Padres controladores y desesperación

  1. #16
    Entendid@
    Registrad@ el
    01/12/2008
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    739
    Agradecido
    17 veces
    Temas
    2
    Hola, aquí vengo yo a soltar mi típico tocho-discurso-reivindicativo de los derechos individuales de las personas humanas.



    Yo pasé por una situación similar a la tuya y acabé mal, muy mal, y hoy todavía lucho por poder vivir "medio-normal" porque estas cosas afectan a niveles que alguien que no lo vive no se puede ni imaginar. Los que lo ven de fuera sólo te dicen que exageras, que es normal y que te aguantes que para algo vives bajo su techo.

    Perdona pero no. Por ahí sí que no paso.
    Vivir bajo el mismo techo que tus padres no te hace su esclava ni su marioneta. Y tampoco significa que haya unas normas para ellos y otras para ti. Eso es lo que nos hacen creer para tenernos controlados y así evitarse ELLOS disgustos porque tomes tus propias decisiones, y lo siento mucho, pero una persona cuando crece, tiene que hacer sus cosas, individualmente y de forma independiente a lo que piensen o hagan sus padres, su vecino o el mismísimo Papa (no estoy hablando de hacer barbaridades, sino de hacer cosas de persona normal que quiere abrirse camino en la vida).

    Estoy harta de los "lo hacemos por tu bien" y "mientras vivas en mi casa obedecerás unas normas".
    Que yo sepa la casa es de la familia, de todos sus miembros y no solo del que la paga. ¿O es que si la pagó tu padre tienes vía libre para desobedecer a tu madre porque la casa no es suya?
    Aquí no se trata de obedecer normas ni de vivir subyugado ante los progenitores, sino de convivir y respetarse mutuamente, y que yo sepa, estudiar la carrera que te gusta no es faltar el respeto a nadie.
    Si unos padres no respetan la vida de sus hijos para mí dejan mucho que desear como padres, y como personas. He dicho.

    Mira, a mi modo de ver, unos padres que miran por el bien de su hijo no le eligen las cosas ni le prohiben que haga otras, ni tampoco le dan el camino hecho y sembrado de flores.
    Le explican las cosas de la manera más objetiva posible, no basándose en sus propias valoraciones ni imponiendo sus propias creencias, le muestran las diversas opciones, le hablan de las consecuencias de sus actos, y luego le dejan elegir a él/ella.
    Si se equivoca no le dirán "te lo dije" y ni falta que hará, porque ese hijo habrá aprendido que no pasa nada por equivocarse en una elección, y aprenderá de ese tropiezo para hacerlo mejor la próxima vez. Además que es seguro que les pedirá consejo cuando tenga que tomar una decisión importante porque confiará en el criterio y se sentirá respaldado (en lugar de cuestionado, juzgado o similares) por sus padres.

    Si nunca te dejan hacer nada "por tu bien", ni te dejan elegir, acabarás frustrado porque nunca haces lo que realmente quieres, y el día que te hartes y lo hagas y te pegues el ostiazo, probablemente te frustres más, porque te han enseñado que "te lo dije, y lo hacía por tu bien", y tú te lo creerás porque toda la vida ha sido así y tu opinión no cuenta, está equivocada o es absurda. Y créeme, tanta frustración no es buena.
    Al final acabarás hasta el moño, cortando por lo sano, no contándole cosas a tus padres o mientiéndoles, para no tener que escuchar sus negativas ante todas las cosas que decides por ti misma y que no encajan en "su visión de la vida que tienen planeada para ti".


    Está claro que todo el mundo tiene derechos y deberes, pero no creo que nadie piense de verdad que es deber de los hijos obedecer ciegamente a sus padres mientras compartan techo, que les eligan las amistades, qué estudian, ni cuántos vasos de agua se beben al día, etc.
    No creo que a nadie le sigan bañando sus padres con 18 años, ni escogiendo qué se ponen de ropa cada día.
    Entonces ¿por qué les dejas que escojan ellos tu futuro, la gente con la que te relacionas, y otros campos personales que afectarán únicamente a esa persona en concreto?.
    ¿Van a estudiar ellos esa carrera? ¿Es su futuro el que depende de lo que estudies tú? ¿Tus amigos son para ellos o para ti? ¿Están viviendo ellos tu vida?
    Pues eso es lo que parece.


    Sinceramente, a ti te falta le falta a toda la gente que vive en esta situación desde que son pequeñitos y es valorarse a sí mismos y luchar por tus derechos (sin pisar los de los demás).

    Tú eres tú, no eres tus padres. Tú tienes una vida, unas aspiraciones, unos gustos, y unas creencias distintas a las de ellos, por lo tanto tienes que empezar a valorar si prefieres seguir así hasta acabar peor que ahora, o poner las cosas claras, luchar por lo que realmente quieres, pero al margen de lo que piensen tus padres ni nadie más.
    Es así de simple. Nadie más que tú está viviendo tu vida, así que sólo tú puedes decidir qué hacer o qué no hacer en cada momento y asumir las consecuencias de lo que tú decidas.
    Lo que no puedes hacer es vivir en base a lo que esperan los demás de ti, en este caso tus padres.

    Siento sonar bestia pero a mi modo de ver tus padres no quieren lo mejor para ti, si no no te prohibirían ver a tu novio, ni te habrían hecho estudiar una carrera que ni te va ni te viene quitándote la ilusión de hacer la que te gustaba porque está más lejos, ni te harían sentir infeliz con todas sus restricciones... tus padres lo que quieren es tenerte bajo sus alas, y sentirse bien con ellos mismos tomando decisiones por ti, asumiendo la responsabilidad y "protegiéndote del cruel mundo". Vale, esto es comprensible, pero también muy egoísta e inmaduro por su parte.


    Si de verdad quisieran lo mejor para ti (y no solo sentirse bien ellos) te apoyarían, discutirían contigo los temas que te preocupan sin tratar de imponerte lo que ellos piensan, porque aceptan que tú puedas pensar diferente, etc...
    Pero no dejarte hacer NADA que no sea lo que ellos CREEN que es mejor para ti es egoísta y cualquiera que se pare a pensarlo un poquito verá que no beneficias a nadie tratándole como si no pudiera valerse por sí mismo y también vería que se sentirían mucho más orgullosos viendo como su hijo/a consigue lo que se ha propuesto por sí mismo y no simplemente haciendo lo que ellos decían.

