chistes

  1. #16
    Avatar de Khoré ¿Un juego de idiotas?
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    NeNa_BaD escribió:
    no sn mu wneos pero pa pasa rel rato xD.

    La madre: niño, niño, Te frio un huevo?.
    El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?

    Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.
    -Su soledad es una vieja enjuta rodeada de hijos de puta,
    que se ríen de ella pues todos quisieran ser como Marea.

  2. #17
    Avatar de Voilà ...
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    Jajajajaj qué wapo el de olayita x'D

  3. #18
    Avatar de olayita Muy Entendid@
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    Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
    corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está
    esperando.
    Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en
    mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes
    que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
    Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así
    que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es
    más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas
    maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la
    primera celda.





    Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era
    zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
    -No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo
    hacer eso todo el día.
    El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar.
    Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

    - No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo
    problemas con el hombro.

    El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein,
    cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las
    piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él
    se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer
    mejor...





    Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
    -¡Aquí me quiero quedar!




    Entonces el diablo sonrió maliciosamente...





    ... y gritó:









    -¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

    Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.


    El diablo les dice: - Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel
    que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos
    podrán ponerse lo que quieran en la espalda. A ver si los aguantan!


    Los hombres aceptan.


    Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
    latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -¡Vale! ¡Vale! ¡Me
    quedo!


    Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el
    diablo asombrado: - ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner
    nada en la espalda?


    - ¡Sólo necesito meditación!


    - Bueno, como quieras.


    Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
    latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú
    fresco como una lechuga.


    Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir
    al cielo.


    - Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en
    los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...


    El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:


    - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?


    - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?


    - ¡Lo que quieras!


    - ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!


    Dos tipos son agarrados fumando marihuana.



    El día del juicio, el juez les dice:


    - Uds. parecen buenas personas, por
    eso
    los voy a dar una oportunidad más.
    En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen
    drogas
    lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo acá
    de nuevo
    la semana que viene".

    La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le
    pregunta
    al primero:



    - Como te fue en la tarea?



    - Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la
    droga"



    - 17 personas!! Que maravilla!!. Qué hiciste para convencerlas?" preguntó
    el juez.

    - Dibujé dos círculos como estos.. O o ..... y les dije:



    - El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro
    después de consumir
    drogas.



    - "Muy bien!" dijo el juez. "y a vos cómo te fue" le preguntó al segundo




    - Yo convenci a 234 personas, su señoría!!!" le respondió.



    - 234!!! Increible!!! Como lo conseguiste?" preguntó el juez.


    - Utilicé un método parecido al anterior.,
    Dibujé dos círculos: o O

    -Y les dije apuntando al círculo menor: "este es vuestro culo antes de la
    prisión..."


