Marginación conversando con dos más

  1. #1
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    Marginación conversando con dos más

    Hola.

    Primero de todo, decir que no soy nuevo aquí, estaba registrado (aunque tampoco escribía mucho, no llevaría más de 100 mensajes) y como tenía problemas para acceder con mi nuevo usuario, pues me he creado otro.

    Os cuento mi problema, que tiene que ver con relaciones sociales, y es de problemas que yo llamo de "marginación", sobre todo en grupos con dos personas más, no es que me ordenen irme a una esquina sólo, o que pongan un bozal para que no hable, pero sí que me hagan ver como que pinto mucho menos en la conversación; por ejemplo, si una persona cuenta algo, pero lo hace sólo mirando a otra, aunque yo esté ahí, escuche y tal, es casi cómo si únicamente se estuviera dirigiendo a la otra, yo a éso lo llamo "marginación visual"; o cuando los otros dos se ponen a hablar de temas de ellos como si no estuviera ahí, vamos, que tienen casi la misma conversación que tendrían estando solos; no sé, pero yo pienso que cuando hay un grupo de 3, las conversaciones no son iguales que en grupos de 2.
    ¿Ejemplos de situaciones? Que quede hace mucho con dos chicos, del colegio, vaya con uno a casa del otro, nos saluden a ambos, pero desde entonces sólo uno habla al que iba conmigo, contando tanto cosas personales como cosas comunes dirigiéndose sólo a él, incluso contando cosas diciendo el nombre del otro como enfatizando en que se dirigía a él... yo a lo sumo hablaba de forma forzada, lo cual te hace decir a veces tonterías, porque hablas por hablar, en vez de hablar por estar integrado, hablas por no estar "desingrado". O que esté comiendo con un compañero, llegue otro que nos conoce a ambos, y se ponga a hablar sólo dirigéndose al otro de un tema que nos afecta a todos, y a mí sólo se dirija de forma esporádica para hacer una pregunta "típica"; en ambos casos, las otras dos personas se conocìan más, pero éso no es excusa para esa marginación tan bestial

    Sé que le ocurre a más gente, pero a mí es que me ocurre más que a la "persona común", seré algo sensible y estaré demasiado quemado con ésto (en gran parte porque me ocurre más de lo que debería, sino no lo estaría) pero sigo pensando que es una falta de educación e incluso de respeto, porque cuando haces éso continuamente relegas a alguien... puedo llegar a entender que en algunos momentos de la conversación dos personas hablen entre ellas de cosas suyas, siempre que me miren a mí para hacerme ver que formo parte de la conversación, o que "globalmente" no se tiren demasiado tiempo hablando entre ellos, es decir, si hablan el 32% del tiempo, es más aceptable, pero si lo hacen el 95% y encima sólo se dirigen a mí para hacerme una pregunta forzada y típica tipo "qué frío hace, ¿eh?" pues...

    También soy consciente de que no lo hacen para joderme ni pensando "voy a hablar mayormente con éste otro para marginarle", pero sí el que lo hagan molesta, porque como digo parece que pintas menos, y aunque intentes preguntar y decir cosas en muchos casos no sirve para sentirme realmente integrado, ya que algunas veces o responden mirando otra persona, o me responden pero siguen "ignorándome". Yo no soy antipático ni borde, para nada, dicen que soy educado, e intento preguntar, interesarme, contar cosas, dar datos... en definitiva, poner aCtitud, pero también me pasa que me falta aPtitud para relacionarme, es decir, quizá tengo menos habilidades sociales que la persona media, intento suplir éso con "entrega", tímido soy, pero tampoco en demasía, hay mucha gente claramente más tímida que yo que termina más integrada.

    Encima no sirve de demasiado quejarme, alguna vez que otra lo he hecho, y varias veces las personas niegan estar "marginándome" aunque es evidente que lo están haciendo, e incluso hace no demasiado se lo eché en cara a un compañero y sólo salió con justificaciones que no convencieron, y centró todo en que tenía problemas de ser muy sensible, rallarme mucho, que necesitaba tratamiento... me lo tengo que comer por dentro la mayoría de las veces para no parecer un raro, inmaduro ultra-sensible... mientras que otros no dudan en echarme cualquier tontería en cara, manda cojones...

    Es también una sensación de que estando con otros dos, cualquiera puede acoplarse o marginarme aunque me conozca más a mí que al otro, y de que si soy yo el que llega estando otros dos no me puedo integrar con facilidad, resumiendo, mucha gente hagan lo que hagan terminarán integrados, mientras que yo tengo que forzarme mucho para estar pseudo-acoplado.

