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¿Hasta dónde son cuernos/traición/lo que sea?

  1. #16
    Avatar de vile Muy Entendid@
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    Si estás de acuerdo con lo que ha dicho Fara en realidad no pensamos tan diferente los unos de los otros, igual es una cuestión de conceptos. Quiero decir, para mí hay una diferencia entre atraer y gustar. La atracción no se controla, pero si alguien te atrae (del modo que sea) y profundizas, te puede acabar gustando, vendrán los sentimientos, etc. Y luego puede quedar en nada, o igual no, porque como tú dices, no somos robots.

    El ejemplo que ha puesto de un compañero de trabajo que te atraiga es más complicado, pero vamos, que no se trata de que te pongan un plato de carne delante tras días sin comer, que eso sí me parece inevitable, sino de una persona de tantas que te pueden atraer. No sé si me explico bien. Que si quieres conservar lo que tienes, mantienes las distancias, y si eres de otra forma (o crees que porque eso te pase algo va mal en lo vuestro, etc), pues vas más allá.

  2. #17
    Avatar de Randal Graves Como Coños Meados
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    Fara escribió: Ver mensaje
    Yo generalmente tendería a racionalizarlo y pensar así, pero hay veces en las que has de convivir con esa persona (amigos en común, trabajo, estudios...) y tú tampoco eliges quién te gusta y quién no.

    Lo que también creo que es posible es asumir que esa chica te gusta, ponerte unos límites y seguir fiel a tu pareja. Crear situaciones a solas, tontear, y, en definitiva, jugar con fuego, sí que es para mirárselo. Pero ver a una tía y pensar que te encanta físicamente y por su forma de ser no va de la mano con tirártela o querer menos a tu novia :S

    Die Mapa Schön escribió: Ver mensaje
    Yo creo que aquí todos presuponeis un control de las emociones que supera la de un humano normal. Sea bueno o sea malo. Somos seres mucho menos racionales de lo que nos gusta creer. La gente cae en contradicciones (no sólo en el campo amoroso) día sí día también. La contradicción es un elemento con el que vivimos constantemente, pero cuando llega la hora de las relaciones entonces ahí ya no. Ahí todos somos puros, sabemos discernir la raya que separa la simple y llana atracción del horroroso y temible gustar. Porque los sentimientos son algo que conocemos y controlamos fácil. Yo decido qué comida me gusta, decido qué personas me caen bien, decido que cosas me emocionan. Claro que sí.

    Estas cosas no se deciden, simplemente se encuentran. Lo suyo, y dónde ha dado en el clavo Faragay, es en cómo actúas cuando esto te pasa. No puedes decidir quien te atrae y te gusta, sí puedes decidir cómo actúas al respecto. Negar que esto es así, me parece que trasciende el tema de la pura opinión y es más dogmatismo que otra cosa. Una vaga esperanza por querer aspirar a una especie de control sobre nuestra vida y nuestros deseos. Pero hay demasiado que escapa a nuestro control.

    A mi cuando decís que sólo te gusta una persona si tu quieres me recuerda a cuando juego a un videojuego con el combate por turnos. Es como si ahora que tienes pareja decides adoptar posición defensiva en todos los turnos.

    Quizá no me he explicado con claridad o quizá no he entendido bien, pero intentaré hacerlo:

    Yo no estoy hablando de cosas como: "Joé. Qué buena está María. Encima es una tía que te cagas, se puede hablar con ella de todo... Mola un huevo". Eso lo puedo pensar de amigas y no quiero un carajo con ellas. A lo que voy es a un paso más allá. A un pensamiento/duda de lo anterior y luego un: "Joder, es que dan ganas de estar con ella... Me está gustando de verdad e incluso estoy sintiendo algo". Y joder... yo creo que eso sí se puede evitar lo máximo posible.

