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Marginación conversando con dos más

  1. #31
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    [QUOTE=konertilasd;2889931]¿Pero a ti te pasa con amigos, con conocidos, en general...? ¿Te consideras ¿Sueles quejarte cuando te lo hacen?

    Pero yo es que suelo hacer caso cuando me cuentan cosas, no ignoro a la gente cuando me cuenta algo y aunque sea digo un "ajá" o "ahhh" para hacer ver que estoy escuchando. Igualmente, hay mucha gente que no añade demasiado cuando cuentas cosas, y aún así no los "marginan".



    Me pasa en general, y bueno yo tambien intervengo aunque sea diciendo : ah.., ya.. , si..
    nunca me quejo porque pienso que es mi culpa nose, por como soy. nunca me a dado por decir eh que yo tambien estoy aquí eh? pero igual deberia de hacerlo.

    "Jamás duró una flor dos primaveras como no dura mucho lo bonito"

    ​​


  2. #32
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    lisi escribió: Ver mensaje
    Yo creo que te estás obsesionando no es posible que gente que no te conoce de nada o baja de un ascensor no te miren o se dirijan a ti adrede. Creo que tienes un problema de que te crees el centro del universo pero para mal, aunque bueno sentirse el centro del universo nunca es bueno. Pero ya me entiendes que tu obsesión ya viene de antes y cada vez que alguien saluda, habla, etc lo tienes en tu mente y lo magnificas. Seguramente se juntará eso con lo que ya te he dicho, que serás una persona sin a lo mejor demasiado tema o no muy ameno y la gente tiende a hablar con las personas que no le ponen incómodo.
    Ya, en éso te doy la razón, desde que me empecé a obsesionar con este tema, he dejado de ver esas cosas de un modo natural, sin darle importancia para pasar a darle 1000 vueltas a todo, auto-compadecerme, etc. Pero aunque con ésto del ascensor esté siendo muy quisquilloso, sigo pensando que fue un gesto de mala educación, ¿tengo razón en éso o es también una paranoia? No sé si hubiera sido al revés, es decir, si hubiera estado en la posición de la mujer, y la mujer en mi posición, si igualmente se habría despedido sólo de ella, no pienso que lo hiciera para joderme, pero el caso es que lo hizo.

    Te pongo un ejemplo, yo estoy con un grupo de otras dos personas y desde luego que miraría a las dos al hablar, pero a lo mejor si veo que la otra persona me incomoda porque ella misma se siente incomoda y eso se acaba notando te lo aseguro, pues acabaría optando por dirigirme más a hablarle a la persona que me hace sentir cómoda.
    ¿Que te incomoda en qué sentido? ¿Qué por su lenguage corporal se le ve como que está incómoda? Aún así, aunque sea por educación lo suyo es tener en cuenta a ambas personas. Pero vamos, que creo que igual no vas mal desencaminada, a veces soy serio, otras pongo cara de pena sin darme cuenta o caras de ingenuo también...

    Pero vamos que lo del ascensor es una chorrada a mí me pasa lo que a ti como lo has contado y ni me hubiese dado cuenta y si me hubiese dado cuenta así por encima me hubiese importado cero vamos ni me deprimo ni me creo que no se han despedido de mí adrede para marginarme ?¿ voy a lo mío en el ascensor xD A que suena un poco de paranoica cuando lo oyes desde fuera? Pues así estás tú, vamos, que el problema es tuyo no de los demás. Y como solucionarlo, pues no soy psicologa supongo que consiste en relajarte y no ser tan hipocondríaco con el tema.
    Yo es que lo veo como que ésa persona me tiene menos en cuenta a mí, me ve "inferior socialmente", pardillo, menos interesante, lo que sea, y a causa de éso subsconscientemente me hace éso. Aunque igual lo hizo simplemente porque la otra persona estaba más cerca de la salida, pero vamos, creo que es más probable que fuera por éso.
    Cuando me pase menos, y me sienta menos distinto que los demás socialmente, me iré relajando y todo irá a mejor.

  3. #33
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    Mad escribió: Ver mensaje
    No he leído todas todas las respuestas que has dado ahora, pero sí la mía. Tienes que asumir que existe esta gente. ¿Por qué no intentas juntarte con gente con la que no lo hacías? No quiere decir que dejes de salir con los que ya salías, pero te podría ayudar a conocer a gente más afín a ti, que puede ser una opción como han dicho arriba, y a practicar habilidades sociales.

    Mira, te dije lo que dije antes porque hasta hace relativamente poco era igual que tú,
    Por curiosidad, ¿lo que te pasaba era clavado o casi igual que lo que yo he contado? ¿En el sentido de que una parte significativa de las veces que estabas con dos personas o hablaban sólo entre ellas o no te miraban? ¿Cómo conseguiste que te dejara de ocurrir?

    y lo mejor que puedes hacer (en mi opinión), es dejar de suponer que "porque no me miran" son malas personas. Todos podemos tener un mal día, o no mirar a alguien cuando saluda o se despide porque sí, porque no te has dado cuenta, porque estás cansadísimo, por mil motivos. No deja de ser una falta de educación, pero a veces es porque la gente es gilipollas y otras veces simplemente se hace sin querer.
    Yo no pienso que nadie sea mala persona por hacerme éso ni que merezca ir al infierno por éso, pero si opino que tienen un mal gesto conmigo. A veces puede pasar que sea por éso, pero cuando casi todo el rato no te miran éso no es un "accidente".

