Estoy en la putísima mierda

  1. #1
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    Estoy en la putísima mierda

    Bueno, no sé ni por donde empezar.

    Como sabéis me echaron de casa porque me agredió el novio de mi madre y al denunciarle ésta me echó de patitas a la calle. Tuve la suerte de que los padres de mi novia me acogieran en su casa, lejos de la mía y demás movidas. Hasta hace nada estuve viviendo ahí, pero al padre de ella le dio un arrebato de violencia y me echó de casa tirando mis cosas al portal -literalmente- y a mí también. Tengo moratones en el brazo, y ya ni siquiera sé si es tarde para poner una denuncia. Todo ocurrió porque a mi novia le dio una crisis nerviosa por una gresca que tuvimos y acabó ingresada en el hospital por ansiedad, donde estuvo casi toda la noche y la única que la esperó como nadie fui yo, los padres sudaron y se fueron a casa. En todo momento me comunicaba con el padre vía movil para informar sobre el estado de su hija, para que no se preocupara. Pero decidieron que yo era mala, que había mostrado mi verdadera cara (?), que sólo quería hacer daño a mi novia y demás mierda. Y todo por una discusión que acabó en lo que acabó, cosa normal en personas que sufren ansiedad.

    El caso es que nos hemos mudado de Ourense a Asturias, ella está conmigo, encontramos trabajo muy bien pagado al día de mudarnos, y vamos a ir tirando.

    Yo estoy jodidísima, porque he tenido que abandonar la carrera (sí, la empecé a distancia, pero entre que tuvimos que pagarnos un hotel y mierdas me he quedado sin dinero para libros y demás), no puedo centrarme en nada, estoy asustada con lo del trabajo por si la cago, y para colmo la depresión de caballo que superé hace un año me ha hecho una agradable visita. Me siento como la mayor mierda del mundo, tengo una visión mucho más negativa de la vida que la que ya tenía, siento que no valgo para nada, que nunca seré nadie y siento que me están arrastrando hacia un pozo sin nada a que agarrarme para salir del paso.

    Esto va a sonar muy LOL contado aquí, pero hace dos días, me planteé el suicidio de una manera completamente real. Estaba convencida que en cuanto llegara a mi destino me iría a un parque a empastillarme sola hasta perder la conciencia, en silencio, sin despedirme de nadie ni nada. Lo único que me echa para atrás es el estado en el que se quedarían algunas personas a las que importo, no quiero joderle la vida a nadie. Será que soy una cobarde, pero realmente lo único que me ata a seguir adelante es eso, la gente que me rodea. Todos sabemos lo grillada que estoy y los problemas que tengo en la cabeza, pero ya me he cansado de lidiar siempre con lo mismo. Encima ahora siento que estoy peor que nunca, tengo un nudo en la garganta que no desaparece, los ojos se me humedecen cada dos por tres y no reviento a llorar por orgullo propio. No tengo ni una jodida motivación, ni siquiera me motiva que la gente que me quiere me apoye y me diga que siga adelante. Sólo pienso en desaparecer de una puñetera vez y acabar con este sufrimiento asqueroso que tengo encima. He tenido que aguantar una vida jodidamente turbia para lo joven que soy, he crecido demasiado rápido, he vivido demasiado y muy deprisa, rodeada de negatividad y hechos que me dejan cada vez peor.

    Realmente no sé qué consigo contando esto aquí. Supongo que necesito desahogarme y gritarle al mundo lo que siento, y lo difícil que se me hace todo, y todas las cuestas que me supone subir el día a día.

    Después de 7 años de terapia psicológoca/psiquiátrica sigo igual. Ya ni siquiera los fármacos me ayudan como deben, soy inmune a las benzodiacepinas y tengo que recurrir a antipsicóticos de día que me dejan completamente drogada y apática. Las terapias cognitivo-conductuales no me sirven, los psicólogos se rinden conmigo porque soy completamente imposible de tratar, según ellos, soy demasiado inteligente como para dejarme manipular y siempre sé por donde van a salir, lo que les imposibilita "convencerme" de una realidad ficticia rodeada de nubes rosas y piruletas de colores. Lo cuento, básicamente para que no me digáis que vaya a un loquero.

