CHisTeS LarGoS xDD

  1. #91
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
    - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre
    La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
    destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
    Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta

  2. #92
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
    Ring, ring...
    - Hola, ¿qué haces?
    - Aquí estoy, leyendo la Biblia.
    - ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

    Y es que nadie entienden que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

    ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

    Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo:
    - "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
    Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!

    Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, Porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

    A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, Porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

    Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!

    A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

    Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé Tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

    También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es
    que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

    Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle:
    - "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?".
    A lo que Job les decía:
    - "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
    Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

    Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba

  3. #93
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    20 reglas para vivir con calidad interna

    HAZ UNA PAUSA de 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo.
    Repite estas pausas en su vida diaria y piensa en ti.
    APRENDE a DECIR NO, sin sentirte culpable, o creer que lastimas a alguien.
    Querer gustar a todos es un desgaste enorme.
    PLANEA tu día, pero deja siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de ti.
    CONCÉNTRATE en apenas una tarea a la vez. Por mas ágil que sean tus cuadros mentales, te cansas.
    OLVÍDATE de una vez por todas que eres indispensable en el trabajo, casa, o grupo habitual.
    Por mas que eso te desagrade, todo funciona sin ti, a no ser tu mismo
    DEJA de sentirte responsable por el placer de los otros.
    Tu no eres la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia.
    PIDE AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.
    SEPARA problemas reales de los imaginarios y elimínalos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.
    INTENTA descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear.
    EVITA envolverte en ansiedades y tensiones ajenas. Espera un poco y después retorna al diálogo y a la acción.
    TU FAMILIA no eres tu, esta junto a ti, compone su mundo pero no es tu propia identidad.
    COMPRENDE que principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.
    ES NECESARIO tener siempre alguien a quien poder confiar y hablar abiertamente.
    CONOCE la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión.
    Nunca pierdas el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.
    NO QUIERAS saber si hablaron mal de usted, ni te atormentes con esa basura mental.
    Escucha lo que hablaron bien de ti, con reserva analítica, sin creértelo todo.
    COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.
    La RIGIDEZ es buena en las piedras no en los seres humanos.
    Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. El placer recompensa mas que el sueño. Por eso, no pierdas una buena oportunidad de divertirse.
    TEN PRESENTE SIEMPRE tus tres grandes e invaluables amigos: Intuición, Inocencia y Fe.
    ENTIENDE de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que TU ES LO QUE TU HAGAS de TI MISMO


    Recuerda esto: El Amor no es un sentimiento...es una actitud

    20 reglas para vivir con calidad interna

    HAZ UNA PAUSA de 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo.
    Repite estas pausas en su vida diaria y piensa en ti.
    APRENDE a DECIR NO, sin sentirte culpable, o creer que lastimas a alguien.
    Querer gustar a todos es un desgaste enorme.
    PLANEA tu día, pero deja siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de ti.
    CONCÉNTRATE en apenas una tarea a la vez. Por mas ágil que sean tus cuadros mentales, te cansas.
    OLVÍDATE de una vez por todas que eres indispensable en el trabajo, casa, o grupo habitual.
    Por mas que eso te desagrade, todo funciona sin ti, a no ser tu mismo
    DEJA de sentirte responsable por el placer de los otros.
    Tu no eres la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia.
    PIDE AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.
    SEPARA problemas reales de los imaginarios y elimínalos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.
    INTENTA descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear.
    EVITA envolverte en ansiedades y tensiones ajenas. Espera un poco y después retorna al diálogo y a la acción.
    TU FAMILIA no eres tu, esta junto a ti, compone su mundo pero no es tu propia identidad.
    COMPRENDE que principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.
    ES NECESARIO tener siempre alguien a quien poder confiar y hablar abiertamente.
    CONOCE la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión.
    Nunca pierdas el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.
    NO QUIERAS saber si hablaron mal de usted, ni te atormentes con esa basura mental.
    Escucha lo que hablaron bien de ti, con reserva analítica, sin creértelo todo.
    COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.
    La RIGIDEZ es buena en las piedras no en los seres humanos.
    Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. El placer recompensa mas que el sueño. Por eso, no pierdas una buena oportunidad de divertirse.
    TEN PRESENTE SIEMPRE tus tres grandes e invaluables amigos: Intuición, Inocencia y Fe.
    ENTIENDE de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que TU ES LO QUE TU HAGAS de TI MISMO


