Árbol de agradecimientos62Gracias

Anécdotas en el trabajo

  1. #46
    Avatar de Steppenwolf El "oculta-pulseras"
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    Si, a mi también me gustaría saber como funciona correos aquí, que las facturas me llegan todas puntuales. Pero si me mandan una invitación a una jornada de puertas abiertas no me la entregan... XD

    En cuanto a anécdotas me acuerdo de un par, durante las prácticas del ciclo superior me tocó revisar en busca de imperfecciones todos los pisos de un bloque recién construido y que estaban ya listos para vender y entrar a vivir. Tenía que ir por ahí con un cable kilométrico porque evidentemente los pisos no tenían contratado servicio eléctrico y tenía que meterles electricidad desde la escalera para poder subir las persianas y encender la luz. Que funcionaba todo por domótica.

    Pues una vez en esto que abro la puerta y me da en toda la cara un mazazo con olor a podredumbre que casi me tumba. Flipé en colores, pero bueno, tuve que entrar, darle electricidad, subir las persianas y abrir todas las puñeteras ventanas del piso para que se ventilara. Me puse a buscar la fuente del olor, que venía de la cocina. En esto que me dio por abrir el frigorífico y bingo. Había una litrona de cerveza a medio terminar, pan y carne de algún tipo que en esos momentos se encontraba irreconocible, estaba todo tan podrido que no se podía ni ver lo que ponía en el envase.

    Casi echo la pota.

  2. #47
    Avatar de Randal Graves Como Coños Meados
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    Me fío tan poco de la gente que no bebe que de la gente que deja litronas a medias.





  3. #48
    Avatar de Randal Graves Como Coños Meados
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    Se supone que todo paquete debe pasar por un escáner, estilo los del aeropuerto. Y si ven algo raro o sospechoso, mandan un aviso al destinatario para que vaya a buscarlo al centro de clasificación (no a la oficina de Correos) y que lo abra delante de ellos y de un securita. Si ven que es algo chungo, pues llamada a la poli. Si era un error, pues se lo lleva el destinatario y fin.

    Ahora que nombro esto, una de las veces que trabajé en el Centro de Clasificación Automatiza (CCA) de Correos de mi ciudad, nos llamó el Securita descojonado y en el escáner se veía un paquete como con 20 vibradores diferentes.

    El mismo securita nos contó que una vez había un paquete con algo que parecía una pistola, se llamó al destinatario y al final era un grifo de lavabo.





  4. #49
    Avatar de Tallulah Mega Usuari@
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    Randal Graves escribió: Ver mensaje
    Ahora que nombro esto, una de las veces que trabajé en el Centro de Clasificación Automatiza (CCA) de Correos de mi ciudad, nos llamó el Securita descojonado y en el escáner se veía un paquete como con 20 vibradores diferentes.
    Eso me recuerda a algo que me pasó ayer en el aeropuerto. No tiene nada que ver con trabajo, pero lo cuento igual.

    Pues al pasar la maleta de mano por el escaner, me la apartan para inspeccionar. Me llaman y el hombre se pone a mirar la pantalla con una cara rara, como si no supiera cómo decirme lo que veía, y me miraba como si esperara que lo le dijera algo. Yo pensaba, "qué coño llevo en la maleta que no debaiera??". Total, que al hombre se le ilumina la cara y me pregunta: llevas un rizador de pelo?!
    Sí, llevaba un rizador, pero yo creo que el hombre se pensaba que tenía un vibrador en la maleta xdd
    Sus ojos son un ventanal de par en par, su culo no... su culo es miel.
    Sus ojos son lo que me manda enderezar,
    su culo no... su culo es miel.



  5. #50
    Avatar de Lupicinia Pisabarros vertical y transversal
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    Jajajaja bueno, mejor eso que si te miran con cara de yihadista o yo qué se.
    La primera vez que fuí a Londres fui en viaje de fin de curso y mangábamos cuchillos y cucharas del hotel para comer, en plan sobre todo para untar cosas que comprábamos. Bueno pues de esto que un día uno perdió su cuchillo y dió una brasa de la hostia, pero donde está mi cuchillo, que si donde está, que donde andará, tal. Y no lo encontró, le dijimos bah tio se te habrá caído por algún sitio yoqse xdxd. Y ahí quedó la cosa.
    Bueno pues estábamos en el aeropuerto a la vuelta y pasa por el detector y empieza a sonar eso pero de la hostia y de repente vienen tres seguratas a todo correr que le inspeccionan la mochila y de un forro o algo así sacan el cuchillo y se le quedan mirando con una cara de querer matarle, pero alucinante. Y a mi amigo no se le ocurre otra cosa que decir (en español): anda coño! mi cuchillo!!. Y aesto claro, toda la peña de alrededor mirando. Dios mío que vergüenza pasamos todos, pero a la vez qué risas.
    Moái Rapanui ha agradecido este mensaje.




  6. #publi
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  7. #51
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    En la residencia donde trabajé había una abuelita que era celiaca, por lo que todo lo que comía era sin gluten. Para desayunar y merendar siempre le daban un platito a parte a ella con sus galletas. Un día paso por su lado y escucho que otra abuelita le pregunta:
    - Fulana, ¿por qué tus galletas son distintas a las mías?
    - Pues Mengana, porque soy ZODIACA!
    jajajajaja Me hizo mucha gracia.
    Ruarrr y Pandemonium han agradecido este mensaje.
    ... no sé si es por el alcohol o es que he oído esa canción que me obliga cada vez que suena a recordarte; sentimientos en formol, harta de cerveza y ron, no tenías otro día para molestarme [!]*

  8. #52
    Avatar de Taty Moderadora psico-belleza
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    Mis chicos son amor, y suelen tener unas salidas bastante simpáticas. Espero que no se descontextualice, en ningún momento me río de ellos.

    Ayer uno estaba preocupado por saber si nos lavábamos el cerebro con agua.

    También se negó y se enfadó porque él no iba a abrirse una cuenta de correo electrónico, porque no tenía dinero y seguro que le iban a cobrar.

    Otro día, uno tenía mucho calor, e iba súper abrigado. Le dije que se quitara algo, que se iba a asar, y su pregunta fue "puedo ir con la barriga al aire y así no quitarme nada?" Tiene la típica barriga redondita, iba a ser muy gracioso, pero le hice entender que era mejor quitarse capas, y ya si luego seguíamos teniendo calor, poner la barriga al aire.

    Digamos que estas son amorosas, las heavy me las quedo.

    Un día fuimos de excursión al monte, y yo les repetí no sé cuántas veces que no pisaran en lo húmedo que se podían caer. Al final pisé yo y me pegué la hostia padre. Tuve vacile pa días.

    Otro día estábamos sentados, y no sé cómo, se cayó de la silla, agarrándose a lo más cercano, es decir, yo. Yo me agarré a la mesa, y quedamos como unos segundos en el aire, dependiendo de la estabilidad de la mesa, hasta que al final nos caímos. El resto sólo nos quería ver caer, por lo que no hicieron nada para salvarnos xd

    Enviado desde la App de elKonsultorio
    Althea, Little Person, Ligeia y 2 personas más han agradecido este mensaje.
    Parecía un días más ...

    ... Nunca invertí en amores de una noche mi locura ...
    ... Hasta Nunca

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