    Algún día tendrán que asumir que tú no estarás para siempre ahí en casa, y que tendrás la tuya propia, y harás tus cosas, al igual que ellos hacen las suyas, y no vas a contar con ellos para todo lo que hagas, igual que ahora no creo que les llames cada vez que cagas...
    Son cosas naturales, la gente caga, crece, les sale pelo por el cuerpo, se independiza, toma sus decisiones, se equivoca, llora, aprende, etc etc.


    Pero bueno, en la mayoría de los casos ellos no van a admitir nada de eso porque seguramente te ven como si tuvieras 10 años perpetuos, sin capacidad para pensar, vivir ni nada que se le parezca... así que el paso lo tendrás que dar tú.



    Y sí, la vena victimista de echarse a llorar y de "qué te he hecho para que me trates así", "no nos quieres", y blabla, es muy típica.
    Es para soltarles:
    -Tu hija quiere estudiar fuera, algo que le gusta, que la hace feliz, no se va a suicidar ni a quemarse a lo bonzo ni a meterse en las drogas, así que no sé por qué tanto drama. No va a desaparecer de la faz de la Tierra sin dejar rastro ni te va a retirar la palabra! Piense un poco en ella y menos en usted, señora.



    Chica, de verdad, lucha por ser autosuficiente y por tu independencia porque ese ambiente no te hace ningún bien. No necesitas permiso de tus padres para trabajar.
    Lo de echarte yo dudo mucho que ocurra. Quieren que dependas de ellos, así que no te van a echar de casa porque pongas los puntos sobre las íes y empieces a tomar las riendas de tu vida, pero si te echasen, te harían hasta un favor creo yo (siempre que tengas a dónde ir, claro).
    Si dispones de alguien que te pueda "acoger" mientras ahorras algo, yo me buscaría un curro y adios muy buenas.



    Yo en mi época le solté en una a mi madre que me iba de casa, y me dijo "ahí está la puerta", y yo como siempre xD le hice caso y en cuanto se fue al trabajo cogí la mochila y me fui a casa de una amiga.
    No tardó ni 5 minutos en llamar en modo víctima llorando y "qué mal me tratas blablabla" (vamos, lo que yo llevaba ya aguantado hasta ese día no es NADA comparado con el hecho de que le haya hecho caso y haya cogido la puerta de casa... si es que soy lo peor ).
    Y oye, ni ella se ha muerto ni yo tampoco (aunque casi...).
    La única diferencia ahora es que desde que me fui de casa ella me trata como nunca me ha tratado (de bien digo, igual se piensa que voy a volver a estas alturas de la vida), y que yo estoy aprendiendo AHORA a ser persona.




    Lo dicho, mucho ánimo y quiérete a ti misma un poco, piensa que vales para todo lo que te propongas, no te cuestiones por lo que digan los demás, ellos no están en tu pellejo así que no pueden sentir lo que tú sientes, ni juzgarte por lo que decidas.






    PD: debería dejar de entrar a estos hilos o la gente me cogerá manía por tochera

    PD2: Joder, mientras escribía la biblia has escrito más cosas. Flipo con lo de mandarte a un psiquiátrico (...). A ellos los mandaba yo a un psicólogo, porque de verdad que ELLOS tienen un problema, y no tú.
    Lo peor es que en muchos casos el problema se acaba pegando, así que intenta poner solución cuanto antes mejor, antes de que te acabe afectando de verdad.

    Si necesitas hablar o desahogarte más en profundidad no dudes en mandarme un privi que te escucharé sin ningún problema.
    Última edición hecha por Pachinko, 23/07/2009 a las 17:31.

  2. #17
    Avatar de Kay
    Kay
    Kay está desconectado/a
    Scarpetta
    Registrad@ el
    28/08/2007
    Localidad
    Richmond.
    Sexo
    Chica
    Edad
    30
    Mensajes
    1.303
    Agradecido
    19 veces
    Temas
    28
    PseudoV escribió: Ver mensaje
    Hola, aquí vengo yo a soltar mi típico tocho-discurso-reivindicativo de los derechos individuales de las personas humanas.



    Yo pasé por una situación similar a la tuya y acabé mal, muy mal, y hoy todavía lucho por poder vivir "medio-normal" porque estas cosas afectan a niveles que alguien que no lo vive no se puede ni imaginar. Los que lo ven de fuera sólo te dicen que exageras, que es normal y que te aguantes que para algo vives bajo su techo.

    Perdona pero no. Por ahí sí que no paso.
    Vivir bajo el mismo techo que tus padres no te hace su esclava ni su marioneta. Y tampoco significa que haya unas normas para ellos y otras para ti. Eso es lo que nos hacen creer para tenernos controlados y así evitarse ELLOS disgustos porque tomes tus propias decisiones, y lo siento mucho, pero una persona cuando crece, tiene que hacer sus cosas, individualmente y de forma independiente a lo que piensen o hagan sus padres, su vecino o el mismísimo Papa (no estoy hablando de hacer barbaridades, sino de hacer cosas de persona normal que quiere abrirse camino en la vida).

    Estoy harta de los "lo hacemos por tu bien" y "mientras vivas en mi casa obedecerás unas normas".
    Que yo sepa la casa es de la familia, de todos sus miembros y no solo del que la paga. ¿O es que si la pagó tu padre tienes vía libre para desobedecer a tu madre porque la casa no es suya?
    Aquí no se trata de obedecer normas ni de vivir subyugado ante los progenitores, sino de convivir y respetarse mutuamente, y que yo sepa, estudiar la carrera que te gusta no es faltar el respeto a nadie.
    Si unos padres no respetan la vida de sus hijos para mí dejan mucho que desear como padres, y como personas. He dicho.

    Mira, a mi modo de ver, unos padres que miran por el bien de su hijo no le eligen las cosas ni le prohiben que haga otras, ni tampoco le dan el camino hecho y sembrado de flores.
    Le explican las cosas de la manera más objetiva posible, no basándose en sus propias valoraciones ni imponiendo sus propias creencias, le muestran las diversas opciones, le hablan de las consecuencias de sus actos, y luego le dejan elegir a él/ella.
    Si se equivoca no le dirán "te lo dije" y ni falta que hará, porque ese hijo habrá aprendido que no pasa nada por equivocarse en una elección, y aprenderá de ese tropiezo para hacerlo mejor la próxima vez. Además que es seguro que les pedirá consejo cuando tenga que tomar una decisión importante porque confiará en el criterio y se sentirá respaldado (en lugar de cuestionado, juzgado o similares) por sus padres.

