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Ataques de ansiedad.

  1. #31
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    Yo te recomiendo que si puedes pasar de la medicación lo hagas, al fin y al cabo todo es mierda para el cuerpo.

  2. #32
    Avatar de Toboe Anima naturalis
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    Lezieff escribió: Ver mensaje
    Es natural y está formado por un conjunto de plantas y hierbas para calmar los nervios y, lógicamente, no crea adicción.

    Sólo puntualizar que eso no tiene por qué ser así, hay una creencia a pensar que lo natural no puede hacer daño o tener efectos secundarios cuando eso es falso por completo.

    De la misma manera, puede que ese compuesto en concreto no produzca adicción, pero el café es igualmente natural y sí produce, por ejemplo.
    No vamos a conseguir hacer más de lo que podamos -dijo con voz cálida y baja-. Pero todos haremos lo posible para que no sea menos que eso.


  3. #33
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    Entonces qué recomiendas Toboe?

  4. #34
    Avatar de Toboe Anima naturalis
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    Ojo, no he "desrecomendado" lo que te ha comentado Lezieff, era una aclaración porque es una cosa que escucho muy a menudo y no es nada cierto. Igual que la gente nunca comenta que toma infusiones o hierbas al médico y estas pueden interferir con medicamentos.


    Yo, por mi parte, te recomendaría que hicieras ejercicio regularmente, comieras bien y entretenimiento mental a la par de buen descanso (son cuatro puntos muy importantes que se suelen tener abandonados). Si eso no basta, entonces planteate buscar ayuda profesional. No conozco el preparado que te recomiendan por lo que no puedo hablar sobre él, pero puede ser de ayuda.

    PD: La valeriana de por sí no suele hacer mucho efecto, hay combinaciones con otras hierbas como passiflora, que son más efectivas.
    Sephira y Litel han agradecido este mensaje.

  5. #35
    Avatar de Litel Mega Usuari@
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    Hoy he necesitado otra pastilla, necesito mirar las cosas desde otra perspectiva o así no voy a salir de este circulo vicioso, no me siento agusto ni relajada en ningún sitio. No me gusta pedir ayuda aquí ni reflejar mi vida pero lo necesito.

  6. #publi
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  7. #36
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    Juas, qué tema tan bonito. Los ataques de ansiedad. Son horrorosos. Por suerte lo que me pasó a mi fue algo pasajero. Pero una vez tuve uno y bastante chungo.

    Yo soy una persona muy nerviosa, y ya de por sí todo me afecta bastante (putadón, que le vamos a hacer, me toco esto xD). En quinto de carrera tuve la gran suerte de encontrarme con un hombre maravilloso que besaba el suelo que yo pisaba (ironía a tope), que no me hacía más que tratarme mal pero yo tenia una dependencia o no sé que coño de la leche que me impedía dejar eso. Sumamos a que estaba muy agotada por los 4 años anteriores de carrera, sumado al segundo peor año de carrera sin duda (el primero fue cuarto). La guinda era que la mayoría de la gente que me rodeaba no me apoyaba demasiado y decía que yo era demasiado introvertida blablablaba, vamos que tampoco tenía mucho apoyo social o como coño se diga.

    Por el mes de abril/mayo empecé a sentirme mal. De repente me daban bajones de tensión tontos que me hacian estar "como borracha" durante dias, y me impedían salir de casa. Pensaba que me iba a marear en clase, era totalmente incapaz de entrar en la facultad, me tenía que dar media vuelta y me quedaba tumbada en el sofá todo el dia (o sentada, vamos) intentando relajarme.

    De hecho una vez me dio un chungo en el laboratorio... Fue horroroso porque el día anterior había estado con el zopenco este, en vez de irme a casa me fui a fumar unos pitis por ahí yo sola para relajarme y cuando volví a casa me empezó a dar una migraña de la leche. Apenas dormí y al día siguiente me tenía que levantar para ir al laboratorio. Me tomé dos triptanes XD y hale. Estaba como zombie. Recuerdo que nos estaban explicando lo mítico de CSI del fosforito cuando hay sangre y yo creia que me iba a caer ahi mismo xD. Pero aguanté XD. Eso si, a la hora de estar de pie en el lab con las pipetas y las mierdas...aguanté media hora, luego empecé a tener sudores frios, ver nublado y le dije a la becaria si por favor podía irme fuera. Ella me vio con una cara blanca como la pared (y el resto de mis compañeros también xD) y me quería coger porque pensaba que me iba a caer xD. Total que acabé en el despacho de la jefa que me quería poner con las piernas en alto xD. Ese fue uno de mis grandes episodios, pero bueno, eran mareos en sí. Sólo que luego acababa con esa especie de agorafobia asquerosa.