    Pero bueno, imaginemos (o no) que esto no se puede evitar de ninguna manera. ¿Lo ven bien? Vuelvo a lo mismo: viene tu pareja y te cuenta todo ese percal de: "en realidad me está gustando Alfredo, del curro. Tenemos fleje cosas en común, e incluso me he imaginado estando con él". ¿No se cogerían una mosca del carajo? Y lo pregunto en serio, porque quizá es que yo soy más arcaico de lo que ya me creía en estos aspectos.





  3. #18
    Avatar de Alien Yare yare daze~
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    No creo que se pueda controlar quién te atrae físicamente y quién no, pues a mí con pareja me han atraído personas. Pero sí puedse controlar las circunstancias que hagan que esa atracción pase a un enchochamiento serio o a algo más. Entonces ahí la culpa ya es de uno, porque una cosa es controlar quién te gusta y quién no (imposible) otra controlar que las cosas no pasen de ahí. Porque estar pendiente de esa persona, seguirle la corriente, responderle a todos los mensajes y a los tonteos eso... se controla y está bajo la total responsabilidad de cada uno. A partir de ahí, son todo excusas.

    Es entonces cuando decides si te vale más la pena seguir el tonteo a alguien o estar con tu pareja. Pero eso de: "ay, de repente DESCUBRÍ que Mengano o Juanita me gustaba más de lo que pensaba". No y no, una cosa es atracción otra es gustar y cosas más serias, eso se crea con predisposición a ello. Negar eso es autoengaño y no querer asumir la culpa.
    Y ojo, no demonizo los cuernos, a veces las cosas pasan, lo que demonizo son según qué milongas para salir del paso o justificarlos.
    Althea ha agradecido este mensaje.
    "If you do not express your own original ideas, if you do not listen to your own being, you will have betrayed yourself".

  4. #19
    Avatar de Halley Enfermera
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    Althea escribió: Ver mensaje
    Pero bueno, ¿cómo llegas a pillarte de alguien sin darte cuenta? Eso es lo que comparto con Randal aunque yo sea menos radical, y es que creo que para que te guste alguien debes permitir tener cierta confianza con esa persona. Alguien puede entrarte por los ojos porque sí, porque físicamente te gusta, pero si te pillas por alguien hay algo más. Como dice vile, tienes que abrirte e intimar de algún modo. No sé, no creo que nadie se enamore porque sí de otra persona.

    Teniendo en cuenta eso, o algo va mal y la relación no es tan sólida, o respetas a la persona que quieres y no das pie a que te guste "como pareja" alguien más. Me ha parecido muy bonito lo que dice vile de conservar los sentimientos en fin, tal vez fijarte en alguien hasta ese extremo pero no llegar a nada físico no sean cuernos como tal, pero me parecería una situación muy penosa.
    Básicamente pienso eso. Una cosa es que yo tenga pareja y me atraiga físicamente una persona. También puedo conocerla y pensar, joer qué tío tan guai e interesante, me mola cómo piensa y tal. Hasta ahí, pues vale. Ahora, lo que dice Althea, para que esa persona me llegue a gustar de verdad, a hacerme tilín y pillarme (aunque sólo sea un poco) ha tenido que haber algo. Una confianza, he tenido que mantener conversaciones con él y haber compartido algo, como ella y vile dicen, abrirme e intimar con esa persona.
    Esa es la parte que se puede evitar, a veces, y que cuando no se evita y se oculta a la pareja, a mí me parece una traición/cuernos?/llámalox.

    Obviamente existen otras circunstancias, como que sea alguien con quien convives mucho por trabajo/estudios/x. Pero aún así, aunque la atracción llegue de forma inesperada y sin que te des cuenta, ahí lo que importa, a mi forma de ver, es cómo lo manejas. Si lo ocultas, mal. Si pones los cuernos de forma física, mal. Si eres sincero con tu pareja y demás, pues bien.









  5. #20
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    Pues la experiencia que yo tengo y estoy teniendo es que cuando de verdad tienes una relación sin fisuras y que te sientes feliz en ella y sobre todo estás enamorada/o, no es que tengas que hacer el esfuerzo de no fijarte en otra persona, es que simplemente no pasa.