    Ojo, no pretendo ser el centro de atención, no es éso, para nada, no quiero ser un líder al cual todos hagan caso constantemente ni que estén siempre dirigéndose a mí, simplemente quiero ser "uno más".
    Hay casos que entiendo esa marginación, si salgo a pasear con mi padre, y éste se encuentra a un viejo amigo y hablan 2 minutos, pues es normal que ese tiempo hablen sólo entre ellos; o si acompaño a alguien al médico, igualmente lo normal es que hablen sobre todo doctor y paciente.

    Es algo que me tiene muy obsesionado, rallado... y estoy hasta los mismos ya, es una frustración enorme y que me impide tener relaciones sociales con normalidad. Igual en cierta parte debería tratarme el problema, pero también es bueno leer opiniones de gente, ver si hay gente que le pasa lo mismo o que está muy dolida. Ya lo he contado más veces, y hay gente que me entiende.

    Espero haberme explicado, no es que me hagan el vacío cuando hablo, sino que me "marginan" en el sentido de hablar sólo entre otros o mirar sólo al otro.

    Pues éso, ¿qué opinaís? ¿A alguno os pasa bastante? ¿Tengo razón?...

    Saludos.

  2. #2
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    Pues participa en la conversación coño. Si el problema real de la gente como tú es que no sabe que tiene cosas que aportar.


  3. #3
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    Laertes escribió: Ver mensaje
    Pues participa en la conversación coño. Si el problema real de la gente como tú es que no sabe que tiene cosas que aportar.
    Joder, a ver si leemos mejor. He dicho que a veces intento participar, pero aún así sigo sintiéndome relegado porque la conversación sigue centrada en los otros dos, o simplemente me responden pero siguen hablando entre ellos. Y aunque intentes aportar cosas, si pese a éso sigues teniendo la sensación de que te tienen menos en cuenta o pintas menos, pues sigues sintiéndote mal... Para mí, si dices cosas, pero cada vez que otros hablan sólo miran al otro o parece que se dirigen sólo a él, pues es mejor que estar callado todo el rato observando sin decir nada, pero yo lo llamaría una "pseudo-integración".

  4. #4
    XY
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    Ya leo bien y además me sé el caso. El "a veces intento participar" (¿sólo a veces?) no es soltar un comentario de vez en cuando a ver si te contestan.
    Plenutekoj ha agradecido este mensaje.


  5. #5
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    Laertes escribió: Ver mensaje
    Ya leo bien y además me sé el caso. El "a veces intento participar" (¿sólo a veces?) no es soltar un comentario de vez en cuando a ver si te contestan.
    Sí, no siempre. Reconozco que otras veces, cuando siento que estoy siendo relegado, soy yo el que termina de auto-marginarse, es como si la sensación de "ser tenido claramente menos en cuenta" me desmotivara a la hora de hablar, pero vamos, reconozco que éso no soluciona el problema sino lo contrario.

    No es sólo un comentario esporádico, sino intentar hacer preguntas, pero hay veces que es difícil incluso preguntar, porque si hablan de cosas que no te van o de tal persona que solo conocen ellos...

  6. #publi
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  7. #6
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    Bueno es que hay gente muy maleducada. No es la primera vez que voy de invitada a algún sitio y las personas que me encuentro se dedican a hablar continuamente de sus historias, cuando lo justo sería tratar de acoger a la persona que viene de fuera, interesarse y eso. No pienses que te mereces que no te tengan en cuenta ni te sientas un mierda por ello, trata de meterte en la conversación como sea o cuenta alguna cosa tuya aunque no les importe. Si tras intentarlo (pero en serio, pon de tu parte) ves que no cuaja, que les den, tampoco vas a estar forzando la situación si la gente es gilipollas.
    Toboe, Lovejoy, Kaori y 2 personas más han agradecido este mensaje.

  8. #7
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    November rain escribió: Ver mensaje
    Bueno es que hay gente muy maleducada. No es la primera vez que voy de invitada a algún sitio y las personas que me encuentro se dedican a hablar continuamente de sus historias, cuando lo justo sería tratar de acoger a la persona que viene de fuera, interesarse y eso. No pienses que te mereces que no te tengan en cuenta ni te sientas un mierda por ello, trata de meterte en la conversación como sea o cuenta alguna cosa tuya aunque no les importe. Si tras intentarlo (pero en serio, pon de tu parte) ves que no cuaja, que les den, tampoco vas a estar forzando la situación si la gente es gilipollas.
    Me ha gustado mucho tu respuesta, una pena que no exista también la opción de "agradecer muchísimo" jejejeje.

