¿Pareja?

  1. #31
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
    Registrad@ el
    08/12/2004
    Localidad
    Düsseldorf
    Sexo
    Chico
    Edad
    32
    Mensajes
    38.938
    Agradecido
    7034 veces
    Temas
    542
    opositivo escribió: Ver mensaje



    ¿Por qué llamar pareja a alguien que sólo se diferencia de tus amigxs en el sexo? Incluso estando muchas veces por debajo de éstxs en el plano sentimental.

    Hablando de sentimientos amigx/pareja, yo he llegado a sentir el mismo desgarro al ver a mi pareja abrazar a un tío y a amigas liarse con otros. ¿Significa eso que estoy enamorado de todas mis amigas hasta el punto de querer mantener una relación de pareja? Me niego a creerlo. Podría volverme loco.

    El sexo no lo hace la pareja, yo mismo he tenido sexo con amigas (cuando no he tenido pareja claro) y si alguna de ellas ha tenido cosas con otras personas me ha dado igual. Celos 0.

    Cuando yo he formalizado una pareja, era porque tenia muy claro, que yo solo queria estar con esa persona, y que esa persona unicamente queria estar conmigo. Ahí es donde yo le doy sentido a la pareja, formalizas una relación en la que te comprometes a entregarte tanto emocionalmente como sexualmente.

    ¿que si tiene sentido este compromiso? Quizás tu lo veas estúpido, pero para mi es necesario, me gusta entregarme unica y exclusivamente a una persona, y que esta lo haga conmigo, y si ambos estamos deacuerdo ¿que hay de malo en ello? Yo no estoy obligando a nadie a serme fiel, ya que si ella no estuviera deacuerdo con esto, simplemente lo dejariamos de lado.

    Para mi la diferencia entre un amigo y una pareja basicamente es esa, yo me puedo acostar con una amiga y con mi pareja, pero si una amiga se acuesta con otro, como mucho la voy a felicitar, si mi pareja en cambio, hace lo mismo, tendremos un problema bastante gordo.

    Ahora que tu te pongas celoso de las amigas, entonces estás desarrollando cierta posesividad hacia ellas ¿no? quizás el problema no es que quieras a tus amigas igual que a tu pareja, y que estés enamorado de ellas, quizás simplemente es que no estás enamorado de tu pareja.

    Mi pareja no se diferencia de mis amigas solo por el sexo, de hecho para mi el sexo, aunque me encante, siempre ha sido (y sigue siendo ) secundario. Mi pareja se difrencia de mis amigas, en que me gusta decirle que la quiero, tener detalles idiotas con ella, o simplemente porque me gusta andar abrazado a ella. Creo que si hiciera lo mismo con mis amigas, me darian un par de ostias, o pensarian lo que no es...
    Última edición hecha por Die Mapa Schön, 07/06/2008 a las 20:07.



  2. #32
    Avatar de Ice_Girl Graella Gelada
    Registrad@ el
    14/01/2008
    Sexo
    Chica
    Edad
    29
    Mensajes
    2.362
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    32
    opositivo escribió: Ver mensaje
    (...) Bien, yo creo que una pareja va muchos más allá. Una pareja en nuestra sociedad, al margen de amor y sexo, son dos personas con un objetivo común y compartido al que se llama familia. Sin entrar en discusiones sobre cómo debe ser esta familia. Se trata de crear un vínculo con un hogar común e incluso hijxs. Para lo cual es necesaria la confianza.

    Ahora analicemos el contexto real que nos afecta en un grupo de la sociedad que ronda los veinte años. Cuatro arriba, cuatro abajo. ¿Cuantas personas de esta edad se plantean seriamente comprar un piso con su pareja? ¿Cuantas tener hijxs? ¿Cuantas llevar a cabo ese objetivo común? Por lo que yo veo, lo más usual es que los miembros sigan viviendo en casa de sus padres, estudiando y la pareja sea una alternativa poco más que recreativa. La duración de las relaciones tampoco es, por normal general, mucho más extensa que dos años. Eso en las mejores situaciones, pues normalmente se cuentan por meses.


    Personalmente, me planteo más ahora ell hecho de comprarme una vivienda o independizarme de algún modo, por ejemplo, que cuando tenía 15 años. ¿Por qué? No porque tengo pareja, sino porque voy a cumplir 20 años. Sea con mi pareja o sin ella, me planteo seriamente la posibilidad de independizarme en un futuro no lejano (hablo de 2-3 años). Y supongo que no soy la única.

    Vivo con mis padres, estudio y trabajo, igual que mi pareja. Pero no nos consideramos una alternativa recreativa el uno al otro, porque ambos nos planteamos un futuro común. Miramos al futuro juntos, y, aunque nos planteamos también una vida separada, tenemos claro que queremos un futuro juntos. Ya no tenemos 15 años y esa idea utópica de "me voy a casar y voy a ser muy feliz". Nos conocemos y tenemos claro qué queremos y qué esperamos los dos de esta relación. Y es porque cuando vas creciendo y madurando (no es que con veintipocos seas súpermaduro, pero algo sí) te vas planteando qué esperas de tu futuro y te planteas si realmente quieres compartirlo con la persona con la que estás, cosa que no haces con 15 y 16 años.

    opositivo escribió: Ver mensaje
    (..
    opositivo escribió: Ver mensaje
    .) Es más, muchas veces el primer desencadenante de una “relación” es un rollo. Aparece el apartado sexual y después se pone en marcha todo el procedimiento de creación de una pareja. Llegando a menudo al desenlace más evidente, la ruptura. Rara vez una relación se inicia tras largo tiempo como amigxs. Lo cual no significa que no suceda, no voy a negarlo, pero son una minoría de las situaciones. Si a alguien no le suena la historia de conocer a una persona, tontear durante un tiempo indefinido, pongamos un mes, tener relaciones sexuales (lo cual no implica únicamente el coito), y tras éstas plantear algo más, por favor, que me lo diga.

