Necesito decirlo todo de una vez...

  1. #1
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    Necesito decirlo todo de una vez...

    Odio estos días (Que son la mayoría) en los que lo único que quiero es desaparecer, así sin más, y no ver a nadie ni hablar con nadie, ni pensar, ni sentir nada, solo desaparecer.. Porque pienso que mi vida es una absoluta mierda. No quería ponerlo de verdad, me da la sensación de estar aburriéndoos, pero es que soy una puta cobarde y no puedo hablar con nadie, lo único que puedo hacer es escribir y escribir... Lo siento.

    Creo que todo empezó a venirse abajo el día que murió mi madre... Mi familia se quedó destrozada, ella era la única que nos unía porque sí, nos queremos mucho en realidad pero... Ella era la alegría, la que nos hacía sentir vivos, la que a pesar de tener Cáncer, la que a pesar de saber que iba a morir igual que lo sabían todos, siempre sonreía, siempre jugaba conmigo, ayudaba a mis hermanos a estudiar y a mis otros hermanos les regañaba porque no se estaban quietos.. Nunca cambió hasta que el Cáncer nos la arrebató. Todavía recuerdo ese día en el que mi padre nos dio la noticia... Yo no sabía muy bien lo que pasaba, recuerdo sus palabras y las caras de asombro de mis hermanos. Y mi abuela llorando como si le hubieran quitado lo que más quería.
    Pero bueno, todos lo pudimos superar hasta que mi padre me presentó a su novia... Solo un año después. Bueno, a mí me la presentó como su amiga, yo solo tenía 6 años y bueno, no me cayó muy bien, me parecía una especie de s "Bruja" además se metía con mis hermanos y con mi abuela delante mía... Fuí creciendo y empezé a entender las cosas. Definitivamente esa mujer no me caía bien. Dejé de salir con mi padre las tardes de lo sábados porque no podía soportar como se metía con mi familia y mi padre no decía nada, ¿Acaso no quería a mis hermanos?
    Por otra parte estaba el colegio... Siempre sola, siempre la diferente, la que no le llenaban los juegos al que ellos estaban acostumbrados. Siempre fuí la rara. Y no sabía porqué, sigo sin saberlo. Porqué mierda no pude ser una niña normal? Porqué?? Es que no me cabe en la cabeza, porque esos días tuve que estar tan sola, si era una niña, tan indefensa. Porqué todavía tengo que ver los ojos de esos niños mirándome como si fuera un bicho raro?Todavía los veo, y todavía me duelen... Muchas veces tuve ganas de gritarles que no era mi culpa, que realmente me gustaría, deseaba con todo mi ser, poder ser igual, pero que no podía... Y como iba a serlo si no me atrevía ni a decirles esto? Pero con el tiempo creí comprenderlo todo... Mis hermanos me dieron la solución cada vez que me dirigían la palabra "Estás gorda Sara" Claro, era eso... Por eso nadie me quería, porque era una niña gorda fea e inútil. Nadie me querría así, y yo tampoco me querría. Mi padre no me quería, ni mis hermanos, ni tenía amigos... ¿Y mi madre? En medio de mi soledad, de mis 10 cortos años en los que empezé a provocarme el vómito a causa de mi gordura, empezé a recordarla... Ella murió y me empezé a preguntar porqué? Porqué tuvo que dejarme la única persona que me podría ayudar joder? La única de la que puedo alegrarme cada vez que miro mis días pasados... Porque nunca ha podido estar conmigo? Necesitaba y necesito su presencia, y empezé a pensar que era injusto que se hubiera ido. Ella quería vivir y yo no, porque no pudo ser al rever. Cuando empezé a vomitar me decía que parara pues si no lo hacía, moriría y entonces me decía, Qué más da, es lo que quieres no? Sí, es lo que quería, irme junto a ella...
    En ese año pasó algo que me cambió de cierta forma. Mi casa se incendió. Nunca pasé tanto miedo... Solo estábamos yo y dos de mis hermanos. Y recuerdo sus gritos, me decían que saliera rápido que el fuego se extendía, tenía que salir pero ellos no salían... Ví a mi cuñada en la ventana estaba llorando y salí... Salió mi hermano Sergio pero David seguía dentro. Sentí miedo, creía que me desvanecería, lloraba como nunca antes lo había hecho, empezé a pensar lo peor. El patio se fue llenado de gente, algunos incluso se reían, nos insultaban y mi hermano no salía, creí que estaba en el infierno, quería desmayarme y no ver todo aquello... Y por fin salió. Después de todo el sufrimiento que había sentido en décimas de segundos, aora sentía la mayor alegría que podía sentir. Mi hermano estaba bien... En esos días compredí un poco mejor la vida. Había sido una egoísta, creo que siempre lo he sido y pienso que lo sigo siendo... Dejé de vomitar, aunque me seguía odiando y sientiédome fatal conmigo misma, tenía a mis hermanos y eso tenía que ser suficiente.