    Es que encima si te quejas te saldrán con alguna tontería de "y tú más", como ese chico mala persona que me salió con un "también es mala educación hacer suposiciones sobre intenciones de los demás" o con gilipolleces tipo que yo era maleducado también por llevar zapatillas de deporte al trabajo, cuando hay mucha más gente que lo hace, y además donde estoy no hay ningunas normas de vestimenta ni llevamos uniforme ni nada. Para mí es otra falta de educación de la cuál no se habla demasiado, y me parece más grave que otras porque con esta falta de respeto haces sentirse mal a otra persona porque le haces notar al dirigirte poco o casi nada a ella que está en la conversación... otras cosas como hablar a veces con la boca abierta mientras comes también lo son, pero me apuesto lo que sea a que nadie se va a sentir inferior ni deprimido por éso...

    Muchas veces he intentado hablar bastante, pero aún así he terminado instatisfecho, rallado, etc, porque no es lo mismo, aunque lo hagas eres consciente de que no ha sido de forma natural sino casi para "sobrevivir en la conversación", hablas, preguntas, cuentas algo, das datos, pero sigues con la sensación de que pintas claramente menos que los otros dos, así que tampoco...

    Igualmente entiendo que unas personas tienen más confianza con unas que con otras, que unas les caen mejor, etc, pero joder, un poco de por favor, que ya somos adultos todos... además, TODO el mundo sabe relacionarse en grupos de dos más, así que no tiene sentido pensar que ocurre porque hay personas que no saben integrar a otras en grupos de dos...

    Yo es que no he dejado de buscar explicaciones de todo tipo a éso que me pasa, de pensar de si es por ser algo tímido, por no ser interesante, por ser algo pardillo, yo qué sé... el caso es que está bien sociabilizar, es algo muy bueno SI estás comodo e integrado, cuando él estar con gente se convierte en una fuente de malestar, incomodidad, ansiedad, etc, para éso es mejor estar sólo.

  9. #8
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    Bueno, es raro ver que tanta gente te hace lo mismo, existe personas maleducadas pero si ya te pasa con casi todo el mundo quizás sea un problema tuyo. Y bueno, tampoco creo que sea un problema, yo creo que te lo tomas todo muy a pecho.
    Verás, muchos amigos vienen y me cuentan su historia cuando estoy con alguien y solo me hacen caso a mí pero no porque la otra persona sea peor o mejor persona, sino porque saben que yo les voy a escuchar y que encima le puedo dar buenos consejos. Es decir, que a lo mejor esas personas no se centran en ti porque a lo mejor tú respondes con un "vale", "normal que te pase", "vaya" y personas que les gustan que les escuchen esperan más que eso, esperan que la otra persona le conteste y sea objetiva y les pueda ayudar o puedan seguir con una conversación más fluida.
    No sé si me entiendes, todos aquí sabemos a quién dirigirnos, ya estemos en una cena, en clase o de fiesta, porque tenemos a x personas que saben escuchar y no solo eso, sino que nos aportan más. Eso no quiere decir que tú seas menos que nadie solo que tu forma de actuar o de comentar no les aporte nada!
    Mira en que cosas te suelen pasar, si son en casos donde se habla de cosas específicas o de temas personales pues puede ser lo que te he dicho, pero si a lo mejor hablan de salir un día o de hacer planes para algo y a ti ni te miran eso sí que podría considerarse marginación social porque pareces que estorba, pero por lo demás, es lo más normal. Si seguro que a ti también te pasa que vas a contar algo y dices, mejor se lo cuento a tal (aunque esté acompañado de uno que me importa un pito xD) antes que a otra persona y por eso no estás haciendo un feo a nadie. También te digo, cuando estén hablando de algo personal y ves que lo estas pasando mal, levántate y vete (con educación claro xD) y así no "sufrirás" tanto, dile a tu colega, mira después seguimos hablando que veo que tenéis mucho de que hablar, y solucionado el problema xD

  10. #9
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    A lo mejor tú mismo estás creando esa situación, si cuando empiezas a hablar con una persona la otra te mira mal, con cara de asco y no participa es normal que termines por no hacer caso a esa persona. Intenta interesarte en lo que hablan, métete en la conversación (no solo con comentarios esporádicos que no dan pie a nada más)... verás como si cambias ese aspecto la gente te mete más en la conversación.

