CHisTeS LarGoS xDD

  1. #1
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    CHisTeS LarGoS xDD

    Wenas, podiamos poner eneste post xistes de estos larguillos k etsan graciosos. Aki pongo uno:


    Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:

    - ¿Por 5000pts me dejaria morderle los pechos?

    - Tu te has vuelto loco!? -responde ella.

    El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:

    - Por 50.000pts me dejarias morderte los pechos?

    - Escuche aqui señor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

    - El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:

    - ¿Por 500.000pts me dejarias morderte los pechos?

    - La mujer piensa un poco y responde:

    - ¿Quinientas mil pts? Esta bien, pero vamos alli aquel portal.

    Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo.

    El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

    Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

    ¿Pero es que no me los va a morder?

    El tipo responde:

    No, es muy caro.

  2. #2
    Avatar de .:NiNdE:. Participativ@
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    jaaajajajajaja xDDDDD
    ..Lucha por ti misma vamos,dejale atraS..

  3. #3
    Avatar de Tsukushi Mega Usuari@
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    jajajaja a mi me lo mandaron por correo hace ya xD


    Love Will Tear Us Apart

  4. #4
    Avatar de miss_asteric0* Muy Entendid@
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    xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

  5. #5
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    El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
    Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor como podía hacer y éste le contestó que pusiera un poco de vodka en el agua.
    Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
    Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

    "Querido padre:
    Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

    1. La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
    2. No ponga limón y hielos en el copón.
    3. El misal no es un posavasos.
    4. El manto de la imagen de Ntro. Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta.
    5. Existen 10 mandamientos no 12.
    6. Existieron 12 discípulos no 10.
    7. No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
    8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y los colegas.
    9. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
    10. No nos referimos a Judas como ese cabrón.
    11. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
    12. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
    13. Y cuando se refiera al travesti, mariquita de morado, que está sentado en el confesionario, no se olvide que ése soy yo
    14. Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro, no por mil duros.
    15. Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

    Atte: Monseñor. "

  6. #publi
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  7. #6
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    El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:

    - Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
    La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
    - 'Fue fácil engañarla'.
    Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
    - 'Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado'.
    La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
    ...Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence. Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
    - 'Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansare un poco'.
    Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
    - 'Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa.'

  8. #7
    Avatar de Baktay Be happY
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    xDDDD
    Qué buenos

  9. #8
    Avatar de ¤..Letharie..¤ Mega Usuari@
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    [*MaKu*] escribió:
    El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
    Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor como podía hacer y éste le contestó que pusiera un poco de vodka en el agua.
    Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
    Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

    "Querido padre:
    Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

    1. La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
    2. No ponga limón y hielos en el copón.
    3. El misal no es un posavasos.
    4. El manto de la imagen de Ntro. Señor Jesucristo no debe ser usado como servilleta.
    5. Existen 10 mandamientos no 12.
    6. Existieron 12 discípulos no 10.
    7. No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
    8. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y los colegas.
    9. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
    10. No nos referimos a Judas como ese cabrón.
    11. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
    12. El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
    13. Y cuando se refiera al travesti, mariquita de morado, que está sentado en el confesionario, no se olvide que ése soy yo
    14. Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro, no por mil duros.
    15. Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

    Atte: Monseñor. "
    XD Que buenoooo XD
    I'm trying to scream but I can't breathe...
    Can anybody hear me?
    I'm trying to dream but I can't sleep...
    Can anybody shield me?
    I shut my eyes and hold my cries to myself,
    My pride is in the shitter...
    But I won't quit, never quit...


    [/center]

  10. #9
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    jajajajajjaajja tan bien

  11. #10
    Avatar de Baktay Be happY
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    Máaaaaas, poned másssss

  12. #11
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    Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

    - En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"

    Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!.Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentanevitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

    Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

    Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

    El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una
    rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas queno te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:

    - "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
    - "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

  13. #12
    Avatar de Dunkeliebe Reina de los condenados
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    jeje, tan genial!!!!

    masssssssss !!!!1
    There's always something different going wrong
    The path I walk's in the wrong direction
    There's always someone fucking hanging on
    Can anybody help me make things better?


  14. #13
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    xDDDDDDDDDD Más!! xD

  15. #14
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    EL RAP DE PEPITO
    "Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les
    voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una
    canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos
    claros?" pregunta la maestra
    "Sííííííí" - contestan todos.
    Pepito piensa: - "se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".
    "A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en
    la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
    "Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y
    8, 16".
    "¡Muy bien!" "A ver Juanito.."
    "Mande maestra."
    Y la maestra escribe el núumero 60 Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice
    Juanito:
    Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de
    José José.
    "40 y 20 ... 40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.
    Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota
    y cara de sobrada piensa:
    "ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
    A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?"
    "¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños
    empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"
    "Bien" - dice la maestra.
    Y comienza Pepito su melodía ...
    "La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria
    que debo
    resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga
    y las bolas . . . . .
    ¡¡¡ Suman veintitrés !!!

  16. #15
    Avatar de *aGüiTa_Salá!!* Entendid@
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    xDD los 2 ultimos son muy buenos


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