CHisTeS LarGoS xDD

  1. #16
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    jaajajjjajajajajajajaja el del pavo es weniiisimo xDDD Poned mas pleaseeee

  2. #17
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    jajajajaj

  3. #18
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se
    habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado

    y apesadumbrado.
    "Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras
    preocupadas.
    "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de
    cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente
    por cuenta de ustedes"..
    Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.
    Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
    "Depende" respondió el médico. "5,000 euros un cerebro de hombre; 200
    uno de mujer"
    Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala

    intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque
    alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a
    preguntar:
    "Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
    El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
    "Es sólo una lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los
    precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están
    usados"....

  4. #19
    Avatar de Baktay Be happY
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  5. #20
    Avatar de olayita Muy Entendid@
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    >Un chico, que llama por teléfono a su novia, muy pero que muy nervioso:
    >
    >- Oye, compré un puzzle pero yo no lo consigo hacer! ¡Estoy
    >completamente CONFUSO! Las piezas parecen todas iguales! No sé...
    >
    >- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
    >
    >- Es un gallo rojo...
    >
    >- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
    >
    >Y la chica se va para allá. Cuando llega:
    >
    >- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
    >
    >- ¡Está aquí!
    >
    >(Silencio)
    >
    >(Mirada)
    >
    >
    >
    >(Silencio)
    >
    >(Mirada)
    >
    >
    >
    >(Silencio)
    >
    >(Mirada)
    >
    >
    >
    >(Silencio)
    >
    >(Mirada)
    >
    >
    >
    >(Silencio)
    >
    >(Mirada)
    >
    >
    >
    >
    >
    >(se mantiene el silencio)
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >(la novia rompe el silencio y le dice)
    >
    >
    >
    >
    >- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
    >


    Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de tres años,
    >
    >y decidimos casarnos.
    >Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi
    >novia era un sueño.
    >Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
    >Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
    >Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que fuera a
    >su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.Asi que fui
    >para alla.
    >Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar
    >con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos
    >y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes
    >que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer
    >conmigo el amor una sola vez.
    >¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
    >Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."
    >Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
    >Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y
    >fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle.
    >Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
    >- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No
    >podia tener a un mejor hombre como esposo!"...
    >Moraleja:
    >
    >"Menos mal que guardo los condones en el coche".
    _________________________________________________

    Carta a Papá Noel

    Querido Santa Claus:

    Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.

    Atentamente, Nano.

    P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

    Yeah you've come to hold me tight

  6. #publi
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  7. #21
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajaj el primero ya lo habia leido y sta wapisimo

  8. #22
    Avatar de *aGüiTa_Salá!!* Entendid@
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    no es muy bueno...
    Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
    Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
    Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
    Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y
    llega al Vaticano...
    Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
    Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITA
    Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
    Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
    Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA, SOR RAIMUNDA


  9. #23
    Avatar de *aGüiTa_Salá!!* Entendid@
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    EL GENIO Y EL PUENTE.

    Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una
    vieja lampara de bronce. La levanto y la froto, e inmediatamente salio de
    ella un genio. El genio dijo: "Esta bien, esta bien! Ya me liberaste de la lampara y
    bla, bla, bla, bla...

    Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los
    deseos ya me tiene enfermo! Asi que olvidate de los tres deseos, porque
    solo te otorgare UNO!!!".

    El hombre se sento, penso por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido
    conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da panico volar y me mareo
    mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii
    para poder llegar conduciendo".

    El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
    Piensa en la logistica del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacifico para
    hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriria... y en
    las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".

    El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
    Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que
    nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender
    a las mujeres ... conocer sus sentimientos intimos. Que estan pensando cuando se
    quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren
    cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y
    felices".

    El genio respondio: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO
    CARRILES?".....


  10. #24
    Avatar de *aGüiTa_Salá!!* Entendid@
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    ¿Qué dirian los periodicos si se acabara el mundo?

    AVUI: Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.

    LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del
    mundo se le une con entusiasmo.

    EL PERIODICO: Se acabo lo que se daba.

    EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".

    EL MUNDO: El Felipismo culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos
    de la trama final.

    ABC: Mientras el mundo se derrumba, Espana va bien.

    LA RAZON: ¿Tan pronto?

    MARCA: Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia.

    SPORT: Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

    EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any, tampoc.

    LE MONDE: C'est fini.

    THE TIMES: All we can say is: God save the Queen!

    USA TODAY: No time for impeachment.

    NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

    BRICOLAJE FACIL: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio
    ataud.

    MAS ALLA: Ahora vereis como teniamos razon.

    SUPERPOP: Tu primera y ultima regla.

    COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Como seducirle en el ultimo instante.

    HOLA: ¿Adios?

    SEMANA: El último divorcio de Rociito.


