's nothing like me and you

    I'm not alone, tell me you feel it too

    And I would run away

    I would run away with you

    Cause I am falling in love with you

    [...]

    Close the door, lay down upon the snow

    And by candlelight, make love to me through the night





  2. #2
    Avatar de Turista LOL
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    Weno, yo encontre uno, a ver que os parece (hay que ver lo que inventa el hombre xD)

    En caso de que necesitéis ulteriores pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas que aparecen en algunos productos de consumo:

    - En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. ¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)

    - En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)

    - En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)

    - En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)

    - En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)

    - En el postre de Tiramisú de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)

    - En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)

    - En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)

    - En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)

    - En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)

    - En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños. (¡O de las mascotas! ¿Y entonces qué cenamos?)

    - En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)

    - En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)

    - En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.

    - En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)

    - En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños)

  3. #3
    Avatar de Tsunade Ninpou, souzou-saisei
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    Puff hace mucho que no me envían e-mails de esos, se habrán perdido xD

    Se rompen las cadenas xD
    Would you like to play?
    I KNOW A GAME










    El 'Tic-Tac' dicta

  4. #4
    Avatar de Mrs Brightside Quee?
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    A mi me gusta mucho este (Me lo mandaron hace muchísimo)

    Cosas que odio...


    > > Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la
    > > hora... Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde
    > > tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando
    > > pregunto donde está el water?
    > >
    > > Los que se levantan del sofá para buscar el mando a
    > > distancia por todo el salón porque se niegan a
    > > acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
    > >
    > > Los que dicen "siempre está en el último lugar en el
    > > que miras". Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando
    > > algo después de encontrarlo?
    > >
    > > Los que están viendo una película y dicen "¿has visto
    > > eso?". No, capullo, he pagado 5 euros para venir al
    > > cine y mirar el puto suelo.
    > >
    > > Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No
    > > me dejas elección, ¿no?
    > >
    > > Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Cómo? Si es nuevo,
    > > no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha
    > > tenido que haber algo antes.
    > >
    > > Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una mierda! ¡La
    > > vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué
    > > puedes hacer que sea más largo?
    > >
    > > Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha
    > > pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado,
    > > estaría yo aquí de pie, gilipollas?
    > >
    > > Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que
    > > eran". ¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
    > >
    > > Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?".
    > > No, está repugnante, siempre como cosas que me dan
    > > asco.
    > >
    > > Los currantes del MacDonalds que fingen que no te
    > > entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la
    > > comida que estás pidiendo... Tienes que decir una
    > > MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo
    > > se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una
    > > MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto
    > > MacCapullo.
    > >
    > > Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás
    > > bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo
    > > enseguida.
    A Dios le gusta observar, es un bromista: dota al hombre de instintos, nos da esta extraordinaria virtud, y ¿qué hace luego? Los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de nosotros, para ver como quebrantamos las reglas. Él dispone las reglas y el tablero y es un auténtico tramposo: “mira, pero no toques”; “toca, pero no pruebes”; “prueba, pero no saborees”. Y mientras nos lleva como marionetas de un lado a otro, ¿qué hace él? Se descojona, ¡se parte el culo de risa!

  5. #5
    Avatar de [G]AMMA a lunatic a loser a freak
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    En algun lugar entre las sombras
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    Yo tengo q poner el Panfleto Politico
    Mañana lo pongo

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de Raise Random Error Saysa de Vill
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    SeCkMyT escribió:
    Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

    Esta situación me pasa casi a diario.

  8. #7
    iN LoVe
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    x'DDD


    yo suelo tener d imagenes, si m acuero pongo alguna luego
    __






  9. #8
    Avatar de Casadiella de anís Mega Usuari@
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    ¡Cómo los echo de menos! En la otra cuenta tenía 9 páginas de cadenas...

    Voy a ver si saco alguno de mi space y lo pongo.


  10. #9
    Avatar de ^PaRaNoIa^ Muy Entendid@
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    Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda
    >princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se
    >abordaría esa situación según cada estilo:
    > >
    > >POWER METAL
    > >El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del
    >dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
    > >
    > >TRUE METAL
    > >El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
    >utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la
    >princesa.
    > >
    > >THRASH METAL
    > >El protagonista llega la castillo, se tira al dragón, y se tira a la
    >princesa
    > >
    > >HEAVY METAL
    > >El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón,
    >se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
    > >
    > >FOLK METAL
    > >El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín
    > y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar,
    >le hacen una bridas con los cabellos de la princesa y montados en el dragon
    >se la tiran por turnos.
    > >
    > >VIKING METAL
    > >El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y
    >se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo
    >antes de irse.
    > >
    > >DEATH METAL
    > >El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se
    >va.
    > >
    > >BLACK METAL
    > >Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
    >frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
    >sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era
    >virgen y la empala junto al dragón.
    > >
    > >GORE METAL
    > >Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.
    >Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de
    >nuevo.
    > >
    > >DOOM METAL
    > >Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
    >dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
    > >
    > >NU
    > >Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
    >de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y
    >encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo
    >cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista
    >Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
    > >
    > >ROCK N’ROLL CLÁSICO
    > >Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que
    >resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más
    >apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene
    >una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
    > >
    > >PUNK
    > >Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro
    >del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un
    >kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
    > >
    > >PROGRESIVO
    > >Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata
    >de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas
    >las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el
    >conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
    > >
    > >HARD ROCK
    > >Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
    >pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un
    >cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
    > >
    > >GLAM
    > >Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra
    >al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego
    >convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
    > >
    > >LOVE METAL
    > >Llega al castillo se deja sodomizar por el dragón (el cual esta encantado)
    >y al llegar a la princesa que es bastante putona se lo monta con ella ya que
    >no lo habia hecho nunca con un timido
    Y la luna,que esta noche nos fía una vez más,nos ofrece otro trago de LiBeRtAd,la esencia de la vida....