    Por lo que dices te esfuerzas en integrarte, y entiendo perfectamente que sienta muy mal no recibir la misma aceptación de vuelta o un mínimo de interés en tu persona. Pero ya has visto que hasta ahora el pensar " yo no me merezco esto porque yo lo estoy haciendo bien" no te está yendo bien, es más, sólo está haciendo que te sientas peor. Así que una solución sería eliminar ese pensamiento y buscar otras soluciones. Tú mismo has dicho que el otro día estuviste hablando con una chica al desayunar y otra persona no le dio importancia a que no hablaseis demasiado con ella. Si te sienta mal es porque tú permites que te siente mal, y sin ánimo de parecer una sabelotodo, esto es muy importante. Lo que pensamos nos controla mucho más de lo que creemos.
    Muchas gracias por comprenderme, es de agradecer también el leer éso, tampoco quiero que todo el mundo me diga "sí, la gente es muy maleducada y mala, no debería marginarte, no te lo mereces, eres un santo", pero el ver empatía en otros sienta bien. Tienes razón en que ese pensamiento de que "no me lo merezco" es casi de mártir jajaja, sigo pensando que es injusto, pero bueno, la vida no es justa en muchísimos sentidos. Con quien bromeé fue con una de las que atendía, y no hablé de cosas mías sino que bromeamos sobre algo que surgió, dejar de darle importancia es como negar que ocurre, y no puedo dejar de dársela porque es para mí algo grave... sería como asimilar que soy inferior socialmente, y a joderse y aguantarse, pero éso no puede ser, yo tengo el perfecto derecho a ser uno más.

  4. #34
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    kidita escribió: Ver mensaje
    La verdad es que yo soy de las tipicas que me gusta integrar en las conversaciones a todos, porque no me gusta ver a amigos mirando. Pero si tus amigos no lo hacen pues deberias ser tu quien inicie una conversacion aunque al principio sea muy forzado.
    Es que éso es lo que hay que hacer, procurar que todo el mundo esté integrado y se sienta cómodo en una conversación. Y repito que integrar no es dirigirte de forma forzada al marginado y preguntarle algo por preguntar para luego seguir hablando con el otro; en cambio, si te miran, o te cuentan algo a ti, éso si es integrarte.


    Arsshel escribió: Ver mensaje
    Amigo mio,creo que te lo tomas todo demasiado a pecho,al principio del tema creía que podrías tener algo de razón, pero tras leer varias respuestas tuyas me he dado cuenta de que ,aun que es bastante posible que te marginen y la gente pueda ser bastante mal educada.
    ¿Cómo? Creo que tuviste algún lapsus escribiendo.

    Creo que eres tu el que crea esa situación de alguna forma,en tu forma de actuar,con lo que dices,con como te proyectas hacia los demás en definitiva o simplemente ir pensando de antemano que nadie te va a escuchar.Te pongo un ejemplo,he notado que si dices una cosa y titubeas la gente casi instantáneamente pierde el interés por lo que estas diciendo, así que como han dicho arriba solo te falta confianza y creer mas en ti mismo.En mi adolescencia yo también me sentía bastante ignorada y es que tenia un bajón de autoestima bestial y eso se nota bastante,tienes que hablar alto y claro.
    Aclararte que no pienso que nadie me vaya a escuchar, repito que no me hacen el vacío ni me ignoran cuando hablo, lo que si hacen es ignorarme en el sentido de contar cosas sin mirarme, o dirigirse siempre o casi siempre al otro. Pero de todas formas, puede que tengas razón de que puede que mi problema de sentirme relegado tenga que ver con mi inseguridad y demás, a veces tartamudeo, cuando hablo mi forma de hacerlo es algo distinta, a veces no vocalizo al 100%, y mi forma de conversar no es la usual, tampoco hablo de una forma completamente distinta, pero no sé, por ejemplo, hago a veces preguntas ingenuas o incluso estúpidas, muchas veces por intentar acoplarme y no quedarme al margen digo o pregunto lo primero que se me pasa por la cabeza; pero éso es consecuencia de sentirme apartado, si realmente estuviera cómodo y fuera uno más hablaría más tranquilo y no diría en ocasiones tonterías.
    Y sí, a mí también todo éso me baja bastante la autoestima, me hace sentir inferior, y casi como un "discapacitado social". En serio.

    Una cosa mas,puede que esto te ofenda un poco,pero creo que estas bastante a la defensiva,sobre todo con un comentario que ha hecho panasonia,me ha parecido muy mal educado de tu parte decirle que para que diga que tienes que ir al psicologo no diga nada,para empezar creo que todo el mundo tiene derecho a decir lo que piensa,siempre que sea con educación.Ademas creo que tiene bastante razón,no es nada malo,yo voy y nadie te va a tomar por loco. Si esto te afecta tanto por tonto que sea deberías ir o ira a peor.
    Nada mas que decir.
    Estoy a veces a la defensiva, respecto a lo de panasonia lo he explicado, me molestó que de repente saliera con ese comentario escueto que me daba como por perdido y que mi única solución era tratamiento psiquiátrico o psicólogico, su respuesta fue un jarro de agua fría que no me aportó demasiado, y por éso salí con lo que dije, porque me molestó, pero vamos, que he pedido disculpas antes por éso.
    Cierto es que todo el mundo tiene derecho a decir lo que piensa, pero aunque sea con educación, hay cosas que pueden molestar a la otra persona, no por malas formas, sino por el contenido de lo que se dice.


    Ever escribió: Ver mensaje
    Me pasa en general, y bueno yo tambien intervengo aunque sea diciendo : ah.., ya.. , si..
    nunca me quejo porque pienso que es mi culpa nose, por como soy. nunca me a dado por decir eh que yo tambien estoy aquí eh? pero igual deberia de hacerlo.
    Pues tampoco creo que debamos pensar que todo es culpa nuestra, si somos gente educada, que nos interesamos por los demás, contamos cosas, escuchamos, etc, ¿porqué debemos de sentirnos culpables? Puede que no seamos tan enrollados como otros, pero somos gente que ahí estamos.