    En fin, soy un alma perdida y necesito que alguien me regale una bombilla nueva, porque la que tengo ya se ha fundido.

    Se admiten insultos y limones.



  2. #2
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    Tú misma lo has dicho, que no merece la pena suicidarse por la gente que te quieres, sólo por eso tienes que ser fuerte y seguir adelante, seguro que si buscas muy dentro encuentras fuerzas para ello.

    Piensa que ya estás lejos de los posible problemas que puedan surgir y que puedes tener una "nueva" vida, lucha para que ella se convierta en lo que quieres que sea.

    Ánimo
    Y pOr Fin EncOnTradO eL CaMinO
    Que Ha de GuiaR Mis PaSoS
    Junto a ti

  3. #3
    Avatar de Baktay Be happY
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    Qué difícil responderte, no sé cómo ayudarte.

    Lo que sí te digo claramente es que te quites de la cabeza la idea de suicidarte porque ésta es la única vida que vas a tener, no merece la pena dejar de existir sin haber luchado por ser feliz. Tienes que seguir intentándolo, dale una oportunidad al trabajo, si te va bien en poco tiempo tendrás dinero, quizá necesitas alejarte de todo e irte un tiempo a vivir a otro país. Ahorra, ponte una meta y lucha por ella.

  4. #4
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    No, si, lo del suicidio ya se me ha pasado. Quiero decir, pienso en ello constantemente, pero no de la manera tan real como aquel día, que lo veía hecho en realidad en cuestión de segundos.

    No tengo nada a lo que aferrarme. No sé a qué va a sonar esto, supongo que a una desesperación horrible, pero hasta he ido a una puta iglesia (soy atea) y no sé si es hasta insultante para la gente que cree. No sé por qué acabé ahí, supongo que he buscado algún tipo de revelación divina, por si acaso.

    En fin, me siento patética.



  5. #5
    Avatar de Baktay Be happY
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    Tienes que dejar de pensar en lo mal que estás porque eso sólo empeora las cosas.

    Yo me considero una persona normal, bastante optimista y aún así, he tenido días en el que se me ha pasado por la cabeza la idea de dar un volantazo y mandarme a tomar por culo. Esos pensamientos tan negativos hay que intentar olvidarlos, no puedes pasarte luego un tiempo pensando "joder, he pensado en suicidarme, estoy fatal...". Asume tu enfermedad y vive con ella si piensas que no puedes superarla. Un familiar mío tuvo una época chunguísima en la que casi lo perdemos y un giro radical de su vida hizo que cambiara completamente, ahora es la persona más feliz del mundo. Seguro que sigue teniendo problemas pero ha sabido aceptarlos y convivir con ellos.

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de .Perséfone. Eternamente fría
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    Lo siento mucho, debe ser una putísima mierda vivir lo que has vivido y, teniendo en cuenta tu estado, es comprensible que se te haya pasado la idea del suicidio por la cabeza. Sé que tendría que decirte que intentes seguir adelante por ti, no por los demás, pero si son los demás los que te hacen seguir con vida aférrate a ello, a la larga te darás cuenta de que también lo hiciste por ti.

    Yo creo que a partir de ahora las cosas van a ir a mejor, ya verás. Estás viviendo con la persona a la que quieres ¡Y tienes trabajo! Es un nuevo comienzo, y muy prometedor, has tenido que dejar aparcados tus estudios, pero ahora podéis ahorrar, estabilizaros, y quién sabe cómo estaréis el año que viene económicamente, quizás puedas retomar la carrera. No pienses que la vas a cagar en el trabajo, intenta pensar en esto como una aventura (Sí, difícil xD) y confía en ti misma.