    Si nunca te dejan hacer nada "por tu bien", ni te dejan elegir, acabarás frustrado porque nunca haces lo que realmente quieres, y el día que te hartes y lo hagas y te pegues el ostiazo, probablemente te frustres más, porque te han enseñado que "te lo dije, y lo hacía por tu bien", y tú te lo creerás porque toda la vida ha sido así y tu opinión no cuenta, está equivocada o es absurda. Y créeme, tanta frustración no es buena.
    Al final acabarás hasta el moño, cortando por lo sano, no contándole cosas a tus padres o mientiéndoles, para no tener que escuchar sus negativas ante todas las cosas que decides por ti misma y que no encajan en "su visión de la vida que tienen planeada para ti".


    Está claro que todo el mundo tiene derechos y deberes, pero no creo que nadie piense de verdad que es deber de los hijos obedecer ciegamente a sus padres mientras compartan techo, que les eligan las amistades, qué estudian, ni cuántos vasos de agua se beben al día, etc.
    No creo que a nadie le sigan bañando sus padres con 18 años, ni escogiendo qué se ponen de ropa cada día.
    Entonces ¿por qué les dejas que escojan ellos tu futuro, la gente con la que te relacionas, y otros campos personales que afectarán únicamente a esa persona en concreto?.
    ¿Van a estudiar ellos esa carrera? ¿Es su futuro el que depende de lo que estudies tú? ¿Tus amigos son para ellos o para ti? ¿Están viviendo ellos tu vida?
    Pues eso es lo que parece.


    Sinceramente, a ti te falta le falta a toda la gente que vive en esta situación desde que son pequeñitos y es valorarse a sí mismos y luchar por tus derechos (sin pisar los de los demás).

    Tú eres tú, no eres tus padres. Tú tienes una vida, unas aspiraciones, unos gustos, y unas creencias distintas a las de ellos, por lo tanto tienes que empezar a valorar si prefieres seguir así hasta acabar peor que ahora, o poner las cosas claras, luchar por lo que realmente quieres, pero al margen de lo que piensen tus padres ni nadie más.
    Es así de simple. Nadie más que tú está viviendo tu vida, así que sólo tú puedes decidir qué hacer o qué no hacer en cada momento y asumir las consecuencias de lo que tú decidas.
    Lo que no puedes hacer es vivir en base a lo que esperan los demás de ti, en este caso tus padres.

    Siento sonar bestia pero a mi modo de ver tus padres no quieren lo mejor para ti, si no no te prohibirían ver a tu novio, ni te habrían hecho estudiar una carrera que ni te va ni te viene quitándote la ilusión de hacer la que te gustaba porque está más lejos, ni te harían sentir infeliz con todas sus restricciones... tus padres lo que quieren es tenerte bajo sus alas, y sentirse bien con ellos mismos tomando decisiones por ti, asumiendo la responsabilidad y "protegiéndote del cruel mundo". Vale, esto es comprensible, pero también muy egoísta e inmaduro por su parte.


    Si de verdad quisieran lo mejor para ti (y no solo sentirse bien ellos) te apoyarían, discutirían contigo los temas que te preocupan sin tratar de imponerte lo que ellos piensan, porque aceptan que tú puedas pensar diferente, etc...
    Pero no dejarte hacer NADA que no sea lo que ellos CREEN que es mejor para ti es egoísta y cualquiera que se pare a pensarlo un poquito verá que no beneficias a nadie tratándole como si no pudiera valerse por sí mismo y también vería que se sentirían mucho más orgullosos viendo como su hijo/a consigue lo que se ha propuesto por sí mismo y no simplemente haciendo lo que ellos decían.

    Algún día tendrán que asumir que tú no estarás para siempre ahí en casa, y que tendrás la tuya propia, y harás tus cosas, al igual que ellos hacen las suyas, y no vas a contar con ellos para todo lo que hagas, igual que ahora no creo que les llames cada vez que cagas...
    Son cosas naturales, la gente caga, crece, les sale pelo por el cuerpo, se independiza, toma sus decisiones, se equivoca, llora, aprende, etc etc.


    Pero bueno, en la mayoría de los casos ellos no van a admitir nada de eso porque seguramente te ven como si tuvieras 10 años perpetuos, sin capacidad para pensar, vivir ni nada que se le parezca... así que el paso lo tendrás que dar tú.



    Y sí, la vena victimista de echarse a llorar y de "qué te he hecho para que me trates así", "no nos quieres", y blabla, es muy típica.
    Es para soltarles:
    -Tu hija quiere estudiar fuera, algo que le gusta, que la hace feliz, no se va a suicidar ni a quemarse a lo bonzo ni a meterse en las drogas, así que no sé por qué tanto drama. No va a desaparecer de la faz de la Tierra sin dejar rastro ni te va a retirar la palabra! Piense un poco en ella y menos en usted, señora.



    Chica, de verdad, lucha por ser autosuficiente y por tu independencia porque ese ambiente no te hace ningún bien. No necesitas permiso de tus padres para trabajar.
    Lo de echarte yo dudo mucho que ocurra. Quieren que dependas de ellos, así que no te van a echar de casa porque pongas los puntos sobre las íes y empieces a tomar las riendas de tu vida, pero si te echasen, te harían hasta un favor creo yo (siempre que tengas a dónde ir, claro).
    Si dispones de alguien que te pueda "acoger" mientras ahorras algo, yo me buscaría un curro y adios muy buenas.



    Yo en mi época le solté en una a mi madre que me iba de casa, y me dijo "ahí está la puerta", y yo como siempre xD le hice caso y en cuanto se fue al trabajo cogí la mochila y me fui a casa de una amiga.
    No tardó ni 5 minutos en llamar en modo víctima llorando y "qué mal me tratas blablabla" (vamos, lo que yo llevaba ya aguantado hasta ese día no es NADA comparado con el hecho de que le haya hecho caso y haya cogido la puerta de casa... si es que soy lo peor ).
    Y oye, ni ella se ha muerto ni yo tampoco (aunque casi...).
    La única diferencia ahora es que desde que me fui de casa ella me trata como nunca me ha tratado (de bien digo, igual se piensa que voy a volver a estas alturas de la vida), y que yo estoy aprendiendo AHORA a ser persona.




