¿Pareja?

  1. #16
    Avatar de *Wendy* Leonesa..
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    Uritza escribió: Ver mensaje

    Ah, y para mí, tener una relación con alguien, tener pareja vaya, no tiene por qué estar ligado a una autorepresión, ante un acto de inferioridad donde pierde el más débil psicológicamente. Ya que para mí el amor no es una competición, ni tampoco un juego, ni un torneo en el que sea más fuerte, o el que se sienta más libre gana. Para nada.
    Para mi que una persona que tenga una relación así, es estar con alguien por estar, porque no creo que exista ningun tipo de sentimiento sintiendote reprimido o inferior al estar con otra persona...

    Nací
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  2. #17
    Avatar de Ice_Girl Graella Gelada
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    Hay una diferencia entre los amigos y la pareja, y obviamente no es sólo que con los amigos no se folla. Es la sensación única que tienes cuando estás con tu pareja, cuando te mira... Que no me sé explicar, vaya. Pero tengo amigos con los que tengo total confianza, total complicidad, y con los que puedo decir y hacer cualquier cosa, y no es el mismo sentimiento que el que tengo hacia mi novio. Esa es la diferencia. Está claro que los quiero a ambos, y que dejaría todo por ambos, pero no del mismo modo. (Claro cristalino, vaya xD)

    Estoy totalmente a favor del amor libre, y de follar a mansalva, cada día con un@, siempre que se haga dentro de un límite. ¿Y cuál es el límite? El hecho de no joder a nadie. Me explico: las dos personas deben saber lo que hay, y aceptarlo.

    Tengo pareja porque es lo que yo he elegido. Vale que no elegí enamorarme de él, pero cuando lo hice tuve la posibilidad de continuar mi vida erótico-festiva, y aún así preferí quedarme con él. ¿Por qué? Llámale amor, llámale represión, llámale como quieras. Ninguno de los dos concibe la pareja como una relación abierta (entiéndase en el aspecto sexual del tema) y eso quedó claro desde el principio. Si uno de los dos hubiese tenido una concepción diferente de pareja hay dos opciones: aceptar (y en ese caso, ya sabes lo que hay), o rechazar (e intentar quitarte de la cabeza a alguien que tiene una visión opuesta del amor). Aunque puedo llegar a entender que haya gente que sí la concibe de ese modo.

    Vamos, que lo único en lo que estoy medio de acuerdo es en el tema de que los deseos de uno siempre prevalecen a los de otro. ¿A quién no le ha pasado alguna vez que le apetecía quedarse en casa y a su pareja ir a pasear/cine/fiesta/loquesea? Vale, que es un hoy por tí, mañana por mí, pero siempre suele ser la misma parte la que cede. (Ojo, generalización)

  3. #18
    Avatar de The Faceless Muy Entendid@
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    Pareja liberal....sigo sin entender qué debería entender por pareja liberal. Una pareja en la que:
    - Cada uno haga lo que le apetezca si previamente lo han hablado?? Aunq no lo hayan hablado y sin posibles malentendidos???
    - Se dan más libertad para poder ser ellos mismos??

    Catalogar una relación me parece ridículo, al igual que los sentimientos...o se es radicalmente permisivo o a ver quien me argumenta que su relación sea más "liberal" que la mía.


    " ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE "

  4. #19
    Avatar de Kullervo Mega Usuari@
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    The Faceless escribió: Ver mensaje
    Pareja liberal....sigo sin entender qué debería entender por pareja liberal. Una pareja en la que:
    - Cada uno haga lo que le apetezca si previamente lo han hablado?? Aunq no lo hayan hablado y sin posibles malentendidos???
    - Se dan más libertad para poder ser ellos mismos??

    Catalogar una relación me parece ridículo, al igual que los sentimientos...o se es radicalmente permisivo o a ver quien me argumenta que su relación sea más "liberal" que la mía.
    Yo por liberal entiendo que la pareja es libre de tener sexo con otras personas, ya sea por intercambio o buscandolo cada uno por su lado con el consentimiento de ambos (Obviamente).

  5. #20
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    *Wendy* escribió: Ver mensaje
    Para mi no es lo mismo, una buena amistad se basa en eso, en una buena amistad y el amor es completamente diferente, no es el mismo sentimiento ni de lejos, al menos para mi no.


    Pienso igual. No es lo mismo querer muchísimo a un amigo/a que estar enamorada. Es que es un sentimiento totaaaaaaaaaalmente diferente.