    El fallo claro es el conocimiento. Empezamos la relación antes incluso de conocer a la otra parte, y es en ese proceso donde se estropea. Duele perder a un/a amigx, sí. Pero, ¿quién agarra una depresión por dejar de tener relación con una persona a la que se conoció hace cinco semanas? Si la agarra, ¿es comparable a la que pilla cuando ha habido algo más con esa persona? ¿No es que entra en juego esa utópica posibilidad de engendrar la entidad de la que he hablado? Aunque no hay posibilidades reales, entendiendo la realidad como práctica. Puede que esa futura y lejana posibilidad alimente la fuerza de los sentimientos.


    En esto sí coincidimos. Me sorprende la cantidad de gente que conoce a otra persona y a los dos días ya le ama. El amor es un proceso lento, de conocimiento de la otra persona. No se puede amar sin conocer, igual que las relaciones (las que pretenden ser estables) que comienzan sin un conocimiento previo están, probablemente, condenadas al fracaso a los pocos meses, con lloreras, depresiones y enfados incluidos. Porque, en mi opinión, hay una tendencia generalizada a confundir la atracción sexual con el amor: hay muchas personas con las que te acostarías, pero sólo se ama a una.

    Sin embargo, tampoco veo tan mal que en muchas ocasiones el primer desencadenante de una relación sea un rollo, ya que es una forma como otra cualquiera de conocer a otra persona, en todos los aspectos (también en el plano sexual). Siempre dejando claro en un principio cuáles son las intenciones de cada una de las partes.

    opositivo escribió: Ver mensaje
    La_LuNa_Pa_Miii dice que no tiene confianza con personas del sexo contrario como lo tiene con su pareja. Yo me planteo si no será la eterna barrera del sexo la que lo impida. El hecho de que, en cuanto un chico muestra cierto interés por una chica, o viceversa, a la que acaba de conocer, enseguida suenan campanas de polvo y relación. De hecho, haciéndose eco de esas campanas surgen a menudo los “rollos”. Eso unido a la inevitable necesidad que parecemos sufrir por estar con alguien. Necesitamos estar con alguien, tanto como respirar. Al fin y al cabo, para eso estamos aquí, ¿no? Para encontrar pareja, formar una familia... ¿O es el sexo lo que echamos de menos? Podemos practicarlo aún sin estar con nadie. Pero a pesar de ello deberá ser siempre con la misma persona. Eso o estar preparadxs para llevar unas cuantas etiquetas de corte poco agradable. Porque, no nos engañemos, no estamos preparadxs para tolerar que una persona se acueste con unxs cuantxs a la vez. Eso no nos da confianza. Necesitamos sentir que la vamos a tener. Y esto es posesión. Lo cual no significa que deba haber represión. Son cosas diferentes. La otra persona puede estar a gusto así. Pero seguirá existiendo esa concepción de MI pareja.


    En esto tampoco estoy de acuerdo. Nunca he pensado que todas las personas del sexo opuesto que se acercan a mí lo hacen con la intención de echarme un polvo. De hecho, la mayor parte de mis colegas son chicos, y no ha existido nunca tensión sexual entre nosotros, ni nos lo hemos planteado, aunque pasásemos temporadas de sequía sexual largas.

    No creo que necesitemos estar con alguien. Hay personas que no son nadie sin una pareja a su lado, igual que hay otras que no son capaces de tener pareja porque no pueden plantearse perder ni una pizca de independencia. La pareja no es una necesidad imperiosa (bajo mi punto de vista), y cuando se ama a alguien tanto como para querer formar una pareja (entendiendo como tal dos personas con un objetivo común: familia), no importa el pasado sexual de ésta. Simplemente el presente y el futuro. Da igual que se haya tirado a medio país (hablando claro y mal), porque ahora con quien quiere estar es conmigo.


    opositivo escribió: Ver mensaje
    Para terminar, y tocar muy por encima el tema de la estabilidad. Supongamos que he cedido a mantener esa relación de pareja y llevo ocho meses con la mía. Solicito una movilidad en la universidad, ya sea a otra ciudad de España, de Europa o de América. ¿Le pido que sacrifique un año de libertad por una relación que están sin fraguar? ¿Le ido que pierdas sus 20,22,23 o 24 años esperándome? Con 35 puede venirse conmigo. Tiene independencia, trabajo, capacidad de decisión. Ahora está estudiando y en casa de sus padres, a su costa.
    opositivo escribió: Ver mensaje

    Aquí quedan estas paranoias mentales, para que las lea quien crea conveniente plantearse esta, al final, trivial cuestión. Pues antes o después acabaremos todxs igual.
    Veo más difícil el dejarlo todo con 35 años que con veintipocos, porque a los 35 años tienes una estabilidad que no puedes perder (trabajo fijo, piso, y puede que incluso hijos). Sin embargo, el hecho de solicitar una movilidad en la universidad no tiene por qué significar el final de la relación. Ni por qué significar el que mi pareja tenga que venir conmigo. No me va a querer más por dejarlo todo por mí. Todo es cuestión de hablar y analizar cuáles son las opciones y escoger la que más convenza a los dos.




    opositivo escribió: Ver mensaje

    No pretendo juzgar, sino criticar. Que cuando sienta cierta atracción por una chica y nos demos un lote dos veces me plantee a mí mismo qué quiero. No ir directamente a la calificación de pareja a la norma de atención... Simplemente quería dar a entender que eso no es necesario, no es la única alternativa. Menos ahora.