    Lo dicho, mucho ánimo y quiérete a ti misma un poco, piensa que vales para todo lo que te propongas, no te cuestiones por lo que digan los demás, ellos no están en tu pellejo así que no pueden sentir lo que tú sientes, ni juzgarte por lo que decidas.






    PD: debería dejar de entrar a estos hilos o la gente me cogerá manía por tochera

    PD2: Joder, mientras escribía la biblia has escrito más cosas. Flipo con lo de mandarte a un psiquiátrico (...). A ellos los mandaba yo a un psicólogo, porque de verdad que ELLOS tienen un problema, y no tú.
    Lo peor es que en muchos casos el problema se acaba pegando, así que intenta poner solución cuanto antes mejor, antes de que te acabe afectando de verdad.

    Si necesitas hablar o desahogarte más en profundidad no dudes en mandarme un privi que te escucharé sin ningún problema.

    JO-DER PseudoV, sé te da bien aconsejar para estas cosas, que tengas un tocho, gustosamente me lo leo, los demás también (creo) y pienso qué le has dado el mejor consejo, que cualquiera habría podido darle, ó para quién que estuviera en caso similar, ó para cualquiera que quiera independizarse, también le sirve.

    De acuerdísimo contigo, palabra por palabra.



    ***
    What you can't have, you can't resist.

    ~~~








    Y mientras voy deshojando las margaritas
    ...hasta que las moscas, se las coman.




    À bientôt,




  3. #18
    Avatar de Mir
    Mir
    Mir está desconectado/a
    Muy Entendid@
    Registrad@ el
    04/09/2008
    Sexo
    Chica
    Edad
    29
    Mensajes
    2.432
    Agradecido
    1 veces
    Temas
    119
    no puedes quedarte en casa de abuelos, tios, primos, amigos o algun otro familiar una temporada? hasta que encuentres trabajo y encuentres algo? si tuvieras alguien con quien irte podrias marcharte ya mismo de ese casa infernal

  4. #19
    Colaborador/a
    Registrad@ el
    09/09/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    31
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    4
    Mir, mi familia es muy pequeña. Se resume en mis padres, mi hermana, mis dos tíos y mi abuela. Uno de mis tíos vive donde mi novio pero el problema es que la relación con él está perdida Mi otro tío es algo parecido, sí hay relación pero no tengo mucha confianza con él y mi abuela... ella apoya a mis padres pues es de las que piensa que a los padres hay que respetarlos aunque ellos a ti no te respeten.

    PseudoV, me ha gustado mucho tu respuesta, anima leer a alguien que sabe de lo que hablo.

    Sobre lo de que no me echen de casa en realidad pues no lo sé; por parte de mi madre tengo claro que en el fondo no me echaría pero mi padre... Una vez me pillaron una mentira para ir a ver a mi novio y entonces me amenazaron con echarme de casa. Y me fui. Al rato mi padre bajó por las escaleras y me metió en casa otra vez porque mi madre no paraba de llorar diciendo que no me fuese, que cómo les hacía eso y demás. Desde entonces mi padre no me habla así que poco le importaría que me fuese...

    Lo de luchar por lo que quiero, por mis derechos, es algo que llevo haciendo ya un par de añitos. De más joven sí que es cierto que les hacía caso y jamás protestaba ante lo que ellos me dijesen pero hace tiempo que en casa hay peleas cada dos por tres precisamente porque no me suelo callar lo que no veo justo. Lo de que escogiesen ellos en qué universidad estudiaría y el qué no fue algo que se decidiese y yo dijese: vale. Estuve meses mal por ese tema, incluso llegué a pensar que me cargaba la familia porque mi padre y mi madre tenían puntos de vista distintos (a ella no le importaba dejarme marchar si eso es lo que quería estudiar mientras que mi padre se oponía, y a día de hoy pienso que mi madre a veces hace las cosas influenciada por mi padre pero eso es otra cosa que no viene al tema) pero claro, al final la última palabra es la de ellos porque son ellos los que ponen el dinero para que yo estudie.


    Lo cierto es que ahora estoy algo liada porque por un lado quiero irme pero por el otro me da algo de miedo y esto último es especialmente por mi madre y sobre todo, por mi hermana. Para ella yo soy como un modelo a seguir y cuando no estoy con ella se pone triste y lo pasa mal y no quiero causarle problemas y luego mi madre está bastante enferma y si por todo esto se pusiese peor creo que jamás me lo perdonaría. Pero claro, al mismo tiempo sé que si me quedo la que lo pasa mal soy yo y tampoco quiero eso...



    En mi ciudad no tengo ninguna amiga con la que tenga la suficiente confianza como para pedirle que me deje estar un tiempo en su casa. De momento creo que haré lo dicho: ahorraré, intentaré buscar un trabajo (aunque la situación está bastante difícil) y seguiré haciendo lo que hago desde hace tiempo y que por lo visto es lo que mejor funciona (hasta que te pillan, claro), que es mentir.

  5. #20
    Avatar de sol_sb baby love
    Registrad@ el
    21/06/2009
    Sexo
    Chica
    Edad
    31
    Mensajes
    157
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    4
    Bueno yo creo que lo primero que debes hacer incluso si tus padres se oponen es buscar un trabajo porque con ello ya tienes tu propio dinero y por ende te independizas de ellos, porque tu controlas tus propios gastos y todo eso... Segundo creo que si la carrera que sigues no te llena es una pésima decisión seguirla porque eso es lo que vas a hacer el resto de ti vida... una vez que trabajes incluso puedes convalidar materias y seguir lo que te guste a ti no a tus padres..¡¡¡ Creo que lo mejor sería que no les menciones que estas buscando un empleo y que una vez que lo consigas nada mas les digas que vas a trabajar desde mañana y ya esta, para que no traten de impedirtelo, y ahi conversa con ellos el porque lo haces (ahi explicales que necesitas libertad)... Igual habla con tu novio, seguro te va a comprender y dile que al trabajar mejorarán las cosas porque seguramente así tus padres comprenderán que ya estas grande y que necesitas tu independencia... además si esperas unt iempo de trabajar y logras una estabilidad puedes vivir sola en un futuro... Suerte...¡¡¡ Y ánimo¡¡¡
    !!!...Beautiful Moon...¡¡¡

  6. #publi
    Publicidad

     