    Es que me es imposible. Que sigues teniendo criterio para ver a alguien y decir que guapo o guapa, obviamente. Pero fijarte en alguien? Empezar a gustarte alguien? No, no y no. Creo que cuando eso pasa es que hay algo en la relación que está empezando a fallar o lleva fallando tiempo.

    Es que no sé explicarlo, pero seguro que hay mucha gente igual. Te sientes enamorada (hablo de relación estable y sólida no del enamoramiento del principio) y sólo tienes ojos y corazón y alma para esa persona y da igual el resto de tíos del mundo.

    Y bueno si la pareja empieza a fijarse en otra persona incluso llega a gustarle, algo anda mal en la relación... Y ya si además de eso comienza a hablar y a jugar con fuego con esa persona, me parece una falta de respeto muy grande a la pareja.

    Y cuando se dice que uno no decide de quien se enamora no se refiere a que puedes enamorarte en cualquier momento hagas lo que hagas, además que anda que no cuesta tiempo amar a alguien de verdad.
    Es como si yo cuando conocí a mi pareja lo hubiese dejado ahí, no me hubiese puesto a conocerle, a tratar con él y a empezar a tener experiencias de vida juntos. NO nos habríamos enamorado, porque para enamorarte de alguien necesitas tiempo, trato y roce. Y cuando se dice que no eliges de quien te enamoras, es como si yo hubiese empezado a conocerle, a tratarle... Y no me hubiese enamorado. Eso es lo que no se elige, de quien te enamoras. Pero si se elige el estar dispuesto a que pueda ocurrir.
    Nymeria, Danica y Evadine han agradecido este mensaje.
    ''Prometo amarte ferozmente, en todas las condiciones ahora y siempre.
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    Prometo nunca olvidar que este es un amor de una vez en la vida''

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  6. #publi
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  7. #21
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    Hay gente muuuy megaenamorada en plan Disney que si supiera más de una cosa se sorprndería, no todo es tan idílico y rosa forever. Y a veces nadie se lo imagina

    Para mí son cuernos cuando follas o te lias con otra/o.
    .
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  8. #22
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    Randal Graves escribió: Ver mensaje
    Quizá no me he explicado con claridad o quizá no he entendido bien, pero intentaré hacerlo:

    Yo no estoy hablando de cosas como: "Joé. Qué buena está María. Encima es una tía que te cagas, se puede hablar con ella de todo... Mola un huevo". Eso lo puedo pensar de amigas y no quiero un carajo con ellas. A lo que voy es a un paso más allá. A un pensamiento/duda de lo anterior y luego un: "Joder, es que dan ganas de estar con ella... Me está gustando de verdad e incluso estoy sintiendo algo". Y joder... yo creo que eso sí se puede evitar lo máximo posible.

    Pero bueno, imaginemos (o no) que esto no se puede evitar de ninguna manera. ¿Lo ven bien? Vuelvo a lo mismo: viene tu pareja y te cuenta todo ese percal de: "en realidad me está gustando Alfredo, del curro. Tenemos fleje cosas en común, e incluso me he imaginado estando con él". ¿No se cogerían una mosca del carajo? Y lo pregunto en serio, porque quizá es que yo soy más arcaico de lo que ya me creía en estos aspectos.

    Yo creo que esas cosas no se pueden evitar, puedes decidir cómo actuar, pero lo que sientes es algo que se escapa a tu control. Puedes decidir coincidir menos con esa persona, tratar de hacerle menos caso, pero si te despierta algo no vas a ser tú quién lo decida, quizás puedas cortar todo contacto, pero el deseo no se va así como así, y no es tu culpa ni la de nadie que surja. Esto es un poco duro de aceptar porque da muy poca seguridad. Piensas: "Joder, como voy a estar tranquilo pensando que en cualquier momento mi pareja podía empezar a gustarle otro, o incluso podría pasarme a mi", pero creo que todos podemos caer en ello sin darnos cuenta. Es muy fácil hablar acerca de como creemos que actuaremos, pero son simples conjeturas. Hay más de un experimento social donde se demuestra que muchas veces creemos que vamos a actúar de un modo en X situaciones y luego nos llevamos un ZASCA guapo.

