Situación insostenible.

  1. #16
    Avatar de Neerya Colaborador/a
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    Ruarrr escribió: Ver mensaje
    Ojo, no digo que su madre no lo esté pasando mal, pero dejar a su padre a la primera de cambio me parece una decisión muy cobarde.
    Según dice Summ su madre lleva siendo infeliz con su matrimonio desde que ella recuerde. No creo que 20 años de infelicidad sea "la primera de cambio".

    Ruarrr escribió: Ver mensaje
    Veo más lógico que hable primero con él y le comente cómo se siente ella y qué cosas pueden hacer para cambiar la situación. Vamos, que creo que hay que luchar para que las cosas se arreglen.
    Ruarrr escribió: Ver mensaje
    no me parece bien que porque ella se aburra y quiera ser feliz tenga que hacer infeliz al padre, porque al fin y al cabo el hombre no tiene ninguna culpa. Antes creo que deberían hablar e intentar arreglarlo.
    Está diciendo que su padre nunca se ha preocupado por el tema (y si la hija se ha dado cuenta de cómo está su madre, seguro que él también) y que aunque le contase la situación tampoco cambiaría nada. No sé, yo no veo que aquí haya "culpas" pero sí responsabilidades. Que lo estás planteando como si sólo sufriese el padre en caso de que le dejasen pero la madre estuviese perfectamente si siguen. Una relación o un matrimonio es cosa de los dos. Es decir, tanto de él como de ella. Vamos, que él también se tendría que preocupar por la felicidad de su mujer... y si no lo hace y al final la pierde también es responsabilidad de él.

    No sé... Summ yo si fuese tú le dejaría claro a tu madre que haga lo que haga la vas a apoyar y la vas a querer igual. Y en todo caso, sí, le recomendaría primero que lo hable con tu padre, que vayan a un asesor matrimonial... pero que si nada funciona, si no hay manera de que los dos se impliquen y se arreglen... en fin, no sé. Yo si fuese ella en esa situación, después de haber intentado arreglar las cosas, tengo claro lo que haría...
    Armonía ha agradecido este mensaje.

  2. #17
    Avatar de Ruarrr Fina filipina
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    Pues si lleva 20 años de infelicidad, ¿para qué se casó con él? Es que son esas cosas las que no entiendo. Y el padre quizás nunca se ha preocupado por el tema porque tampoco se le ha dicho nada. Quizás si su madre hablase con él y le dejase las cosas claras... (Porque por lo que cuenta su madre es un poco buenaza y parece que no quiera hablar por no discutir). Yo es que creo que tendría que valorar mucho lo que tiene y lo que no tiene, y hablar con el padre para explicarle la situación. Es que hay veces que el divorcio es lo más fácil, pero no lo más acertado. Mis padres estuvieron a punto de divorciarse hace 5 años pero al final se dieron otra oportunidad y ahora están más felices que las perdices, han hecho ya 25 años de casados y todo. Así es que es eso, que creo que las cosas se han de hablar antes de tomar decisiones tan drásticas. Lo mismo si su padre sabe lo que piensa la madre y que se quiere divorciar si las cosas no cambian, decide cambiar.

    Y ya si después de haber hablado con su padre todo sigue igual pues entonces ya haría algo, pero dejarle así de repente, sin haber hablado las cosas ni haberle dado una oportunidad... pues no sé.




    He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster...
    and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you.

  3. #18
    Avatar de Neerya Colaborador/a
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    Obviamente yo ni sé para qué se casó con él, ni por qué, ni cómo conviven, ni nada por el estilo, de hecho como ves lo que le he recomendado es lo mismo que tú (que primero lo hablen e intenten solucionarlo, porque así de buenas a primeras lo que parece es que hay un problema de comunicación importante). Solamente digo que no creo tampoco que haya que juzgar a la madre si al final pidiese el divorcio, no sé. 20 años conviviendo con alguien con quien no eres feliz tienen que quemar mucho, y quizás desde su perspectiva ya ha intentado hacer cosas, eso no lo sabemos (o quizás no, lo dicho, no se sabe porque no vivimos en su casa).

    Yo creo que estas cosas siempre son complejas y no es tan fácil como pueda parecer desde fuera... vamos, yo por lo menos con la información que tenemos no me atrevería a llamar a la mujer cobarde y egoísta si al final se divorcian.