    Comprendo que incluso hayas intentado aferrarte a la religión... Soy completamente atea y tuve mi época de intentar creer, encontrar algo que me sujetase aunque fuera mentira, pensar que había algo mejor que todo lo que me rodeaba, algo que me protegía, como es normal la lógica ganó y mi intención de volverme creyente se fue a la mierda. Quizás debamos aferrarnos y confiar en lo que podemos ver, aunque parece imposible.

    No sé qué decirte que pueda ayudarte, hay buenos y malos momentos y en los malos nos cuesta la vida recordar que no todo es negro... Piensa que estás viviendo con la persona a la que quieres y tienes la oportunidad de tener una vida junto a ella.

    Muchísimos ánimos, y de verdad que siento no poder decir nada que te pueda servir en momentos como este.


    'El sentimiento de desdicha es mucho más fácil de llevar que el de felicidad. En el sufrimiento nos parece tener conciencia de nuestra propia existencia, aunque sea en forma de un monstruoso egoísmo; este dolor es mío, este nervio que se retuerce es mío, me pertenece solamente a mí. La felicidad, en cambio, nos aniquila: perdemos nuestra identidad [...] Es curioso verme escribiendo estas frases como si hubiese amado lo que en realidad odio'

  8. #7
    Avatar de Jwym, Lord of Cinder Moderation gone hollow
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    Pues a mí no me parece mala idea tratar de buscar consuelo en una iglesia. Como dices, "por si acaso" no se pierde nada.
    I allò que val és la consciència de no ser res si no s'és poble. De no ser res si no s'és lliure.
    Vicent Andrés Estellés.


  9. #8
    Avatar de Guapi Muy Entendid@
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    yo no se para q opino si siempre me dices q no te entiendo y q no sabes para q escribo pero si me lo leo por lo menos te digo algo

    te ha tocado vivir una vida horrible y eres muy joven, mas tus problemas mentales pues no es para facil de vivir. pero piensa en las cosas posivitvas q tienes, q las tienes tb (como todos)
    si ves q estas muy mal no puedes pedir ayuda en un centro psiquiatrico? por lo menos hasta q te recuperes y poder estar bien, sin ganas de suicidarte ni en esa depresion q dices. q te levanten un poco y despues te den el alta. esos centros estan para gente q siente q ha tocado fondo.
    si te puede servir de ayuda te digo una cosa muy en serio. alguna forera ya lo sabe pq lo conte por privado. hace años cuando estudiaba fuera tuve dos dias horribles (despues de muchos "normal"), el segundo sobretodo fue el peor dia de mi vida totalmente, no creo q tenga un dia peor, llegue de clase y mientras me cambiaba me puse a llorar fuertisimo, me sentia sola (estaba sola de hecho, no conocia a nadie en esa ciudad, mi familia no me hacia ni caso, no tenia amigos/as, no tenia pareja, no podia llamar a nadie,sentia q no valia para nada, q no importaba nada a nadie), no podia casi respirar de como lloraba, estuve tirada en el suelo pq no queria ni levantarme ni queria nada, solo queria morirme en ese momento. pues me volvi a vestir, baje los dos pisos de mi casa, me fui al metro y me quede delante pra tirarme, lo iba a hacer si o si, no pensaba en "oh voy a morir", no, noo, era "solo quiero dejar de llorar y de sufrir", pues esperando para tirarme completamente segura de hacerlo recibi una llamada tonta al movil, entre hablar de tonterias con una "conocida" termine pensando q mejor volvia a casa. si lo hubiera hecho ahora estaria muy arrepentida, y mira tu q no soy precisamente la alegria de la huerta ni tengo una vida genial (ya todos me conoceis) pero hay cosas q alomejor valen la pena. no se, en mi caso pensar algo positivo q quiero (q me quieran por ej, pensar q alguien un dia me dara un abrazo sincero) me anima a tener ilusion. me gusta pensar q dentro de un tiempo me mirare en un espejo y me dire "elsa, estoy orgullosa de ti" despues de todo
    :) ha agradecido este mensaje.
    He venido aquí esta noche porque me he dado cuenta de que quiero pasar el resto de mi vida con alguien. Y quiero que el resto de mi vida empiece ya.