  6. #publi
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  7. #21
    Avatar de cerocoma En mi mundo happy :)
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    Ice_Girl escribió: Ver mensaje
    Hay una diferencia entre los amigos y la pareja, y obviamente no es sólo que con los amigos no se folla. Es la sensación única que tienes cuando estás con tu pareja, cuando te mira... Que no me sé explicar, vaya. Pero tengo amigos con los que tengo total confianza, total complicidad, y con los que puedo decir y hacer cualquier cosa, y no es el mismo sentimiento que el que tengo hacia mi novio. Esa es la diferencia. Está claro que los quiero a ambos, y que dejaría todo por ambos, pero no del mismo modo. (Claro cristalino, vaya xD)

    Estoy totalmente a favor del amor libre, y de follar a mansalva, cada día con un@, siempre que se haga dentro de un límite. ¿Y cuál es el límite? El hecho de no joder a nadie. Me explico: las dos personas deben saber lo que hay, y aceptarlo.
    Totalmente de acuerdo
    Había incluso un porqué,pero no lo recuerdo. Nunca se recuerdan los porqués.

  8. #22
    Avatar de Uritza Mega Usuari@
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    Delkicio escribió: Ver mensaje
    Yo por liberal entiendo que la pareja es libre de tener sexo con otras personas, ya sea por intercambio o buscandolo cada uno por su lado con el consentimiento de ambos (Obviamente).
    Yo opino igual que Delki, Faceless. No se pone en práctica eso de catalogar una pareja por ser más permisiva, liberal o lo que sea, ni tampoco se pretende ser el extremo de la permisibilidad. Supongo que eso depende de la pareja.

  9. #23
    Avatar de Miss Animal Nocturno
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    Dios....me alegra ver este post y este pedazo de crónica.

    La verdad, es que de esto siempre acabo discutiendo con muchos de mis allegados, proque no entiendo la diferencia que tienen para muchos entre "su pareja" y el trato de "un mejor amigo" por asi decirlo.

    Yo la verdad es que empecé a comparar las rutinas, las salidas, actividades , viajes , etc que hacen algunas de las personas de hoy dia y las contrasto con las que yo hago por ejemplo con mi mejor amigo y la unica diferencia que he encontrado es justo la que hemos dejado a parte a petición de opositivo: EL SEXO.

    La verdad es que creo, que en estos últimos tiempos la gente encuentra mas un compañero de actividades, un mejor amigo especial, que se comnvierte en el único con el que haces esas cosas.


    A la mayoría de amigas que le pregunto si tienen algun amigo (chico, porque con sus amigas se que lo hacen) con el que compartir esas cosas, charlar sobre otras y demás me dicen NO, y es que sólo tienen a una persona del sexo opuesto con el que tengan tanta afinidad y esa es su pareja.

    No todo el mundo es asi por supuesto. Yo muchas veces he pensando que lo unico que diferencia mi comprotamiento cuando estoy con mi mejor amigo que cuando he estado con una pareja eran dos factores: EL SEXO Y que estoy ENAMORADA DE MI PAREJA, no de mi amigo (evidentemente). pero esto ya es otro tema...

  10. #24
    Avatar de Tabitha .
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    El sentimiento que sientes hacia un amigo es diferente del que sientes por una pareja, describirlo?es dificil.
    "Si nada nos salva de la muerte, al menos que el Amor nos salve de la vida"

  11. #25
    te oigo pensar
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    igual que la relacion con los padres, los hermanos, los amigos no es la misma, la relacion de pareja tampoco se parece a las demas. (Entendiendo pareja como pareja estable y con sentimientos de amor bla, bla) Tambien que hay sentimientos distintos, no sé es distinto vamos.

  12. #26
    Avatar de opositivo Mega Usuari@
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    Creo que planteé mal la cuestión, o al menos no se ha entendido como pretendía. La puntualización de “la edad de lxs participantes y la trascendencia de las relaciones en un alto porcentaje” intentaba ser el eje. Pues es ahí donde entra en juego el sexo como punto crítico.