    (...)

    ¿Por qué llamar pareja a alguien que sólo se diferencia de tus amigxs en el sexo? Incluso estando muchas veces por debajo de éstxs en el plano sentimental.

    No tiene por qué ser una pareja. Pueden ser un rollete.


    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    Cuando yo he formalizado una pareja, era porque tenia muy claro, que yo solo queria estar con esa persona, y que esa persona unicamente queria estar conmigo. Ahí es donde yo le doy sentido a la pareja, formalizas una relación en la que te comprometes a entregarte tanto emocionalmente como sexualmente.

    ¿que si tiene sentido este compromiso? Quizás tu lo veas estúpido, pero para mi es necesario, me gusta entregarme unica y exclusivamente a una persona, y que esta lo haga conmigo, y si ambos estamos deacuerdo ¿que hay de malo en ello? Yo no estoy obligando a nadie a serme fiel, ya que si ella no estuviera deacuerdo con esto, simplemente lo dejariamos de lado.

    Él lo dice todo

    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    Ahora que tu te pongas celoso de las amigas, entonces estás desarrollando cierta posesividad hacia ellas ¿no? quizás el problema no es que quieras a tus amigas igual que a tu pareja, y que estés enamorado de ellas, quizás simplemente es que no estás enamorado de tu pareja.
    No he sentido jamás celos de mis amigos, igual que me cuesta sentirlos por mi pareja. No porque no les quiera, sino porque tengo la suficiente confianza en mí misma como para no pensar que mis amigos/pareja me quieren menos por quedar/abrazar/hablar con otra persona. Los celos son síntoma de posesividad, y de falta de confianza en uno mismo.


    Salvem el Cabanyal

  3. #33
    Avatar de Miss Animal Nocturno
    Registrad@ el
    31/08/2007
    Localidad
    Sevilla
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    5.183
    Agradecido
    34 veces
    Temas
    222
    Opositivo estoy asombrada! No solo te expresas correctamente y yo particularmente te he entendido si no es que quizás lo que me choca es que haya alguien que piense con tanta exactitud como pienso yo. No hay ni tan siquiera un punto que no este de acuerdo en lo que dices.

    Lo que pasa, es que hoy en dia aunque estas cosas resultan tan obvias, y se las planeteas a los demás, ellos no se paran a pensarlo y solo se dedican a seguir el ritmo de vida que llevan los demás. Y ahora hemos llegado a un punto en que por ejemplo temas como la pareja es fundamental y se hace imprescindible en franjas de edad muy jovenes, que con 15 o 16 años dicen estar viviendo el romance de su vida, o quieren comenzar a vivir con su pareja, a construir lo que ellos llaman " un futuro juntos" sin dedicarse a disfrutar.

    Acabando encerrandose por y para una sola persona del sexo opuesto y sin abrise al mundo, y adoptando un tirmo de vida monotono.

    Nosé, quizás se le da demasiada importancia a cosas que algu dia llegaran cuando la ocasión lo merezca.

    Nose, creo que como todas las modas, esto a vuelto y fuerte! y contemplando todo de una manera muy general em he dado cuenta que hoy en dia parace que comprometerse casi como un matrimonio es de ley. Sentirte propiedad de... y adjudicarte plaza y matricula para ya hipotecarte de por vida e incluso pensar en el nombre de los hijos , mirando tanto el futuro que el presente a mas de uno y de dos se les escapan....

  4. #34
    Mega Usuari@
    Registrad@ el
    19/10/2006
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    18.133
    Agradecido
    2059 veces
    Temas
    212
    Lady Phoenix escribió: Ver mensaje
    Los anarquistas defienden el amor libre y el follar con todo cristo sin comprometerse a nada.
    Yo conocí a una así. Era una especie de anarquista de doble rasero que pretendía que yo fuese detrás de ella; además tonteaba con otro chico, le gustaba la chica que vivía en su casa trabajando para sus padres, y otra chica amiga de la infancia.

    Eso sí, luego ella me decía a mí que pensaba con la polla (sin ningún motivo), manda huevos. Como odio a la gente falsa, cínica y de doble rasero.

  5. #35
    Avatar de Lucyah Sayuri-san
    Registrad@ el
    18/02/2005
    Localidad
    Elche, ciudad de Palmeras
    Sexo
    Chica
    Edad
    30
    Mensajes
    3.321
    Agradecido
    7 veces
    Temas
    25
    El problema es que cada persona es diferente, y nada de lo que estamos diciendo ninguno es 100% cierto. Es verdad que hay gente que se conoce y desde el primer día ya están "superenamorados" y guau, nadie puede imaginarse lo que se quieren porque nadie antes que ellos ha querido así... (algo que detesto y que por desgracia está muy extendido). También es verdad que hay mucha gente que sólo quiere encontrar pareja, que no sabe verse como una persona independiente y que se martiriza por no haber encontrado el amor. Pero también hay muchas personas que piensan lo contrario: quieren vivir la vida y no atarse a nadie y prefieren ir a su ritmo. No sé, creo que hay de todo. Igual que cada persona reaccionaría de un modo diferente ante ciertas cosas que nos pueden suceder a todos, todos podemos ver las cosas como las vemos, ya que en el fondo no podemos cambiar eso. Yo siempre he creído en el amor y aunque pueda llevarme algún palo en el futuro, seguiré creyendo en él y en la idea de querer a una sola persona.


