No encuentro la manera de seguir

  1. #16
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    Y claro como no depende solamente de mí pues mientras estoy en una especie de "limbo", a expensas de lo que la otra parte decida hacer... y que no sé cuándo será eso. Lo que yo no voy a hacer es lo que he hecho hasta ahora de ir detrás, y pedir, y preguntar, porque no me ha servido para nada. Esperar tampoco me ha servido para nada. Entonces, ¿qué hago mientras?
    ¿Que qué haces mientras? Pues yo veo dos opciones: o "desconectas" e ignoras, mientras la otra parte se decide, el problema o haces que la otra parte se decida YA. No me refiero a meterle presión, no agobiarle...si no a dejarle las cosas claras y ser serios. Tú no puedes estar mal porque otra persona (que yo entiendo que estará más o menos igual que tú) vaya a otro ritmo. No es por sonar egoísta, pero tienes que pensar ahora en ti y en que te recuperes del golpe prontito.

    y hasta me he portado con otras personas como ella se ha portado conmigo.
    Esto que comentas me ha ocurrido a mí también. En algunas ocasiones me he llegado a comportar con otras personas como mi madre se comporta conmigo y, sinceramente, me avergüenzo de mí misma. Por eso salir de tu casa cuanto antes es importante...

    A los familiares los veo poco, tampoco me pondrían pegas pero no quiero comprometer a nadie, no tienen obligación de hacerse cargo de mí, y menos en mi estado, que no hago nada como quien dice, y no les voy a aportar nada.
    Las familias suelen apoyarse y creo que, aunque los veas poco, ellos no verán como una obligación el tener que hacerse cargo de ti durante un tiempo. Tú pon tu granito de arena: ¿que te vas a casa de tus tíos y tienen perro? Sácalo a pasear, por ejemplo, y pon la mesa, haz tu cama...Agradéceles de alguna manera tu estancia allí; yo creo que esa sería una buena manera.
    Son tus familiares, no tus vecinos. No vas a comprometer a nadie, no vas a obligar a nadie. Lo necesitas y, al menos yo, pienso que para que puedas ir estando mejor es imprescindible que salgas de casa. Mira, yo tengo una autoestima de mierda (por ejemplo) y voy a una psicóloga, a una terapia de grupo...Me sirve mucho todo eso pero en cuanto llego a casa...vuelvo al principio. ¿Por qué? Porque todos los esfuerzos que hago, todo lo que consigo se va a la mierda en cuestión de segundos gracias a unos padres y a un hogar que no me es cómodo, ni positivo, ni agradable...Porque no estoy en un entorno favorecedor para que esté bien al 100%. Yo no puedo irme aún de casa, sólo puedo evitar a mis padres pero tú...tú tienes esa posibilidad. En serio, piénsalo bien y de nuevo. Piensa en ti, piensa en lo que es mejor y en lo que más te va a favorecer. No vas a molestar a nadie, PseudoV.

    porque otro de mis problemas arrastrados durante años fue también el de fobia social, baja autoestima y ser incapaz de ir a echar un mísero currículum, no fuera a ser que me cogieran y me muriera del susto...
    No sabes la cara que se me ha quedado esta mañana, antes de irme al instituto, al leer eso...Me ha sorprendido mucho, en serio. Porque yo también tengo fobia social y no sé, no te veia a ti con esta fobia...Me ha llamado mucho la atención. Sólo quería decirlo xD.

    Y ahora que estaba empezando a valorarme, que había reunido fuerzas, que tenía metas y propósitos por los cuales valía la pena lanzarse sin miedo, todo se esfuma, y con el batacazo me quedo sin nada, y vuelvo a verme incapaz de dar un paso, me da pánico buscarme un trabajo, porque sé que tal y como estoy, me daría un ataque de nervios, me echaría a llorar o cualquier cosa. En mi estado no puedo trabajar y por ende, no me puedo independizar.
    Por eso tienes que salir, tienes que intentar buscar apoyo ahora en tus familiares. Como te dije antes: no pasa nada, no vas a ser ni una carga, ni una molestia...No creo que quieras volver al principio, que quieras volver a andar un camino que ya tenías andado, ¿no? Es difícil aprender a valorarse uno mismo cuando se tiene una baja autoestima, es difícil salir a la calle y relacionarse cuando se tiene fobia social, es difícil independizarse cuando se cree que no se tienen fuerzas para ello...Hay muchas cosas que te han resultado difíciles y aún así, te has puesto a pruebas y has salido triunfante. Si te quedas en casa, vas a volver hacia atrás y no puedes permitirlo...Piénsate bien lo de la familia, por favor.