  4. #19
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    Consejo no se darte, pero puedo darte mi experiencia personal que es parecida.
    Mis padres eran un estilo a los tuyos, por decirlo de alguna forma mi madre era mas moderna y mas "viva" y mi padre mas tradicional y mas introvertido y la verdad que yo no terminaba de entender como encajaban juntos en muchas cosas. Vivimos (actualmente también) en una ciudad pequeña alejados de la familia de mi padre a la que veíamos una vez al mes/ mes y medio y la relación con esa parte de la familia tampoco era muy buena y por otro lado a 5 minutos de la familia de mi madre con la que estábamos continuamente abuelos, tíos, hermanos... de mi madre y pasábamos todas las fiestas y vacaciones con ellos por lo que se puede decir que aquí mi padre no tenía mucha gente (aunque la familia de mi madre siempre le ha tratado y le trata como a uno mas, le tienen un gran cariño hasta límites muy extraños).
    Mi madre conoció a otra persona, (no se portó tan bien como la tuya pero eso es otro tema) acortando la historia, mis padres se acabaron divorciando, ambos lo pasaron muy mal en el proceso aunque por el bien de todos siempre fue una separación amistosa. Mi madre porque se sentía muy culpable y mi padre porque la quería mucho, aparte de todos los años de familia y de vida ya formada etc. Después de un tiempo y actualmente se llevan genial, hablan todos los días para comentar que tal ha salido mi hermano de clase (come, y yo cuando tengo tiempo, con nuestro padre y dormir normalmente dormimos en casa de mi madre) que castigo nos merecemos, que cosas hay que pagar o cualquier detalle. Mi madre convive con la pareja que conoció y van a tener otro hijo y mi padre también tiene una novia, ha mejorado toda su vida social al recuperar viejas amistades y es mucho mas extrovertido (parece un adolescente), además ahora ve un fin de semana si uno no a su familia con lo que su relación (y la de mi hermano y mía) con ellos ha mejorado hasta lo impensable. En conclusión veo a los dos mucho mas felices que en mis recuerdos de su matrimonio, por mucho que como a todos los hijos me gusta ver a mis padres juntos
    ¿Qué pretendo decirte con esto? Para nada estoy poniendo el divorcio como gran opción o te estoy inclinando a ello simplemente quiero que veas que hay casos en los que es lo que mejor funciona y que no tiene que ser obligatorio que uno de los dos lo pase mal, hay ocasiones en las que funciona bien para los dos aunque no sea lo primero que creerías al pensarlo. Lo único que debes hacer es apoyar a tus padres, a los dos, pase lo que pase y demostrarles que pueden contar contigo en cualquier situación
    En el fondo el placer de follar no supera al de comer.
    Si estuviera prohibido comer como está lo otro,
    habría nacido toda una ideología, una pasión del comer
    con normas caballerescas.
    Ese éxtasis del que hablan -el ver, el soñar cuando follas -
    no es sino el placer de morder un níspero o un racimo de uvas.

    la tecla de tildes yel tres se han roto


    seguir la trayectoria que llevan las nubes,
    volver por la mañana igual que sale el sol...




    music can make you feel alive

  5. #20
    Avatar de Blackandwhite Mega Usuari@
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    Ruarrr escribió: Ver mensaje
    Joder, yo le diría que siguiera con tu padre. Los romances otoñales son muy bonitos, pero no son para toda la vida. En cambio, cuando te casas, lo haces con la intención de que sí que sea para toda la vida (aunque existan los divorcios y blablabla, creo que se entiende lo que quiero decir). Y después de tantos años y con una hija en común... pues oye, que tu madre tiene 60 años, no 20. Y que está casada. Además, su marido no le ha hecho nada para que le deje, no ha habido discusiones, ni celos, ni gritos, ni insultos, ni nada. Simplemente es que ella se aburre. Pues oye, a mí me parece un motivo bastante LOL para dejar a una persona. Si se aburre puede hacer cosas con sus amigas, contigo o incluso sola. Y también puede hablar con tu padre para hacer más cosas con él.

    Es que me parece muy bien que quiera aprovechar su vida y demás, pero tiene unas responsabilidades y unas obligaciones. ¿No es más fácil que hable con tu padre y que le diga que su vida está vacía y que le gustaría hacer más cosas con él?
    Como te han dicho, yo también creo que el hecho de que no haya gritos ni discusiones, no es motivo suficiente para que una pareja siga junta. Puede ser que sean incompatibles, que se quieran como amigos pero no como pareja, si una persona no es feliz como pareja al lado de otra, sin duda, lo mejor es dejarlo.

    Summ, tu madre debería pensar en sí misma y dejar a tu padre, por mucho que le duela a él, lo cual sería comprensible, pero dudo muchísimo que esté bien estar con otra persona solo por pena, es más, seguir con él a pesar de que ya no está a gusto con él, me parecería muy hipócrita por su parte.

    Que lo deje, pero no porque haya un romance otoñal de por medio ni movidas así, sino porque esto se veía venir, ya que no estaban bien juntos. Y, con el otro, si surge algo, pues surgió xD, si no, nada.

  6. #publi
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  7. #21
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    Yo creo que tu madre debería pensar más en su propia felicidad. Dices que la recuerdas siempre así, ¿piensas que si sigue con tu padre va a ser feliz? Si crees que no yo la alentaría a que piense más en ella misma y menos en lo que pueden sufrir o no los demás.

  8. #22
    Avatar de Lyra Muy Entendid@
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    Evidentemente, si se divorcia de tu padre él lo pasará mal. Pero no me parece nada justo para tu padre que ella esté enamorada de otra persona y se lo esté ocultando y siga con él como si nada. Creo que lo mejor para ambos sería que se divorciaran. Así tu madre podría seguir sus sentimientos y ser feliz y tu padre no estaría viviendo una mentira y rehacería su vida, dándole oportunidad también a él de que encuentre alguien afín.

    Es duro pasar por una separación, pero al final se acaba superando y tú vas a estar ahí para apoyarle.

    Aunque por supuesto, quien debe tomar la decisión son ellos, no sé qué influencia tendrás tu sobre su relación, pero lo que te he dicho es lo que yo le aconsejaría y lo que me parece más lógico.

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