CHisTeS LarGoS xDD

  1. #31
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    L SEXO
    .
    .
    .
    .

    SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
    Porque uno siempre termina en la cama.



    SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
    Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



    SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
    Porque es la unica que trabaja cuando se para.



    SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
    Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


    SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
    Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


    SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
    Porque es mas lo que entra que lo que sale.


    SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
    Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
    lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
    reduce luego a su mínima expresion

  2. #32
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    Una mujer va a confesarse, y le dice al sacerdote:
    -padre mi novio es un hijo de puta
    -¿por que hija?
    -por que me besa y me agarra las tetas.
    -no hija, mira yo te beso y te agarro las tetas y no soy un hijo de puta.
    -pero mi novio es un hijo de puta , por que me quita los calzones y me toca por ahi.
    -mira hija yo te quito los calzones, y mira como te toco ahi, y no soy un hijo de puta
    -pero mi novio es un hijo de puta por que se saca la verga y me la roza en mis nalgas.
    -mira hija yo me saco la verga y te la pongo en las nalgas, y no soy un hijo de puta
    -pero mi novio es un hijo de puta, por que se me pone encima y me la mete y me la saca
    -mira hija yo tambien me pongo encima de ti y te la meto y te la saco, y no soy un hijo de puta
    -pero mi novio es un hijo de puta por que tiene sida
    -¡¡¡¡QUE HIJO DE PUTAAAA!!!

  3. #33
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    El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido
    y se introduce suavemente en la cama.
    Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sabanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
    Despues de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oido le dice bajito:
    - Esperame que ahora vuelvo....
    El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
    - Pe, pero...¿Como has llegado aqui?
    - Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre...

  4. #34
    Avatar de [SaRiTa] ÑaÑa
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    xDDDDDDDDDDDd

  5. #35
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    Jajaja q wenos!
    "No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió"

  6. #publi
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  7. #36
    Avatar de Mery1991 Superusuari@
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    Cádiz. [.. aún te espero en esa esquina, sécame las lágrimas ..]
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    están wenísimos h

    Si un dia te dan ganas de llorar llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo. Si algún día decides huir, no dudes en llamarme, no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo. Si un día te entran unas ganas locas de no escuchar a nadie, llámame, prometo quedarme bien quietecita. Pero.. si algún día me llamas y no respondo.. Ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti.

    Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

    Guapas
    Porque tú y yo sabemos que si ponemos en fila a todas tus miles de princesas, yo nunca sería la afortunada ganadora..

  8. #37
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    Jajajajajajaj Son buenísimos, me he partido con el de la niña que no es virgen xDDDD
    Si tienes pon más

  9. #38
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    jajajaja stan mu bien

  10. #39
    Avatar de ][Golosa90][ Muy Entendid@
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    El del Fari es la bomba xD y el de la mujer que está en el baño también xD


  11. #40
    Avatar de Khoré ¿Un juego de idiotas?
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    jeje, tan mmu bien!
    -Su soledad es una vieja enjuta rodeada de hijos de puta,
    que se ríen de ella pues todos quisieran ser como Marea.

  12. #41
    Avatar de .(BeUsCkY). Superusuari@
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    Jajajajaja, están muy bien el de la mujer en el baño... jajaja, y el de las babuchas también está muy bien... ay! el de la mujer en el baño... jajajajaja


  13. #42
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    Pone r+, k tan to2 wapisimos