    Pues la experiencia que yo tengo y estoy teniendo es que cuando de verdad tienes una relación sin fisuras y que te sientes feliz en ella y sobre todo estás enamorada/o, no es que tengas que hacer el esfuerzo de no fijarte en otra persona, es que simplemente no pasa.

    Es que me es imposible. Que sigues teniendo criterio para ver a alguien y decir que guapo o guapa, obviamente. Pero fijarte en alguien? Empezar a gustarte alguien? No, no y no. Creo que cuando eso pasa es que hay algo en la relación que está empezando a fallar o lleva fallando tiempo.

    Es que no sé explicarlo, pero seguro que hay mucha gente igual. Te sientes enamorada (hablo de relación estable y sólida no del enamoramiento del principio) y sólo tienes ojos y corazón y alma para esa persona y da igual el resto de tíos del mundo.

    Y bueno si la pareja empieza a fijarse en otra persona incluso llega a gustarle, algo anda mal en la relación... Y ya si además de eso comienza a hablar y a jugar con fuego con esa persona, me parece una falta de respeto muy grande a la pareja.

    Y cuando se dice que uno no decide de quien se enamora no se refiere a que puedes enamorarte en cualquier momento hagas lo que hagas, además que anda que no cuesta tiempo amar a alguien de verdad.
    Es como si yo cuando conocí a mi pareja lo hubiese dejado ahí, no me hubiese puesto a conocerle, a tratar con él y a empezar a tener experiencias de vida juntos. NO nos habríamos enamorado, porque para enamorarte de alguien necesitas tiempo, trato y roce. Y cuando se dice que no eliges de quien te enamoras, es como si yo hubiese empezado a conocerle, a tratarle... Y no me hubiese enamorado. Eso es lo que no se elige, de quien te enamoras. Pero si se elige el estar dispuesto a que pueda ocurrir
    Lisi, permíteme que te señale que se te ve una persona con un modo de vida muy cliché, eres como un manual de todas las convenciones sociales. No te lo digo como algo malo o una crítica, si no que tu vida, tal y como tú la cuentas, es una especie de reflejo de lo que consideramos el éxito social, amas a tu novio y no hay dudas, conoces la senda del amor, tienes buena posición social, incapaz de fallar a tus principios y miles de cosas más. En ese sentido respondes a la visión idealizada que hay de la vida (no idealizada por ti, si no por el imaginario popular).

    Tu visión del amor y de las relaciones también va en ese sentido. Con frases como: "cuando amas solo tienes ojos y corazón para esa persona". Yo veo bien que éste sea tu modo de entenderlo. Pero el amor no funciona así (y esto no es porque lo diga yo, si no porque en cada sociedad y cultura cambia, así que es una construcción que tu has decidido aceptar). Entiendo que te guste pensar que sí, que el amor y el enamoramiento es un proceso de un único camino, entiendo que haya miles de personas que les guste la idea, porque es la que nos han inculcado a lo largo de la vida (mira si no la de chicas que se ven incapaces de ser felices porque no tienen su príncipe azul). Desgracidamente, nuestra predisposición como especie no es la de tener ojos para una sola persona. Si fuéramos robots, y pudiéramos suprimir el Software de rastreo de hembras empotrables quizás sí. Pero lo cierto es que el amor se puede vivir de muchas maneras y no es en absoluto incompatible con poder sentir deseos hacia otras personas.

    Ahora muchos vendrán con que bajo su experiencia sólo se pueden fijar en una persona a la vez. Siento deciros que, desgraciadamente, no sois el estándar por el que se rige la humanidad.
    Björk, Afeminabo, Halley y 1 personas más han agradecido este mensaje.