  5. #35
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    konertilasd escribió: Ver mensaje
    Pues claro que es un problema para mí, es algo que no termino de solucionar, que me ralla, me crea tensión emocional, etc, pues claro que es un problema. Yo le doy importancia a las relaciones con los otros, quiero tener amigos, estar integrado y demás, así que si veo que en ese sentido las cosas no funcionan pues es normal sentir que existe un problema.
    Lo del ascensor no entiendo porque te ha dejado muerta, sí, es alguien que no me conoce, y seguramente le dé demasiada importancia a éso fruto de lo quemado que estoy con todo ésto, pero no creo que sea algo tan raro; también habrá gente que, yo qué sé, al entrar en el autobús saluden al conductor, hablando alto, y éste no les contesten, y se sientan mal, éso depende de cada uno, pero objetivamente creo que ambas cosas son de mala educación. Además, ¿tan difícil es al despedirte, o hablar hacer ver que te diriges a las dos personas? Por Dios, si simplemente es mover un poco los ojos hacía un lado.
    Yo no estoy ignorando lo que me decís, lo estoy teniendo en cuenta, me da que pensar, y no estoy negando todo, he releído mis mensajes, y doy la razón es bastantes cosas, otras las rebato porque no estoy de acuerdo o creo que no son ciertas, así que no digas que paso por alto los consejos que se me dan porque para nada es así, agradezco que haya gente que dedique tiempo a leer mi problema o aún más a ayudarme, es una de las ventajas de Internet, si me hubiera pasado hace 150 años no hubiera podido contar ésto a gente "anónima" de todas partes de España.
    Es más, en tu caso concreto te respondí a lo que me dijiste al principio y no he respondido como si no hubieras dicho nada, pero tampoco te voy a decir "sí, tienes toda la razón". ES que yo qué se xD.
    Bien es cierto que no es igual ayudar presencialmente que por Internet, porque además si alguien me conoce en persona me conoce mejor y puede dar mejores explicaciones de lo que me pasa al ver in situ como me relaciono, pero mucha gente puede dar opiniones interesantes o contar su experiencia, como así ha sido
    Es que que salieras así como diciendo "ala, te doy por imposible, ve a un psicólogo..." suena borde y como que te has rendido muy pronto de ayudarme con mi problema. Yo también te he respondido un poquitín borde a éso, y lo siento, pero fue porque me tocó algo las pelotas tu respuesta.

    Mira, para que no digas que sigo en mis trece, sí que tienes toda la razón en lo de que soy demasiado negativo, forma parte de mi forma de ser, no ha sido siempre así, pero si de un tiempo a esta parte, pero si me pasara menos éso te aseguro que sería mucho menos negativo.
    Bueno por lo que se ve no nos hemos entendido bien.
    Pero date cuenta de una cosa, has interpretado mi anterior mensaje (el de ir a un psicólogo) como que yo estaba borde, que no veía solución a lo tuyo y estaba todo perdido. Bien, para nada era eso, a pesar de que tú lo pienses, y por ese pensamiento tan negativo tuyo ha dado lugar a esta "discusión". Lo que quiero decirte que lo mismo que te ha pasado conmigo parece ser que te ha pasado con los demás, entonces, por qué no te paras a pensar y miras otras de las posibilidades por lo que ha podido ser?
    Por ejemplo, lo del ascensor. Una de las cosas que hacemos y que yo incluso hago porque me sirve muchísimo en mi día a día, es que cuando yo noto algo parecido a lo tuyo lo primero que hago es pararme a pensar por qué ha podido ser. Podrías anotar en un papel 5 cosas de por qué crees tú que esa persona no te miró en el ascensor, por ejemplo:
    - Esa persona me margina, no tiene educación, etc. - Se ha despedido mirando a otra persona, pero quizás a esa persona la conoce de vista de haberla visto más por allí. - No te ha visto, o ni se ha dado cuenta. - Iba con prisas. - O ha mirado simplemente a la persona mas cercana que tenía.
    De todas estas, tú te has ido a la más negativa sabiendo que existen otras muchas más posibilidades no crees? Sé que esto te parecerá una estupidez pero pruébalo porque a veces funciona y nos hace pensar y cambiar de ser tan negativos en un momento dado.
    Es evidente que aquí hablamos de alguien que no conoces, y claro, es más difícil pero si te pasa con gente que conoces por qué no lo hablas? y cuando digo de hablar no vayas en plan: "es que no me miras", "pasas de mí", "me marginas", etc etc porque la otra persona se lo puede tomar como un ataque y contestarte pues lo típico: "es que tú te rayas mucho", "estas obsesionado", etc...
    No sé, es mejor decirle lo que te pasa, que crees que no te está haciendo caso cuando habla, que a tu parecer ni siquiera te mira... y pídele que para la próxima vez lo haga. Posiblemente la próxima vez esa persona cuando te vea se acuerde de esa conversación y suu actitud cambie y no recuerde lo último que habló contigo como una discusión (que es prácticamente lo que me ha pasado a mí contigo).
    Bueno, yo te digo esto porque de otra forma no te puedo ayudar, aquí hay personas que te están dando buenos consejos y que han pasado por lo mismo que tú, pero tampoco te encierres en comentarios de personas que están igual que tú, porque eso te puede "aliviar" , pero no te ayuda realmente.
    Y créeme, no doy por perdido tu caso para nada, si te dije eso es porque precisamente lo tuyo si que es fácil tratar y que tiene solución, así que como confías poco en psicólogos (cosa normal jeje) y también la enconomia está fatal, por qué no pides ayuda a alguien mas cercano? te podría ayudar y mucho y ojo, no quiero decir que por aquí tampoco lo hagas, pero si de verdad estás tan mal (y seguro que te has dado cuenta que va a peor) podrías buscar ayuda también fuera, porque solución tiene, estoy segura, pero eso sí, cuanto más tarde más difícil.