    Mis hermanos mayores se fueron de casa... Y entonces mi padre se trajo a su novia. Desde entonces, David, Sergio y yo nos parece estar viviendo en un casa de extraño. Porque ella es una extraña. Joder la conozco muy bien, y sé que quiere que mis hermanos se vayan igual que se fueron los otros y pretende que yo la quiera y eso no va a pasar. No, no y no!! No la aguanto, siempre haciéndose la victíma, criticando y nombrando a mi familia como si se creyera con derecho a ello y no lo tiene en absoluto. Lo más doloroso es que mi padre prefiere creerle a ella que a cualquier otra persona. Y cada vez que estoy con él, empieza a decir su odio por mi hermano David.. Porqué? Pues porque es el único que dice las verdades y eso les jode, sí, les jode a los dos, pero él es mi hermano, y si tengo que ponerme en contra de ellos por defenderle, lo haré...
    Seguidamente, estuve a un paso de perder a otro de mis hermanos. Mano se llama, y tu vo un accidente de coche, en el que por poco muere. De hecho fue operado de vida o muerte... Lo pasé mal, muy mal, casi teníamos asumidos que lo perdíamos e intenté suicidarme. Y cuando estuve a punto, me arrepentí.. Así de sencillo, un error de mi parte pues quería morir coño porque carajo tenía que ser tan cobarde?? Después me dí cuenta de que no fue un error, ya que mi hermano pudo salir y todo fue bien...
    Bueno, ya había entrado en el instituto y todo fue bien al principios. Al paso de los días, a día de hoy, todo es un puta mierda. He empezado a vomitar otra vez. Pocas veces, sigo siendo igual de cobarde, pero es que... Me siento igual de sola que cuando tenía 10 años y estaba en el colegio. Igual de diferente. Solo tendo dos amigas y no son mis amigas realmente, solo dos chicas pues igual que yo y al mismo tiempo tan distintas. Sí son mis amigas no? Las quiero mucho.. Pero ellas son distintas, yo me paso el día sola en realidad sin hablar con nadie y ellas piensa que es porque tengo mal humor o algo de eso, pero no es así es que realmente cada día me encuentro con menos ganas de reir, con menos ganas de fingir, antes lo hacía, fingía mi tristeza, mi sufrimiento mi soledad pero ya no puedo. Ya no puedo finjir que nada me importa que me llamen gorda y me ría joder no puedo. Además ni puedo salir a la puta calle porque hay un tío que me persigue joder. Hace dos años, empezó a hablar conmigo... Sabía mi nombre, mi edad, donde vivía, en que instituto estaba y bueno... Yo no sabía quien era y me asusté y en la misma puerta de mi casa me intentó forzar.. Se lo dije a mi hermano y me dijo que lo denunciarían pero no lo hicieron!! Todo se les olvidó... Sí, sintieron rabia por un día y después que? Creían que a mí se me iba a olvidar?? Pues no, nunca se me olvidará y nunca se me olvidará el miedo que tengo a salir y ese pequeño rencor que les guardo desde entonces...
    Puff cuantas más cosas podría contar pero joder soy una pesada... Lo único que hoy me sentía mal por sentirme culpable, sentirme egoísta. La gente muriéndose de hambre y muertos en medio de guerras y yo aquí, queriéndome morir por mis absurdos problemas y aburriendo a los demás joder, soy detestable... me odio

    Supongo que nadie lo leerá, lógico.. A quien sea lo bastante paciente para haber llegado hasta aquí, muchas gracias, solo quería deshaogarme puesto que no soy lo bastante valiente para decírselo a alguien.. Siento molestaros...
    Última edición hecha por [[**RüBy**]], 03/06/2004 a las 23:18.
    [[**La Reina de la Noche**]]
    Ahora que mi voz se ha convertido
    En apenas un suspiro
    Debo descansar
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    La evidencia me ha vencido
    Y me ha hecho llorar...



