CHiSTeS

  1. #16
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    freaK escribió:
    Esto es un chino y un español
    El español le dice al chino:
    -Me he comprado un Alfa Romeo!!
    -Un alfa lomeo?
    -Si lo meas ¡¡¡TE MATO!!!
    xDDD



    No son mu wenos, pero son los ke e enkontrao ...

  2. #17
    Avatar de Doyle Muy Entendid@
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    En un mundo paralelo
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    *DeviL'GirL* tan chulas las imagenes,jajajaa sbreto la dl kura xDD

  3. #18
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    Ann Deveria puede insultarte y ser borde contigo, pero tu con ella no porque te banea para que no puedas defenderte.Si quieres seguir en el foro mas te vale lamerle el culo, incluso cuando ella te habla borde o te insulta sin razon alguna
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    no se mocurre ninguno aora xD

  4. #19
    Avatar de _DeessA_ Faraona Hatshepsut
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    XDDDDD joe, k wenosk son tooss , jo sk aora no m viene ningunoa la cabesa... xo tan mu xulos toos!!!
    . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
    Soledad es estar rodeada de gente y que me faltes tú

  5. #20
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  6. #publi
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  7. #21
    Avatar de Urbana Muy Entendid@
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    Dijo una lombriz ante un plato de espaguetis: "Oooh! Una orgia."

    Que le dijo el elefante al gato: Tan chiquito y con bigotes, y el gato le contestó tan grandote y con chupete

    -Mamá, mamá los bombones tienen patitas
    -No nene.
    -...Entonces me comí una cucaracha!!


    Sabes porque los mosquito llevan profilácticos en el bolsillo ?
    Por si las moscas.

    ¿Qué es un tomate con una capa?
    Un Super tomate.
    ¿Y una pera con una capa?
    Superpera, no , una pera imitando a super tomate.

    Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca habeis visto un punto despeinado?".

    Esto era un señor q era camionero e iba cantando mientras circulaba "Soy Ramón y voy en mi camion,soy Ramón y voy en mi camión..."Y de eso q ve a una monjita haciendo autostop y para a recojerla,él sigue cantando "Soy Ramon y voy en mi camión"Entonces la monjita le empieza a tokar,a besar...y al final hacen el amor.Ramón tan contento sigue cantando "Soy ramon y voy en mi camion,soy ramon y voy en mi camion"y dice la monjita tb cantando"Soy Pascual y voy de carnaval" XDDD

    Esto que son dos locos en el manicomio y uno le dice al otro:
    Loco 1: Yo soy rey por que me lo ha dicho Dios.
    y el otro responde:
    Loco 2: Yo no te he dicho eso.

    - Abuelita...me enseñas el pié que mi papá dice que tienes en el cementerio?

    - Y cómo te fue en la casa de tu novia?
    - Muy mal, papá, cortó, terminó con nuestra relación!
    - Y... porqué?
    - Bueno, ella me dijo que subiera a su cuarto, que me desnudara (nos desnudamos) ...que apagara la luz (la apagué) y luego me dijo que hiciera cochinadas.
    - Y que hiciste?
    - Pues...Me cagué.

    Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres. ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

    MI DiArIO:
    - Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

    - Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

    - Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

    - Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

    - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

    - Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

    - El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

    - Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

    - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

    - Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

    - Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

    - A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

    - Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

    - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

    - Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".


    :bump:
    .La magia siempre ha sido mi coartada.

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