  11. #10
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    Hablas de que tienes la sensación de que pintas menos que el resto en una conversación, que muchas veces "hablas por hablar" ¿no será que te sientes inseguro? Parece que crees que a la gente no le interesa lo que vas a contar, no tienes que pensar así, tienes que ganar seguridad en tí mismo, yo creo que ese es tu "problema".

    Tampoco te tienes que tomar a mal que acaben hablando entre ellos dos si tú tampoco dices nada, o si lo que dices suena forzado. A mí me pasaba al principio con los amigos de un amigo mío de la facultad, son biólogos y puedo jurarte que no tienen otro tema de conversación que la facultad (las plantas, los bichos, todo relacionado con la biología, ug), es desesperante, se juntan dos y puf, monotema, intentabas cambiar de conversación y a los dos minutos vuelta la burra al trigo. En vez de tomármelo mal les decía en tono de broma "oye, que no todos aquí somos biólogos, que algunos estamos aquí viendo como habláis y nos aburrimos un poco xD" Y ya está.




  12. #11
    Avatar de Lisi Mega Usuari@
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    A ver la cosa está muy clara si sólo te lo hacen 1 o dos personas y siempre son las mismas es problema suyo, cambia de gente con la que te relacionas.
    Si te lo hace la mayoría de personas el problema es tuyo y no de que te marginen. Seguramente me da que es lo segundo y contra más te comes la cabeza con que te marginan más te marginas tu a ti mismo. Seguramente eres tímido e inseguro y no muy gracioso estoy analizando por analizar pero tiene toda la pinta, sinceramente si yo estoy en un grupo de otras dos personas y una de ellas veo que no se relaciona que no está cómodo en la conversación me acabaría haciéndome sentir incómoda a mí de verle y me pondría a dirigirme a la persona que actúa con naturalidad, son cosas que pasan.
    singe ha agradecido este mensaje.

  13. #12
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    a mi me pasa siempre, y pienso que es porque soy poco comunicativa y expresiva, y cuando estas contando algo
    siempre se va a mirar a la persona que te hace mas caso o que sabes que va reponderte con más de un monosílabo.
    puede ser que te pase como a mi , o simplemente hayas dado con maleducados.

    "Jamás duró una flor dos primaveras como no dura mucho lo bonito"

    ​​


  14. #13
    Avatar de Plenutekoj Colaborador/a
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    @Panasonia Sí, me lo tomo bastante a pecho, pero entiéndeme, cuando piensas casi que debes ser la persona de la humanidad a la que le hacen más éso pues... además, es casi como sentirse un "minusválido social". Claro que es un problema, pues ves que las relaciones sociales tuyas no son normales, como que eres inferior a otros tantos en ese sentido.
    Respecto a lo de escuchar, depende también del caso, otra gente sólo habla para desahogarse y no con la intención de "interactuar", e incluso ignoran los consejos y cosas que le dicen el otro. Es normal que si te apetece hablar de fútbol te dirijas a X que entiende del tema antes que a Y que lo odia, pero hay muchas veces (hablo en conversaciones con dos más) que no entiendo porque una persona cuenta algo dirigiéndose sólo a la otra cuando a mí me interesa éso también, o es un tema común, en vez de decir "¿Sabéis...?"

    @Random Intento hablar, interesarme, pero en ocasiones no sirve, incluso hago preguntas que me responde una persona mirando a la otra, y ya digo que es más una especie de acoplamiento antes que estar realmente integrado en la conversación.

    @Lupicinia Pisabarros Algo de razón tienes, soy inseguro e incluso diría que ingenuo, a veces por ejemplo no cuento cosas por miedo a que la otra persona no me conteste a lo que digo, sienta que me ignore y que digo cosas que no aportan... seguridad a la hora de hablar desde luego no se me nota. Lo de "hablar por hablar" lo digo por soltar cosas demasiado sin pensar, sólo para estar integrado en la conversación.
    No creo que tenga que ver lo de que me marginen porque yo no diga nada, también hay gente timidísima pero a la cual hacen preguntas, le sacan conversación y está acoplada.

