CHisTeS LarGoS xDD

  1. #76
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    Algunas leyes son un puntazo xDDD


  2. #77
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    Jajajajaaja q buenosss, sobretodo el de la monja, jajajajaa


    ...El gato volador nadaba por el monte...


  3. #78
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    jajajajajajaja entre llas frases disney, y la monja... xDDDDD

  4. #79
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    Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada
    una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
    La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en
    la parada siguiente. El chofer de lbus llama al hippie y le dice:
    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los
    jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una
    tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que
    eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
    medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
    responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
    La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar
    la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de
    acuerdo
    y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
    y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

  5. #80
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    >Una tía a la que le olía el choco más que a nadie en el mundo, y no
    >podía tener relaciones porque, aunque estaba buenísima, todos los
    >tíos salían corriendo a la hora de entrar a matar.
    >Está en el ginecólogo...
    >- Bueno, doctor... ¿qué tal las pruebas?
    >- Pues verá usted... Esto ni es operable, ni tiene medicación
    >posible, ni echándose 10 botes de Rexona todos los días, ni
    >lavándoselo con agua bendita; a usted le olerá así toda la vida, así
    >que le recomiendo que encuentre a alguien que carezca del sentido
    >del olfato.
    >- Bueno... a ver si hay suerte.
    >Al cabo de cuatro años, estaba cenando con un hombre, y éste le
    >confiesa que no tiene nada de olfato. "¡Madre mía! ¡A éste sí que me
    >lo follo", pensó ella. Total, que se van para casa y empiezan a
    >desnudarse. El tío se dispone a practicarle el cunilingus, y al
    >ratito le dice:
    >- Oye, a ti te huele el coñó un montón, ¿verdad?
    >- Pues... Sí... Pero.. ¿cómo lo has sabido, si no hueles?
    >- ¡¡Coño, asquerosa!! ¡¡Me están llorando los ojos!!

  6. #publi
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  7. #81
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    Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a
    Roma.
    Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el
    Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos sietenanitos.

    Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por
    Gruñón. El Papa los saluda:"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ...Hay algo que os inquiete?".

    Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si
    en Roma hay monjas enanas". El Papa responde
    sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas" Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.



    Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a
    preguntar:
    "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?". El Papa responde
    nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa, entoda Europa no hay monjas enanas". Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: "¡¡¿Y en el
    mundo?, !!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".

    "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay
    monjas enanas".


    Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan
    uno sobreotro...se toman de las manos, y todos cantan ....

    "Gruñón se folló un pingüino..."
    "Gruñón se folló un pingüino..."
    "Gruñón se folló un pingüino..."

  8. #82
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    jajajajjajajajajjajajjajaa es mu weno jejj

  9. #83
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    mu wenos tos xDDDDDDDD

  10. #84
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    ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
    Porque comen carne, no basura.


    ¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
    Un bien para la humanidad.

    Las medidas perfectas de un hombre son:
    80-03-80
    80 años
    03 infartos
    80 millones en el banco.

    ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
    Porque si todos fueran, sería el infierno.

    Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
    Porque todos los instructores de manejo son hombres.


    ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
    Porque son lo único que pueden manejar.


    Dos amigas hablando:
    María, ¿qué me das por mi marido?
    Nada.
    ¡Trato hecho!

  11. #85
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    ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
    En que al principio son divertidos, pero después marean.


    ¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
    Contaminando el aire.

    Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
    ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
    A lo que le respondió su mamá:
    Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

    ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
    Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

    ¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
    Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

    En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...

  12. #86
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    SOLOS
    SOLO ELLA Y YO
    SU CABELLO TAN SUAVE
    SUS OJOS TAN AZULES
    SABIA EXACAMENTE
    LO QUE ELLA QUERIA HACER
    SU PIEL TAN SUAVE
    SUS PIERNAS TAN FINAS
    CORRI MIS DEDOS
    POR SU ESPINA DORZAL
    NO SABIA COMO
    PERO HICE LO MEJOR
    PARA PONER MI MANO
    EN SUS SENOS
    RECUERDO MI TEMOR
    MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
    PERO LENTAMENTE ELLA
    ABRIO SUS PIERNAS
    Y CUANDO LO HIZO
    NO SENTI PENA ALGUNA
    Y LENTAMENTE
    SALIO LA COSA BLANCA
    TODO HA TERMINADO
    MI PRIMERA VEZ

    ORDEÑANDO UNA VACA!!!!