    Bueno suerte y espero que no se me malinterprete en nada

  6. #publi
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  7. #36
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    Panasonia escribió: Ver mensaje
    Bueno por lo que se ve no nos hemos entendido bien.
    Pero date cuenta de una cosa, has interpretado mi anterior mensaje (el de ir a un psicólogo) como que yo estaba borde, que no veía solución a lo tuyo y estaba todo perdido. Bien, para nada era eso, a pesar de que tú lo pienses, y por ese pensamiento tan negativo tuyo ha dado lugar a esta "discusión". Lo que quiero decirte que lo mismo que te ha pasado conmigo parece ser que te ha pasado con los demás, entonces, por qué no te paras a pensar y miras otras de las posibilidades por lo que ha podido ser?
    Por ejemplo, lo del ascensor. Una de las cosas que hacemos y que yo incluso hago porque me sirve muchísimo en mi día a día, es que cuando yo noto algo parecido a lo tuyo lo primero que hago es pararme a pensar por qué ha podido ser. Podrías anotar en un papel 5 cosas de por qué crees tú que esa persona no te miró en el ascensor, por ejemplo:
    - Esa persona me margina, no tiene educación, etc. - Se ha despedido mirando a otra persona, pero quizás a esa persona la conoce de vista de haberla visto más por allí. - No te ha visto, o ni se ha dado cuenta. - Iba con prisas. - O ha mirado simplemente a la persona mas cercana que tenía.
    De todas estas, tú te has ido a la más negativa sabiendo que existen otras muchas más posibilidades no crees? Sé que esto te parecerá una estupidez pero pruébalo porque a veces funciona y nos hace pensar y cambiar de ser tan negativos en un momento dado.
    Es evidente que aquí hablamos de alguien que no conoces, y claro, es más difícil pero si te pasa con gente que conoces por qué no lo hablas? y cuando digo de hablar no vayas en plan: "es que no me miras", "pasas de mí", "me marginas", etc etc porque la otra persona se lo puede tomar como un ataque y contestarte pues lo típico: "es que tú te rayas mucho", "estas obsesionado", etc...
    No sé, es mejor decirle lo que te pasa, que crees que no te está haciendo caso cuando habla, que a tu parecer ni siquiera te mira... y pídele que para la próxima vez lo haga. Posiblemente la próxima vez esa persona cuando te vea se acuerde de esa conversación y suu actitud cambie y no recuerde lo último que habló contigo como una discusión (que es prácticamente lo que me ha pasado a mí contigo).
    Bueno, yo te digo esto porque de otra forma no te puedo ayudar, aquí hay personas que te están dando buenos consejos y que han pasado por lo mismo que tú, pero tampoco te encierres en comentarios de personas que están igual que tú, porque eso te puede "aliviar" , pero no te ayuda realmente.
    Y créeme, no doy por perdido tu caso para nada, si te dije eso es porque precisamente lo tuyo si que es fácil tratar y que tiene solución, así que como confías poco en psicólogos (cosa normal jeje) y también la enconomia está fatal, por qué no pides ayuda a alguien mas cercano? te podría ayudar y mucho y ojo, no quiero decir que por aquí tampoco lo hagas, pero si de verdad estás tan mal (y seguro que te has dado cuenta que va a peor) podrías buscar ayuda también fuera, porque solución tiene, estoy segura, pero eso sí, cuanto más tarde más difícil.

    Bueno suerte y espero que no se me malinterprete en nada
    Lo siento por malinterpretar, pero ten en cuenta que en Internet es más común que ocurra éso. Mejor no voy a seguir dando vueltas intentando aclararlo, pero al menos sí te diré que por favor no pienses que no os hago caso, relee y verás que digo muchas veces "tienes razón" "es verdad" o "similares". Aunque no he entendido que has querido decir que con gente que piensa como yo es normal que tú estés en el paro, antes de darte explicaciones mías prefiero que me lo expliques tú, si no te importa .

    Un psicólogo o psiquiatra te puede diagnosticar cosas, dar métodos para terminar con la obsesión, etc, pero mucha gente de "a pie" que conoce bastante como funcionan las relaciones sociales puede aconsejar y dar opiniones interesantes.

    Lo del ascensor, sea por lo que sea me parece algo un poco de mala educación que sobra en gente adulta. No conozco demasiado a ése, pero alguna vez le he visto hablar, y parece fino, educado y tal, pero éso no te hace ser educado cuando luego tienes gestos como ése. El caso es que me suena que otra vez me lo hizo, y posiblemente si me lo encuentro en el ascensor él y yo solos y sí se despide de mí, no le conteste. He ido a lo más negativo, pero cuando me pasa éso tanto creo que es normal que acabe con la idea en la cabeza de que me lo hacen "por ser yo".

    Ya conté en mi post inicial que me quejé a un compañero, no lo dije recriminando, ya digo que lo más duro que dije fue decir que me parecía de mala educación éso, y sus respuestas fueron ésas que dices -eres muy sensible, te rallas mucho... -yo no te he marginado, que pase éso no significa que no sé qué... -tú eres un maleducado también porque haces suposiciones sobre los demás y porque no coges el tenedor del todo correcto.

    Sólo una vez alguien se disculpó, en una conversación entre dos más en Messenger, uno al que conocía y otro amigo suyo, se pusieron a hablar de sus cosas, yo me salí, me preguntó ése porqué lo hice, se lo expliqué, y me pidió disculpas aparte de justificarse diciendo que es que se emocionaba hablando. Ese comportamiento sí que me gustó, y es lo que hay que hacer, hay que aceptar que te has portado injustamente, no pasa nada, todos tenemos comportamientos así.

    Es que me da corte quejarme, ya digo que me hace parecer como un ultra-sensible, un inmaduro, un quejica, etc, y no sé, sólo lo he hecho algunas veces que he terminado demasiado quemado, además puede parecer como que estoy obligando a los otros a que me hablen a mí también o a que me miren. Mismamente, a ese chico que he mencionado antes, se lo dije claramente, y me lo ha seguido haciendo más veces, recuerdo que otra vez en un grupo estaba hablando con otro compañero suyo, y él se puso a intervenir pero mirando y dirigiéndose sólo al otro, y encima me lo tuve que callar porque si me hubiera quejado me habría salido con lo mismo, ir a un psicólogo y demás (ya que estamos, por éso me ha molestado algo más lo de psicólogo, porque me dolió que ese convirtiera un "ey, me molesta que estando con otro más apenas te dirijas a mí, me gustaría solucionarlo" en un "ve a tratarte").
    De hecho algunas veces me han notado cara seria, y me han preguntado que me pasa, y yo por corte y los motivos que dije antes no confesaba que estaba serio porque me sentía relegado.

    Ya, mi caso no es tan sumamente grave, grave sería si me gustara comer excrementos caninos xD, pero si es algo importante básicamente porque lastra mis relaciones sociales, y me impide tenerlas con normalidad.