    Lo más curioso es que aunque en el pasado (pongamos hace 10 años) no tuviera la mitad de experiencia ni madurez que ahora, manejaba mejor las cosas.
    ¿Sabes? Hace poco me dio por pensar lo mismo y también cuando tenía depresión lo pensé mil veces con todo: "antes sufría un acoso escolar mucho más duro y era capaz de aguantar e ir a clase...¿por qué ahora no puedo? ¿Qué me pasa?", "antes era capaz de ignorar los insultos de mi madre, de no dejar que me afectaran...pero ahora no...¿por qué?" y sinceramente, creo que puede que se deba a que llega un momento, como ya se ha comentado anteriormente, en el que uno explota. Un momento en el que se necesita un descanso para reponer fuerzas porque es un golpe, tras otro y tras otro...y claro, nadie es capaz de aguantar eso. Por ejemplo, yo de pequeña, cuando sufría acoso escolar, era capaz de aguantar e ir a clase y no llorar en toda la mañana...al cumplir los 15 eso se me hizo imposible y necesitaba llorar, necesitaba faltar...necesitaba salir de allí y darme un descanso, un respiro.

    Es como si cada palo de la vida fuese más duro que el anterior. Y la cosa es que con más experiencia debería afectarme menos, y no más, ¿no? (por lo menos en los RPG es así xD).
    Creo que el problema viene cuando son un golpe tras otro...Si digamos que un año lo pasas mal y los cinco siguientes no, cuando te vuelva a ocurrir algo fuerte quizás seas capaz de superarlo mucho mejor que la otra vez. Pero si te ocurre un año y otro y otro...es muy difícil "seguir el ritmo". No sé si me explico =S.

    En fin, no me enrrollo más que tengo que irme a la Cruz Roja dentro de poquito T__T. Si hay faltas perdónamelas, luego edito xD.
    Piensate éso bien al menos, ¿vale? Un besazo y ¡mucho ánimo!
    Última edición hecha por Daya, 16/09/2009 a las 16:20.


    "Estoy obligado a tolerar que el Sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano."

  2. #17
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    Kelpie Lecter escribió: Ver mensaje
    Ah, se me olvidaba. Yo también opino que tal vez te venga bien una terapia en grupo. Yo estoy en una, empiezo la semana que viene, así que no te puedo decir qué tal va porque aún no tengo la experiencia, pero mi psicólogo me ha dicho que no tiene nada que ver con una consulta con él, que sacaré muchísimo más de las terapias en grupo y me ayudarán a mejorar.
    Sé que no me lo decías a mí, pero...¡ya verás como te va muy bien!^^ Yo estaba/estoy en una y es una muy buena experiencia. No tiene nada que ver con una terapia individual, en serio. Si los compañeros ponen de su parte, tú también por supuesto y el terapeuta trabaja, mejoraréis mucho (mi terapeuta era/es una petarda ¬¬U xD).
    Parezco la loca del foro yendo a todos estos sitios así, pero bueno xD.
    Yo empiezo el martes de la semana que viene otra vez...Espero que te vaya muy bien, en serio. Ya verás como irás, poquito a poco, sintiéndote mejor .


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  3. #18
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    Kelpie Lecter escribió: Ver mensaje
    Dudo que pueda ayudarte, básicamente porque si no puedo ayudarme a mí misma imagino que menos a otros.

    Yo ahora estoy pasando por una depresión y entiendo bastante bien las cosas a las que te refieres. Desconozco del todo las causas por las que estás así pero las mías han sido un cúmulo de cosas, entre las cuales está que, de repente, me hayan fallado las personas que más necesitaba.
    Hola guapa, no dudes en si puedes ayudar a alguien. Otra cosa es que el otro quiera tomar esa ayuda o no.