    Comparto ideas con todos, porque todos tenéis parte de razón, pero como sé que no vamos a cambiar ninguno de idea y este tema puede llegar a sacar a gente de sus casillas, no opino más

    Sólo una cosita mas jijiji 4 meses no es comparable a un año... pero 1 año en Inglaterra, con mil vuelos y opciones de verte baratas, sí es comparable a 4 meses en el otro lado del mundo sin siquiera la posibilidad de hablar por teléfono
    L+R
    ...tQ...

  6. #publi
    Publicidad

     

  7. #36
    Avatar de Extrema Entendid@
    Registrad@ el
    19/05/2008
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    770
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    27
    No tenemos más de una pareja a la vez por el simple hecho de que nos han educado de forma que los celos y la fidelidad existen. Y eso no se puede cambiar.

    Verías bien que cuando por ejemplo, las personas de tu familia fueran muriendo, comértelas? No, verdad? Pues ten por seguro que lo verías algo normal si te hubieran educado en una sociedad con esos parámetros.

    Además, otra cosita, no se puede amar a más de una persona a la vez. Que tú creas en la poligamia no quiere decir que por ello al acostarte con diferentes personas las ames. La época hippie ya pasó.








    Peace and love.






    ...Si pienso en ti siento que ésta vida no es justa...









  8. #37
    Avatar de opositivo Mega Usuari@
    Registrad@ el
    03/02/2008
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    8.696
    Agradecido
    705 veces
    Temas
    428
    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    Ahora que tu te pongas celoso de las amigas, entonces estás desarrollando cierta posesividad hacia ellas ¿no? quizás el problema no es que quieras a tus amigas igual que a tu pareja, y que estés enamorado de ellas, quizás simplemente es que no estás enamorado de tu pareja.
    Yo no he dicho que me ponga celoso. Puede ser perfectamente envidia. El hecho de que comparta sentimientos no quiere decir que no quiera a mi pareja. ¿Posesividad? Por supuesto, con ambas partes. Lo cual no quiere decir que eso tenga que notarse.

    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    Mi pareja no se diferencia de mis amigas solo por el sexo [...] Mi pareja se difrencia de mis amigas, en que me gusta decirle que la quiero, tener detalles idiotas con ella, o simplemente porque me gusta andar abrazado a ella. Creo que si hiciera lo mismo con mis amigas, me darian un par de ostias, o pensarian lo que no es...
    Llevamos unos cuantos mensajes intercambiado y creo que todavía no nos entendemos. Yo no he negado lo que estás diciendo, no he querido hacerlo al menos. A lo que yo voy es anterior. En el momento en que algo puede recibir el calificativo de pareja no entra en juego la crítica que pretendo hacer. Va dirigida a esas relaciones que en dos días ya se consideran pareja. A lo de acercarte a una chica y porque haya un mínimo de empatía, entendimiento, comodidad, ya ronde la mosca de la relación. Porque se sienta un amor desmesurado, asunto de vida o muerte, de repente por una persona a la que acabas de conocer
    pero con la que te has acostado. Y que no seas capaz de identificar eso en una amistad. Que la amistad no llegue a dar ese paso y un/a desconocidx sí.


    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    [/size]Personalmente, me planteo más ahora ell hecho de comprarme una vivienda o independizarme de algún modo, por ejemplo, que cuando tenía 15 años. ¿Por qué? No porque tengo pareja, sino porque voy a cumplir 20 años. Sea con mi pareja o sin ella, me planteo seriamente la posibilidad de independizarme en un futuro no lejano (hablo de 2-3 años). Y supongo que no soy la única.
    Pero eso no tiene nada que ver con el tema. No es una discusión sobre la edad a la que se emancipa la gente, sino las perseptivas de futuro que tiene una pareja, lxs integrantes de la pareja mejor dicho, en el citado margen de edad.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Pero no nos consideramos una alternativa recreativa el uno al otro, porque ambos nos planteamos un futuro común. Miramos al futuro juntos, y, aunque nos planteamos también una vida separada, tenemos claro que queremos un futuro juntos.
    Esta es la perseptiva a la que me refería. A la de una relación consolidada, de larga duración, con proyectos comunes. Que puedas imaginarte con 45 años cómo será tu vida y aparezca esa persona.

    [quote=Ice_Girl;1569279]En esto sí coincidimos. Me sorprende la cantidad de gente que conoce a otra persona y a los dos días ya le ama. El amor es un proceso lento, de conocimiento de la otra persona.[quote]

    Vale, pues a eso es a lo que iba. A estas situaciones donde se anteponen cosas, en mi opinión, con un alto grado de trivialidad.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Hay una tendencia generalizada a confundir la atracción sexual con el amor: hay muchas personas con las que te acostarías, pero sólo se ama a una.