  7. #21
    Avatar de MaripoSa Colaborador/a
    Registrad@ el
    23/07/2009
    Sexo
    Chica
    Edad
    28
    Mensajes
    18
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    3
    pfff te entiendo perfectamente yo tambien estoy pasando por lo mismo o por casi lo mismo...mis padres tb me controlan todo mis amistades...a donde voy..de donde vengo...restringiendome las salidas cosa que me da muchisima rabia porq no se dan cuenta que acaban aciendo de nosotras unas pasguatas ante la sociedad porq no aprendemos a sociabilizarnos iwal q los demas...yo por suerte de un tiempo en adelante he empezado a salir mas y gracias a mis amigos q me an aconsejado q pase de mis padres y aga lo q yo kiera ellos no te van a impedir q salgas de tu casa por muxo q te griten x muxas broncas q te exen poco a poco se van acostumbrando..yo tb e perdido un moton de amistades x esto y soy una persona super callada y timida me cuesta muxo acer nuevas amistades...pero con voluntad y keriendo acer la cosas de verdad se consigue todo..estoy segura que el decirte lo del psikiatrico o lo de exarte de casa son amenazas nada mas para asustarte y tenerte bajo su control..pero estoy segura q nunca te van a exar ni muxo menos..ten en cuenta q ese control es por protegerte nada mas q por eso..y la mejor manera de protegerte no es exarte de casa presisamente...asme caso tu as lo que kieras acer en el momento q lo kieras acer y con kien kieras..y mas si eres mayor de edad..un besito!!

  8. #22
    Avatar de LuThi** Muy Entendid@
    Registrad@ el
    06/12/2007
    Localidad
    Allí
    Sexo
    Chica
    Edad
    27
    Mensajes
    2.075
    Agradecido
    100 veces
    Temas
    51
    Estoy máso menos igual que tú, salvo por el tema de trabajar que mis padres si me dejan xD

    Yo pensaba que este verano con eso de que trabajo me iban a dejar salir más tiempo y no.
    Pensaba que me iban a dejar ir a más sitios y no. Así que mi solución es seguir mintiendo hasta que me dejen hacer "lo que me da la gana"

    Has visto que no te va bien diciendole la verdad, no?
    Pues sigue mintiéndole y así conseguirás más cosas, que no es el mejor método pero es el único que te queda
    Y pOr Fin EncOnTradO eL CaMinO
    Que Ha de GuiaR Mis PaSoS
    Junto a ti

  9. #23
    Colaborador/a
    Registrad@ el
    09/09/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    31
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    4
    sol_sb, tienes razón en todo lo que dices, salvo en lo de intentar hablar con ellos; ya lo he intentando (hoy me he sincerado totalmente) y no me comprenden así que pedirles más libertad creo que es algo imposible.

    MaripoSa, me pasa lo mismo que a ti, soy una persona muy tímida y bastante callada, poco a poco lo voy intentando cambiar pero es bastante complicado porque siempre tengo como miedo a decir una tontería (cuando la tontería es pensar así) Lo de echarme de casa sé que por parte de mi padre sí que va en serio, conociéndole sé que no tendría demasiados reparos en hacerlo.

    LuThi**, seguiré mintiendo aunque creo que eso es una solución temporal, no definitiva porque cada vez la bola de las mentiras se hace más grande y más difícil de llevar, más de una vez me ha pasado que casi se me ha escapado la verdad

  10. #24
    Avatar de AlanVega Suicide
    Registrad@ el
    21/01/2004
    Localidad
    NY
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    14.438
    Agradecido
    1971 veces
    Temas
    601
    si me marcho, cancelará mi viaje al extranjero y me mandarán a un psiquiátrico...
    Los que necesitan un psiquiátrico son ellos.Mientras vivas bajo su techo dales la razón como a los tontos,ni les escuches.Que sientan que pasas de ellos.Y,cuando por fin puedas independizarte ignorales al máximo para que vean el daño que te han hecho.Me parece increíble que soportes algo asi,yo preferiría vivir debajo de un puente pero con mi libertad a eso...

  11. #25
    Colaborador/a
    Registrad@ el
    09/09/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    31
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    4
    Llamé a la tarde a mi novio para contarle que no podía ir y le expliqué cómo pude todo lo que pasó; me dijo que él ya sabía que no nos veríamos, que si me conectaba más tarde que ya hablaríamos y tras salirle y ver que no me contestaba al "hola", le he puesto que si no iba a hablarme más. Llevo casi una hora esperando respuesta...

    La verdad es que es como si todo fuera una pesadilla No sé qué debería hacer ahora: ¿le dejo que me hable cuando quiera o doy ya por perdido todo? Tal vez debería ir felicitando a mis padres por haber conseguido lo que querían...

  12. #26
    Avatar de AlanVega Suicide
    Registrad@ el
    21/01/2004
    Localidad
    NY
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    14.438
    Agradecido
    1971 veces
    Temas
    601
    A ver,yo te entiendo..Es normal esperar que una pareja esté ahi en estos momentos difíciles,pero si lleváis años ya con la relación no me puedo imaginar lo agobiante que tiene que ser para él la presión que ejercen tus padres sobre ti.
    Llama a tu novio e intenta hacerle entrar en razón.

    Sinceramente,creo que tienes que ponerte las pilas ya con lo del trabajo o lo que sea,no puedes seguir asi o vas a necesitar un psiquiatra de verdad...

  13. #27
    Colaborador/a
    Registrad@ el
    09/09/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    31
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    4
    No llevamos años, llevamos cinco meses como pareja pero desde hace cuatro años es mi mejor amigo. Perdón si eso llevo a malentendido.

    Kid.B., yo le entiendo y entiendo que es muy frustante para él pero no puedo hacer mucho más de lo que hago y a él le resulta muy difícil comprender esta situación, se piensa que es por gusto o algo, no entiende cómo pueden tratarme así. Intentaré hablar con él aunque está la cosa difícil.

    Y sobre lo del trabajo, me pondré a buscar en cuanto vuelva del extranjero, dentro de unas semanas.

    Edito: He conseguido hablar con él y me ha dicho que vaya mañana a verle, pero ya le he explicado que si voy me quedaré sin viaje al extranjero y mi madre se lo contará a mi padre (que no sabe nada de esto de momento) y si mi padre se entera seguro que me pide que me vaya de casa y ya le he dicho que entonces ¿dónde me quedo? Y su respuesta ha sido un simple "nada, nada". La que se siente frustada e impotente ahora soy yo...
    Última edición hecha por Aneya, 23/07/2009 a las 22:16.