  13. #87
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    Tres hombres, un Catalan, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
    El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus
    vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:
    La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez
    unidades de una misma fruta.
    Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.
    El Vasco regresó y le dijo al rey: Patxi, yo traje 10 manzanas. El rey le
    explicó la segunda parte de la prueba:
    Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara,o te comemos!!!
    La primera manzana entró, pero con la segunda, el Vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
    El Catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
    El Vasco y el Catalàn se encontraron en el cielo, y el Vasco
    le pregunto al Catalan: Oye Patxi, ¿Y usted por qué soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
    A lo que el Catalàn le contesta: No pude soportarlo, es que vi al hijoputa del madrileño, llegando con unas PIÑAS.....

  14. #88
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    Un caballero y su hijo de ocho años van en un taxi, pasan por delante de una casa de putas y el hijo pregunta:
    -¿Qué hacen esas mujeres así vestidas?
    -Hijo, son modelos que están probando sus ropas.
    El taxista se vuelve y dice:
    - Hombre, no engañe al niño. Nene, esas son putas y se dedican a acostarse con hombres por dinero.
    -Papá ¿y esas mujeres tienen hijos?
    -Pues claro hijo, ¿de dónde crees que salen los taxistas?

  15. #89
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    Las 200 mejores frase de Bart Simpsons:

    (Las que escribe en la pizarra al inicio de cada capitulo)