    Me veo obligado a suscribirlo.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Sin embargo, tampoco veo tan mal que en muchas ocasiones el primer desencadenante de una relación sea un rollo, ya que es una forma como otra cualquiera de conocer a otra persona, en todos los aspectos (también en el plano sexual). Siempre dejando claro en un principio cuáles son las intenciones de cada una de las partes.
    Más que dejar en claro las intenciones, dejar en claro la situación.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    En esto tampoco estoy de acuerdo. Nunca he pensado que todas las personas del sexo opuesto que se acercan a mí lo hacen con la intención de echarme un polvo. De hecho, la mayor parte de mis colegas son chicos, y no ha existido nunca tensión sexual entre nosotros, ni nos lo hemos planteado, aunque pasásemos temporadas de sequía sexual largas.
    Yo personalmente tampoco lo pienso. Pero ¿no has oído nunca comentar que fulanito y marianita están muy juntxs ultimamente, a ver si van a tener algo? A mi alrededor está a la orden del día. La gran mayoría de amistades de mi edad son de género femenino y así lo han sido durante largo tiempo, donde en una cuadrilla de 15 éramos dos tíos. Con algunas no he tenido problema alguno. Con otras sí. Tensión sexual y grandes malentendidos.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    No creo que necesitemos estar con alguien. Hay personas que no son nadie sin una pareja a su lado, igual que hay otras que no son capaces de tener pareja porque no pueden plantearse perder ni una pizca de independencia.
    Estaba tratando el mensaje que nos lanza la sociedad. Evidentemente defiendo que se puede estar perfectamente solx, o con compañías temporales. Así como la diversidad de formas de querer/amar que hay.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Simplemente el presente y el futuro. Da igual que se haya tirado a medio país (hablando claro y mal), porque ahora con quien quiere estar es conmigo.
    No puedo estar de acuerdo. En muchas ocasiones la principal fuente de información que tenemos de una persona son sus acciones anteriores. Del mismo modo que aprender a no poner la mano en el fuego porque la primera vez te quemas, el inconsciente acumula que tal persona ha tenido no sé cuantas relaciones y sin pudor ni escrúpulos. Ahora querrá estar conmigo, pero no tengo la seguridad de que haya dejado atrás lo que conozco.

    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Veo más difícil el dejarlo todo con 35 años que con veintipocos, porque a los 35 años tienes una estabilidad que no puedes perder (trabajo fijo, piso, y puede que incluso hijos).
    Sí, pero también tienes la "libertad" para solicitar un traslado, mudarte... Hay otros factores que contemplar, en cualquier caso la decisión es tuya pues tienes una independencia relativa por encima de la que tienes con 20 años. La primera diferencia sustancial suele ser el trabajo.


    Lucyah escribió: Ver mensaje
    El problema es que cada persona es diferente, y nada de lo que estamos diciendo ninguno es 100% cierto.

    [...]

    Comparto ideas con todos, porque todos tenéis parte de razón, pero como sé que no vamos a cambiar ninguno de idea y este tema puede llegar a sacar a gente de sus casillas, no opino más
    Está claro que ningunoe stá en poder de la verdad y que todxs somos diferentes, pero para eso están las discusiones, para poner esas diferencias en común. Si alguien no sabe discutir sin salirse de sus casillas (entendiendo por esto no guardar las formas), simplemente este no es su sitio. No por ello vamos a dejar de hablar el resto.

    Lucyah escribió: Ver mensaje
    Sólo una cosita mas jijiji 4 meses no es comparable a un año... pero 1 año en Inglaterra, con mil vuelos y opciones de verte baratas, sí es comparable a 4 meses en el otro lado del mundo sin siquiera la posibilidad de hablar por teléfono
    Claro, pero entonces diríamos que le ves cada mes o cada mes y medio. No podemos considerar eso un año.

    Vivi escribió: Ver mensaje
    No tenemos más de una pareja a la vez por el simple hecho de que nos han educado de forma que los celos y la fidelidad existen. Y eso no se puede cambiar.
    Conservadora, ¿no?

    Vivi escribió: Ver mensaje
    Verías bien que cuando por ejemplo, las personas de tu familia fueran muriendo, comértelas? No, verdad? Pues ten por seguro que lo verías algo normal si te hubieran educado en una sociedad con esos parámetros.
    Esto no lo dudo, pero, ¿qué tiene que ver con el tema?

    Vivi escribió: Ver mensaje
    Además, otra cosita, no se puede amar a más de una persona a la vez. Que tú creas en la poligamia no quiere decir que por ello al acostarte con diferentes personas las ames.
    A más de una persona se puede amar sin problema alguno. De hecho al mismo tiempo se puede amar a infinidad de cosas. Pareja, familia, amigxs, tierra... Que yo llame la atención sobre lo absurdo que supone poner el calificativo de pareja a una relación todavía en vías de nacimiento y que de solidez tiene lo mismo que una estructura de gelatina, no significa que esté haciendo apología de la poligamia. Acostarte con una sola persona tampoco significa que las ames. De hecho, acostarte y amar son conceptos cuya relación es dependiente de la arquitectura que tú has comentado. Tú las tomas por absolutos y categóricos. Yo reniego de ellos.

    Vivi escribió: Ver mensaje
    La época hippie ya pasó.

    Peace and love.
    Eso ha sido gracioso .