  14. #43
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    >Le dice una niña de tres años a otra: "Tía, me ha salido un pelo en
    >el coño", y le contesta la amiga: " y no te molesta para follar?.
    >
    >Esto es un niño que le pregunta a su padre: -"Papa, papa ¿como se
    >hacen los niños? y el padre le contesta: -"pues,mira,papa pone una
    >semillita en mama y,luego...luego le mete la polla!
    >
    >"A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? "Cinco
    >millones..." "¡No, hombre, no, muchos más!" "Siete millones..."
    >"¡Que no, Jaimito, muchisimos más!!" "Nueve millones..." "¡¡¡¡QUE NO
    >HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!" "Pues..., ¡¡Me cago en tu puta madre!!"
    >
    >Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a
    >su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el
    >tren se detiene y su hijo dice: "¡Todos los hijos de puta que
    >quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡¡Y
    >todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren montar metan
    >sus culos dentro del tren ahora porque nos vamos pal coño ya!!". La
    >madre entro a la sala y le dice a su hijo: "Nosotros no usamos esa
    >clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas
    >allí durante 2 horas. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu
    >tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente." Dos
    >horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
    >nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su
    >hijo decir: "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren,
    >por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo.
    >Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y
    >esperamos que el viaje haya sido de su agrado. Esperamos que viajen
    >de nuevo con nostros en una próxima oportunidad". Ella escucha que
    >su hijo continua: "Pedimos a los pasajeros que no tienen como
    >destino final esta estación, permanezcan sentados en sus asientos
    >mientras pasamos refrescos. Para aquellos que están embarcando, les
    >pedimos que coloquen todas sus pertenecias debajo de sus asientos.
    >Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que
    >tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
    >Entonces, el niño añade: "¡¡¡Y para aquellos que esten enfadados por
    >la demora de DOS HORAS, pueden reclamar a la puta que está en la
    >cocina!!!".
    >
    >Llega un niño al barbero y le dice: —¿Me puede cortar el pelo mas
    >largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás
    >pa'lante, de punta en el medio, que no se pueda acomodar, con un
    >remolino de este otro lado y desigual enfrente? —Oiga, pero eso está
    >muy difícil ... respondió el barbero.......... —¿Verdad que sí? Pues
    >así me lo dejaste la vez pasada, ¡barbero de mierda!
    >
    >
    >Una madre y su hijo: —Manolito! Que quieres para desayunar?
    >—Tostadas,¡me cago en La puta madre que me parió! —Manolito no digas
    >eso que se lo voy a decir a tu padre. A la mañana siguiente:
    >—Manolito! Que quieres para desayunar? —Tostadas, ¡me cago en La
    >puta madre que me parió! —Manolito no digas eso que se lo digo a tu
    >padre. A la mañana siguiente: —Manolito! Que quieres para desayunar?
    >—Tostadas, ¡me cago en La puta madre que me parió! —Manolito, ahora
    >mismo se lo digo a tu padre. El padre va y le pega una buena somanta
    >de palos. A la mañana siguiente: —Manolito! Que quieres desayunar?
    >—Tostadas, ¡no me cago en La puta madre que me parió!
    >
    >
    >Una guiri inglesa alojada en un hotel baja a la cafetería a tomarse
    >una cerveza. -Un cervesa por favor camrero. -Si señorita, ¿de que
    >marca la desea? Coronita, San Miguel o Heineken. -Una heineken, una
    >heineken. La guiri tas la primera se tomas unas veinte, más hasta el
    >punto de emborracharse y quedarse durmiendo encime de la barra. El
    >camarero preocupado por la cliéntela que venía a comer, decide
    >llevarsela de allí hasta que se le pase la moña. Al no saber su
    >número de habitación termina por dejarla en el cuarto de la limpieza
    >y al echarla sobre el suelo empieza a contemplarla. -Ozu! que buena
    >que está, ¿y si le echara un polvo? No,no no estaría bien; pero por
    >otro lado va tan borracha que no se dará ni cuenta. Se la tira y se
    >va a trabajar dejándose sin querer la puerta abierta. A los cinco
    >minutos pasa el del mantenimiento de la limpieza y piensa lo mismo
    >que el camarero. Sucesivamente va pasando el encargado, el chef de
    >cocina, el director,... haciendo lo mismo que el camarero. Al día
    >siguiente, la guiri vuelve por la mañana a la barra y de nuevo pide
    >una cerveza. -Un cervesa por favor. Y le responde el camarero:
    >-¿Heineken? Y contesta la guiri : - No, no pues la cerveza Heineken
    >me he dado cuenta que mne irrita el coño
    >
    >
    >Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le
    >dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada
    >año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo
    >soy español
    >
    >Un borracho que estaba en un Bus, empezo a sobarle las tetas
    >descaradamente a una tia entonces la tia ya no puede mas y le dice:
    >T: - Oye borracho de mierda, ¿porque no pone la mano en otro sitio?
    >- Y el borracho le tocó el coño.
    >
    >
    >Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
    >-"Dos Coca-Colas" El tendero le pregunta: -"¿Familiares?" El
    >borracho contesta: -No, dos putas, pero tienen sed
    >
    >
    >Un borracho llega a su casa tropezando y va directo al baño. Al rato
    >le dice aterrorizado a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que
    >debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?...
    >pero si estás borracho! - Si, imagínate que abrí la puerta del baño
    >y la luz se encendio solita, me eche una meada, salí, cerré la
    >puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La madre que te parió, has
    >vuelto a mear en la nevera!!
    >
    >
    >Esto son dos locos; uno esta escavando debajo de una farola y le
    >dice al otro; -Nada, que no encuentro el reloj -Quillo que estas
    >haciendo -Yo escavando a ver si encuentro el reloj -Pero a ti donde
    >se te ha caido chiquillo -A mi en la otra esquina -Entonces ¿que
    >haces escavando aqui? -Es que aqui es el unico sitio donde hay luz
    >
    >Un loco con un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro
    >loco: -hey! amigo, ¿puedo clavarte un clavito en la cabeza? El otro
    >responde: -si! pero cuidado con darme un martillazo

  15. #44
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de

    unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y

    que eran todos hombres.

    Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus

    pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el

    paciente le respondió que iban al río.

    Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se

    encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.

    Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto

    al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar

    adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa:

    ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente - Y yo no

    puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus

    puestos..."

    A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás

    del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con

    respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba

    el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:

    Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el

    río... del otro lado están las mujeres....

  16. #45
    Mega Usuari@
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    El último es buenísimo jajajaja xDDDDDDDD

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