    Bueno, no sé si lo he dicho antes pero yo pasé una depresión hace un año más o menos y fue por eso mismo que dices tú. Me mudé a otra ciudad y todos mis supuestos amigos que había allí dejaron de llamarme y de hablarme sin nigún motivo (que yo sepa, a mí nadie me ha dicho nunca nada al respecto y yo tampoco les he preguntado), y eso, sumado a todo lo que llevaba detrás ya de autoestima y demás, hizo que me cayera de cabeza.


    Kelpie Lecter escribió: Ver mensaje
    Te diría: "sal, tienes que hacerlo, por ti, tienes que distraerte..." bla bla, pero ahora mismo el problema es que no te motiva nada, ¿verdad? no te hace ilusión nada. Es que es igual que lo que me pasa a mí. Te construiste una vida, luchaste por mil cosas y de repente se te ha venido todo abajo. Es como el niño que hace un castillo de arena a la orilla de la playa y cada tarde las olas se lo tiran abajo, ¿para qué volver a construirlo, si lo más probable es que se vuelva a venir abajo?.

    No puedo darte respuesta, porque no la tengo, yo misma estoy intentando re construir mi vida desde las cenizas, pero cuesta demasiado. Yo también estoy en terapia psicológica y además con anti depresivos, llevo más de un mes con depresión y, aunque he tenido días sueltos buenos, la situación no mejora y siempre vuelvo al inicio...
    Pues más o menos, dependiendo del día, y casi del momento, saco algo de motivación, pero en general es nada.
    No es ni por asomo igual que cuando tuve la depresión hace un año, pero supongo que tendrá relación, básicamente porque yo estuve un mes en la fase más grave, y después estuve por lo menos 5-6 meses de recuperación con altibajos, y a lo mejor estaba 2 semanas bien y luego volvía a recaer y es como si estuviera al principio... desesperante, y creía que nunca saldría de ahí, pero lo hice.
    Y ya llevaba unos meses que yo diría recuperada, con otro enfoque, con todas las ganas, y de nuevo pasa algo que lo echa todo a perder, ahora por estrés, y cuando salgo de eso me viene esto... es que no puedo, en serio, es imposible seguir así.


    Y tú no te agobies, en serio, no te será fácil porque en tu estado las cosas parecen ser como no son, y ya te pueden decir 80 personas que un folio es blanco que si tú lo ves negro... pero no desesperes.
    Intenta (digo intenta, porque sé que con depresión hay cosas que cuando estás bien lo haces por inercia pero estando así simplemente no te sale por mucho que te esfuerces), pero intenta pensar razonadamente (razonar, lógica y depresión no suele ser compatible pero bueno, deberías aprovechar cualquier momentito de "lucidez" y que estés con mejor ánimo para darle caña) que si has llegado al estado en el que estás ahora, es por un cúmulo de muchas muchas cosas, durante mucho y mucho tiempo, ¿verdad?
    Por esa misma lógica, no puedes esperar salir de ello en dos días, ni en una semana.
    Es un proceso que requiere un esfuerzo, y que lo intentes las veces que hagan falta, pero no puedes desesperarte por llevar un mes así aunque sé que es algo muy duro y muy difícil.

    Y yo te digo que pasó un mes, y dos, y al tercero estaba mejor pero de un día para otro algo me salía mal y volvía a sumirme en la más absoluta oscuridad.
    Con decirte que un día que me vi con ánimos, me apeteció hacer un bizcocho y casi acabo hiperventilando del ataque de llanto que me dio porque me había equivocado al poner un ingrediente... Y gilipolleces así a montones.
    ¿Tiene sentido deprimirse por cosas tan tontas? No, pero pensar eso no te soluciona nada, así que si tienes información sobre lo que te pasa, úsala, conoce bien lo que te pasa para no venirte abajo.
    Tienes que saber que tendrás altibajos, recaídas, tienes que saber que necesita tiempo. Si no lo sabes o lo ignoras, es cuando te acabas creyendo que nunca tendrá solución.
    Si hay gente que ha salido es porque se puede.