  2. #2
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    oye joder ni se te okurra volver a intentar suicidarte tb ay kosas wenas en la vida ke ya llegaran y deja de vomitar acme el favor joer nena intenta tirar palante ke tienen ke llegarte los wenos tiempos y seras feliz weno ke aki toy si kiers ablar wapa bss

  3. #3
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    Las has pasado putas, pero tienes un buen par de ovarios, eres muy fuerte y así debe ser. Tienes un motivo muy grande para continuar, y eres tú. El amor trasciende el espacio y el tiempo, debes seguir también por la memoria de tu madre, crecer, con el tiempo llegar a formar una familia feliz y superar estos tiempos.

    Un abrazo muy grande.

  4. #4
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    Conforme lo he ido leyendo me he puesto a llorar cada vez mas y mas pk tu no eres para nada egoista... joder y io k me preocupo por cualkier pollada absurdisima como perder mi diskman... tia me siento fatal!! de verdad k siento muxisimo lo k le ocurrio a tu madre y deberias denunciar al tio k te persigue o al menos salir acompañada de alguna amiga o hermano poara k no sientas tanto miedo... entiendo k estes sola pero la culpa no es tuya... son las situaciones k has tenido k vivir las k te han convertido en una persona insegura e introvertida... y es comprensible. pero piensa k solo tienes 15 años!!!!!!! k aun tienes k enamorarte... trata de awantar 3 años mas y cuando seas mayor de eddad ve a la universidad! estudia algo k te llene y te independice para no tener k vivir junto a la novia de tu padre. trata de conocer a gente... si tus amigas no te kieren prueba con xicos desde luego segun mi experiencia son muxo mejores compañeros son los k de verdad me escuxan. es posible k te enamores de alguno de llos y cuando pase el tiempo puedas llegar a formar una familia y puedas empezar desde el principio... no seas negativa olvidda todo lo pasado y procura empezar con optimismo sabiendo k tu amdre siempre va a estar apoyandote mas cerca de lo k te imaginas y no va a permitir k te pase nada malo. no te hundas pk vida solo hay una y si la vas a perder piensa k NO podras ecuperarla. lo primero k tienes k hacer es dejar de vomitar pk autodestruyendote lo uniko k vas a lograr es k acaebes ingresada en un hospital con el esofago kemado y sin ganas de vivir. Piensa lo k estas ahciendo y piensa k t situacion solo cambiara si TU reaccionas y decides cambiarla

  5. #5
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    es algo muy triste lo ke cuentas...
    y no eres cobarde juer!!! al reves, creo ke yo no podia soportar eso, tia no te intentes kitar mas la vida, y deja de vomitar, ay muxas otras soluciones...
    date tiempo, pero empieza ya otra vida, sal, azte amigos/as, al principio sera dificil pero animo wapa!!
    y ke le den a la bruja!! todo lo ke as contado cuentaselo a tu padre.

    besos!!


  6. #publi
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  7. #6
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    COMO TE ha dicho lacrimógena y todas tu no eres para nada cobarde ni egoista. has sido y debes de seguir siendo muy fuerte porque, como le dije a una chica en un topic, dentro de unos años la vida que llevas ahora no sera asi. volveras a empezar de 0 y a volver a sonreir. y olvidaras a la novia de tu padre a la que tanto odias, tendras tu propio trabajo ,tu casa y todo. asi que no te desesperes y sigue adelante, animo!!
    ¡¡¡!!!ARRIBA EL BAKALAO!!!¡¡¡