  14. #28
    Avatar de AntiCua' Mega Usuari@
    Registrad@ el
    16/06/2006
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    5.699
    Agradecido
    13 veces
    Temas
    259
    Te lo digo muy enserio, yo me iría de casa. La verdad que no sé a donde, porque además si no tienes dinero está difícil, pero háblalo con tu novio, él igual te puede ayudar, te pones a trabajar y vas sacándote un dinero.
    No es nada justo lo que tus padres hacen contigo, si no te dejan vivir! Y lo más penoso es que no se den cuenta... eso no es vida y menos para una jóven. Si tienes algún familiar muy cercano o algún amigo/a que te ayude, vete de casa.

  15. #29
    Avatar de Ice_Girl Graella Gelada
    Registrad@ el
    14/01/2008
    Sexo
    Chica
    Edad
    29
    Mensajes
    2.362
    Agradecido
    0 veces
    Temas
    32
    Aneya escribió: Ver mensaje
    No llevamos años, llevamos cinco meses como pareja pero desde hace cuatro años es mi mejor amigo. Perdón si eso llevo a malentendido.

    Kid.B., yo le entiendo y entiendo que es muy frustante para él pero no puedo hacer mucho más de lo que hago y a él le resulta muy difícil comprender esta situación, se piensa que es por gusto o algo, no entiende cómo pueden tratarme así. Intentaré hablar con él aunque está la cosa difícil.

    Y sobre lo del trabajo, me pondré a buscar en cuanto vuelva del extranjero, dentro de unas semanas.

    Edito: He conseguido hablar con él y me ha dicho que vaya mañana a verle, pero ya le he explicado que si voy me quedaré sin viaje al extranjero y mi madre se lo contará a mi padre (que no sabe nada de esto de momento) y si mi padre se entera seguro que me pide que me vaya de casa y ya le he dicho que entonces ¿dónde me quedo? Y su respuesta ha sido un simple "nada, nada". La que se siente frustada e impotente ahora soy yo...
    Yo lo siento, pero realmente da la impresión de que no quieres hacerte cargo de TU vida.

    Sé lo que son unos padres así, por casos cercanos. Y en todos los casos, cuando los hijos han plantado cara, sus padres se han dado cuenta de las cosas, de una forma u otra. El problema es que no quieres plantarles cara. Claro que es difícil, no digo que esto sea la alegría de la huerta, pero tienes que luchar por lo que tú quieres.

    ¿Que quieres estudiar una carrera y tus padres no? Como ellos son los que pagan, pues estudias lo que ellos quieren. ¿No te planteaste la posibilidad de pagarla tú? ¿De pedir becas, ayudas? ¿Que tu novio vive lejos y a tus padres no les gusta? Pues no voy a verlo, que si no me echan de casa. La verdad es que entiendo qe lo debes pasar fatal, pero en cierta manera estás tomando la actitud cómoda: aceptar lo que te pasa sin hacer nada por cambiarlo, simplemente dejas pasar tu vida como si fueses una simple espectadora.

    Es perfectamente normal que tu novio se sienta así. Ponte en su piel. ¿Te gustaría sentir que tu pareja suda de ti simplemente porque sus padres le dicen que no vaya a verte? Según cuentas toda la relación es así, es completamente normal que se harte.

    Plántate. Si te echan, pues coges la maleta y te vas donde tu tío, tu abuela o a casa de tu novio. Buscas un trabajo, buscas una habitación de alquiler. Lo que sea. Sé que ahora parece un mundo, pero hasta que no le pongas un par de huevos a esto no vas a salir de ahí.

    Suerte, y ánimo.


    Salvem el Cabanyal

  16. #30
    Entendid@
    Registrad@ el
    01/12/2008
    Sexo
    Chica
    Mensajes
    739
    Agradecido
    17 veces
    Temas
    2
    Aneya escribió: Ver mensaje
    Mir, mi familia es muy pequeña. Se resume en mis padres, mi hermana, mis dos tíos y mi abuela. Uno de mis tíos vive donde mi novio pero el problema es que la relación con él está perdida Mi otro tío es algo parecido, sí hay relación pero no tengo mucha confianza con él y mi abuela... ella apoya a mis padres pues es de las que piensa que a los padres hay que respetarlos aunque ellos a ti no te respeten.
    Curiosamente no me sorprende para nada esto, y está clarísimo que tus padres se comportan así contigo porque a ellos los trataron igual y se piensan que es como debe ser. Esto suele pasar de padres a hijos.

    Aneya escribió: Ver mensaje
    Sobre lo de que no me echen de casa en realidad pues no lo sé; por parte de mi madre tengo claro que en el fondo no me echaría pero mi padre... Una vez me pillaron una mentira para ir a ver a mi novio y entonces me amenazaron con echarme de casa. Y me fui. Al rato mi padre bajó por las escaleras y me metió en casa otra vez porque mi madre no paraba de llorar diciendo que no me fuese, que cómo les hacía eso y demás. Desde entonces mi padre no me habla así que poco le importaría que me fuese...
    Muy madura la actitud de tu padre, en vez de hablar las cosas como personas civilizadas, "pues ahora no te hablo!", "pues ahora no respiro, ea!" .
    En fin... no te amargues, que no es culpa tuya soportar todo eso, hija mía.

    Aneya escribió: Ver mensaje
    Lo de que escogiesen ellos en qué universidad estudiaría y el qué no fue algo que se decidiese y yo dijese: vale. Estuve meses mal por ese tema
    No no, no daba por hecho que en su momento lo aceptases sin más y con una sonrisa en la cara, obviamente supongo que de buenas no sería y te afectará, claro, yo lo exponía como pregunta abierta, en plan "si no eligen cosas más triviales o "tontas" de nuestra vida diaria, por qué van a tener el derecho de elegir sobre tu futuro, sobre algo que te afectará únicamente a ti, incluso cuando ellos ya no estén?".
    No tienen derecho a decidir sobre tu vida, por muy padres tuyos que sean. Que decidan advertirte que si metes un tenedor en un enchufe te electrocutas es normal cuando tienes 5 años. Que ellos decidan con quién te juntas y qué estudias "porque sí", no.

    Eres una persona, no un perro, ni una máquina. Sientes cosas y tienes pensamientos propios y un cerebro que te sirve para razonar.
    A mí los motivos absolutistas de "porque sí", "porque yo lo digo" me tocan los cojones. Así de claro. Y he tragado porquesís durante años.
    Porque sí
    no es ninguna razón. ¿Por qué sí? Dame una razón, explícate, dame argumentos a ver si estoy de acuerdo con tus razones o no. Pero no me digas porque sí para que me calle.