    Kelpie Lecter escribió: Ver mensaje
    ¿Recomendarte? Puedo decirte que hagas un plan para tu vida. Y sólo para TU vida. Un plan para ti, dependiendo únicamente de ti. Y si hay alguien que se decide a acompañarte en el camino, será bienvenido, pero no te ayudará a levantarlo. No hagas el castillo en la orilla y no correrás riesgo de que las olas te lo tiren.
    No sé si estudias, trabajas, o qué... pero, sea como sea, ¿por qué no te planteas un nuevo plan? estudiar algo, aún estás a tiempo... algún curso, carrera... no sé, eres joven. Tienes que luchar por TI, porque tú y sólo tú eres la única persona que pasará tu vida contigo, así que tienes que mirar por tu bienestar.
    Tienes toda la razón del mundo en lo de hacer mi plan para mí, pero hay un problema. Es lo que me ha descolocado por completo, yo tenía un plan, sí, pero conjunto con esta persona.
    Ahora mi plan cojea, no se sostiene, está ligado a ambos... no podría continuarlo aunque el plan me guste para mí sola, porque ya lo tenía visualizado para los dos. No sé si me explico
    No puedo hacer lo que tenía pensado e ir encontrando huecos que debería llenar el otro.
    ¿Qué se supone que debo hacer, sustituirlo? Podría encontrar a otra persona, pero ¿cómo leches sigo un plan en el que se supone que al hacer x cosa iba a ser él pero ahora es otra persona?
    ¿Me hago otro plan? Pero es que el que hice me gusta, de hecho es mi plan, y luego se convirtió en el plan de ambos. Es que compartíamos muchos gustos, aficiones e ideas, éramos casi clones, así que el plan era un puzzle completado por los dos y que como resultado nos gustaba a los dos.
    No puedo coger ahora y comprarme otro puzzle para mí sola que no tenga nada que ver con el otro porque en el otro están mis gustos, mis aspiraciones, mis hobbies, mi futuro... tendría que cambiar yo entera para hacer otro plan, ¿me entendéis?

    O sea, ejemplo simplificado-cutre al canto; es como si yo digo:
    Yo - pues a mí me gustaría tener una casa de ladrillos rojos y con un árbol en la entrada
    él - oh, a mí también, y que en el árbol haya un columpio
    yo - qué guay un columpio, me encanta

    Y ahora cada uno sigue por su lado, y yo, que el plan me parece de puta madre, consigo mi casa de ladrillos rojos con su árbol y le pongo el columpio... y entonces me acuerdo de esa conversación
    Pues así con todo Creo que podéis haceros una idea ya con eso de todo lo demás.
    Vamos, que cuando ya has elegido hasta el color de las baldosas de cada habitación ahora tenga que replantearme cambiar toda la decoración para que no me recuerde todo lo que iba a ser de los dos no me parece factible, pero tampoco veo la manera de seguir el plan sin morirme de pena a cada paso que de, cada vez que entre en una habitación, o cada vez que me columpie en el árbol...

    Y al final acabo siempre en el mismo callejón sin salida.

    Kelpie Lecter escribió: Ver mensaje
    No sé si estudias, trabajas, o qué... pero, sea como sea, ¿por qué no te planteas un nuevo plan? estudiar algo, aún estás a tiempo... algún curso, carrera... no sé, eres joven. Tienes que luchar por TI, porque tú y sólo tú eres la única persona que pasará tu vida contigo, así que tienes que mirar por tu bienestar.
    Es que yo ya tenía mi plan hecho! No quiero estudiar nada, y trabajar no puedo en este momento. Iba a trabajar este verano, pero tuve una lesión y luego la crisis por estrés, y ahora esto, ahora no puedo hacer nada de lo que iba a hacer este verano y no pude, ni lo que iba a hacer después... nada.
    Por más vueltas que le dé no consigo ver nada.

    De verdad que ayer acabé con mejor ánimo pero hoy estoy que no me aguanto.
    Yo lo único que quería es que se arreglaran las cosas, y lo que quiero es despertarme mañana y que nada de esto haya pasado



    Uffff, voy a despejarme un rato por ahí, que me dé el aire o yo qué sé, aunque me da que no me vale nada en este momento.