    Además, a la edad que tengo, que sigo siendo joven, pero estoy en edad adulta, entre los 20 y los 30, ésto no puede seguir así, si fuera adolescente tendría un base, pero a mi edad lo normal es estar trabajando y ya tener responsabilidades importantes. Mi trabajo no es de médico ni de nada que requiera una concentración y precisión extremas, trabajo con un ordenador, y por suerte donde estoy no me exigen demasiado, pero es que si tuviera otro tipo de trabajo podría perjudicarme bastante... no sé si véis Breaking Bad, en esa serie (ahora viene un Spoiler), a alguien se le muere un familiar muy cercano, esa persona trabaja como controlador aéreo o similar, y apenado por éso un día desconcentrado, lo hace mal, y por su culpa se estrellan varias avionetas... así que en mi caso, a veces me rallo, me da un bajón por situaciones así, y me desconcentro algo, no he tenido errores graves, pero puede pasarme.

    También es cierto que influye que no tengo demasiadas habilidades sociales, y que hay gente que se suele relacionar con más facilidad que yo; cuando hablo con alguien, otros saben acoplarse, integrarse sin ningún problema o incluso pasar a hablar con el otro "marginándome" a mí; yo en cambio, o digo obviedades, o cosas forzadas, o preguntas por preguntar, me responden a éso y ya está, sigo estando en un segundo plano.
    Pero vamos, no me sirve de nada caer bien, que digan que soy buena persona y incluso que me aprecien si luego me hacen éso.

    Otra situación, igual es exagerada. Hace tiempo, fui con mi madre a comprar un nuevo colchón que se había abierto el que tenía y casi me pincho con muelles durmiendo, vamos a la tienda, es ella quien habla más con el chico que atiende, hablamos, yo le hago una pregunta al chico y este responde sólo mirando a mi madre. Aunque fuera ella quien hablara principalmente, creo que al menos debía haberme mirado a mí mientras me respondía a la pregunta, que no soy un niño pequeño, joder, con 24 años no es normal que te hagan éso...

    En cualquier caso, gracias de nuevo por tu opinión y consejo, esta vez al igual que la primera si me ha resultado útil y constructivo . Y me alegro de que el incidente no haya pasado a mayores .

  8. #37
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    Hola, cielito.
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    Te dije que antes yo era igual si partimos de que creo que en el fondo te falta seguridad y autoestima. Tenía los mismos pensamientos que tú, en plan "qué maleducado, he dicho hola y no me ha respondido", "están diciendo de quedar y a mí no me dicen nada, y eso que estoy aquí al lado, pues anda, podrían ser más considerados...", "le he sonreído y explicado esto amablemente y ni si quiera me ha dado las gracias", "ni si quiera me preguntan como me va". En fin, podría poner mil ejemplos. Lo que hice y estoy haciendo, que mejorar en esto no es cosa de un día, es dejar de pensar. Cuando vienen pensamientos de este tipo lo mejor es ignorarlos y transformarlos en algo positivo, o analizar por qué estás pensándolo y ver que realmente no tiene sentido pensar lo más negativo, como te ha dicho panasonia, porque pueden ser mil cosas distintas. En definitiva, aprender a que estas cosas no te afecten tanto, porque gente de mierda te la vas a encontrar toda la vida y en todas partes.


    Otra cosa que me ayudó fue dejar de pensar en que la culpa SIEMPRE la tienen los demás por no ser más educados conmigo, por no saludar, por no interesarse en mí, y pasar a ser yo la que busque lo que estoy haciendo mal. Para empezar, a la hora de conocer gente nueva, tú eres el que tiene el interés en ello, no las personas a las que intentas conocer, ellas ya tienen su "grupo", sus amigos, su entorno, no sienten la necesidad imperiosa de conocerte. Luego hay gente más social y gente menos social, y gente que sin conocerte de nada te seguirá dando conversación. Pero no suele ser así. La gente, una vez que tiene su grupo de conocidos o amigos, se "acomoda" a esta situación social. Esto quiere decir que tú eres el que tiene que seguir interesándote en esa persona, insistiendo, preguntándole qué tal está, iniciando tú la conversación, hasta que le creas la necesidad a esa persona de hablar contigo, tachán! Ya tienes a un conocido o amigo nuevo. Así van las cosas.


    Yo llegué a un punto en el que estaba tan asqueada de la situación en la que me encontraba, estaba tan harta, que me forcé a mi misma a hablar con la gente porque sí, a darme a conocer más, a cambiar mi manera de pensar y a darle menos importancia a cosas como que una persona no me mire a los ojos cuando habla. Y al final todo sale de manera espontánea.

    Las pajaritas molan.

  9. #38
    te oigo pensar
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    No sé, yo creo que tampoco vas a obtener mucho más de lo que te han dicho cuando has preguntado que porqué pasaban de ti. Es lógico.
    Creo que racionalizas las cosas (en el fondo porque tienes miedo al rechazo) donde no hay que racionalizar, que si me mira, que si no me habla... todos los comportamientos humanos no tienen justificación y donde tu ves una falta de educación, ellos ven el comportamiento mas normal del mundo. Porque cada uno va a ver las cosas de una manera, a ti que no te miren te puede parecer una falta de respeto, a ellos que tu hables poco les puede parecer de borde o antipatico. (la gente no entiende la timidez)
    No podemos adivinar porqué hacen las cosas los demás, asi que no te compliques la vida.