    Sin duda ha sido un fallo mostrar que se trataba de una publicación de corte anarquista, ya que hay quien, en un ejemplo de simplismo, ha reducido todo a esa etiqueta, sin pararse a analizar la crítica que realizaba.
    ”Lady Phoenix” escribió:
    Los anarquistas defienden el amor libre y follar con todo cristo sin comprometerse a nada

    No hay que ser anarquista para defender eso. Y menos aún para “follar con todo cristo sin comprometerse a nada” y sin defender el amor libre. Por otro lado, el ser anarquista no significa tener que apoyar eso. El anarquismo es un saco tan grande de corrientes que incluso dentro de este pueden darse contradicciones. Habrá quien critique las relaciones monógamas y quien abogue por ellas siempre y cuando se aseguren unos mínimos de respeto y libertad. Las relaciones monógamas tienen una razón evolutiva de ser. Pero no es la cuestión que pretendía sacar a relucir.
    ”Usebius” escribió:
    Pero me toca los huevos cuando me saltan que lo mío con mi pareja es antinatural, [...] lo suficiente como para no necesitar follar con otras personas.

    No creo que esa calificación sea correcta, pero sí que estamos hablando de parte de una arquitectura social muy concreta. No es algo extendido en todas las sociedades. Al igual que tampoco es absoluta la relación directa entre el sexo y el amor. Siendo estrictos una cosa es física y necesaria para la supervivencia, mientras que la otra es abstracta, tanto como imposible de definir, y creada en un contexto concreto. En la pareja, tal como la concebimos, hasta el punto de decir que cualquier cosa fuera de ella no merece ese calificativo, no están permitidas las relaciones extraconyugales. No estoy diciendo que deba ser de otra manera, pero comprenderás que, a falta de otra palabra, se utilice la misma para definir la relación entre dos personas. Aunque ésto es más una discusión lingüística.
    ”La_LuNa_Pa_Miii” escribió:
    Que con la pareja tienes mas confianza, yo por lo menos no tengo amigos chicos con los que tenga mucha confianza.

    ”Indefinida” escribió:
    Con un amigo hay amistad, confianza y bla
    ”Indefinida” escribió:
    .
    Con un rollete hay acción.

    Y el novio/a, supongo que sería la combinación de ambas.
    ”Usebius escribió:
    Siempre he creído, que si tu lo que quieres es follar a mansalva, si tener que atarte a una sola persona, iniciar una relación de pareja, es lo más estúpido del mundo.

    Voy a utilizar estas intervenciones como punto de partida para intentar explicar lo que quería cuestionar. Estamos de acuerdo, creo que todxs, en que es posible amar a más de una persona a la vez, aunque ese amor se manifieste de diferentes maneras. Amigxs, familia, naturaleza, tierra, pareja... Amar amamos muchas cosas. Se supone que la pareja ideal, o algo parecido, es aquella con la que más confianza tenemos y además mantenemos relaciones sexuales. Ya que, como se ha comentado en diferentes ocasiones, podemos tener mucha confianza con un/a amigx, pero sin sexo. Y si queremos tener sexo con más de una persona, carece de sentido tener una relación de pareja.

    Bien, yo creo que una pareja va muchos más allá. Una pareja en nuestra sociedad, al margen de amor y sexo, son dos personas con un objetivo común y compartido al que se llama familia. Sin entrar en discusiones sobre cómo debe ser esta familia. Se trata de crear un vínculo con un hogar común e incluso hijxs. Para lo cual es necesaria la confianza.

    Ahora analicemos el contexto real que nos afecta en un grupo de la sociedad que ronda los veinte años. Cuatro arriba, cuatro abajo. ¿Cuantas personas de esta edad se plantean seriamente comprar un piso con su pareja? ¿Cuantas tener hijxs? ¿Cuantas llevar a cabo ese objetivo común? Por lo que yo veo, lo más usual es que los miembros sigan viviendo en casa de sus padres, estudiando y la pareja sea una alternativa poco más que recreativa. La duración de las relaciones tampoco es, por normal general, mucho más extensa que dos años. Eso en las mejores situaciones, pues normalmente se cuentan por meses.

    Pasamos a la confianza. En muchas de las parejas que me rodean lo que veo es, aún llevando un tiempo juntxs, hay cosas que siguen siendo de conocimiento único y exclusivo para lxs amigxs. Son éstxs los que a menudo complementan el papel emocional, por encima de la pareja.