    Sheena, luego te leo con más calma y respondo.
    Hasta luego a todos.

  4. #19
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    Sheena escribió: Ver mensaje
    ¿Que qué haces mientras? Pues yo veo dos opciones: o "desconectas" e ignoras, mientras la otra parte se decide, el problema o haces que la otra parte se decida YA. No me refiero a meterle presión, no agobiarle...si no a dejarle las cosas claras y ser serios. Tú no puedes estar mal porque otra persona (que yo entiendo que estará más o menos igual que tú) vaya a otro ritmo. No es por sonar egoísta, pero tienes que pensar ahora en ti y en que te recuperes del golpe prontito.
    Si eso es lo que yo pretendía, y se lo he dicho y lo hemos hablado las últimas veces que hemos quedado para hablar, pero es que visto lo visto, esperar a que se decida significa esperar eternamente, porque todas las veces que me ha dicho "tal día te llamo" o "voy a pensarlo y te digo el lunes", me he quedado esperando, ha pasado el día y al final con margen y todo le he tenido que llamar yo.
    Sé que cada persona tiene su ritmo, pero es que su ritmo y su tiempo es adimensional; mientras él decide si me llama, si me trae mis cosas o yo qué sé qué estará haciendo o pensando, porque ni siquiera me ha dicho "pues te llamo y tal" es que no sé nada... yo estoy intentando hacer algo con mi vida pero no puedo mientras la cosa siga estancada y con asuntos pendientes.
    Ya después de las últimos encuentros lo dejé estar, que se calmara la cosa, no quería meterle presión, pero es que si yo no hago nada él no hace nada! Ni avisa, ni dice que espere, ni que ya, ni nada.
    No sé qué hacer, la verdad.

    Esto que comentas me ha ocurrido a mí también. En algunas ocasiones me he llegado a comportar con otras personas como mi madre se comporta conmigo y, sinceramente, me avergüenzo de mí misma. Por eso salir de tu casa cuanto antes es importante...
    Yo también me he comportado como mi madre y como mi padre con todo esto, y me he dado cuenta luego y me he quedado muerta. Me consuelo pensando que yo al menos me doy cuenta e intento remediarlo para la próxima. Mi madre lleva así toda su puñetera vida y le da igual.

    Me sirve mucho todo eso pero en cuanto llego a casa...vuelvo al principio. ¿Por qué? Porque todos los esfuerzos que hago, todo lo que consigo se va a la mierda en cuestión de segundos gracias a unos padres y a un hogar que no me es cómodo, ni positivo, ni agradable...Porque no estoy en un entorno favorecedor para que esté bien al 100%.
    Sé lo que dices porque fue esa la razón por la que me fui de mi casa la primera vez, y es lo que me pasa ahora. Que todo el esfuerzo y el avance se queda en la puerta.

    Sobre la familia pues puede que sea como dices, mi familia no es "de las malas", nos vemos poco pero siempre hay buen rollo y no me pondrían ninguna pega, eso lo sé, pero también es que viven en otra ciudad, y por ejemplo ahora estoy apuntada a dos actividades y si me voy ya no podría seguir asistiendo.

    porque otro de mis problemas arrastrados durante años fue también el de fobia social, baja autoestima y ser incapaz de ir a echar un mísero currículum, no fuera a ser que me cogieran y me muriera del susto...
    No sabes la cara que se me ha quedado esta mañana, antes de irme al instituto, al leer eso...Me ha sorprendido mucho, en serio. Porque yo también tengo fobia social y no sé, no te veia a ti con esta fobia...Me ha llamado mucho la atención. Sólo quería decirlo xD.
    Pues sí, pero hablo de hace unos 5 años, cuando me fui de mi casa, y no era capaz de nada, estaba desbordada y quería hacer cosas pero era incapaz de hablar con un desconocido en la calle, de ir sola a los sitios, de preguntar algo en una tienda y ya no hablemos de quejarme si algo que compraba estaba defectuoso, de entablar amistad por mí misma sin que me presentara alguien, y pasando a sudar frío cuando reuní valor de echar currículums mientras rezaba porque NO me llamaran de ningún sitio porque me daba pánico que me llamaran, o peor aún, que me cogieran para trabajar, de cara al público¿?¿? Me moría de miedo solamente con pensarlo.
    Con eso y con otras muchas cosas acabé con la depresión que fue mi punto de inflexión digamos.
    Y ahora que había reunido todas las condiciones para atreverme a echar currículums sin miedo, segura de que podía hacerlo, y de que que me llamasen era el siguiente paso para seguir el camino se va a la mierda todo.