    Cuando se van al porque sí es porque no tienen ningún motivo ni razonamiento que respalde su decisión y se amparan en el hecho de que llevas toda la vida obedeciendo sin rechistar para que te calles y punto.

    En el momento en que ni siquiera te dejan expresar tu opinión te están anulando como persona, y eso a la larga te afecta gravemente.

    Aneya escribió: Ver mensaje
    Al rato mi padre bajó por las escaleras y me metió en casa otra vez porque mi madre no paraba de llorar diciendo que no me fuese, que cómo les hacía eso y demás. Desde entonces mi padre no me habla así que poco le importaría que me fuese...

    ...

    (a ella no le importaba dejarme marchar si eso es lo que quería estudiar mientras que mi padre se oponía, y a día de hoy pienso que mi madre a veces hace las cosas influenciada por mi padre pero eso es otra cosa que no viene al tema) pero claro, al final la última palabra es la de ellos porque son ellos los que ponen el dinero para que yo estudie.
    Es algo que viene al tema lo creas o no. Tu madre quizá actúe influenciada por tu padre, porque sea más autoritario o el motivo que sea, y eso hace que tú también actúas igual.

    Ya sé que cada experiencia es distinta, pero hay aspectos similares.
    Verás, yo probablemente estaría peor de lo que estoy ahora (o muerta, vete a saber) si mi madre no se hubiera divorciado antes de que yo fuese adolescente y hubiera pasado con mi padre en casa todo el rollo de qué estudio y blablabla.
    Mi padre era quien decidía todo en casa, tanto para mi madre como para mí, nos gustase o no, y créeme que si decías que no, no te echaba de casa, te hacía cosas peores.
    Yo tengo clarísimo que si mi padre hubiera seguido en mi casa cuando yo llegué al instituto, me hubiera cortado las venas, porque aun sin estar presente día a día, seguía influenciando nuestras vidas de mala manera, y todos estos años después, no tiene bastante con destrozarnos a mi madre y a mí, que todavía se cree con derechos y va con exigencias. Para mí mi padre no existe desde hace 5 años, y él solito se lo ha buscado.

    No digo que el caso de tu padre sea igual, pero eso de amenazar, imponer y tal no tiene consecuencias deseables para nadie.
    Y en el momento en que alguien pisa los derechos de otro o le falta al respeto, para mí, esa persona no vale nada, a no ser que se dé cuenta de sus errores, recapacite e intente cambiar para mejor, que no es el caso de este señor.

    Lo de luchar por lo que quiero, por mis derechos, es algo que llevo haciendo ya un par de añitos. De más joven sí que es cierto que les hacía caso y jamás protestaba ante lo que ellos me dijesen pero hace tiempo que en casa hay peleas cada dos por tres precisamente porque no me suelo callar lo que no veo justo.
    Es que aquí yo puntualizaría algo, y es que no es necesario "pelearse", ni "discutir" para hacer valer tus derechos. Más aún si ya tienes más que comprobado que el diálogo con ellos no te sirve.
    Quejarte por algo que no te parece justo o razonable está bien si crees que vas a conseguir algo, un cambio, un pensamiento diferente en la otra persona... Si no, es simplemente gastar tus energías o como si te peleases con la pared.
    Si algo no te parece propio, simplemente pasa, o haz lo que tuvieras pensado , no esperes su consentimiento ni su aprobación. Sabes que no la obtendrás, así que ahórrate el esfuerzo y el disgusto de tener que escucharlos y emplea esa energía en conseguir algo positivo para ti.
    Regodearte en sentimientos negativos como ira, frustración, rencor, y demás no te aportará nada. Bueno sí, malestar.


    Lo cierto es que ahora estoy algo liada porque por un lado quiero irme pero por el otro me da algo de miedo y esto último es especialmente por mi madre y sobre todo, por mi hermana. Para ella yo soy como un modelo a seguir y cuando no estoy con ella se pone triste y lo pasa mal y no quiero causarle problemas y luego mi madre está bastante enferma y si por todo esto se pusiese peor creo que jamás me lo perdonaría. Pero claro, al mismo tiempo sé que si me quedo la que lo pasa mal soy yo y tampoco quiero eso...
    Es normal que tengas miedo, que te asuste emprender tu propio camino, es totalmente normal cuando durante toda tu vida lo han hecho ellos por ti, y cuando inconscientemente quieres hacer todo para tenerlos contentos, o para no molestarles "porque es lo que tienes que hacer".

    Tienes miedo de que si fracasas en tu intento te dirán "te lo dije" "yo tenía razón (y tú no)" o cualquier cosa por el estilo que te hace daño sin que te enteres, pero lo que tienes que hacer es hacerte fuerte y que no te afecte lo que ellos tengan que decir al respecto.

    Que te hagas responsable de ti misma, de tus decisiones y sus consecuencias.
    ¿Que no te sale bien el plan? Pues bueno, lo vuelves a intentar, que de eso se trata la vida. No de rendirse a la primera de cambio, o de decir que sí a todo.
    Si te rindes, les darás la razón, como hasta el momento.

    Por una vez tienes que pensar en ti misma y no en los demás, porque si no nunca te harás cargo de tu vida.
    Si quieres ser el ejemplo de tu hermana no te dejes pisotear y lucha por lo que realmente quieres, ella aprenderá a valerse si ve que eres alguien con las ideas claras y que intenta superar las circunstancias que se le presentan.

    No uses como excusa para estancarte el que tu madre esté enferma. Tú no tienes la culpa de que ella esté enferma, y si se pone peor será únicamente porque ella quiere, porque míralo por el otro lado: podría alegrarse por ti, porque te haces responsable, podría sentirse orgullosa de ti y de ella, de que ha hecho bien las cosas y ahora puedes seguir tú sola, (yo me sentiría orgullosa de haber educado a mis hijos para poder ser autosuficientes y poder afrontar la vida sin mí, que no soy su guardaespaldas ) y todo eso hasta podría hacer que se sintiera mejor.

    Pero si se lo toma por el lado malo es únicamente asunto suyo, porque elige egoístamente sentirse mal por ella en vez de bien por ti, por su forma de afrontar las cosas, porque no acepta las circunstancias y nada que no sea como ella quiere que sea, así que no te culpes por ello, porque eso tampoco va a hacer que se mejore, pero sí hará que tú estés peor.