  9. #38
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
    Registrad@ el
    08/12/2004
    Localidad
    Düsseldorf
    Sexo
    Chico
    Edad
    32
    Mensajes
    38.938
    Agradecido
    7034 veces
    Temas
    542
    Llevamos unos cuantos mensajes intercambiado y creo que todavía no nos entendemos. Yo no he negado lo que estás diciendo, no he querido hacerlo al menos. A lo que yo voy es anterior. En el momento en que algo puede recibir el calificativo de pareja no entra en juego la crítica que pretendo hacer. Va dirigida a esas relaciones que en dos días ya se consideran pareja. A lo de acercarte a una chica y porque haya un mínimo de empatía, entendimiento, comodidad, ya ronde la mosca de la relación. Porque se sienta un amor desmesurado, asunto de vida o muerte, de repente por una persona a la que acabas de conocer
    pero con la que te has acostado. Y que no seas capaz de identificar eso en una amistad. Que la amistad no llegue a dar ese paso y un/a desconocidx sí.
    Bueno, este no sería mi caso, mi pareja antes de ser mi pareja, fue amiga mia, durante bastante tiempo por cierto, más tarde decidimos dar un paso adelante.

    Si lo que me quieres transmitir, es que, mucha gente se siente capaz de amar, a alguien con quien no ha compartido más que dos polvos, y después, se muestre incapaz de dar esos pasos con alguien que es tu amigo/a, en tal caso, yo no lo llego a comprender.

    Yo es que de buenas a primeras, no tendria nada con alguien desconocido. A veces me explico como un libro cerrado... antes no me costaba tanto, no se que leches me ha pasado xD

    Vamos a ver, de lo último que tu has escrito, yo saco la siguiente conclusión/pregunta: ¿Por qué mucha gente es capaz de enamorarse de un perfecto desconocido, y sin embargo, parece que enamorarse de un amigo sea sacrilegio?

    En tal caso, y si te he entendido bien, yo tampoco lo entiendo.



  10. #39
    Avatar de opositivo Mega Usuari@
    Registrad@ el
    03/02/2008
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    8.696
    Agradecido
    705 veces
    Temas
    428
    ¡Por fin! Mira que nos ha costado.

    Lo de explicarte como un libro cerrado... muchas veces pasa que damos cosas por supuestas y razonamos en función a eso. Así acabamos, dejándonos las manos por no entendernos.

    En fin, un placer.

  11. #40
    Avatar de Kullervo Mega Usuari@
    Registrad@ el
    22/01/2005
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    18.914
    Agradecido
    1286 veces
    Temas
    764
    Bien, yo creo que una pareja va muchos más allá. Una pareja en nuestra sociedad, al margen de amor y sexo, son dos personas con un objetivo común y compartido al que se llama familia. Sin entrar en discusiones sobre cómo debe ser esta familia. Se trata de crear un vínculo con un hogar común e incluso hijxs. Para lo cual es necesaria la confianza.
    Yo tampoco le doy tanta importancia a la familia, creo que dentro de ese vínculo que se crea entre dos personas hay que dar muchos pasos y llegar a la familia es muy difícil, y más hoy en día, pero estoy de acuerdo en la base de tu argumento.

    Ahora analicemos el contexto real que nos afecta en un grupo de la sociedad que ronda los veinte años. Cuatro arriba, cuatro abajo. ¿Cuantas personas de esta edad se plantean seriamente comprar un piso con su pareja? ¿Cuantas tener hijxs? ¿Cuantas llevar a cabo ese objetivo común? Por lo que yo veo, lo más usual es que los miembros sigan viviendo en casa de sus padres, estudiando y la pareja sea una alternativa poco más que recreativa. La duración de las relaciones tampoco es, por normal general, mucho más extensa que dos años. Eso en las mejores situaciones, pues normalmente se cuentan por meses.
    Es una realidad, de hecho es muy normal que hoy en día cuando hablas con alguien sobre relaciones o parejas el simple hecho de comentar una relación más seria o la indepencia de ambos es visto como una locura y una forma de perder la juventud y la buena vida, o lo que es lo mismo, yo lo interpreto como que tienes que follar con más gente, porque sino, no lo entiendo.

    Pasamos a la confianza. En muchas de las parejas que me rodean lo que veo es, aún llevando un tiempo juntxs, hay cosas que siguen siendo de conocimiento único y exclusivo para lxs amigxs. Son éstxs los que a menudo complementan el papel emocional, por encima de la pareja.
    Eso ya depende mucho de cada uno, si ya hay parejas que no entiendes como existen o en que se basan el tema de la amistad es tres cuartos de lo mismo, aunque yo veo bien que uno tenga en sus amistades una forma objetiva de desahogo sobre su relación.

    El sexo, por el contrario sólo se comparte con ésta última, bajo al premisa de que deteriora una relación de amistad. Es más, muchas veces el primer desencadenante de una “relación” es un rollo. Aparece el apartado sexual y después se pone en marcha todo el procedimiento de creación de una pareja. Llegando a menudo al desenlace más evidente, la ruptura. Rara vez una relación se inicia tras largo tiempo como amigxs. Lo cual no significa que no suceda, no voy a negarlo, pero son una minoría de las situaciones. Si a alguien no le suena la historia de conocer a una persona, tontear durante un tiempo indefinido, pongamos un mes, tener relaciones sexuales (lo cual no implica únicamente el coito), y tras éstas plantear algo más, por favor, que me lo diga.
    Pero es que en el fondo es todo "lógico", pocas personas se arriesgan a perder una amistad por un par de noches de sexo si de verdad le importa una amistad y ve que alguna relación espóradica puede estropearla por mucho que se pueda sentir atraída.