    No creo que quieras volver al principio, que quieras volver a andar un camino que ya tenías andado, ¿no? Es difícil aprender a valorarse uno mismo cuando se tiene una baja autoestima, es difícil salir a la calle y relacionarse cuando se tiene fobia social, es difícil independizarse cuando se cree que no se tienen fuerzas para ello...Hay muchas cosas que te han resultado difíciles y aún así, te has puesto a pruebas y has salido triunfante. Si te quedas en casa, vas a volver hacia atrás y no puedes permitirlo...Piénsate bien lo de la familia, por favor.
    Es que ya estoy atrás, ha sido una regresión en toda regla porque estoy exactamente en el mismo estado que hace 5 años pero con 5 años más. Sin trabajo, sin pareja, sin autoestima y sin ganas de nada y aguantando a mi madre... es volver a andar el mismo camino desde el principio, y yo es que no lo veo cuesta arriba, lo veo vertical

    creo que puede que se deba a que llega un momento, como ya se ha comentado anteriormente, en el que uno explota. Un momento en el que se necesita un descanso para reponer fuerzas porque es un golpe, tras otro y tras otro...y claro, nadie es capaz de aguantar eso.
    Bien, pero ¿cómo me aplico "un descanso" cuando la vida sigue al ritmo normal y como no haga algo ya con ella se me van a ir pasando los años como hasta ahora? Hace 5 años veía cómo había perdido 5 en el instituto sin sacar nada en claro, y ahora han pasado otros 5 y vuelvo a tener lo mismo: nada. O sea que ya he perdido 10 años de mi vida y estoy igual que entonces. Se me pasa el tiempo y por más que haga no consigo nada más que acabar mal. Es que me veo ya con 30 años y sin haber conseguido nada en la vida :S

    Creo que el problema viene cuando son un golpe tras otro...Si digamos que un año lo pasas mal y los cinco siguientes no, cuando te vuelva a ocurrir algo fuerte quizás seas capaz de superarlo mucho mejor que la otra vez. Pero si te ocurre un año y otro y otro...es muy difícil "seguir el ritmo". No sé si me explico =S.
    Claro, es que si tras cada experiencia o cambio brusco se necesita un tiempo de adaptación, y no te has adaptado a una cosa cuando te viene otra o peor aún, te vienen varias juntas, pues se acaban solapando unas con otras hasta que se te hace una bola que no eres capaz de tragar.

    En fin... la tarde ha sido una jodida mierda y no puedo pensar más. Creo que me voy a ir a dormir cuanto antes mejor, a ver si no me rallo más por hoy >_<

  5. #20
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    Comprendo todo loq ue has descrito porque yo tambien he pasado por algo parecido en su dia. No se si la magnitud de tu problema era semejante al mio, pero los sentimientos y la spercepciones que describes son tal y como se me pasaron por mi cabeza cuando estuve en ese estado un poco catatonico.

    Decirte ante todo, que aunque en este momento no veas la salida, siempre la hay. No esta ni más cerca ni más lejos simplemente esto pasará, y recordarás el tema cierto dia en el que su recuerdo no te aflija ningun dolor a tu pecho, solo lo recordarás.

    Sin embargo, ahora mismo te sentirás como si hubieras caido en el más profundo de los hoyos, y cres que no saldras de ahi, o puede que ni tengas ganas de salir, a menos no tendras ganas de esfrozarte.

    Pero no te preocupes, als personas como tu tambien tienes derecho a pensar: "bah, lo mando todo a la mierda" o "no tengo ganas de levantarme..." creo que es un derecho innegable.