    El sexo, por el contrario sólo se comparte con ésta última, bajo al premisa de que deteriora una relación de amistad. Es más, muchas veces el primer desencadenante de una “relación” es un rollo. Aparece el apartado sexual y después se pone en marcha todo el procedimiento de creación de una pareja. Llegando a menudo al desenlace más evidente, la ruptura. Rara vez una relación se inicia tras largo tiempo como amigxs. Lo cual no significa que no suceda, no voy a negarlo, pero son una minoría de las situaciones. Si a alguien no le suena la historia de conocer a una persona, tontear durante un tiempo indefinido, pongamos un mes, tener relaciones sexuales (lo cual no implica únicamente el coito), y tras éstas plantear algo más, por favor, que me lo diga.

    El fallo claro es el conocimiento. Empezamos la relación antes incluso de conocer a la otra parte, y es en ese proceso donde se estropea. Duele perder a un/a amigx, sí. Pero, ¿quién agarra una depresión por dejar de tener relación con una persona a la que se conoció hace cinco semanas? Si la agarra, ¿es comparable a la que pilla cuando ha habido algo más con esa persona? ¿No es que entra en juego esa utópica posibilidad de engendrar la entidad de la que he hablado? Aunque no hay posibilidades reales, entendiendo la realidad como práctica. Puede que esa futura y lejana posibilidad alimente la fuerza de los sentimientos.

    La_LuNa_Pa_Miii dice que no tiene confianza con personas del sexo contrario como lo tiene con su pareja. Yo me planteo si no será la eterna barrera del sexo la que lo impida. El hecho de que, en cuanto un chico muestra cierto interés por una chica, o viceversa, a la que acaba de conocer, enseguida suenan campanas de polvo y relación. De hecho, haciéndose eco de esas campanas surgen a menudo los “rollos”. Eso unido a la inevitable necesidad que parecemos sufrir por estar con alguien. Necesitamos estar con alguien, tanto como respirar. Al fin y al cabo, para eso estamos aquí, ¿no? Para encontrar pareja, formar una familia... ¿O es el sexo lo que echamos de menos? Podemos practicarlo aún sin estar con nadie. Pero a pesar de ello deberá ser siempre con la misma persona. Eso o estar preparadxs para llevar unas cuantas etiquetas de corte poco agradable. Porque, no nos engañemos, no estamos preparadxs para tolerar que una persona se acueste con unxs cuantxs a la vez. Eso no nos da confianza. Necesitamos sentir que la vamos a tener. Y esto es posesión. Lo cual no significa que deba haber represión. Son cosas diferentes. La otra persona puede estar a gusto así. Pero seguirá existiendo esa concepción de MI pareja.

    Lo mismo sucede con las amistades. ¿Cuantas discusiones conocéis porque mimejoramigx anda más con ésx que conmigo? Ya no me hace caso. Se supone que si es mimejoramigx tiene que estar ahí para lo que necesite, incluso tiene que sacrificarse por mí. Es intolerable que en ciertas circunstancias prefiera irse a tomar algo a un bar más tranquilo en lugar de salir de fiesta toda la noche conmigo. Esto es posesión y represión. Y en muchos grupos se aplica aquella persona que varía ciertamente los gustos. En otro hilo comentó Saysa que “los chicos”, en general, a veces temen tener que sacrificar unas cuantas cosas por su pareja. Quien no haya tenido que sacrificarse y nunca se haya planteado si merece la pena, que tire la primera piedra. ¿Que son situaciones concretas? Vale. Pero ahí están. Y son catalizador de rupturas e infidelidades. En una pareja no todo es bonito. Hace falta sacrificio, y pérdida de libertad en cierto grado, aunque no dramático hasta el punto de ser insoportable.

    Vuelvo la mirada arriba para ver lo que ha comentado Indefinida. Aquello de que el rollo te da acción, la amistad confianza y la pareja ambas cosas. Y lo relaciono con la tesis de que el conocimiento es el gran fallo. ¿Qué nos impide mantener relaciones sexuales con un/a amigx? Le conocemos, tenemos confianza para tratar el tema, no deberíamos tener malos rollos, y sin embargo no lo hacemos. Es que falla la atracción sexual. ¿Qué pasa? ¿La atracción sexual sólo puede estar presente con fines de pareja? Seas cual sean éstos, pues ya he comentado que las ilusiones se manifiestan de muy diversas maneras. Seguro que muchxs amigxs no nos atraen físicamente, pero otrxs tantxs estarán de buen ver. Exactamente igual que cuando entramos en un bar. ¿Es que sólo podemos bajar el listón con desconocidos?