  10. #39
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    Mad escribió: Ver mensaje
    Te dije que antes yo era igual si partimos de que creo que en el fondo te falta seguridad y autoestima. Tenía los mismos pensamientos que tú, en plan "qué maleducado, he dicho hola y no me ha respondido", "están diciendo de quedar y a mí no me dicen nada, y eso que estoy aquí al lado, pues anda, podrían ser más considerados...", "le he sonreído y explicado esto amablemente y ni si quiera me ha dado las gracias", "ni si quiera me preguntan como me va". En fin, podría poner mil ejemplos. Lo que hice y estoy haciendo, que mejorar en esto no es cosa de un día, es dejar de pensar. Cuando vienen pensamientos de este tipo lo mejor es ignorarlos y transformarlos en algo positivo, o analizar por qué estás pensándolo y ver que realmente no tiene sentido pensar lo más negativo, como te ha dicho panasonia, porque pueden ser mil cosas distintas. En definitiva, aprender a que estas cosas no te afecten tanto, porque gente de mierda te la vas a encontrar toda la vida y en todas partes.
    Entiendo. Bueno, a mí lo de que no me contesten cuando salude (y éso que saludo bastante) no me obsesiona, a veces no me gusta, pero al contrario de lo de la "marginación", como no tengo la sensación de que me pasa mucho más que a los demás, pues cuando me lo hacen no le doy tantísima importancia, y otras de las cosas que dices me pasan también, pero igual que lo otro, no me obsesionan tanto como el tema que ya sabes. A mí recuerdo que en la facultad dejé un montón de apuntes, incluso quedaba con compañeros para explicarles sin cobrarle, desplazándome sólo para ayudarles, y pese a éso varios de ésos compañeros me marginaban bastante cuando estábamos ellos y dos más.
    Aunque lo que no termino de tener del todo claro (perdona que me repita) es si te pasaba también lo de estar con dos y que cuenten cosas comunes sólo mirando al otro o hablar de sus cosas como si nada, casi como si no estuvieras ahí. Es que no te has referido particularmente a éso jejeje.
    Toda la razón con la de quedarme con lo negativo, me pasa en más aspectos de la vida, me rallo también a veces por cosas tipo "¿porqué está persona no me contesta a tal cosa que le he dicho?"...


    Mad escribió: Ver mensaje
    Otra cosa que me ayudó fue dejar de pensar en que la culpa SIEMPRE la tienen los demás por no ser más educados conmigo, por no saludar, por no interesarse en mí, y pasar a ser yo la que busque lo que estoy haciendo mal. Para empezar, a la hora de conocer gente nueva, tú eres el que tiene el interés en ello, no las personas a las que intentas conocer, ellas ya tienen su "grupo", sus amigos, su entorno, no sienten la necesidad imperiosa de conocerte. Luego hay gente más social y gente menos social, y gente que sin conocerte de nada te seguirá dando conversación. Pero no suele ser así. La gente, una vez que tiene su grupo de conocidos o amigos, se "acomoda" a esta situación social. Esto quiere decir que tú eres el que tiene que seguir interesándote en esa persona, insistiendo, preguntándole qué tal está, iniciando tú la conversación, hasta que le creas la necesidad a esa persona de hablar contigo, tachán! Ya tienes a un conocido o amigo nuevo. Así van las cosas.
    Pero también hay gente que busca conocer gente nueva como yo, lo normal es que sean ya gente con sus grupos y tal hechos sin ninguna necesidad de hacer amigos nuevos, pero también hay gente como digo. Recuerdo, hará 8 años, que en un foro en el que me registré agregaba a gente a saco, pedía mucho el MSN, pero en la mayoría de casos no me servía hablar, porque intentaba sociabilizar, interesarme, conversar, pero claro, la otra persona lo vería distinto, como que ellos estaban haciendo sus cosas en el ordenador, hablando con amigos que sí conocían y de repente les sale alguien que no les conoce de nada y se pone a hablar con ellos...
    Lo que sí estoy es cada vez empezando a pensar más que tengo yo la culpa, hasta hace poco casi que mi único pensamiento era "la gente es maleducada, me hacen daño, me estoy deprimiendo, me marginan visualmente, me tienen menos en cuenta, me hacen sentir como un ser inferior, etc" y gracias a otra persona con la que hablé del tema ya lo estoy empezando poco a poco a ver como que tengo que aprender a integrarme porque si echo la culpa a los demás no voy a llegar a ninguna parte. Puede que tenga toda la razón del mundo, que sea cierto lo que digo y que no sea una paranoia, pero éso no va a solucionar el problema.
    ¿Tú entonces acabaste "diagnosticándote" lo que hacías mal y solucionándolo? Yo sé que tengo buenas intenciones relacionándome con los demás y que intento casi dar lo mejor de mí, pero el dar lo mejor de uno no asegura el éxito, la de gente que habrá que da lo mejor de sí para ligarse a una chica y luego no consigue nada... Pero claro, tengo dos opciones, una es auto-marginarme, pasando de la gente protegiéndome para que no me hagan daño en ese sentido, y la otra intentar sociabilizar, y estar con gente, pero no sé si terminaré consiguiendo ésa "normalidad"; es decir, relacionarme como cualquier otra persona y no a mi manera "distinta".

    Yo llegué a un punto en el que estaba tan asqueada de la situación en la que me encontraba, estaba tan harta, que me forcé a mi misma a hablar con la gente porque sí, a darme a conocer más, a cambiar mi manera de pensar y a darle menos importancia a cosas como que una persona no me mire a los ojos cuando habla. Y al final todo sale de manera espontánea.
    ¿Y dirías que a día de hoy está completamente solucionado tu problema? ¿Ahora casi nunca te pasa que te marginen visualmente o dirigiéndose sólo al otro?


    Blythe escribió: Ver mensaje
    No sé, yo creo que tampoco vas a obtener mucho más de lo que te han dicho cuando has preguntado que porqué pasaban de ti. Es lógico.
    Creo que racionalizas las cosas (en el fondo porque tienes miedo al rechazo) donde no hay que racionalizar, que si me mira, que si no me habla... todos los comportamientos humanos no tienen justificación y donde tu ves una falta de educación, ellos ven el comportamiento mas normal del mundo. Porque cada uno va a ver las cosas de una manera, a ti que no te miren te puede parecer una falta de respeto, a ellos que tu hables poco les puede parecer de borde o antipatico. (la gente no entiende la timidez)
    No podemos adivinar porqué hacen las cosas los demás, asi que no te compliques la vida.
    Yo lo de la falta de educación al apenas dirigirse a mí en grupos de dos o "marginarme" visualmente lo veo en la mayoría de casos como algo OBJETIVAMENTE de mala educación. Quién lo ve como normal debe ser gente a la que le falta empatía, porque si se pusieran en el lugar del otro (yo) se darían cuenta de que le están haciendo algo de daño.