  9. #23
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    Yo solo he contado lo que siento y como lo vivo. Me da igual si es un cliché o te parece un manual, se que no lo vas a comprender pero es que es lo que siento, NO es lo que me gustaría pensar del amor, es lo que yo siento. Y me parece triste (no por ti) que alguien considere que amar a tu pareja y que no hayan dudas te parezca mas un manual que algo real o que ser fiel a tus principios te parezca algo irreal. Qué podemos esperar de los demás entonces si ni nosotros mismos somos capaces de creer en nosotros y en los principios que tenemos?
    Y no sé que quieres decir con el éxito, las personas, todas, pasamos por momentos amargos y yo los he pasado y alguno lo he contado. Pero de ti depende quedarte en eso o ser positivo y tirar para adelante, es una forma tan válida de vivir la vida como otra. Y si ahora me siento y doy la impresión de alguien feliz es porque lo soy, pero como no voy a serlo?! Entre otras cosas porque busco ser feliz, de verdad que también es una actitud y, además, es que tú no lo serías si sintieras que te sientes pleno en la vida y con lo que te rodea?

    Problemas siempre van a haber pero que tal si aprendemos a ser agradecidos con lo bueno que tenemos en vez de centrarnos en las "desgracias" que nos pasan o nos han pasado? Y no se trata de para ser feliz tener que casarte con la persona que amas, tener tu casa, tu trabajo, viajar, etc... NO, para nada, eso puede ser el éxito para mi y por eso soy feliz pero no tiene porque serlo para ti, cada uno tiene que buscar que es lo que le hace feliz sea lo que sea y conseguir su propio éxito y que los demás digan lo que quieran, siempre va haber gente que quiera intentar hacerte caer o dude de ti.

    Me estoy explicando mal pero es que tengo mucho hambre xd
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  10. #24
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    Debe ser el hambre, pero tampoco me has entendido bien xD.

    Lo que quiero decir es que las ideas que se tienen del amor no es porque el amor sea de un modo X y se defina como tal, si no que entre todos, socialmente, le damos un valor. Hoy en día las relaciones son distintas a como eran hace 50 años. Así que lo primero que hemos de hacer es aceptar esa condición de significado creado socialmente y variable. Esto no es ni malo ni bueno, es un valor en concreto. Lo que señalo es que tu estás perfectamente integrada en ese tipo de sociedad modélica, la sigues, te gusta y te hace feliz. No estoy para nada en contra de eso.

    Lo que yo señalo, es que no podemos olvidar la condición de construcción, y es que, muchas personas pueden no sentirse agusto con ese tipo de modelo o incluso sentir que no les representa. Decir que lo normal es que cuando estás con alguien solo puedas fijarte en una persona y que si estás enamorado X circunstancias no pueden darse, es tajantemente falso. Puede que a ti te ocurra, puede que a un grueso importante de las personas les ocurra (a fin de cuentas, formamos parte de esta sociedad y nos comemos la mayoría de construcciones), pero sólo es una de las múltiples formas en que esto puede ocurrir. Así que sí que es posible que una persona tenga pareja y de golpe sienta atracción por alguien. Lo que dignificará a esa persona será como actúe después.



  11. #25
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    Yo siento lo mismo que lisi y no vivo en un cuento de hadas, tiene que ver con el tipo de persona que seas.
    A mi me da igual como la sociedad vea el amor a día de hoy o en nuestra cultura, en estos momentos para mi sentimentalmente hablando no existe nadie más que mi pareja, no es un esfuerzo, no es algo pactado, no es forzado, simplemente sale así. Si algún día eso cambia, para mi, algo no iría bien en mi pareja, porque me conozco y se que no sería algo normal.

    Zaindu maite duzun hori



  12. #26
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    Me rindo. Si lo que leeis en mi intervención es que critico vuestras relaciones por corresponderse con un ideal, creo que no merece la pena tratar de explicarme más.



  13. #27
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    Die Mapa Schön escribió: Ver mensaje
    Debe ser el hambre, pero tampoco me has entendido bien xD.