    (espero que no se me votara por ned flanders y el bigote ¬¬ )

  10. #9
    Avatar de Baktay Be happY
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    Vermijaime escribió: Ver mensaje
    Pues a mí no me parece mala idea tratar de buscar consuelo en una iglesia. Como dices, "por si acaso" no se pierde nada.
    Personas tan "desesperadas" corren un riesgo serio de caer en manos de sectas. Hay que tener cuidado con las religiones pero conozco bastantes casos de personas que han dado con curas que les han hecho cambiar su visión del mundo. Puede ser que te sea de ayuda.

  11. #10
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    Estas en un sitio nuevo, vida nueva, con tu pareja y teneis un empleo. Miralo como una oportunidad que se te ha puesto en bandeja para dejar atras el pasado

  12. #11
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
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    Me gustaria poder decirte algunas palabras para que todo esto fuera más llevadero. La vida parece que no te trata bien. Así que tampoco se muy bien que decirte, simplemente te deseo más suerte de aquí en adelante.



  13. #12
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    Joder pues dime en qué Asturias estáis, porque en Asturias-España no hay trabajo ni pa Dios, y mucho menos bien pagado.


  14. #13
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    Baktay escribió: Ver mensaje
    Tienes que dejar de pensar en lo mal que estás porque eso sólo empeora las cosas.

    Yo me considero una persona normal, bastante optimista y aún así, he tenido días en el que se me ha pasado por la cabeza la idea de dar un volantazo y mandarme a tomar por culo. Esos pensamientos tan negativos hay que intentar olvidarlos, no puedes pasarte luego un tiempo pensando "joder, he pensado en suicidarme, estoy fatal...". Asume tu enfermedad y vive con ella si piensas que no puedes superarla. Un familiar mío tuvo una época chunguísima en la que casi lo perdemos y un giro radical de su vida hizo que cambiara completamente, ahora es la persona más feliz del mundo. Seguro que sigue teniendo problemas pero ha sabido aceptarlos y convivir con ellos.
    Es que no se trata de eso. Yo no puedo evitar pensar en todas las cosas que me han marcado, porque mi personalidad, mi forma de ser, mi enfermedad, no me permite expulsar de mi cabeza todo lo negativo. Y cuanto más pienso en olvidarlos, peor me pongo.

    Llevo cosa de un año con algo horrible en la cabeza, y en cuanto me doy cuenta de que sonrío me acuerdo de que lo he "superado" y vuelvo a caer en la mierda por acordarme de ello, y vuelvo a sufrir. Es como un círculo vicioso.

    Vermijaime escribió: Ver mensaje
    Pues a mí no me parece mala idea tratar de buscar consuelo en una iglesia. Como dices, "por si acaso" no se pierde nada.
    La verdad es que más de una vez me he planteado recurrir a ella, por X o por Y, pero tengo pensamientos demasiado sólidos sobre el tema, poco flexibles y no sé si sería capaz de encontrar ayuda realmente. A los 10 años me dieron a elegir, y desde ahí he continuado firme en mi ateísmo. Te sonará a chorrada que una cría de 10 años decida ser atea, y te parecerá gilipollesco por la falta de madurez con la que se adquieren ciertas cosas a esa edad, pero también hubo muchas cosas que me hicieron volverme atea y renegar de la religión.

    Y ojo, que no la critico, de hecho, soy la primera que defiende y respeta la religión. Simplemente pienso que no es para mí, aunque he de reconocer que hoy me sentí algo... no sé, ¿esperanzada? Pero por otra parte tengo en la cabeza que nada de eso es real, aunque no sepamos a ciencia cierta y probablemente no sepamos nunca si lo es o no.