    Si tienes razón en lo de que analizo demasiado las cosas, creo que lo he dicho antes, me rallo demasiado, y hace no mucho alguien me dijo que mi mente lo que hacía era aplicar las matemáticas a las relaciones sociales e intentar buscar lógica donde no debe de hacerse.

  11. #40
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    Bueno, que no te miren cuando hablan realmente nunca lo he entendido como marginación, simplemente como una falta de respeto, o simplemente la forma de actuar de esa persona, punto pelota, sin darle más vueltas. Exactamente eso me ha pasado alguna vez, no mucho, pero me pasaba antes y me sigue pasando ahora por lo que te digo, que gente así hay siempre.

    konertilasd escribió: Ver mensaje
    Pero también hay gente que busca conocer gente nueva como yo, lo normal es que sean ya gente con sus grupos y tal hechos sin ninguna necesidad de hacer amigos nuevos, pero también hay gente como digo. Recuerdo, hará 8 años, que en un foro en el que me registré agregaba a gente a saco, pedía mucho el MSN, pero en la mayoría de casos no me servía hablar, porque intentaba sociabilizar, interesarme, conversar, pero claro, la otra persona lo vería distinto, como que ellos estaban haciendo sus cosas en el ordenador, hablando con amigos que sí conocían y de repente les sale alguien que no les conoce de nada y se pone a hablar con ellos...
    Lo que sí estoy es cada vez empezando a pensar más que tengo yo la culpa, hasta hace poco casi que mi único pensamiento era "la gente es maleducada, me hacen daño, me estoy deprimiendo, me marginan visualmente, me tienen menos en cuenta, me hacen sentir como un ser inferior, etc" y gracias a otra persona con la que hablé del tema ya lo estoy empezando poco a poco a ver como que tengo que aprender a integrarme porque si echo la culpa a los demás no voy a llegar a ninguna parte. Puede que tenga toda la razón del mundo, que sea cierto lo que digo y que no sea una paranoia, pero éso no va a solucionar el problema.
    ¿Tú entonces acabaste "diagnosticándote" lo que hacías mal y solucionándolo? Yo sé que tengo buenas intenciones relacionándome con los demás y que intento casi dar lo mejor de mí, pero el dar lo mejor de uno no asegura el éxito, la de gente que habrá que da lo mejor de sí para ligarse a una chica y luego no consigue nada... Pero claro, tengo dos opciones, una es auto-marginarme, pasando de la gente protegiéndome para que no me hagan daño en ese sentido, y la otra intentar sociabilizar, y estar con gente, pero no sé si terminaré consiguiendo ésa "normalidad"; es decir, relacionarme como cualquier otra persona y no a mi manera "distinta".
    Ahíiii le has dao, esa es la clave del asunto. Regodearse en la mierda nunca es bueno, perdóname por la expresión. Que lo entiendas es importante. Si hablar con esa persona te ha ayudado sigue haciéndolo.

    konertilasd escribió: Ver mensaje
    ¿Y dirías que a día de hoy está completamente solucionado tu problema? ¿Ahora casi nunca te pasa que te marginen visualmente o dirigiéndose sólo al otro?
    Como dije antes no me pasaba exactamente lo mismo que a ti, a mi me costaba darme a conocer y otras cosas similares que ahora no vienen a cuento, pero el origen de mi problema sí era el mismo que el tuyo, que es la falta de seguridad en uno mismo. Lo digo porque todo lo que decías me sonaba ya a chicle masticado, el comerse tanto la cabeza por si me ha mirado o no, por lo que ha dicho porque ha querido decir esto y lo otro, etc, etc.
    Y sí, está prácticamente solucionado porque me "autodiagnostiqué" como tú dices. Pero lo que tienes que hacer es echarle ganas, porque por mucho que te diga yo y otros usuarios por aquí, si el paso no lo das tú, nanai. Tienes que dejar de trabajar tanto tu mente con cosas que no tienen importancia.

    Las pajaritas molan.

  12. #41
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    Mad escribió: Ver mensaje
    Bueno, que no te miren cuando hablan realmente nunca lo he entendido como marginación, simplemente como una falta de respeto, o simplemente la forma de actuar de esa persona, punto pelota, sin darle más vueltas. Exactamente eso me ha pasado alguna vez, no mucho, pero me pasaba antes y me sigue pasando ahora por lo que te digo, que gente así hay siempre.
    ¿Pero te refieres a que cuando estás con dos personas más y una habla, sólo mire a la otra, ¿no? Es que igual me has entendido mal o me he explicado mal y piensas que he querido decir que me molesta que cuando estoy yo sólo con otra persona ésta no me mire a los ojos, porque éso no es lo que me molesta, sino lo otro.

  13. #42
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    Aclarar, por si más gente lee el hilo, o para los que no lo hayan entendido, que no es que no me tengan en cuenta en el sentido de decir algo en una conversación y que pasen de mí, cuando hago preguntas me las responden siempre, o cuando hago comentarios casi siempre. Es de estar (sobre todo) con 2 más, y que hagan preguntas sólo a otro, cuenten cosas comunes sólo mirando al otro, yo en cualquier momento puedo participar, nadie me lo impide, pero ésa forma de actuar de otros me hace sentir relegado, y por mi forma de ser tiendo a desmotivarme pues pienso que tengo mucha menos importancia que los otros dos en la conversación, así que haciendo un símil futbolístico es como si juego no para marcar goles, sino para no recibirlos (ser "marginado").
    ¿Algún ejemplo más? Estar con otros dos haciendo un trabajo en grupo, ver que los comentarios, preguntas de uno sólo se dirigen al otro; no me siento integrado en la conversación, y aunque, como he dicho antes, puedo intervenir en cualquier momento, ésa sensación de estar mucho menos integrado que los otros dos pues se traslada a mi forma de actuar, ésa incomodidad que te genera la marginación no te hace conversar al 100% y de modo espontáneo, y si a éso le sumamos que no tengo demasiades habilidades para relacionarme, pues...