    Llega un padre del trabajo y pregunta:
    > > > - ¿Hijo,con que juegas?
    > > > - Con lo que me sale de los huevos.
    > > > El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
    > > > - Mami, ya no quiero mas kinders.
    > > >
    > > >
    > > > Un amigo le dice a otro:
    > > > - ¿Qué tal la luna de miel?
    > > > - Fenomenal, dos días más y me la tiro...
    > > >
    > > >
    > > > Un amigo que le dice al otro:
    > > > - Te llamo por la cortadora de césped.
    > > > Y le dice el otro:
    > > > - Ostia pues se escucha de puta madre.
    > > >
    > > >
    > > > - Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
    > > > - Ni lo sé ni me importa.
    > > >
    > > >
    > > > - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
    > > > - ¿Ahora ya no?
    > > > - No, ahora soy perfecto.
    > > >
    > > >
    > > > - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto
    >a
    > > > hostias.
    > > >
    > > >
    > > > En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
    >una
    > > > mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
    > > > - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le
    > > > contesta el hombre:
    > > > - No me provoque, no me provoque...
    > > >
    > > >
    > > > Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel
    >en
    > > > una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
    > > > ¿Killo, nos hacemos?
    > > >
    > > >
    > > > Dos amigotes.
    > > > - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
    >qué culo!
    > > > - ¿Y de cara?
    > > > - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
    > > >
    > > >
    > > > En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
    > > > - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
    > > > - ¡Porque no tenia mas balas!
    > > >
    > > >
    > > > Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
    > > > - ¿Qué llevas en esa cesta?
    > > > Y el otro responde:
    > > > - Si lo adivinas, te doy un racimo.
    > > > - ¡¡¡Croquetas!!!
    > > >
    > > >
    > > > - Almirante, quince carabelas aproximándose.
    > > > - ¿Una flota?
    > > > - No, flotan todas.
    > > >
    > > >
    > > > Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
    > > > - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
    >barca
    > > > salvavidas.
    > > > - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
    > > > - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
    > > >
    > > >
    > > > Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
    > > > - Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
    > > > - Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
    > > > - María.
    > > > - ¡Coño! ¡Como las galletas!
    > > >
    > > >
    > > > Se encuentran dos amigos y dice uno:
    > > > -Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
    > > > -Claro, ¿cuántos somos?
    > > > -Si te traes a tu mujer, tres.
    > > >
    > > >
    > > > Un amigo le dice a otro:
    > > > - ¡Mira, una piedra preciosa!
    > > > - Pero si es un ladrillo...
    > > > - Bueno, a mí me gusta.
    > > >
    > > >
    > > > - ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
    > > > - Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
    > > >
    > > >
    > > > - ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
    > > > - ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
    > > >
    > > >
    > > > - Papá, estoy embarazada...
    > > > - Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
    > > > - En el volante del coche, ¿por qué?
    > > >
    > > >
    > > > - Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas?
    > > > - No hijo.
    > > > - Po entonse me he comío una cucaracha.
    > > >
    > > >
    > > > -Hola, ¿está Manoli?
    > > > -Sí.
    > > > -¿Podría ponerse?
    > > > - No, es que está con 39 en la cama...
    > > > -Joder, si la que nace puta...
    > > >
    > > >
    > > > - ¿Qué es un tomate con capa y espada?
    > > > - El capitán tomate.
    > > >
    > > >
    > > > - ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no
    >vuela y
    > > > tiene ojos pero no ve?
    > > > - Un pájaro muerto.
    > > >
    > > >
    > > > -Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
    > > > -Pse, ¿y a mí qué?
    > > > -A ti puta.
    > > >
    > > >
    > > > -Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
    > > > -¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
    > > >
    > > >
    > > > Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
    >amarillo?
    > > > -Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
    >extraña es
    > > > que no ladres.
    > > >
    > > >
    > > > - Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
    > > > - mamáaaaaa!!!!!!!!
    > > >
    > > >
    > > > - Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
    >-Se
    > > > cierra el telón, cómo se llama la película??
    > > > - ¿Star tré?
    > > >
    > > >
    > > > Hotel Meliá, Madrid.
    > > > Tarde calurosa y nublada de domingo.
    > > > Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
    > > > Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, F1, ciclismo ni
    >tenis en
    > > > la TV; y tras haber agotado el minibar, hojea distraídamente la
    >Biblia que
    > > > hay sobre la mesita de noche.
    > > > Parece animarse ojeando la Biblia. Descuelga el teléfono.... y..
    > > > - Diga? Recepción.
    > > > - Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
    > > > - Pues no, lo siento.
    > > > - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene
    >usted!
    > > > Me pregunto a qué hora termina su turno... Y si podría conocerla...
    > > > Sigue con todo su 'parloteo' y convence a la telefonista para que
    >suba a
    > > > su habitación. La telefonista sube, se conocen y finalmente terminan
    >en la
    > > > cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la
    > > > telefonista, con ojos risueños le dice:
    > > > - ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!.
    >Si
    > > > apenas nos conocemos....
    > > > - Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
    > > > - ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
    > > > - Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
    > > > - En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
    > > > - No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........
    > > > LA TELEFONISTA DE ESTE HOTEL ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS


    Mama, mama... por que papá está tan pálido?
    Cállate y sigue cavando.

    Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
    Ay, nene!... tu y tu lepra.

    Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
    Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!


    Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
    ventilador?

    Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
    Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?

    Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
    Callate, que ni vas a la escuela.

    Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
    Mañana mismo voy a arreglar eso...
    Bueno, pero que parezca un accidente...


    Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
    No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.


    Mama, mama... el inodoro da vueltas?
    >- No, hijito...
    entonces me cague en la lavadora??


    Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
    Callate que vas a despertar a tu padre.

    Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
    jugar afuera?


    Mama, Mama, me pico una vibora.
    Cobra?...
    No, gratis.

    Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
    Y a mi que?
    A ti?? Puta.

    Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
    Entonces que hace debajo de ese camion?

    Mama, Mama, papa tiene diarrea?
    No... por?
    Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'


    Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
    Y por que no le pegas?

    Ay, es que es taaaaaan lindo!



    En el cine:
    Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
    Ignoralo, hija.
    No puedo, esta usando mi mano.

    Mama, Mama, deje la droga.
    Gracias a Dios!
    Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.


    Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
    Ay!, pero por supuesto que no.
    Yupi!!! Yupiii!!!

    Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
    Nooo...por que?
    Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
    'Abre las piernas corazon'.

    Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
    Popo!... se dice popo.
    No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

    Yeah you've come to hold me tight

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