    www.fotolog.com/a_lo_lolailo

  11. #10
    iN LoVe
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    dios ke raye cn este dl metal
    __






  12. #11
    Avatar de CherryBlossom ..Desparrame Neuronal..
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    Yo tambien los borraba todos :S me rayaban, pero ahora ya no m envian y los hecho d menos



    * [ тнoѕє αяє тнє ∂αұѕ ωє ωιℓℓ яємємвєя ]





  13. #12
    Avatar de Bitchy Witchy En tu oido me alborozo...
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    Este es un chiste

    HAY QUE TENER INGENIO.
    >>
    >>Un anciano que vivia solo queria plantar patatas en su huerto, pero
    >>arar la
    >>tierra era un trabajo demasiado pesado para un hombre de su edad.
    >>Su unico
    >>hijo, Jose Angel, que no podia ayudarlo, estaba preso por
    >>homicidio. El
    >>anciano decidio escribirle una carta a su hijo, explicandole su
    >>problema:
    >>
    >>Querido Jose Angel:
    >>Me siento mal porque no voy a poder plantar mi huerto con patatas
    >>este ano
    >>Estoy muy viejo para arar las parcelas.Si tu estuvieras aqui todos
    >>mis
    >>problemas desaparecerian. Se que tu me ayudarias removiendo la
    >>tierra.
    >>Te quiere, Papa
    >>
    >>Pocos dias despues, el hombre recibio una carta de su hijo:
    >>
    >>Querido Papa,
    >>Por el amor de Dios, papa no vayas a remover la tierra del huerto.
    >>Precisamente alli es donde enterre uno de los CUERPOS (el que la
    >>policia
    >>nunca pudo encontrar).
    >>Te quiere, Jose Angel.
    >>
    >>Al otro dia, a las 4 de la manana, la policia del condado y agentes
    >>del F.B
    >>I. irrumpieron en la casa del anciano, con una orden del juez y
    >>removieron
    >>toda la tierra del huerto, sin encontrar ningun cuerpo. Se
    >>disculparon con
    >>el anciano y se fueron. Ese mismo dia, el hombre recibio otra carta
    >>de su
    >>hijo:
    >>
    >>Querido Papa,
    >>Ahora ya puedes plantar tus patatas. Disculpa las molestias, pero
    >>dadas las
    >>circunstancias, es lo mejor que pude hacer para ayudarte. Te
    >>quiere, tu hijo
    >>Jose Angel.
    La fe no te protege. La medicina y los airbags... Ésas son cosas que te protegen. Dios no te protege. La inteligencia te protege. Esclarecimiento. Pon tu fe en algo que dé resultados tangibles. ¿Cúanto tiempo ha pasado desde que alguien caminó sobre las aguas? De los milagros modernos se encarga la ciencia... Ordenadores, vacunas, estaciones espaciales..., incluso el milagro divino de la creación. Materia creada a partir de la nada, en un laboratorio. ¿Quién necesita a Dios? ¡No! La ciencia es Dios.


  14. #13
    Avatar de Little Person pqdp
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    oyyy yo tenia uno d como ser gotico muy bueno!! a ver si lo encuentro...xD

  15. #14
    Avatar de Little Person pqdp
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    He aquí la fantástica receta para ser un siniiiiestro de moda; no os lo perdais que no tiene desperdicio.

    CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
    1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso,
    más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
    SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque lasemilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y
    hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que
    fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a
    que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu
    misantropía.

    2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
    puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y
    apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es
    comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu
    película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim
    Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una
    ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que
    encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías
    el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso
    de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra
    tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd
    Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

    3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco
    para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
    No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica,
    diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
    look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
    cool Ciberpunktorturados.

    Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo
    cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo
    haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser
    negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca,
    enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello
    cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.


    DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:


    *Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las
    pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las
    costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
    combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
    Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por
    una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
    plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
    pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
    los ojos.

    *Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
    ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
    Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es
    decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste
    hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por
    supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la
    elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son
    cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de
    la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la
    princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
    que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras,
    murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
    todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las
    Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

    *Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
    pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
    mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
    los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
    negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
    vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias
    de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No
    sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
    Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
    totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
    tejidos como el neopreno o el cuero.

    Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
    depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
    pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que
    optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
    The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
    Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
    respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
    cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

    Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
    No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

    *Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o
    quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por
    elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que
    tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al
    redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero
    si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool
    que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

    *Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
    femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia
    el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas
    colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
    igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que
    te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de
    transparencias te sentarán magníficamente, y los
    aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
    de Jean Paul Gaultier.

    4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no,
    que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
    Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que
    es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico,
    has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá
    no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
    No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre
    pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
    perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
    góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
    aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de
    ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

    5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que
    sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una
    lista detallada para que no te pierdas.

    -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad,
    Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre
    la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

    -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
    Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo
    que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El
    Anticristo. (XD)

    -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.

    -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso!
    Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y
    cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto
    más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
    te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación".
    Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

    -Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte
    moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
    Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque
    ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

    -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio
    que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero
    ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en
    silencio.

  16. #15
    Avatar de Little Person pqdp
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    uffff q largo, pero la verdad es q merece la pena leerlo! es un panzon d reir xD

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