    Otra cosa que me ocurre y que denota que soy "inferior socialmente" a otros, es que si yo voy con uno, y nos encontramos a otro (no siempre, pero sí por ejemplo en el trabajo), en la mayoría de casos el otro se acoplará sin problemas, y surgirá conversación entre los otros aunque yo estuviera hablando con el que iba conmigo; mientras que si soy yo al que se encuentran, me uniré al grupo pero seguirán hablando entre ellos y yo tendré que forzarme para integrarme. Es que lo dicho, es una frustración enorme, es casi sentir que otros sin hacer nada logran integrarse y acoplarse mientras que yo tengo que preguntar perogrulladas o conversar incómodo para conseguirlo.

  14. #43
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    Sí, me refería a cuando estoy con dos personas más.

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  15. #44
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    Es que lo dicho, es una frustración enorme, es casi sentir que otros sin hacer nada logran integrarse y acoplarse mientras que yo tengo que preguntar perogrulladas o conversar incómodo para conseguirlo.
    No es que no hagan nada, es que hay gente que tienen unas aptitudes sociales muy desarrolladas y gente que no. Hay personas que con una frase o una sonrisa ya te enganchan, te dan pie a conversar, y otros que por mucho que lo intenten no han nacido con esa capacidad.

    Yo lo noto por ejemplo si comparo a mi hermana conmigo. Cuando nos presentan a alguien las dos somos educadas y simpáticas pero a ella le cuesta "arrancar", aunque hable o sonría hay algo que denota timidez, desconfianza... Se nota que está nerviosa, que no está a gusto. Yo en cambio soy muy abierta y aunque no siempre caigo bien la gente se acerca a hablar conmigo a la mínima sin que yo haga demasiado al respecto. Creo que la confianza en uno mismo es importante. Como bien ha dicho Mad no pararte a pensar "tengo algo malo, por eso no hago amigos" o "me excluyen de la conversación porque son unos maleducados" si no tirar para alante sin plantearte este tipo de cuestiones.

  16. #45
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    AlanVega escribió: Ver mensaje
    No es que no hagan nada, es que hay gente que tienen unas aptitudes sociales muy desarrolladas y gente que no. Hay personas que con una frase o una sonrisa ya te enganchan, te dan pie a conversar, y otros que por mucho que lo intenten no han nacido con esa capacidad.
    Ya, toda la razón, o gente que simplemente por su cara y lenguage corporal les caen muy bien a otros y por éso se dirigen más a ellos. Yo es que no tengo ningún tipo de carisma, ni nada que me haga interesante por lo visto, y imagino que mi lenguaje corporal también influirá sin que lo sepa a la hora de que me "marginen"...

    Otro ejemplo, cuando tuve la entrevista para el sitio donde trabajo ahora, durante unos minutos estuvimos, yo, un chico, y una chica que llegó después, la chica se sentó en medio de ambos e hizo una pregunta sobre lo de la entrevista para romper el hielo, relacionada sobre lo de la entrevista, la hizo sólo mirando al otro, surgió una conversación bastante fluída entre ambos a la cual era difícil integrarse (sólo se dirigió la chica a mí para una pregunta esporádica relacionada con lo que hablaban...). ¿Qué la chica era libre para hablar a quién quisiera? Por supuesto, pero dejar a alguien al margen es una falta de educación. Y esa chica no nos conocía a ninguno de los dos. ¿Tan difícil habría sido preguntar un "¿Sabéis si...?" (en plural). Hace no mucho alguien me justificó que cuando hay gente más tímida prefiere dirigirse a uno antes que a dos, pero dudo mucho que sea éste caso, pues la tía parecía muy echada p'alante.


    Yo lo noto por ejemplo si comparo a mi hermana conmigo. Cuando nos presentan a alguien las dos somos educadas y simpáticas pero a ella le cuesta "arrancar", aunque hable o sonría hay algo que denota timidez, desconfianza... Se nota que está nerviosa, que no está a gusto. Yo en cambio soy muy abierta y aunque no siempre caigo bien la gente se acerca a hablar conmigo a la mínima sin que yo haga demasiado al respecto. Creo que la confianza en uno mismo es importante. Como bien ha dicho Mad no pararte a pensar "tengo algo malo, por eso no hago amigos" o "me excluyen de la conversación porque son unos maleducados" si no tirar para alante sin plantearte este tipo de cuestiones.
    A mí cuando me presentan a alguien hablo, si me preguntan respondo, no soy antipático, me intereso mucho por los demás, y éso es frustrante; por ejemplo, donde trabajo, mi compañera más próxima, le he intentado hacer muchas preguntas, ser agradable, contar alguna cosa, etc, y la chica (decir que es timidísima) pasa mucho más de mí que del compañero de al lado e incluso cuando le pregunto cosas siempre termina de algún modo mirando o dirigiéndose al otro.

    U otra vez que recuerdo en un sitio, estaba hablando con uno, venía otro por detrás, para acoplarle le digo "estábamos hablando de no sé qué..." y añade una anécdota al respecto dirigiéndose sólo al otro, "marginándome" cuando yo le había integrado. Ya es que no sé, algunos me habéis dicho que preocupándome menos por éso, sin tener en mente el pensamiento de "me marginan" me ocurriría menos, pero he llegado a muchos sitios donde he empezado de 0 y siempre me ha terminado pasando.

    Dicho sea de paso, una reflexión que quería hacer sobre algo que comenté en otro mensaje... igual que a la hora de tener pareja, hay personas que se implican mucho con otra para que ésta sea su pareja, pero no consiguen nada y la otra persona "elige" a otro\a... ¿creeís que pasa igual con relaciones sociales? ¿Qué la gente siempre preferirá conversar con alguien que no hable nada pero que les parezca de algún modo interesante, antes que con alguien agradable, que se interesa, que busca estar acoplado pero que no es habilidoso socialmente?

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