CiRa entra para hablar ;)

  1. #16
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    Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
    que parece escapado de las Mil y una Noches.
    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡ que allí bodran
    gombrar algo fabuloso !
    El joven matrimonio entra alli y el vendedor les muestra un
    par
    de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
    - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, ¡ como gamellos
    enfurecidos!
    La mujer se tienta con el comentario del vendedor, pero el hombre,
    atletico y viril, dice que no las necesita.
    -¡ Bruebalas, baisano, no te arrebentiras ! insiste el vendedor.
    - Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por
    acceder.
    Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz..., se
    dibuja en su rostro un ansia incontenible. . . una furia que su esposa
    jamás había visto!
    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
    paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
    él para violarlo.
    -¡ ¡ ¡ Bara, bara, bara, gabron ! ! ! Grita desesperado el vendedor
    con lágrimas en los ojos...,
    -¡ ¡ ¡ Te las busiste al revés, hijo de buta ! ! !, ¡ ¡ ¡ te las
    busiste
    al reves ! ! !

  2. #17
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    GaRoTiNha escribió:
    Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
    que parece escapado de las Mil y una Noches.
    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡ que allí bodran
    gombrar algo fabuloso !
    El joven matrimonio entra alli y el vendedor les muestra un
    par
    de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
    - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, ¡ como gamellos
    enfurecidos!
    La mujer se tienta con el comentario del vendedor, pero el hombre,
    atletico y viril, dice que no las necesita.
    -¡ Bruebalas, baisano, no te arrebentiras ! insiste el vendedor.
    - Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por
    acceder.
    Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz..., se
    dibuja en su rostro un ansia incontenible. . . una furia que su esposa
    jamás había visto!
    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
    paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
    él para violarlo.
    -¡ ¡ ¡ Bara, bara, bara, gabron ! ! ! Grita desesperado el vendedor
    con lágrimas en los ojos...,
    -¡ ¡ ¡ Te las busiste al revés, hijo de buta ! ! !, ¡ ¡ ¡ te las
    busiste
    al reves ! ! !
    XDDDDD
    __






  3. #18
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    Resulta que el hijo más chico de un matrimonio, encuentra al padre
    tirándose a la criada.
    El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se
    tragó la bronca y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise.
    Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta
    todos los parientes que eran como setenta.
    En lo mejor de la fiesta aparece la madre del nene y les dice a
    todos:
    Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
    Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún
    cuento infantil o algo parecido.
    Resulta que Pablito empezó diciendo:
    La semana pasada papá entró a la habitación donde la criada estaba
    limpiando y la abrazo, la beso, le sacó la ropa...
    Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa
    altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el nene
    sigue contando:
    Después de sacarle la ropa, se sacó también el la ropa...
    Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter ... la cosa
    esa... que no me acuerdo como se llama...
    Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le
    preguntó:
    Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

  4. #19
    iN LoVe
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    GaRoTiNha escribió:
    Resulta que el hijo más chico de un matrimonio, encuentra al padre
    tirándose a la criada.
    El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se
    tragó la bronca y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise.
    Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta
    todos los parientes que eran como setenta.
    En lo mejor de la fiesta aparece la madre del nene y les dice a
    todos:
    Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
    Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún
    cuento infantil o algo parecido.
    Resulta que Pablito empezó diciendo:
    La semana pasada papá entró a la habitación donde la criada estaba
    limpiando y la abrazo, la beso, le sacó la ropa...
    Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa
    altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el nene
    sigue contando:
    Después de sacarle la ropa, se sacó también el la ropa...
    Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter ... la cosa
    esa... que no me acuerdo como se llama...
    Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le
    preguntó:
    Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

    :shock: XD jajaja esta wapo
    __






  5. #20
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    GaRoTiNha escribió:
    Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
    que parece escapado de las Mil y una Noches.
    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡ que allí bodran
    gombrar algo fabuloso !
    El joven matrimonio entra alli y el vendedor les muestra un
    par
    de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
    - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, ¡ como gamellos
    enfurecidos!
    La mujer se tienta con el comentario del vendedor, pero el hombre,
    atletico y viril, dice que no las necesita.
    -¡ Bruebalas, baisano, no te arrebentiras ! insiste el vendedor.
    - Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por
    acceder.
    Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz..., se
    dibuja en su rostro un ansia incontenible. . . una furia que su esposa
    jamás había visto!
    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
    paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
    él para violarlo.
    -¡ ¡ ¡ Bara, bara, bara, gabron ! ! ! Grita desesperado el vendedor
    con lágrimas en los ojos...,
    -¡ ¡ ¡ Te las busiste al revés, hijo de buta ! ! !, ¡ ¡ ¡ te las
    busiste
    al reves ! ! !
    lo mejor? el acento moro xDDD

  6. #publi
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  7. #21
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    Este puede que ya lo habreis leido....



    Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada
    una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
    La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en
    la parada siguiente. El chofer de lbus llama al hippie y le dice:
    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los
    jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una
    tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que
    eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
    medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
    responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
    La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar
    la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de
    acuerdo
    y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
    y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

  8. #22
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    GaRoTiNha escribió:
    Este puede que ya lo habreis leido....



    Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada
    una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
    La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en
    la parada siguiente. El chofer de lbus llama al hippie y le dice:
    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los
    jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una
    tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que
    eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
    medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
    responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
    La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar
    la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de
    acuerdo
    y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
    y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
    este es más bueno xD

  9. #23
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    {_Dafne_} escribió:
    GaRoTiNha escribió:
    Este puede que ya lo habreis leido....



    Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada
    una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
    La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en
    la parada siguiente. El chofer de lbus llama al hippie y le dice:
    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los
    jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una
    tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que
    eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
    medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
    responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
    La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar
    la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de
    acuerdo
    y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
    y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
    este es más bueno xD
    ya ves XD es buenisimo
    __






  10. #24
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  11. #25
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    me aburro, contaros algo
    __






  12. #26
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    ahora vengo voy a desmaquillarme jeje

  13. #27
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    GaRoTiNha escribió:
    ahora vengo voy a desmaquillarme jeje
    jajajaja ok
    __






  14. #28
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    estan chulos

  15. #29
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    Ya toy aquiiii

  16. #30
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