    ¿Justificarías el acabar con tu vida hecha una mierda porque tu madre no sabe afrontar que su hija crece y toma sus decisiones y se pone peor de una enfermedad de la que tú no tienes la culpa?
    Hazte cargo de tu vida y que tu madre se haga cargo de la suya, que para algo ambas sois personas adultas. No te lo digo a malas ¿eh?

    La diferencia entre tú y ella está en que tú te has dado cuenta de que algo no funciona del todo bien y estás intentando cambiar las cosas. Si ella no reacciona y se da cuenta de que actuando de otra forma las cosas irían de perlas no podrás hacer nada.

    No puedes cambiar a tus padres pero sí puedes cambiar tú para que ello no te afecte.
    Te lo digo de todo corazón, se puede seguir queriendo a la familia pero sin implicarse en cosas de las que no eres responsable.
    Sé responsable únicamente de tus acciones, y nunca de las acciones ni reacciones de los demás.


    Será duro, será difícil, probablemente se pongan peor que nunca, pero al menos ya sabes qué es lo que hacen siempre: chantaje emocional, amenazas... y tú vuelves al redil una y otra vez así que ellos consiguen lo que quieren con su comportamiento y lo repiten. Es como tener a un perro adiestrado (no te llamo perra, conste, pero el funcionamiento es casi igual).
    Sólo tú tienes la opción de hacer las cosas o no hacerlas, y de decidir si sigues así más tiempo o te pones manos a la obra para cambiar tu situación y afrontar lo que venga después.

    Aneya escribió: Ver mensaje
    sol_sb, tienes razón en todo lo que dices, salvo en lo de intentar hablar con ellos; ya lo he intentando (hoy me he sincerado totalmente) y no me comprenden así que pedirles más libertad creo que es algo imposible.

    MaripoSa, me pasa lo mismo que a ti, soy una persona muy tímida y bastante callada, poco a poco lo voy intentando cambiar pero es bastante complicado porque siempre tengo como miedo a decir una tontería (cuando la tontería es pensar así) Lo de echarme de casa sé que por parte de mi padre sí que va en serio, conociéndole sé que no tendría demasiados reparos en hacerlo.

    LuThi**, seguiré mintiendo aunque creo que eso es una solución temporal, no definitiva porque cada vez la bola de las mentiras se hace más grande y más difícil de llevar, más de una vez me ha pasado que casi se me ha escapado la verdad
    Lo que ha dicho MaripoSa y tú de la timidez, va todo de la mano. Que no te dejen expresarte, opinar, decidir, durante toda la vida, hace que no desarrolles una autoestima sana.

    Callar a un niño con un "porque sí" por cualquier motivo va haciendo mella poco a poco en su forma de ser sin que nos demos ni cuenta y cuando llega a una edad lo tiene asumido como algo normal. El día que crezca y le toque hacer cosas a él solo, bajo su criterio, no sabrá ni por dónde empezar porque su criterio y opinión nunca se han tomado en cuenta, y se le vendrá el mundo encima.

    A un niño le puedes dar una razón convincente de "por qué no" y no se va a morir ni nada. Es un niño, no imbécil. Le das una explicación que él entienda acorde con su edad y listo.

    Si no tienes la autoestima en condiciones, cuando llega la edad en la que lo normal es relacionarse con más gente, no sabes hacerlo porque no te sientes seguro de ti mismo (siempre han hecho los demás las cosas por ti), temes al fracaso, al ridículo, y la timidez te ayuda a superar esos miedos evitando que "la cagues", en este caso te persuade de que actúes, de que hables con nadie, te vuelves retraído, callado...

    Yo también era muy tímida, desde pequeñita, siempre he dado por hecho que era timidísima, pero sin embargo cuando cogía confianza con alguien no me callaba ni debajo del agua, soy muy extrovertida y "social" ¿Qué sentido tiene? Pues que realmente no soy tímida, sino que mi vida ha sido una mierda y tenía la autoestima por los suelos, decía que sí a todo, aunque no quisiera, no valoraba mis capacidades, etc.
    Ahora estoy cambiando eso y me va muchísimo mejor, te lo puedo asegurar. Y si la cago hablando con alguien ya no me muero de vergüenza, me da igual, lo repito, me río, y ya está.

    Todo el mundo se equivoca, nadie es perfecto, por mucho que algunos se empeñen en planearlo todo milimétricamente siempre hay cosas que se escapan a nuestro control, por lo tanto, es absurdo no esperar chascos en la vida.
    Lo que hay que hacer es enseñar a que no es el fin del mundo, las cosas se pueden afrontar de diversas maneras, y eso está en cada uno.
    No siempre se consiguen las cosas al primer intento, por eso es absurdo abandonar en el primer intento si fallas.
    ¿Acaso si se te cala el coche una vez ya no vuelves a arrancarlo nunca jamás en la vida? Pues esto es igual.

    Y el dicho "Errar es humano, rectificar es de sabios" es muy aplicable. Porque está claro que todos nos podemos equivocar, pero sólo el que reconozca el fallo y decida superarlo, mejorará como persona, y avanzará un paso por delante del resto que decide quedarse como está.



    Fin del sermón de hoy xD
    Última edición hecha por Pachinko, 24/07/2009 a las 17:21.

Página 2 de 4 PrimeraPrimera 1 2 3 4 ÚltimaÚltima

Permisos de tu Usuario

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes publicar respuestas
  • No puedes adjuntar archivos
  • No puedes editar tus mensajes
  •  
  • El código BB está activado
  • Los emoticonos están activados
  • La etiqueta [IMG] está activado
  • La etiqueta [VIDEO] está activado
  • El código HTML está desactivado
  • Los Trackbacks están desactivados
  • Los Pingbacks están desactivados
  • Los Refbacks están activados
  • Temas similares

    1. Padres controladores.
      Por Bragas de esparto en elKonsultorio Sentimental
      Respuestas: 38
      Último mensaje: 12/05/2009, 15:22
    2. Desesperación con trabajos
      Por Safo18 en Aula eK
      Respuestas: 24
      Último mensaje: 21/12/2008, 21:30
    3. los sims 2: desesperacion
      Por qweta en Videojuegos
      Respuestas: 4
      Último mensaje: 12/12/2004, 22:22
    4. Desesperación x'(
      Por Mery1991 en Foro General
      Respuestas: 7
      Último mensaje: 11/06/2004, 18:53