    Nose ahsta que grado tu existencia ahora es desdichada pero te diré algo. El golpe más fuerte que he recibido ahora en esta vida es porque traicionaron mi más absoluta de las confianzas. Es como si le hubiera dado en mano mitad de mi corazon a otra persona y esta al cogerlo lo pisoteara contra el suelo. Yoq ue siempre fui la alegria de la huerta fui durante un tiempo un alma en pena, trsite, vacía, pero solo pro un tiempo. De todo se cansa una, hasta de estar asi.

    Un dia te levantarás, igualq ue la otras veces y con más fuerza tendras ganas de salir, de dejar que todo sea un mal recuerdo o una mala experiencia. Aprenderás en confiar mejor aunque tu dolor te habrá costado, pero lo conseguiras.

    Un beso fuerte y mucho animo, que la vida es para quien se esfuerza por vivirla!
    Vivir de los recuerdos es vivir dos veces”

  6. #publi
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  7. #21
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    Miss, tu comentario me ha venido muy bien hoy que me he levantado con mejor ánimo. Muchísimas gracias (a los demás también).
    Ayer acabé el día como el culo y hoy me lo he tomado con mucha calma, demasiada quizá porque se me ha ido el santo al cielo y me he olvidado de una cita importante

    Miss escribió: Ver mensaje

    Es como si le hubiera dado en mano mitad de mi corazon a otra persona y esta al cogerlo lo pisoteara contra el suelo.
    Mira, hablando con Aneya por mp hemos comentado el tema de la confianza y tal y le he pegado una frase que encontré el otro día y que me impactó mucho. Era:
    "Amar es otorgar a alguien el poder para destruirte confiando en que no lo hará."
    Pues eso ha sido básicamente. Espero estar preparada para la próxima al menos, aunque ahora mismo ni siquiera pienso en que haya una próxima.

    Ya he dado un paso más para seguir yo sola con esto. Espero seguir más o menos en el mismo tono y que no se me cruce el cable en estos días.

    Gracias a todos por vuestra ayuda y vuestro apoyo, de verdad.

  8. #22
    Avatar de Miss Animal Nocturno
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    veras como no se te cruza : ) tu lo que tienes que pensar es que nadie es más que tu y no te mereces venirte abajo. Mucha suerte y aqui estamos!
    Vivir de los recuerdos es vivir dos veces”

  9. #23
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    Gracias Miss

    Os comento que voy a borrar mis mensajes. No sé si se permite en el foro dejar hilos "cojos", aunque me suena que más de una vez alguien ha abierto un hilo para preguntar algo y luego ha editado y lo ha dejado en blanco, pero no sé si está permitido o lo borrarán entero. Si alguien sabe algo que me lo comente
    Espero que no os moleste y os pido disculpas de antemano si es así, pero no quiero arriesgarme a que lo lea gente implicada y tener que aguantar más comentarios o juicios de terceros ya que no estoy con ánimos para afrontar ese tipo de cosas ahora mismo. No estoy como para tener que defenderme de nada ni de nadie, espero que lo comprendáis.
    Me he guardado vuestros mensajes y los tendré muy en cuenta, no os preocupéis, que no voy a desperdiciar el esfuerzo que habéis dedicado al escribirme



    Ahora creo que me iré una temporadita, tampoco mucho, no os alegréis tanto , y me dedicaré a mí y a mis cosas, a pensar y a relajarme todo lo que pueda.
    Muchas gracias a todos y cuidáos los que también andáis con movidas similares. Quiero veros estupendamente cuando vuelva.

    PD: mierda, no puedo editar más que el último mensaje
    Última edición hecha por Pachinko, 18/09/2009 a las 19:12.

