Chistes

  1. #1
    Avatar de TONI Cocoboy
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    Chistes

    VENTAJAS DE SER MUJER

    Estas son las ventajas que las mujeres pueden gritar a los cuatro vientos sin dárselas de presumidas. Ellas sabrán por que lo dicen.

    1. Tenemos la certeza de que el hijo es nuestro.

    2. No se nos vuelan las chapas a los 40.

    3. Podemos excitarnos en la playa sin pasar vergüenza.

    4. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.

    5. Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo.

    6. Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.

    7. Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.

    8. No necesitamos hacernos un espermiograma.

    9. En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.

    10. No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.

    11. La mayoría de los entrenadores personales son hombres...y musculosos!!!

    12. Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.

    13. Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.

    14. Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.

    15. En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.

    16. Un auto es solo un medio de transporte.

    17. Un partido de fútbol es solo un juego.

    18. No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.

    19. Si no entiendes de fútbol, no serás excluida del grupo.

    20. El exámen ginecológico "sin ser una maravilla" es más placentero que el de próstata.

    21. Si él nos traiciona, es un canalla.

    22. Si lo traicionamos, es un cornudo.

    23. Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece.... es un viejo verde y degenerado.

    24. Podemos tener sexo sin tener que esperar a que la cosa se nos ponga dura.

    26. Cuando nos exitamos sexualmente nuestros genitales permanecen del mismo tamaño.

    28. Podemos salir desnudas en un teatro y no nos tachan de exhibicionistas.

    29. Tomamos licor y sólo orinamos cada dos horas. Ellos cada cinco minutos.

    30. Parimos un hijo y somos capaces de volver a repetir.

    31. Podemos andar cogidas de la mano y no nos tachan de lesbianas.

    32. Dos mujeres podemos dormir en la misma almoada sin sufrir sorpresas a media noche.

    33. Basta con llevar un buen escote y minifalda para cruzar una calle con mucho tráfico.

    34. Puedes destituir un presidente por acoso sexual.

    35. Las mujeres se prostituyen con hombres...Los hombres también con hombres.

    36. No tenemos que andar acomodándonos el bulto.

    37. No hay que apuntar en el sitio donde se mea.

    38. La edad de la jubilación es más temprana que la de los hombres.

    39. Te puedes cambiar el color del pelo sin tener que ser un jugador de fútbol.

    40. No nos crecen pelos en la nariz en la vejez.

    41. En la vejez los pelos de la cejas son del mismo tamaño.

    42. Para el viaje puedes hacer una maleta grande, al fin y al cabo él te la lleva.

    43. El autobús siempre te para.

    44. Si estás sin empleo, soportarlo es menos traumático.

    45. En un baile puedes bailar con tus amigas y no hay problema.

    46. No te tienes que matar a golpes por un chico.

    47. Si quedas embarazada la culpa es de él.

    48. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

    49. Tienes más variedad de ropa que el hombre.

    50. Si un hombre te pega es un hij...Pero si es la mujer...Lo hizo en defenza propia.

    51. No roncan cuando duermen.

    52. Pueden mirar a un hombre sin pensar en sexo.

    53. Una mujer linda, es una Diosa...Un hombre lindo es marica.

    54. No tienes que pagar por estar con alguien en la cama.

    55. Si estás muy pálida te puedes maquillar.

    56. Si noquieres trabajar, el marido te mantiene.

    57. La esperanza de vida es más larga.

    58. No te tienes que afeitar todos los días.

    59. No sudas tanto.
    60. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

    61. Si tienes calor puedes usar falda.

    62. Si tienes ganas de mear, te puedes aguantar.

    63. No tienes que preocuparte por la calva.

    64. No pierdes amigas porque son maricas.

    65. Con los zapatos de tacón puedes ser tan alta como quieras.

    66. Te puedes dejar el pelo, largo o corto.

    67. No te tienes que emborrachar para divertirte.

    68. Si eres pequeña, no pasa nada.

    69. Te puedes poner ropa de hombre como si nada.

    70. En el colegio la culpa siempre la tienen los chicos.




    FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
    1. Entre en la ducha.
    2. Enjabónese bien la cabeza.
    3. Cuente hasta tres.

    Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
    a) Si lo atiende, era una equivocación.
    b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una
    llamada importante.


    FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
    1. Diga: "Qué día tan bonito, ojalá siga así..."
    2. Lave el coche.
    3. Riegue el jardín.
    4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
    5. Organice una barbacoa para la noche.
    6. Salga de casa a pie y sin abrigo.


    FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN:
    1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
    2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca
    falla.


    FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
    1. Llegue a la parada.
    2.Espere veinte minutos.
    3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada,
    aparecerá.



    Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
    -Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
    -Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.




    Esto son tres mujeres sudamericanas que van a venir a vivir a España. Un día quedan para hablar y una le dice a la otra:
    -Mira, como vamos a viajar en avión, me voy a poner unas bragas rojas y así si nos estrellamos en el campo pues lo primero que resalta es lo rojo y me rescataran.
    -Pues yo me voy a poner un tanga amarillo, porque pasamos más rato por encima del agua, y el amarillo es lo primero que se ve, y si nos estrellamos me rescataran.
    -Pues yo no me voy a poner nada..
    -¿Cómo que no ?
    -¿Por qué?
    -Porque si se estrella el avión lo primero que buscaran es la caja negra





    Por que el espejo tiene 6 balazos?
    Porque una rubia intento dispararse a si misma.



    Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:

    Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
    Alpe Meribel: quince centímetros, blanda

    En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
    - Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?



    Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente
    sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber
    agotado el mueble-bar, ojea distraídamente la Biblia que hay
    sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
    - Recepción?
    - Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?
    - Pues no, lo siento!.
    - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...
    Nuestro héroe, echándo mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
    La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
    - ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
    - Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
    - ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
    - Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
    - En la Biblia?. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
    - No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ........¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!




    Mi malestar, mi locura mi fe que se van tras de ti...miles de pasos ardiendo que hoy forman parte de mi. La oscuridad de mi alma me encierra y me esfuerza a sentir que no hay un camino...te perdí.


  2. #2
    Avatar de África* Atrévete a pensar.
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    Por que el espejo tiene 6 balazos?
    Porque una rubia intento dispararse a si misma.

    Paridón total!





    los otros jajajajajajajjajajajjajajaja
    Soy los tres segundos antes de correrte...*

  3. #3
    Avatar de SeViLLaNa SeVi-SeViLLaNiTa-SeVi
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    xDDDDDD mu bueno
    "Lo malo no es que los sevillanos piensen que tienen la ciudad mas bonita del mundo...
    ...lo peor es que puede que tengan hasta razón" Antonio Gala




  4. #4
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajajaja están bienn

  5. #5
    Avatar de Lakanary иò®ä
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    jajajajajaja están bienn

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de Tsunade Ninpou, souzou-saisei
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    Dios lo del autobus es bueno!

    Y lo de que las mujeres no roncan... falso! Yo ronco a veces...
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    El 'Tic-Tac' dicta

  8. #7
    Avatar de Aklash Mega Usuaria
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    jajajaja, a mi en benidorm esperando el bus pa irme pa casa me encendi el cigarro y fue entonces cuando el bus vino!!! Me cague en todo jajaja


    - ¿Te caistes?
    - No, el suelo estaba muy triste y fui a darte un abrazo

  9. #8
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    son mu wenos jajajajja

  10. #9
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    Jajaja están muy bien. Los he leído todos, y ha merecido la pena

  11. #10
    Avatar de Turista LOL
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    xDDD Hay alguno muy bueno xDDD

    Luego busco chistes y los pongo xD

  12. #11
    Avatar de Turista LOL
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    Un chiste que encontré (no tiene mucha gracia, pero bueno..xD)

    Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
    -Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
    Muy impresionado el dentista exclamó:
    -¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
    La mujer se volvió a su marido y le dijo:
    -Muéstrale la muela, cariño.

  13. #12
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    Andreuchi, tus chiste siempre son similares, ehh? xDDDDDDDDDDDDD

    De los que puso Tony, hay algunos bastante buenos
    ... no sé si es por el alcohol o es que he oído esa canción que me obliga cada vez que suena a recordarte; sentimientos en formol, harta de cerveza y ron, no tenías otro día para molestarme [!]*

  14. #13
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    ºAndreuchiº escribió:
    Un chiste que encontré (no tiene mucha gracia, pero bueno..xD)

    Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
    -Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
    Muy impresionado el dentista exclamó:
    -¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
    La mujer se volvió a su marido y le dijo:
    -Muéstrale la muela, cariño.
    xDDDDDDDDDDDD

  15. #14
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    xDDD


  16. #15
    Avatar de Tragicomedia Superextramegausuari@
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    56. Si noquieres trabajar, el marido te mantiene


    ¬¬'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' '
    Amor....



    Te podria mandar un video masturbandome a 2 manos, chupandote las tetas increpa que sea un buen plano, hablarte cara a cara, hacernos novios, corrernos a la vez los dos borrachos hasta el dia del matrimonio. ¿Cuantas noches pinte? con la leche que te eche, no puedes comprar mi nabo como un llavero del ché, y eso te duele?
    No te lo lava y huelé!


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