    Llegó junio, tenía mucho que estudiar, el otro zopenco no hacía más que tocarme las narices y mi cabeza que no sabe llevar bien las cosas... asi que llegó un punto en que a finales de junio no podía con mi alma... encima los últimos días había estado chapando 15 horas, 12 ahoras..durmiendo 6.. que pasó? que el dia antes de un examen me fui a la cama a las 3-4 de la madrugada (estaba estudiando xD) y me quería despertar a las 7 para repasar xD, pero vamos, a las 6 me desperté (por lo que he leido es bastante común eso de despertarse así como me desperté yo) con un ataque de ansiedad de los guapos...yo mentalmente estaba predispuesta a aguantar lo que me echasen... pero mi cuerpo decía que ya basta. Me temblaban las piernas/manos cosa mala, tenia parestesias, etc etc, pero sobre todo lo que siempre recuerdo de cuando tengo ansiedad,y más en esa ocasión, es la puta sensación de pensar que te vas a volver loca. Es que es así, es como un momento no sé si de despersonalización o qué coño que dices... he tocado fondo... todo lo ves como extraño, diferente... y eso te hace asustarte aún más. Corrí junto mi compi de piso, que pobre, al menos ella ya no tenía examenes, y le pedí alguna pastilla de las suyas, pero no tenía. Así que me tomé una tila bien cargada y estuve en su cama mientras ella me intentaba tranquilizar...

    De hecho tenía miedo de ir al examen y marearme y montar un ridiculo enorme... (lo de hacer el ridiculo es algo superior a mi), le dije a ver si me podia acompañar a la facul, porque os juro que sino yo era incapaz de ir a esa puñetera facultad a diez minutos de mi casa andando... así que fue, me metí dentro... me senté en un banco..y simplemente intenté mirar al fondo tranquilizandome. La gente estaba de pie hablando y de hecho me dijeron si me pasaba algo y tal, y yo no no, es que prefiero sentarme... porque como estuviese de pie ya tenia la paranoia de que me iba a marear. Entré en el maldito examen(que por cierto aprobé, no tenía ni puta idea pero comoe ra fácil lo pude sacar, saqué un 6) y quería hacerlo ya porque estaba sintiendo una sensación tan asquerosa...incomodaa...agorafobia pura y dura.

    Salí de allí... me fui a mi casa y dije a la puta mierda todo, se acabó. Estaba super cansada y aún me duró la tontería un par de días, pero por ejemplo esa tarde entré en el autobus y me sentia "rara". De hecho el mes siguiente hice prácticas en el hospital y un día me dio un chunguilllo de esos y le tuve que decir a mi médico si podía irme que tenía vez para el médico porque me estaba poniendo fatal,...sudores frios...así que sali a la calle e intenté tranquilizarme.
    Última edición hecha por Tabitha, 17/12/2011 a las 0:33.
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  8. #37
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    Jolie, porque no lo separas en parrafos? xD

  9. #38
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    Lo acabo de hacer. Espero que sea de vuestro gusto este relato nocturno xD
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  10. #39
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    Justo pones que lo ponga en párrafos cuando lo había leído sin ellos..xd.

  11. #40
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    Aix lo siento
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  12. #41
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    A ti te perdono.

    Ya dejo de forochatear xd.

  13. #42
    Avatar de Guapi Muy Entendid@
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    Jolie escribió: Ver mensaje
    Yo soy una persona muy nerviosa, y ya de por sí todo me afecta bastante (putadón, que le vamos a hacer, me toco esto xD). En quinto de carrera tuve la gran suerte de encontrarme con un hombre maravilloso que besaba el suelo que yo pisaba (ironía a tope), que no me hacía más que tratarme mal pero yo tenia una dependencia o no sé que coño de la leche que me impedía dejar eso. Sumamos a que estaba muy agotada por los 4 años anteriores de carrera, sumado al segundo peor año de carrera sin duda (el primero fue cuarto). La guinda era que la mayoría de la gente que me rodeaba no me apoyaba demasiado y decía que yo era demasiado introvertida blablablaba, vamos que tampoco tenía mucho apoyo social o como coño se diga.
    jolie, dejaste a ese chico y se te pasaron las crisis q tuviste? o seguiste viendole y nunca te paso nada mas? pq yo llevo dias pensando pq vinieron mis ataques y tengo la sensacion de q es un poco por un pensamiento obsesivo q no pare de pensar la noche esa q me dio tanto tanto tanto (cuando decidi ya irme a un psiquiatra) pero alomejor es q son solo cosas mias. por eso queria saber, a quienes os da o os dio, os pasaba cuando se os iba la cabeza a "ese pensamiento"?
    He venido aquí esta noche porque me he dado cuenta de que quiero pasar el resto de mi vida con alguien. Y quiero que el resto de mi vida empiece ya.



    (espero que no se me votara por ned flanders y el bigote ¬¬ )

  14. #43
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    Si, afortunadamente al final lo mandé a paseo. Lo mio fue un cúmulo de cosas y mi cabeza estalló. Realmente todo eso desapareció porque desaparecieron los desencadenantes. Llegó el verano y dejé el tema con él de forma definitiva, además no tenía clases etc etc, estaba más relajada. En época de exámenes se me volvían a reproducir los síntomas de forma más light. Pero me ocurrían. Hasta que poco a poco fueron desapareciendo.