    El fallo claro es el conocimiento. Empezamos la relación antes incluso de conocer a la otra parte, y es en ese proceso donde se estropea. Duele perder a un/a amigx, sí. Pero, ¿quién agarra una depresión por dejar de tener relación con una persona a la que se conoció hace cinco semanas? Si la agarra, ¿es comparable a la que pilla cuando ha habido algo más con esa persona? ¿No es que entra en juego esa utópica posibilidad de engendrar la entidad de la que he hablado? Aunque no hay posibilidades reales, entendiendo la realidad como práctica. Puede que esa futura y lejana posibilidad alimente la fuerza de los sentimientos.
    Bueno, ya no estoy tan de acuerdo ya que no todos los rollos son iguales y si que es cierto que en poco tiempo te puede gustar y atraer mucho una persona, que, por las razones que sean tienes que dejar de verla o la relación que se tiene se acaba, las comparaciones siempre son odiosas pero nadie puede asegurar que sufre más alguien con dos años de relación con alguien de 4 meses, quizás la relación de 4 meses tenga mucha más intensidad y sentimiento, eso sí, lo de empezar a salir con alguien conoces es algo que jamás entendere.

    La_LuNa_Pa_Miii dice que no tiene confianza con personas del sexo contrario como lo tiene con su pareja. Yo me planteo si no será la eterna barrera del sexo la que lo impida. El hecho de que, en cuanto un chico muestra cierto interés por una chica, o viceversa, a la que acaba de conocer, enseguida suenan campanas de polvo y relación. De hecho, haciéndose eco de esas campanas surgen a menudo los “rollos”. Eso unido a la inevitable necesidad que parecemos sufrir por estar con alguien. Necesitamos estar con alguien, tanto como respirar. Al fin y al cabo, para eso estamos aquí, ¿no? Para encontrar pareja, formar una familia... ¿O es el sexo lo que echamos de menos? Podemos practicarlo aún sin estar con nadie. Pero a pesar de ello deberá ser siempre con la misma persona. Eso o estar preparadxs para llevar unas cuantas etiquetas de corte poco agradable. Porque, no nos engañemos, no estamos preparadxs para tolerar que una persona se acueste con unxs cuantxs a la vez. Eso no nos da confianza. Necesitamos sentir que la vamos a tener. Y esto es posesión. Lo cual no significa que deba haber represión. Son cosas diferentes. La otra persona puede estar a gusto así. Pero seguirá existiendo esa concepción de MI pareja.
    La barrera por sexismo sigue ahí, y si que es cierto que muchas veces no conoces a la gente por su sexo, mismamente yo soy rehacio a ser más sociable por ejemplo por las noches porque considero que se pueden malinterpretar las cosas y hay gente bastante creída.

    Sobre lo que dices luego, hombre, esta claro que es una verdad pero yo dírira que a medias, ya que por ejemplo hay dos clases de rollos:

    Cuando estas con alguien para pasar el rato y cuando estas con alguien y ves posibilidades de tener algo más serio, en el primer caso te tiene que dar igual pero en el segundo es obvio que ya te molesta la entrada de terceras personas en el aspecto individual.

    Lo mismo sucede con las amistades. ¿Cuantas discusiones conocéis porque mimejoramigx anda más con ésx que conmigo? Ya no me hace caso. Se supone que si es mimejoramigx tiene que estar ahí para lo que necesite, incluso tiene que sacrificarse por mí. Es intolerable que en ciertas circunstancias prefiera irse a tomar algo a un bar más tranquilo en lugar de salir de fiesta toda la noche conmigo. Esto es posesión y represión. Y en muchos grupos se aplica aquella persona que varía ciertamente los gustos. En otro hilo comentó Saysa que “los chicos”, en general, a veces temen tener que sacrificar unas cuantas cosas por su pareja. Quien no haya tenido que sacrificarse y nunca se haya planteado si merece la pena, que tire la primera piedra. ¿Que son situaciones concretas? Vale. Pero ahí están. Y son catalizador de rupturas e infidelidades. En una pareja no todo es bonito. Hace falta sacrificio, y pérdida de libertad en cierto grado, aunque no dramático hasta el punto de ser insoportable.
    Yo lo resumo en que "Todos quieren" y pocos "Dan".

    Vuelvo la mirada arriba para ver lo que ha comentado Indefinida. Aquello de que el rollo te da acción, la amistad confianza y la pareja ambas cosas. Y lo relaciono con la tesis de que el conocimiento es el gran fallo. ¿Qué nos impide mantener relaciones sexuales con un/a amigx? Le conocemos, tenemos confianza para tratar el tema, no deberíamos tener malos rollos, y sin embargo no lo hacemos. Es que falla la atracción sexual. ¿Qué pasa? ¿La atracción sexual sólo puede estar presente con fines de pareja? Seas cual sean éstos, pues ya he comentado que las ilusiones se manifiestan de muy diversas maneras. Seguro que muchxs amigxs no nos atraen físicamente, pero otrxs tantxs estarán de buen ver. Exactamente igual que cuando entramos en un bar. ¿Es que sólo podemos bajar el listón con desconocidos?
    ¿Quién dice que no hay atracción sexual?, yo soy de los que creo que muchos/as tendrían una aventura con amigos/as, y que el problema no es de confianza sino de "¿Y después que", ahí ya entran en juego sentimientos y posibles cambios en el núcleo del grupo de amigos, por eso creo que mucha gente prefiere tener sexo con desconocidos que con gente de su grupo.

    Sinceramente, las parejas no funcionan y hoy en día es todo una locura porque nadie quiere sacrificarse por nada, la gente lo quiere todo hecho y que sea todo como el país de la piruleta y así no se hacen las cosas.