    -----HaRdCoRe WiLL NeVeR DiE-----


    GiLm0rE GiRlS

  8. #7
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    Tienes que seguir adelante! Lo has pasado mal, pero eso es el pasado, ¿quien te dice a ti que tu futuro sera igual?No lo va a ser, no intentes suicidarte, eres joven y tienes que pensar que todavia te queda mucho por vivir, aprender, etc. Deja de vomitar, y aceptate tal y como eres, seas gorda o flaca, como seas, tienes que aprender a aceptarte como eres. Sobre la novia de tu padre....por muy mal que te caigas tendrás que aceptarla si es lo que quiere tu padre, si tu padre esta bien con ella y la quiere...no te metas en medio. Si se mete con tu familia se lo explicas y ya esta, y tu a lo tuyo y ella a lo suyo. Amigas.... ya conoceras a alguien que estes segura que es tu amiga, te falta mucha gente por conocer. Intenta sonreir, hablar con la gente, salir, y no esties siempre triste, tienes que intentar no pasarlo mal y disfrutar de la vida. Ánimo guapa.Besos

  9. #8
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    Muchísimas gracias a todos. La verdad es que teneis razón... Supongo que tengo que pensar en el futuro y esperar a estar no bien, si no normal... Muchas gracias de verdad, es que necesitaba contarlo de alguna manera, y este foro era lo único que se me ocurría, gracias
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  10. #9
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    [[**RüBy**]] escribió:
    Muchísimas gracias a todos. La verdad es que teneis razón... Supongo que tengo que pensar en el futuro y esperar a estar no bien, si no normal... Muchas gracias de verdad, es que necesitaba contarlo de alguna manera, y este foro era lo único que se me ocurría, gracias

    de nada aki tamos pa lo k keras

  11. #10
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    Que vida más dura has tenido
    Lo siento de verdad, siento lo de tu madre, lo de tu madrasta, lo de tus hermanos,...
    Eres MUY fuerte y tú puedes seguir adelante. Dentro de pocos años serás mayor de edad y podrás irte de tu casa y olvidar a tu madrastra.
    Sé fuerte (aunque ya lo eres)

  12. #11
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    Lo siento... No has tenido una vida precisamente fácil, todo lo contrario diría yo... Y eso te ha hecho muy fuerte. Ánimo, sigue adelante por tu madre, que aunque ella no esté aquí, seguro que no querría verte mal... Y mira, dentro de poco cumplirás la mayoría de edad y podrás empezar TU vida. Y sobre lo de que de llamen gorda... Ellos no tienen ningún derecho a decirte eso, pero ninguno. Y si lo hacen es que son GILIPOLLAS en mayúsculas... Pégales dos hostias si hace falta, en serio, pero no te amargues por 4 imbéciles. Y sobre lo del tío que te sigue... Si pasa algo, llama al un teléfono de defensa del menor [Dirección General de Acción Social, el Menor y la Familia (Madrid): 91-347 81 14; Defensa del Menor (Valdepeñas): 926-32 12 28]
    Buff, es que después de leerlo me he dado cuenta de que hay mil cosas más importantes que las minucias por las que me quejo yo. Gracias

  13. #12
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    sara...... no sé que decirte cariño.... solo que te quiero muchísimo y que yo te veo guapísima y que eres la mejor, me gustaría hablar contigo de ésto en privado. Sabes que puedes contar conmigo!

  14. #13
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    Muchas gracias de nuevo.

    Noe amor no te preocupes guapa, si eso ya hablamos no?
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  15. #14
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    Uf, se me han saltado las lágrimas y todo Bueno, pues ánimo, la vida es corta y aunque lo hayas pasado mal, tienes que disfrutarla.. uf.. aunke no hayamos hablado, puedes contar conmigo para lo ke kieras.. Y fea no eres para nada, yo hoy te he visto y me has parecido preciosa, así ke aunke tu me digas ke no, y esos niñatos digan eso pasando, porke lo único ke kieren hacer es verte afectada. Y eske.. puf, no sé ke decirte, me he kedado sin palabras la verdad

  16. #15
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    Puf y yo cada vez que me leo me parecen mayores gilipolleces... Pero bueno, muchas gracias a tí también Pecasnet, supongo que tendrás razón en lo que lo que quieren es verme afectada, y sé que los comentarios de gente que ni me conoce no me deberían afectar, y es difícil... Y gracias otra vez
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