    "El presidente lo hizo" no es excusa
    "No inflamable" no es un desafío
    A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
    A nadie le interesan mis calzoncillos
    Agregar "era broma" no permite insultar al director
    Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
    Cerdo no es un verbo
    Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
    Curse en inglés es insultar
    Dejaré de hacerlo por teléfono
    Devolveré el perro guía
    El alquitrán no es para jugar
    El baño de varones no es un parque acuático
    El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
    El café no es para chicos
    El chicle de ajo no es divertido
    El desfile de Navidad no apesta
    El dolor no ayudará a recuperarse
    El fuego no limpia
    El gas nervioso no es un juguete
    El hamster no tuvo una "vida plena"
    El hombre con buen humor tiene un límite
    El Quemado termina en la puerta del gimnasio
    En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
    Episodio emitido en el día de la madre
    Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
    Escribir en cursiva no significa lo que pienso
    Este castigo no es aburrido ni inútil
    Esto no es una pista... ¿o lo es?
    Estoy muy cansado
    Evitaré no usar ningún doble negativo
    Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
    Hay muchos negocios como el del espectáculo
    La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
    La diversión no tiene tamaño
    La enfermera no vende droga
    La freidora de la cafetería no es un juguete
    La genética no es una excusa
    La gramática no es pérdida de tiempo
    La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
    La maestra no es leprosa
    La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
    La peluca del director no es un frisbee
    La próxima vez podría estar yo en el andamio
    La ropa interior debe usarse en el interior
    La verdad no está ahí afuera
    Las cadenas de TV no están muertas
    Las escupidas no son libre expresión
    Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
    Lo cual no es así en el caso de Clinton
    Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
    Los campesinos también son gente
    Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
    Los explosivos y la escuela no se mezclan
    Los frijoles no son frutas ni musicales
    Los maestros suplentes no son esquiroles
    Los peces dorados no rebotan
    Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
    Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
    Mi culo no merece un sitio web
    Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
    Mi suspensión no fue "mutua"
    Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
    Nadie lee más éstos
    Nadie quiere escuchar a mis axilas
    Ni estuve ahí ni hice eso
    No "tiraré los galgos"
    No abriré corpiños
    No adoraré ídolos
    No andaré en skate por los pasillos
    No andaré por la vida mintiendo
    No apesta ser vos
    No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
    No apuntaré a la cabeza
    No asustaré al vicepresidente
    No azotaré a los demás
    No bailaré en la tumba de nadie
    No cargaré a la Sra. Dumbface
    No cargaré al gordito
    No celebraré hitos insignificantes
    No chirriaré la tiza
    No cobraré entrada para el baño
    No colgaré donas en mi cuerpo
    No comeré cosas por dinero
    No compraré un indulto presidencial
    No crearé arte de estiércol
    No demandaré lo que valgo
    No desordenaré los créditos iniciales
    No desperdiciaré tiza
    No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
    No dibujaré mujeres desnudas en clase
    No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
    No disecaré cosas salvo que se me ordene
    No dormiré mientras soy educado
    No engrasaré las hamacas
    No enseñaré a otros a volar
    No enterraré al chico nuevo
    No enviaré grasa por correo
    No eructaré el Himno Nacional
    No eructaré en clase
    No esconderé los remedios de la maestra
    No estimularé a otros para que vuelen
    No estoy acá en una beca pédica
    No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
    No estoy certificado para remover asbestos
    No fingiré ataques
    No fingiré tener rabia
    No fotocopiaré mi culo
    No fui el sexto Beatle
    No fui la inspiración para "Kramer"
    No gané el premio Nobel de pedos
    No gritaré "está muerta" cuando toman lista
    No gritaré "Fuego" en un aula llena
    No guardaré silencio
    No había ningún dios romano llamado Pedocus
    No haré el Dirty Bird
    No haré esa cosa con mi lengua
    No haré girar la tortuga
    No haré juicios frívolos
    No haré matemática en clase
    No haré mis propios simulacros de incendio
    No haré nada malo nunca más
    No haré ruidos flatulentos en clase
    No hay un cereal con mi nombre
    No instigaré una revolución
    No intercambiaré mis pantalones con otros
    No inventé las danzas irlandesas
    No juraré lealtad a Bart
    No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
    No llamaré al director "cabeza de papa"
    No llegaré muy lejos con esta actitud
    No manejaré el auto del director
    No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
    No me dijeron que hiciera esto
    No me pasearé como si fuera el dueño
    No me quejaré de la solución cuando la escuche
    No me reiré de las faltas de respeto
    No morderé la mano que me da Butterfingers
    No obedeceré a las voces de mi cabeza
    No pediré helado a gritos
    No pondré mensaljes subliminagores.
    No prescribiré medicinas
    No presumiré
    No publicaré el estado de crédito del director
    No puedo absolver pecados
    No puedo contratar a un estudiante suplente
    No puedo ver gente muerta
    No quiero más mi MTV
    No reduciré los pasillos con jabón
    No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
    No sobornaré al director Skinner
    No sorprenderé al incontinente
    No soy Charlie Brown en ácido
    No soy deliciosamente picante
    No soy dentista
    No soy el nuevo Dalai Lama
    No soy el presidente en ejercicio
    No soy el último padrino
    No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
    No soy ningún traga
    No soy un peluquero con licencia
    No soy una máquina de escupir
    No soy una mujer de 32 años
    No tendría que tener 21 años a esta altura
    No tengo inmunidad diplomática
    No tengo licencia para hacer nada
    No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
    No tiraré evidencia por el inodoro
    No tomaré atajos
    No tormentaré a los débiles emocionales
    No traeré ovejas a la clase
    No usaré abrev.
    No venderé curas milagrosas
    No venderé mi riñón en eBay
    No venderé propiedades de la escuela
    No venderé tierras en Florida
    No vi a Elvis
    No vi nada inusual en la sala de maestros
    No vomitaré salvo que me sienta mal
    Nunca ganaré un Emmy
    Payaso de la clase no es una posición paga
    Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
    Recordaré tomar mi medicación
    Se ríen de mí, no conmigo
    Sherry no se recuperó
    Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
    Sólo haré esto una vez al año
    Terminaré lo que empie
    Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
    Trataré de criar un mejor hijo
    Un ángel no me tocó "ahí"
    Un árbol que da frutas no es un estúpido
    Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
    Un eructo no es respuesta
    Un eructo no es un reporte oral
    Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
    Un simulacro de incendio no requiere un incendio
    Vampiro no es una carrera

  16. #90
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    Un niño le pregunta a su papa:
    -Papa, ¿Que es politica?
    El papa le contesta:
    -Bueno hijo...dejame explicartelo asi:
    Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy Capitalista.
    Tu mama, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella
    El Gobierno.
    -Estamos aqui para satisfacer tus necesidades, entonces tu eres
    La Gente. La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora. Y tu hermano pequeño, a el lo llamaremos El Futuro.
    Ahora, piensalo e intente comprenderlo. Entonces el niño se va a la
    cama pensando en lo que su padre le dijo. Ya mas tarde esa noche,
    escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre.
    Encuentra que su hermano se cagó en su pañal. Entonces
    el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre
    roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va
    al cuarto de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con
    llave, mira por una apertura y en la puerta y ve a su padre tirandose a la criada. Finalmente se da por vencido y se va a
    dormir.
    La proxima mañana, el niño le dice a su papa:
    -Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la politica.
    -Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que
    es la politica...
    El niño contesta:
    -Bueno, El Capitalista se folla a La Clase Trabajadora, mientras
    el Gobierno esta BIEN dormido, la Gente es ignorada y el Futuro
    esta lleno de mierda....

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