  12. #41
    Avatar de opositivo Mega Usuari@
    Registrad@ el
    03/02/2008
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    8.696
    Agradecido
    705 veces
    Temas
    428
    Delkicio escribió: Ver mensaje
    Pero es que en el fondo es todo "lógico", pocas personas se arriesgan a perder una amistad por un par de noches de sexo si de verdad le importa una amistad y ve que alguna relación espóradica puede estropearla por mucho que se pueda sentir atraída.
    Delkicio escribió: Ver mensaje
    ¿Quién dice que no hay atracción sexual?, yo soy de los que creo que muchos/as tendrían una aventura con amigos/as, y que el problema no es de confianza sino de "¿Y después que", ahí ya entran en juego sentimientos y posibles cambios en el núcleo del grupo de amigos, por eso creo que mucha gente prefiere tener sexo con desconocidos que con gente de su grupo.
    Ahí es justamente donde ataco yo. En el hecho de que tener relaciones sexuales implique, en caso de existir, un amor de pareja. Se supone que aceptamos tener sexo con amor y tener sexo sin amor. ¿Por qué no aceptamos tener sexo con amor de amistad? ¿Por qué tiene que ser de pareja? Si lo analizamos con un mínimo de racionalidad, no tiene sentido que eso cambie el núcleo de amigos.

  13. #42
    Avatar de Kullervo Mega Usuari@
    Registrad@ el
    22/01/2005
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    18.914
    Agradecido
    1286 veces
    Temas
    764
    opositivo escribió: Ver mensaje
    Ahí es justamente donde ataco yo. En el hecho de que tener relaciones sexuales implique, en caso de existir, un amor de pareja. Se supone que aceptamos tener sexo con amor y tener sexo sin amor. ¿Por qué no aceptamos tener sexo con amor de amistad? ¿Por qué tiene que ser de pareja? Si lo analizamos con un mínimo de racionalidad, no tiene sentido que eso cambie el núcleo de amigos.
    Pero es que hay polvos y polvos, y mediante un polvo también pueden nacer sentimientos con otra persona, puedes tener mucha química y que simplemente quedeis como folloamigos o que uno de los dos empieze a sentir algo más y en el fondo muchos/as no quieren que eso pase, esa posibilidad de que nazca algo que ellos no pueden o no quieren dar y que saben que puede repercutir de cara al futuro en el grupo de amigos, con movidas de celos etcétera.

    Pero en cualquier caso hoy en día hay muchos folloamigos eh.

  14. #43
    Avatar de Lupicinia Pisabarros vertical y transversal
    Registrad@ el
    05/05/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    11.363
    Agradecido
    3599 veces
    Temas
    250
    Uroboros escribió: Ver mensaje
    Pero es que hay polvos y polvos, y mediante un polvo también pueden nacer sentimientos con otra persona, puedes tener mucha química y que simplemente quedeis como folloamigos o que uno de los dos empieze a sentir algo más y en el fondo muchos/as no quieren que eso pase, esa posibilidad de que nazca algo que ellos no pueden o no quieren dar y que saben que puede repercutir de cara al futuro en el grupo de amigos, con movidas de celos etcétera.

    Pero en cualquier caso hoy en día hay muchos folloamigos eh.
    Pero esa química puede surgir igualmente sin haber echado el polvo, no me parece un factor clave en eso, francamente.
    Yo creo que la gente que no quiere dar pie a la posibilidad de que surja algo especial entre ellos, como dices tú, más que por celos es por miedo a que te hagan daño.




  15. #44
    Superusuari@
    Registrad@ el
    24/08/2008
    Sexo
    Chico
    Mensajes
    4.556
    Agradecido
    81 veces
    Temas
    168
    Brandy Foxhole escribió: Ver mensaje
    Pero esa química puede surgir igualmente sin haber echado el polvo, no me parece un factor clave en eso, francamente.
    Yo creo que la gente que no quiere dar pie a la posibilidad de que surja algo especial entre ellos, como dices tú, más que por celos es por miedo a que te hagan daño.
    Brandy, el mensaje es del 2008, mujer.

  16. #45
    Avatar de Lupicinia Pisabarros vertical y transversal
    Registrad@ el
    05/05/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    11.363
    Agradecido
    3599 veces
    Temas
    250
    Coño, ni me había fijado xD.
    Es que vi el hilo posteado por opo en otro hilo, y como estais discutiendo los que sois frecuentes por aquí, ni me había mirado las fechas.




Página 3 de 4 PrimeraPrimera 1 2 3 4 ÚltimaÚltima

Permisos de tu Usuario

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes publicar respuestas
  • No puedes adjuntar archivos
  • No puedes editar tus mensajes
  •  
  • El código BB está activado
  • Los emoticonos están activados
  • La etiqueta [IMG] está activado
  • La etiqueta [VIDEO] está activado
  • El código HTML está desactivado
  • Los Trackbacks están desactivados
  • Los Pingbacks están desactivados
  • Los Refbacks están activados
  • Temas similares

    1. MSN y pareja
      Por CiRa en elKonsultorio Sentimental
      Respuestas: 91
      Último mensaje: 06/06/2010, 18:25
    2. Ideologías en pareja
      Por Administrador en Foro General
      Respuestas: 49
      Último mensaje: 01/01/2008, 11:28
    3. Tu pareja y tú.
      Por Bαby~ en elKonsultorio Sentimental
      Respuestas: 34
      Último mensaje: 27/05/2007, 13:06
    4. a vuestra pareja..
      Por #[PiNk--GiRl]# en elKonsultorio Sentimental
      Respuestas: 15
      Último mensaje: 13/06/2006, 20:03