    Recuerda esto: El Amor no es un sentimiento...es una actitud

  4. #94
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    30 COSAS QUE LOS CHICOS QUIEREN QUE SEPAN LAS CHICAS
    >
    >
    >1- Nosotros no somos tan pervertidos como vosotras pensáis.
    >
    >2- No nos tratéis como si fuéramos mierda de la que podéis deshaceros cuando queráis.
    >
    >3- A nosotros también nos gsuta que nos abracéis y nos beséis a veces.
    >
    >4- No os enfadéis cuando os llamemos guapas porque penséis que es mentira. Es verdad.
    >
    >5- Sabemos que sois guapas, esa es una de las razones por las que salimos con vosotras.
    >
    >6- No importa lo que vosotras digáis, vuestros exnovios son unos gilipollas.
    >
    >7- No entréis en detalles cuando tengáis la regla.
    >
    >8- Cuando os duelean los ovarios y preguntemos qué os pasa decir solo que es la fecha clave del mes y nada más.
    >
    >9- Si de verdad os gsutamos dejarnos pensar que el bigote, la barba y demás nos queda bien.
    >
    >10- Nunca nos depilamos las piernas así que olvidaos de eso.
    >
    >11- Nunca nos preguntéis si podéis maquillarnos. Directamente no preguntéis.
    >
    >12- No hagáis apuestas sobre nosotros porque alguna de vuestras amigas nos lo ocntará si no lo hacéis vosotras mismas.
    >
    >13- Cuando os digamos que no estáis gordas, creernos.
    >
    >14- Nos dan los mismo grupos como los N* Sync o cualquier otro tío que se les parezca.
    >
    >15- Puede que no podamos mear de una sola vez pero por lo menos podemos levantarnos tantas veces como queramos y mear.
    >
    >16- Sólo porque vosotras penséis que siempre tenéis la razón no quiere decir que no tengáis que disculparos cuando hacéis algo malo.
    >
    >17- Esperáis que os digamos cosas bonitas, pero no estaría mal que vosotras hicieráis lo mismo de vez en cuando. Nos gusta saber que nos queréis.
    >
    >18- No siempre podemos ser imaginativos así que ayudarnos a pensar en cosas que podamos hacer juntos.
    >
    >19- No nos tentéis a pelear con algún otro chico porque seguramente lo haríamos.
    >
    >20- No nos déis en los cojones solo para ver lo que decimos, no es muy agradable.
    >
    >21- Nunca hagáis como que váis a romper con nosotros y luego os riáis cuando terminemos creyéndonoslo.
    >
    >22- Ya no volveremos a decir que las tetas de Pamela Anderson son reales. De todas maneras nos gustan más las vuestras.
    >
    >23- El tamaño no importa, salvo para aquellos que no quieren tener novia.
    >
    >24- La regla no es una excusa.
    >
    >25- Si queréis que bajemos la tapa del water cada vez que meemos, deberéis subirla cada vez que meeis vosotras.
    >
    >26- No nos digáis lo bueno que estaba vuestro exnovio. Nos jode mucho.
    >
    >27- Y recordar siempre: la manera de llegar al corazón de un chico es a través de su estómago....y también con...bah, da igual.
    >
    >28- Nunca nos digáis por qué no besamos a otros chicos. Puede que vosotras lo hagáis con vuestras amigas pero nosotros no.
    >
    >29- oh sí! A nosotros nos parece muy divertido que nos rompáis el corazón y que después de que cortéis con nosotros nos digáis que podemos ser amigos.
    >
    >30- Y la última cosa pero no menos importante: sabemos de sobra que no tenéis siempre la razón pero disimulamos que sí al teneís.
    >

  5. #95
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    LOS SELLOS DE AZNAR

    José María Aznar quería un sello con su foto para ayudar al PP en la campaña
    presidencial. Exigió un sello de altísima
    calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos.
    ¡Estaba feliz y radiante!
    Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no adhería a los sobres.
    Aznar convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto.
    Ellos realizaron pesquisas en las agencias de Correos de todo el país y le relataron
    el problema al presidente.
    "No hay nada malo con relación a la calidad de los sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el
    lado equivocado..."