    Lo que quiero decir es que las ideas que se tienen del amor no es porque el amor sea de un modo X y se defina como tal, si no que entre todos, socialmente, le damos un valor. Hoy en día las relaciones son distintas a como eran hace 50 años. Así que lo primero que hemos de hacer es aceptar esa condición de significado creado socialmente y variable. Esto no es ni malo ni bueno, es un valor en concreto. Lo que señalo es que tu estás perfectamente integrada en ese tipo de sociedad modélica, la sigues, te gusta y te hace feliz. No estoy para nada en contra de eso.

    Lo que yo señalo, es que no podemos olvidar la condición de construcción, y es que, muchas personas pueden no sentirse agusto con ese tipo de modelo o incluso sentir que no les representa. Decir que lo normal es que cuando estás con alguien solo puedas fijarte en una persona y que si estás enamorado X circunstancias no pueden darse, es tajantemente falso. Puede que a ti te ocurra, puede que a un grueso importante de las personas les ocurra (a fin de cuentas, formamos parte de esta sociedad y nos comemos la mayoría de construcciones), pero sólo es una de las múltiples formas en que esto puede ocurrir. Así que sí que es posible que una persona tenga pareja y de golpe sienta atracción por alguien. Lo que dignificará a esa persona será como actúe después.
    Ah vale pero es que es lo que yo pienso nada mas. Si personas con otra forma de verlo habrá muchas no te digo que no, si hasta he escuchado decir de ponerle los cuernos a su chico y decir que está enamorada y parecer que todo va genial. Pues para mi forma de verlo no me es posible de verdad. No me cabe en la cabeza como puedes estar enamorada y bueno... eso.

    Entonces quieres decir que aunque empieces a fijarte y comience a gustarte otra persona no tiene por qué haber ningún problema en la pareja? Me refiero que ya no sientas lo mismo, que tengáis problemas, que la monotonía se apodere de vosotros y ese tipo de cosas. Pues yo no lo entiendo cómo puedes estar enamorado, tener una relación feliz y que no sólo tengas ojos para esa persona. Y no es porque me sienta segura queriendo creer eso y fíjate que ni siquiera estoy diciendo jamás de los jamases podría fijarme en otro, solo digo que si un día me llegase a pasar eso creo que debería replantearme como va mi relación.
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  14. #28
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    Pues yo lo entiendo de un modo muy sencillo. No tenemos ninguna clase de control sobre nuestros sentimientos, y estos pueden surgir de forma inesperada. Y no creo que para que alguien despierte algo en ti sea imprescindible estar mal con tu pareja o que la cosa no funcione.



  15. #29
    Avatar de Danica Nire mundua eraikitzen...
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    Die Mapa Schön escribió: Ver mensaje
    Me rindo. Si lo que leeis en mi intervención es que critico vuestras relaciones por corresponderse con un ideal, creo que no merece la pena tratar de explicarme más.
    Se entiende perfectamente lo que dices, tranquilo, simplemente aporto a la parte de la vida de cuento de hadas de lisi. Lo del resto de la visión del amor en la sociedad de acuerdo contigo, aunque ya te digo, si sigo el cliché estupendo y si no pues también estupendo. Que no se yo, porque lo que lisi ha dicho no suele ser una opinión muy compartida en estos días.

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  16. #30
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    Die Mapa Schön escribió: Ver mensaje
    Pues yo lo entiendo de un modo muy sencillo. No tenemos ninguna clase de control sobre nuestros sentimientos, y estos pueden surgir de forma inesperada. Y no creo que para que alguien despierte algo en ti sea imprescindible estar mal con tu pareja o que la cosa no funcione.
    Creo que lo que quieren decir es que aunque no tengas control sobre tus sentimientos, como tu dices, pero sí puedes controlar darle coba o no lo cual alimenta o no esos sentimientos.

    Hay gente que tiene predisposición y gente que no, eso es cierto.
    No vamos a conseguir hacer más de lo que podamos -dijo con voz cálida y baja-. Pero todos haremos lo posible para que no sea menos que eso.


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    4. hasta k hora salis
      Por [llunàtika] en Foro General
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      Último mensaje: 07/02/2004, 17:04