  11. #25
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    Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café enla
    oficina,haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas.
    Hasta que una dice: pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene frios, muy frios, y eso siempre me ha hecho gracia,por lo curioso.
    Y contesta otra: de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
    A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan: Y tu Antonio?
    ¿lepasas lo mismo a él?
    Esta tercera amiga, un poco sonrojadapor lo íntimo dela pregunta, se arma
    de valor y contesta:
    no se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
    Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera
    ladicen:
    Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lohagas tú a que lobusque
    por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos loshombres les gusta....
    La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los
    lógicosrazonamientos de sus compañeras decide darlas larazón y practicarle
    una fellatio al susodicho Antonio.
    Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres,
    y la preguntan: ¿ qué como te fué, se lo hiciste? le gustó?y a tí?
    Entoncesla chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene elojo
    amoratao de unbuen puñetazo o golpeo.... lo que sea, pero estaba claro que el
    Antonio lahabía pegao una ostia terrible.
    Y la preguntan: pero que te ha hecho? no legusto? se la mordiste,
    chiquilla?Y la pobre mujer contesta: no, nada de eso, si hasta me felicitó por
    eltrabajillo, y le encantó, lo que ne le gustó es que alterminar, le toqué
    >los huevos y le dije:
    ¡Anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los
    tienen frios después de una mamada!!.

  12. #26
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    Una pareja de recien casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
    Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
    que parece escapado de las Mil y una Noches.
    - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, ¡ que allí bodran
    gombrar algo fabuloso !
    El joven matrimonio entra alli y el vendedor les muestra un
    par
    de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
    - Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, ¡ como gamellos
    enfurecidos!
    La mujer se tienta con el comentario del vendedor, pero el hombre,
    atletico y viril, dice que no las necesita.
    -¡ Bruebalas, baisano, no te arrebentiras ! insiste el vendedor.
    - Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por
    acceder.
    Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz..., se
    dibuja en su rostro un ansia incontenible. . . una furia que su esposa
    jamás había visto!
    Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor
    paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre
    él para violarlo.
    -¡ ¡ ¡ Bara, bara, bara, gabron ! ! ! Grita desesperado el vendedor
    con lágrimas en los ojos...,
    -¡ ¡ ¡ Te las busiste al revés, hijo de buta ! ! !, ¡ ¡ ¡ te las
    busiste
    al reves ! ! !

  13. #27
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    Resulta que el hijo más chico de un matrimonio, encuentra al padre
    tirándose a la criada.
    El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se
    tragó la bronca y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise.
    Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta
    todos los parientes que eran como setenta.
    En lo mejor de la fiesta aparece la madre del nene y les dice a
    todos:
    Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.
    Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún
    cuento infantil o algo parecido.
    Resulta que Pablito empezó diciendo:
    La semana pasada papá entró a la habitación donde la criada estaba
    limpiando y la abrazo, la beso, le sacó la ropa...
    Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa
    altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el nene
    sigue contando:
    Después de sacarle la ropa, se sacó también el la ropa...
    Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter ... la cosa
    esa... que no me acuerdo como se llama...
    Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le
    preguntó:
    Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

  14. #28
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajajajajaja

  15. #29
    Avatar de [[D'Arcy]] Mega Usuari@
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    ...el hombre mas sabio es el que sabe que su hogar es tan grande como pueda imaginar...
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    xDDDDD Que guapos xd

    ->Que entres, ostia!!!

    AVALANCH~Torquemada
    Ojos que nacen, corazón que no siente aunque pesa, la historia recuerda el error, responded ante Dios o ante vuestra conciencia!!!
    Sobre las llamas del terror nació un canto a un nuevo día, a un nuevo sol, sufre en silencio tu maldad, tu dios, augura sus heridas y su dolor...
    Ciego está quien no mire atrás y reconozca su error, su gran error
    ¿Dónde está toda aquella humildad que predicaba tu dios? ¿¿¿Dónde está???

  16. #30
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    La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos
    >comenta
    > >tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a
    > >llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
    >
    >de vergüenza.
    > > >
    > >Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
    > >recriminaciones mutuas... El padre arranca:
    > > >
    > >¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como
    >eres!
    > >por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que
    >llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el
    >día.
    > > >
    > >O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en
    >el
    > >sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta
    >maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
    > > >
    > > >La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
    > > >"AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio
    >sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que
    >tú
    >piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!
    > > >
    > > >Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la
    >televisión
    > >esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de
    >semana!"
    > > >
    > > >Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
    >notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
    >manos de su hija y en voz baja pregunta:
    > > >
    > > >"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y
    >entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la
    >profesora me saco del belén!!!"
    > > >
    > > >
    > > >Moraleja - Hay que saber escuchar....

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