    @lisi No me lo hace todo el mundo, hay gente que no me "margina" también, pero si me pasa mucho más de lo que debería y claramente más que a la mayoría de las personas. Haciendo un símil númerico, es como si habitualmente ocurriera éso un 2%, 4%, 3%, 1%, 0.5%, 14% a otras personas, y a mí fuera el 38%, y me ha pasado en sitios distintos, tanto en la facultad como en cursos idiomas así como en un trabajo a muchísimos kilómetros de donde estudiaba, así que tienes razón en que el problema debe ser mío. Es curioso, porque ya digo que no caigo mal, hay gente que me ha dicho que tiene una buena o muy buena opinión de mí, no soy borde ni antipático, no me meto con la gente, etc, pero yo qué sé. Tímido dije que soy, pero hay gente mucho más tímida que yo que termina más integrada, sí es más cierto que soy inseguro, no tengo demasiado carisma, ni tampoco sé relacionarme de un modo demasiado "social", es decir, que sé preguntar, contar cosas, etc, pero relacionarse no sólo es éso, es saber qué decir en cada momento, hacer la pelota a veces, etc. Soy serio, pero éso no es excusa, sé de gente también seria o más a la que no "marginan".

    Es que puede parecer una tontería, pero en mi caso ha pasado a ser un problema realmente grave, se ha convertido es una obsesión muy insana que me deprime, me crea miedos, me desconcentró de mi rendimiento en la facultad... por éso llega a un punto en el que no puede ser, de ahí que esté contándole a más gente mi problema e intentando ver otras opiniones.

    Otro ejemplo, hace no mucho, en el ascensor donde trabajo, estábamos yo, una mujer y un chico, yo estaba en la parte de detrás, mientras que los otros más cercanos a la puerta, uno al lado del otro, creo que apenas se conocían, igual que los otros dos, pero cuando el chico se bajó, dijo hasta luego solo mirando a un lado, a donde esaba la mujer... ¿véis normal éso o pensáis que es una exageración de mi parte? También es que el haberme rallado tantísimo con ésto me ha creado una paranoia que me hace fijarme lo que no está escrito en si me "marginan visualmente o no", y éso hace que me deprima aún más.

    Pero es que a veces, la gente que me margina incluso son amigos míos, ese que conté al principio que me echó cosas en cara, había comido muchísimos días con él y nos habíamos contado muchas cosas, y aún así me hizo éso... sobre todo como dije es en grupos con dos personas más, aunque también en grupos con 3 más, si habla uno y sólo mira a los otros dos, también me siento marginado visualmente.

    Vamos, yo ya digo que las conversaciones con dos más, pienso que deberían ser más "pues ahora hablo con éste, luego le pregunto al otro, saco un tema del que hablamos todos...", no el tener con uno sólo la misma conversación que tendriaís si estuvieraís sólos pero con el otro de espectador. ¿No os molestaría quedar con un amigo, y otro amigo suyo, y que vuestro amigo sólo se dirigiera al otro, o lo hiciera el 96% del tiempo y a vosotros sólo se os dirigiera para preguntar "¿qué tal el finde?" o preguntas típicas de perogrullo? Pues éso.

    De hecho, hoy en el trabajo desayunando me he sentido algo más relegado, y me entran ganas de usar mañana como excusa que tengo que terminar algo (que es cierto, pero es verdad a medias porque podría perfectamente bajar pese a éso) para desayunar sólo y no volver a rallarme...

    Pero éso, tengo que solucionarlo, o lo que sea, porque si no estaré deprimido también en el asilo porque uno de mis compañeros de habitación se dirige casi siempre al otro, éso si llego a viejo y no he acabado muriendo antes de pena o habiéndome suicidado en un momento en el que esté fatal interiormente...

  15. #14
    Avatar de Panasonia Participativ@
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    Vale, después de leer esto último solo puedo decirte una cosa, ve a un psicólogo que puede ayudarte realmente y no nosotros. Creo que hay cosas que pueden ser ciertas pero otras creo que están más en tu cabeza.

  16. #15
    Avatar de November Καλυψώ
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    A ver, no tienes ningún defecto de fábrica que haga que la gente tienda a marginarte a ti más que a nadie. ¿Qué clase de defecto es ése? El problema te lo has creado tú con tu inseguridad, ya está, es cosa tuya, tienes que aprender a controlar tu mente para que no te afecte. Te decía antes que hay gente maleducada, pero pasa de ellos, seguramente te estés perdiendo la amistad de otra gente que sí podría aportarte mucho porque tú mismo piensas que no vales lo suficiente. De verdad, tienes que afrontarlo tú por mucho miedo que tengas, planteándote objetivos poco a poco y con el tiempo lo superarás, ni psicólogos ni pamplinas, NO tienes ninguna discapacidad.
    Plenutekoj ha agradecido este mensaje.

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