    No pretendo con este monólogo hacer una apología de la destrucción de la pareja. Simplemente llamar la atención sobre lo que supone y la extrapolación que se hace en muchas situaciones. Casos en los que intentamos englobar los sucesos en ese contexto y sólo llevan a lloreras, malos rollos (con todos sus sentidos) y resentimientos innecesarios sólo cambiando mínimamente el punto de vista.

    Tengo muchísimas papeletas para leer este texto dentro de veinte cuantos años, sentado en el sofá, con lxs niñxs correteando y mi mujer recostada sobre mis piernas. Pero dentro de veinte. No ahora. Me resulta ridículo intentar reproducir esa situaciones en las condiciones en que vivo: de un lado para otro, con meses completamente libres y otros que no paro en casa, sin casa propia, conociendo gente cada dos por tres, cambiando de ambientes, cambiando la vida con ellos, con perspectivas de marchar un año fuera... En estas circunstancia no concibo la planificación de un objetivo a largo plazo, cuando no sé qué estaré haciendo en agosto.

    Para terminar, y tocar muy por encima el tema de la estabilidad. Supongamos que he cedido a mantener esa relación de pareja y llevo ocho meses con la mía. Solicito una movilidad en la universidad, ya sea a otra ciudad de España, de Europa o de América. ¿Le pido que sacrifique un año de libertad por una relación que están sin fraguar? ¿Le ido que pierdas sus 20,22,23 o 24 años esperándome? Con 35 puede venirse conmigo. Tiene independencia, trabajo, capacidad de decisión. Ahora está estudiando y en casa de sus padres, a su costa.

    Aquí quedan estas paranoias mentales, para que las lea quien crea conveniente plantearse esta, al final, trivial cuestión. Pues antes o después acabaremos todxs igual.

  13. #27
    Avatar de Lucyah Sayuri-san
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    Opositivo, en lo que acabas de decir de la beca de movilidad... tengo algo que aportar.
    Yo llevo 5 años y medio con mi pareja, y a principios de este curso me fui a estudiar 4 meses a Estados Unidos. Por entonces llevábamos juntos más de 4 años y medio y me daba mucho miedo irme por si la distancia cambiaba las cosas, por obligarle a esperarme y por mil cosas más.

    No quería que él "sacrificara" sus 21 años, ni yo sacrificar mis 20, por eso me fui a hacer lo que siempre había querido, y respecto a él, hablamos mil veces del tema para dejar claro que ninguno tenía que dejar de hacer lo que realmente sintiera. Igual que en los 4 años y pico anteriores no había encontrado a nadie que me hiciera sentir ni la mitad de lo que siento con mi pareja, en esos meses estudiando fuera no tuve la necesidad de estar con nadie. Él me echo muchísimo de menos, como yo a él, pero no necesito "suplirme" con otra persona.

    Yo tengo claro que lo que siento por él no es una tontería, ni atracción sexual, ni nada de eso. Para mí es la persona más importante de mi vida, y para él yo soy lo mismo y me lo ha demostrado durante estos años. Él no desperdició tiempo esperándome, porque mientras yo no estaba él siguió su vida con sus amigos, su gente, sus hobbies... Y vale que no puedas comparar en ciertos aspectos una relación corta con una de años, pero hay parejas que en 8 meses ya son muy serias y tienen las cosas claras, mientras que otras llevan 8 o 10 años y no hay ni la mitad de complicidad y amor. Hay de todo.

    No sé, creo que a la hora de hablar de amor, no hay que juzgar NADA, porque cada uno lleva las relaciones como quiere y cada uno ve las relaciones de amor y de pareja de formas distintas, y ninguna es mejor o peor que las demás.
    L+R
    ...tQ...

  14. #28
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
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    Siempre he creído, que si tu lo que quieres es follar a mansalva, si tener que atarte a una sola persona, iniciar una relación de pareja, es lo más estúpido del mundo.
    Matizo, que yo no entro en los sentimientos de cada uno, yo puedo estar enamorado de una persona sin necesidad de que esta sea mi pareja, creo que el tramite de la pareja es algo puramente formal.

    Lo que vengo a decir con mi comentario es básicamente, que, sin dudar de los sentimientos de nadie, y aunque me cueste, intentando entender, que algunas personas puedan estar enamoradas de alguien en concreto, y a su vez tener una amplia vida sexual con otras personas.

    Para mi, y ojo, digo para mi, el tener pareja implica el comprometerte a algo más que simplemente declararle el amor a esa persona, implica un compromiso, que bajo ningun concepto aceptaria una vida sexual sin ataduras de ningún tipo.