    Guapi escribió: Ver mensaje
    yo no se para q opino si siempre me dices q no te entiendo y q no sabes para q escribo pero si me lo leo por lo menos te digo algo

    te ha tocado vivir una vida horrible y eres muy joven, mas tus problemas mentales pues no es para facil de vivir. pero piensa en las cosas posivitvas q tienes, q las tienes tb (como todos)
    si ves q estas muy mal no puedes pedir ayuda en un centro psiquiatrico? por lo menos hasta q te recuperes y poder estar bien, sin ganas de suicidarte ni en esa depresion q dices. q te levanten un poco y despues te den el alta. esos centros estan para gente q siente q ha tocado fondo.
    si te puede servir de ayuda te digo una cosa muy en serio. alguna forera ya lo sabe pq lo conte por privado. hace años cuando estudiaba fuera tuve dos dias horribles (despues de muchos "normal"), el segundo sobretodo fue el peor dia de mi vida totalmente, no creo q tenga un dia peor, llegue de clase y mientras me cambiaba me puse a llorar fuertisimo, me sentia sola (estaba sola de hecho, no conocia a nadie en esa ciudad, mi familia no me hacia ni caso, no tenia amigos/as, no tenia pareja, no podia llamar a nadie,sentia q no valia para nada, q no importaba nada a nadie), no podia casi respirar de como lloraba, estuve tirada en el suelo pq no queria ni levantarme ni queria nada, solo queria morirme en ese momento. pues me volvi a vestir, baje los dos pisos de mi casa, me fui al metro y me quede delante pra tirarme, lo iba a hacer si o si, no pensaba en "oh voy a morir", no, noo, era "solo quiero dejar de llorar y de sufrir", pues esperando para tirarme completamente segura de hacerlo recibi una llamada tonta al movil, entre hablar de tonterias con una "conocida" termine pensando q mejor volvia a casa. si lo hubiera hecho ahora estaria muy arrepentida, y mira tu q no soy precisamente la alegria de la huerta ni tengo una vida genial (ya todos me conoceis) pero hay cosas q alomejor valen la pena. no se, en mi caso pensar algo positivo q quiero (q me quieran por ej, pensar q alguien un dia me dara un abrazo sincero) me anima a tener ilusion. me gusta pensar q dentro de un tiempo me mirare en un espejo y me dire "elsa, estoy orgullosa de ti" despues de todo
    Gracias, pero sé lo que es un psiquiátrico y ya he estado ingresada en psiquiatría.

    Baktay escribió: Ver mensaje
    Personas tan "desesperadas" corren un riesgo serio de caer en manos de sectas. Hay que tener cuidado con las religiones pero conozco bastantes casos de personas que han dado con curas que les han hecho cambiar su visión del mundo. Puede ser que te sea de ayuda.
    Nah, yo no caigo en milongas perniciosas o extremadamente fanáticas ni de coña, básicamente por lo que le he dicho a Jaime.

    Y miles de gracias a los demás.



  15. #14
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    Laertes escribió: Ver mensaje
    Joder pues dime en qué Asturias estáis, porque en Asturias-España no hay trabajo ni pa Dios, y mucho menos bien pagado.
    Empresa nueva necesita 150 empleados. Infojobs dixit.
    XY ha agradecido este mensaje.


  16. #15
    Avatar de Airia Puñal de punta roma
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    Para variar, no sé qué decir. Me acabo de quedar flipando. Dentro de todo lo malo por lo menos habéis conseguido trabajo y tenéis sitio donde vivir, que dada la situación ya es mucho. Os deseo muchísima suerte a ambas, de corazón.
    Dátiles de alabastro tus dedos,
    fértiles de tus dos palmas brotan,
    frígidos si los ojos los miran,
    cálidos si las almas los tocan.

    (...)

    Índices de tu rara hermosura,
    rústicas estas líneas son cortas;
    cítara solamente de Apolo,
    méritos cante tuyos, sonora.



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