  10. #24
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    pseudo , por lo que he leido eres muy inteligente , te expresas muy bien y sabes mucho .
    tu dices que no hay que buscar culpables, que ambos teneis la culpa, bueno entonces porque ahora te culpas tu? porque buscas responsables ?. quizas seas una persona muy responsable , aprende a perdonarte y concedete el honor de comerter fallos y no culparte por ello (a no culparte me refiero a quedarte echa polvo osea en su justa medida se entiende). animo.
    yo llevo algun tiempo con spsicologos y buscando alguna solucion

  11. #25
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    Vuelvo a subir esto porque después de una semana muy buena me ha dado un bajón en los últimos días y desde entonces no levanto cabeza.
    No puedo seguir así, y todo desde el otro día que quedamos para que me diera algunas de mis cosas. Creo que estoy al borde de la depresión y por más que intento seguir y hacer cosas es que simplemente no puedo.
    Me paso el día llorando haga lo que haga, si me pongo con algún hobby acabo llorando, si ordeno la habitación igual, es que no puedo. Me siento totalmente sola y abandonada, tengo muchísimo miedo y no sé ni a qué.
    No lo entiendo y no sé qué hacer para salir de este hoyo. Es más, ni siquiera sé si quiero salir, joder...
    Sólo quiero que se arreglen todos los malentendidos que nos han llevado a esto T_T
    No quiero empezar una nueva vida, quiero la que tenía antes de todo esto... MIERDA!

  12. #26
    Avatar de Miss Animal Nocturno
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    las lagrimas tambien necesitan brotar algun vez. Todo tiene su momento en esta vida, y desgraciadamente da tiempo a comprobarlos casi todos: la felicidad, la amargura, la desdicha, la soledad, etc.

    Pero , pase lo que pase, recuerda que cuando se esta ahi, en ese primer escalón contemplando la multitud de peldaños que te quedan para volver a estar arriba, piensa que, lo dificil es subirlos. Puede que un dia recorras más, otros menos, pero el dia que menos lo esperes volveras a estar allí arriba, donde nada te afecta, o por lo menos, pareces indestructible a los intentos de dañar tu felicidad.

    Ánimo, que el tiempo es lo único que en esta situación no puedes controlar.

    Suerte, y ya queda menos que antes.
    Vivir de los recuerdos es vivir dos veces”

  13. #27
    Avatar de Andrógina Muy Entendid@
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    Nena y no has pensado ir al psicólogo? Yo suelo tener bastantes depresiones y comprendo cómo te sientes porque a mí hace 4 años también me jodieron la vida por completo, me sentía sola y no supe de dónde sacar fuerzas para continuar. Me pasé dos años enteros sufriendo, llorando a todas horas y desperdiciando mi adolescencia que NUNCA recuperaré (sé que no es tu caso, pero ya verás por donde voy).
    La verdad esque no tenía ganas absolutamente de nada, apenas salía y las pocas veces que lo hacía llegaba a mi casa totalmente deprimida. Las pocas personas que me apoyaban durante esa época acababan dándome una puñalada por la espalda.

    Empecé desde cero hace dos años, y es lo mejor que he podido hacer en mi vida.
    He leído que eso no es lo que quieres, que tú lo que quieres es volver a tener tu antigua vida, pero yo te aconsejaría que empezaras desde cero y que pienses que esta mala experiencia te ha servido para darte cuenta de quien vale la pena y quien no.

    Anímate, que no estás sola

  14. #28
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    Gracias Miss :*

    Nevermind, ya estoy yendo a terapia, pero este mes no puedo ir así que tengo que "aguantar" yo sola con las "pautas" que ya me dio al principio para seguir, simplemente es que no puedo. Tengo el papel aquí delante y habré hecho las cosas una semana o dos como mucho, y ya llevo toda esta sin hacer nada, hay veces que ni siquiera puedo levantarme de la cama, y cuando me he puesto a hacer algo para distraerme me pongo a llorar y no puedo.
    A ratos estoy mejor, pero lo mismo son... 10 segundos, y luego otra vez igual. No puedo concentrarme, siempre pensando en lo mismo y a llorar, ya no sé qué hacer :S

  15. #29
    Avatar de Andrógina Muy Entendid@
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    Desconectar es la mejor opción. Cuando la depresión se apodera de mí, veo una película para distraerme e intento no pensar tanto en mis paranoias (y funciona), o un buen libro también estaría bien.

    Te deseo mucha suerte, conseguirás salir de este bache ya verás

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