  6. #publi
    Publicidad

     

  7. #96
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Un día Aznar va al cura de la iglesia de San Pedro, y le dice:
    - Padre, quiero confesarme.
    - Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre? - José María Aznar, le dice al padre Leandro.
    - 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.
    Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
    - Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
    - José María Aznar -
    -¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.
    Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
    - Su Santidad, quiero confesarme-.
    - Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
    - José María Aznar. -
    -¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
    - Sí.-
    -Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.
    Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
    - Señor, vengo a confesarme-.
    Y Jesús le contesta:
    - Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
    - José María Aznar. -
    -¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
    - Así es Señor-.
    - Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -
    Aznar extrañado, le pregunta:
    -¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
    - Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

  8. #97
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
    - Padre, tengo un problema.
    - Dime hija, ¿cuál es tu problema?
    - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
    Le contesta el padre:
    - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
    La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
    - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
    Y uno de los periquitos del cura contesta:
    - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

  9. #98
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Mamá, es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto tan chula. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).

    El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!, pero no te preocupes: utilizamos condón.

    No te preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.

    Tu hija, Maria José


    PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesita.

  10. #99
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    ¡¡Qué malo que es el miedo !!

    Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!

    ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

    ¡Hombre, por favor!

    ¿ Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

    - Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

    - A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

    - ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

    Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

    Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:

    -¿Hay alguien ahí?

    ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar?

    Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

    Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

    En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

    ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

    Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

    Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

    ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:

    "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

    ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

    No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

    Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

    Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

    -¡¡Que se me queman los huevos!!

    Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

    -¡Que se te queman los huevos!

    Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

    Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

  11. #100
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    CUIDADO CON EL GORILA..........

    Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

    "Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

    Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

    Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

    "Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

    Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
    excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

    "Marcos, Que hago? Ayúdame!

    Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


    ............ Que no tienes ganas

    ............ Que te duele la cabeza

    ............ Que estas cansada

    ............ Que estas con dolor de garganta

    ............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

    ............ Que tan temprano nooooo

    ............ Que te entienda como mujer

    ............ Que estas deprimida

    ............ Que estas en tus días difíciles

    ............ Que estas en tu semana complicada

    ............ Que solamente te abrase

    ............ Que estas muy tensa

    ............ Que tienes que levantarte muy temprano

    ............ Que hoy te levantaste temprano

    ............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

    ............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

    ............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

    ............ Que estas con ganas de ver TV

    ............ Que no quieres perderte Friends

    ............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

    A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

  12. #101
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
    - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
    - Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
    - Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
    - Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
    La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
    - Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
    - No me sorprende: los tienes en el café!!

  13. #102
    Muy Entendid@
    Registrad@ el
    26/02/2004
    Edad
    27
    Mensajes
    1.715
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    56
    jajajaja los monologos son la ustia!!!! de donde los sakas?

  14. #103
    Usuario con cuenta inactiva
    Registrad@ el
    03/03/2004
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    4.151
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    148
    de canalquo, de alli m bajo las letras de canciones y hay un subforo con chistes de esots ^^

Página 7 de 7 PrimeraPrimera ... 5 6 7

Permisos de tu Usuario

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes publicar respuestas
  • No puedes adjuntar archivos
  • No puedes editar tus mensajes
  •  
  • El código BB está activado
  • Los emoticonos están activados
  • La etiqueta [IMG] está activado
  • La etiqueta [VIDEO] está activado
  • El código HTML está activado
  • Los Trackbacks están desactivados
  • Los Pingbacks están desactivados
  • Los Refbacks están activados