    A mi me ayudó mucho sobre todo cambiar el chip yo misma, el problema es que no hay pócima que tomar para que te ocurra eso. Cuando te ocurre, te ocurre. Vas madurando, cambiando, o como lo quieras llamar y dejas de estar en modo pesimista para pasar a tomar las riendas de tu vida (lo que digo de dejar de ser pasiva y ser más activa), disfrutar más de la vida, de lo que uno tiene y que uno no se da cuenta que tiene.

    Mejorar la relación con mis padres, saber escoger las amistades o al menos saberme mover mejor (entre comillas, soy un poco patosa para eso xD) y tomarme todo más tranquilamente fueron cosas que me ayudaron positivamente... y sobre todo la guinda de todo fue cuando conocí a Faraday. Para mi fue un gran apoyo porque independientemente de que sea mi pareja siento esa complicidad que tienes con un mejor amigo, que yo apenas he podido tener en mi vida, pocas veces vamos, y eso es muy importante, al menos para mi. De hecho en los exámenes de junio no tuve para nada ningún síntoma. Hasta los recuerdo con cariño xD.

    Parecerá una tontería pero el tener un buen apoyo y sentirme querida a mi me hizo mucho(sea de quien sea, en este caso de mi pareja. También me ayuda muchísimo el apoyo incondicional de mi padre, que ayer hasta me sacó una lagrimilla) y me hizo ver la vida mejor aún y estar muchísimo más relajada. Yo en verdad me sentía un poco incomprendida, siempre me he sentido en realidad xD, y aunque muchas veces la solución está en la actitud y en hacer las cosas de otra manera... una mano que te coja siempre viene bien.

    De todas formas, y ya para acabar, cada caso es un mundo. Por lo que dices lo de las ideas obsesivas.... eso es muy malo. Yo también en ciertos aspectos soy algo obsesiva, soy muy rígida. Por ejemplo yo siempre he estado acostumbrada a ser la empo de clase en el colegio, llegué a medicina y pues tuve que cambiar el chip, por suerte nunca repetí curso pero para mi era un tremendo fracaso, y cuando digo fracaso es FRACASO, el suspender mas de dos asignaturas, pero una vez me pasó y me tuve que joribiar. O repetir curso. Yo siempre he sido muy estricta con esos temas. Y por ejemplo ahora con el MIR lo estoy pasando bastante mal porque no llego a esas expectativas... aún tengo algo de tiempo pero si no las cumplo no sé como lo recibirá mi cabeza... Y es algo que también estoy aprendiendo, a ser flexible. Porque cuando las cosas no van como uno quiere tiene que aprender a aceptarlas también.
    Armonía, Musina y Guapi han agradecido este mensaje.
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  15. #44
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    Toboe escribió: Ver mensaje
    Ojo, no he "desrecomendado" lo que te ha comentado Lezieff, era una aclaración porque es una cosa que escucho muy a menudo y no es nada cierto. Igual que la gente nunca comenta que toma infusiones o hierbas al médico y estas pueden interferir con medicamentos.
    Creo que en este caso, y en la comparación que hago de elementos —químico, y un natural concreto— además de que ambos comparten fin —estabilizar el sistema nervioso— esa aclaración no es del todo acertada. Yo hablo de un caso concreto, tú lo has extrapolado a lo general. Y claro que no todo lo natural es sano, sólo hay que ver la adicción que puede crear la marihuana y es una simple plantita.

    Toboe escribió: Ver mensaje
    Sólo puntualizar que eso no tiene por qué ser así, hay una creencia a pensar que lo natural no puede hacer daño o tener efectos secundarios cuando eso es falso por completo.

    De la misma manera, puede que ese compuesto en concreto no produzca adicción, pero el café es igualmente natural y sí produce, por ejemplo.
    Claro, pero como te dije antes, al estar hablando de algo concreto —en este caso del Relaxine que nombré o similar— tal vez haya expresado mal o no haya quedado claro del todo mi mensaje.

    Micción Imposible escribió: Ver mensaje
    Hoy he necesitado otra pastilla, necesito mirar las cosas desde otra perspectiva o así no voy a salir de este circulo vicioso, no me siento agusto ni relajada en ningún sitio. No me gusta pedir ayuda aquí ni reflejar mi vida pero lo necesito.
    No te agobies. Luego hablaremos un rato y me vas contando. Y deja de avergonzarte. No todo el mundo está hecho de frío hielo y nunca está demás poder contar con gente que te apoye cuando pides ayuda; recuérdalo, no todo el mundo tiene esa suerte ni tiene gente que esté dispuesta a hacerlo por ellos.
    « Poder... Sexo. Sexo... Poder. Ambos se reducen a una sola cosa: joder a los demás »

  16. #45
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    Bueno, al decir que es "natural, [...] y lógicamente, no produce adicción", yo entiendo que se da por hecho que no la produce por ser natural, lo cual es una generalización. Sino, no entiendo el "lógicamente". Igual no querías decir eso, pero yo es lo que entiendo tal y como está escrito.

    De todas formas, que sirva para aclaración para otras personas, si tu ya lo sabías, estoy segura que muchos otros no, porque es una cosa que escucho diariamente.

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