    En caso de que este tipo de vida exista, yo veo estupido el denominarse pareja ¿que más da ser pareja o no?

    En tal caso, diferenciar entre amigos y pareja, lo veria realmente complicado, basandome en la parte formal, claro está.



  15. #29
    Avatar de Karen_ Muy Entendid@
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    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    Ante todo , quisiera expresar que a mi ese rollo tan liberal no me va. Siempre he creido, que si tu lo que quieres es follar a mansalva, sin tener que atarte a una sola persona, iniciar una relación de pareja, es lo más estupido del mundo.

    Yo si inicio una relación de pareja con alguien, es porque quiero estar unica y exclusivamente con esa persona, y lo mismo quiero por su parte, así que bajo otras condiciones, jamás iniciaria una relación , de hecho, creo que el concepto, pareja y liberal, no pueden andar juntos. En el momento que se hace, ya estariamos hablando de otra cosa (para la que no tenemos una palabra que la defina)

    Yo no voy a ser quien entre a juzgar las vidas de los demás, si uno quiere follar de forma libre, con quien le apetezca (y sin violar a nadie, claro está) Que lo haga, creo que es muy respetable.

    Pero me toca los huevos cuando me saltan que lo mio con mi pareja es antinatural, yo a mi pareja la quiero de forma que no quiero a otras personas, ni amigos, ni a amigas, ni a elena anaya, lo suficiente como para no necesitar follar con otras personas.
    Estoy totalmente de acuerdo.
    Para mí no tiene nada que ver el amor hacia un amigo que puedes tener toda la confianza del mundo, si, pero ni por asomo se parece a lo que siento por mi novio. Es totalmente diferente y no se puede comparar.

  16. #30
    Avatar de opositivo Mega Usuari@
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    Lucyah escribió: Ver mensaje
    Yo llevo 5 años y medio con mi pareja, y a principios de este curso me fui a estudiar 4 meses a Estados Unidos. Por entonces llevábamos juntos más de 4 años y medio y me daba mucho miedo irme por si la distancia cambiaba las cosas, por obligarle a esperarme y por mil cosas más.
    No es comparable la situación. En cuatro años y medio más te vale conocer a tu pareja. Has superado ya la parte más conflictiva. Mención aparte de que cuatro meses no es tanto tiempo. No es poco de pavo. Pero tan poco un año entero, que es lo que planteaba.

    Lucyah escribió: Ver mensaje
    Y vale que no puedas comparar en ciertos aspectos una relación corta con una de años, pero hay parejas que en 8 meses ya son muy serias y tienen las cosas claras, mientras que otras llevan 8 o 10 años y no hay ni la mitad de complicidad y amor. Hay de todo.
    Por supuesto, no lo he negado. Hay parejas que empiezan a salir con 17 años y están hasta los cuarenta. Eso no lo discuto. Pero si echas un vistazo a tu alrededor, verás que lo más normal son relaciones muchísimo más cortas y que empiezan por temas sexuales.

    Lucyah escribió: Ver mensaje
    No sé, creo que a la hora de hablar de amor, no hay que juzgar NADA, porque cada uno lleva las relaciones como quiere y cada uno ve las relaciones de amor y de pareja de formas distintas, y ninguna es mejor o peor que las demás.
    No pretendo juzgar, sino criticar. Que cuando sienta cierta atracción por una chica y nos demos un lote dos veces me plantee a mí mismo qué quiero. No ir directamente a la calificación de pareja a la norma de atención... Simplemente quería dar a entender que eso no es necesario, no es la única alternativa. Menos ahora. Podrías desprenderse de esta cita:

    USEBIUS escribió: Ver mensaje
    En caso de que este tipo de vida exista, yo veo estupido el denominarse pareja ¿que más da ser pareja o no?

    En tal caso, diferenciar entre amigos y pareja, lo veria realmente complicado, basandome en la parte formal, claro está.
    ¿Por qué llamar pareja a alguien que sólo se diferencia de tus amigxs en el sexo? Incluso estando muchas veces por debajo de éstxs en el plano sentimental.

    Hablando de sentimientos amigx/pareja, yo he llegado a sentir el mismo desgarro al ver a mi pareja abrazar a un tío y a amigas liarse con otros. ¿Significa eso que estoy enamorado de todas mis amigas hasta el punto de querer mantener una relación de pareja? Me niego a creerlo. Podría volverme loco.

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