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A punto de casarme...

  1. #1
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    A punto de casarme...

    Hola Foreros, he visto muchos post de todos y me han ayudado mucho y finalmente me he decido a escribir.

    Primero que nada Estoy a punto de casarme en un mes, a finales de Noviembre pero encima de todo esto no me siento muy convencido de casarme y creo que todo ha sido por que las circunstancias se dieron y yo simplemente quisiera solo estar en paz pero parecer que no puede ser así.

    Os cuento:

    Tengo 30 años, tengo 2 hermanas mayores y mi madre, no tengo padre desde los 5 años que se suicidó (Cosa que vengo descubriendo hace poco)

    Desde que tenía 21 mi madre no hizo mas que hostigar a mis hermanas con las parejas que tenían y ellas al ser independientes simplemente dejaron la casa quedandome yo solo con mi madre, pero lamentablemente con una madre controladora y tóxica que en ese momento me inventó de todo para que le tuviera odio a mis hermanas por no querer estar con su madre (A pesar de que ellas ya estaban haciendo lo suyo sin pedir nada y totalmente profesionales e independientes).

    Para ese entonces yo apenas buscaba donde colocarme para trabajar pero no ganaba lo suficiente como para ser independiente, pero buscaba la manera de salir adelante, nunca fui de estar de birras ni de irme con los colegas, desaparecer días y regresar como muchos de mis colegas hacían, yo siempre en casa, estudiando y trabajando siempre aportando para la casa y ayudando a mi madre. Mi madre no pagaba renta en ese momento era casa de ella cosa que le dejaron arreglado mis hermanas en su momento ya que mi madre no tenía nada.

    En un par de años mi madre decide hacer varias modificaciones en la casa haciendo unas que afectaban directamente un vecino y este entró en conflicto a tal grado que tuvo que vender la casa ya que mi madre deseaba cambiarse de lugar pero vendió la casa a una cantidad absolutamente ridícula lo cual no alcanzaba a una casa.

    Yo en ese entonces ya estaba trabajando y ahora si podía solventarme mis gastos e incluso pagarme mi renta pero para mi sorpresa fué que mi madre no podía hacer nada y no tenía a donde ir por lo que en conjunto nos fuimos a otra casa donde empezaríamos a pagar renta, una muy cara renta en un lugar muy céntrico de la ciudad, pero a pesar de que ya ganaba mas ya tenía un crédito de auto renta y estaba estudiando una carrera técnica la cual era costosa y apenas llegaba a pagar, encima de todo mi trabajo y escuela mi madre se le ocurre hacer un negocio rentando un local en el centro saturandome por completo en tiempo y gastos, en esa renta se empezó a ir su ganancia de la casa que había vendido y como ese "negocio" no producía casi nada se fue acabando su propio dinero así como en atenciones médicas etc.

    Después de todo eso decidí mudarme a un lugar mas económico y seguir ayudando a mi madre, optando por que su negocio de vender cojines mejor lo hiciera por internet y en casa, cosa que aceptó y aparentemente empezaba a funcionar yo por fin estaba mas olgado en tiempo podía ya porfin socializar un poco y conocer mas amigos, hasta que conocí una chica que por poco sería mi novia si no fuera por que le confié a mi madre que me gustaba una chica aquí no conocía a mi madre ó me di cuenta de que no la conocía por que ella inmediatamente me interrogó y trató de sacar un perfil psicologico cuando solo sabe psicología de leer libros del tema, en realidad es administradora de empresas y encima carrera que no terminó.

    A fin de cuentas solo me hizo ver los puntos negativos de esa chica y si, en efecto no había mucho en común con esa chica y no paso a mas que seguir siendo mi amiga, mas tarde mi madre siempre me decía que hablara con las hijas del rentero que son doctoras y que muy profesionales y vaya cierto no descartaba nada pero no me gustaba para nada siempre la insinuación de chicas de su agrado.

    Mi madre empezó con la idea de que quería vender los cojines en un mercado alejado de la casa por lo que tenía que llevarla, comprar material cargar con toldos silla y demás cosas que llevaba a su venta, yo le ayudaba pero a ella se le vino la idea de cambiarse mejor a una casa del centro que le parecía mejor y que así ella vendería mas, en ese momento ya tenía 27 años ya me estaba cansando el hecho de estar siempre con mi madre soportando sus ideas pero solo me llenaba de paciencia y adelante, mis hermanas simplemente se desentendieron de ella y entonces no entendía por qué... no podía hablar del tema con amigos por que ni yo sabía que pasaba además empezaba de nuevo la saturación pues nos cambiamos al centro y al ser una renta sumamente elevada afectó mis finanzas, perdí mi ahorro y peor aún me empecé a endeudar en la tarjeta de crédito y solo trabajaba para la renta y pagos, no me quedaba gran cosa para mí...

    Mi madre si estaba de alguna manera solventado mejor su gasto por lo que eso era lo que me tenía relajado, en esta casa del centro ella estaba en una sección separada de la casa es como un chalet, realmente grande por lo que yo porfín tenía mi propia casa por lo que tranquilamente sabía que ya podía hacer mi vida de ahora en adelante ya que mi madre estaba también tranquila.

    Pero no sabía que mi madre era una madre Tóxica y controladora... hasta que apareció mi novia formal, después de haberme ahuyentado y por confianza haber hablado con mi madre de esas parejas pasadas ahora pasaba lo mismo cosa que no entendí solo que esta vez si me sentía con gran atracción a mi pareja que si nos entendimos muy bien.

    Ella nunca la toleró, cuando nunca se quiso acercar a conocerla, siempre me decía "Haz lo que quieras" pero empezó un duelo bastante irónico de que si yo ya tenía mi casa para mí que le molestaba a ella si yo estaba con mi pareja en mi casa, además no es que me la pasara con mi novia en casa solo con sexo, somos del mismo gusto nos gustan los videojuegos y ordenador además platicamos bastante y si no lo niego muy esporadicamente teníamos sexo pero de manera discreta cosa que mi madre nunca se pudo enterar por completo pero me hecho una bronca cuando sospechó de eso y me quedaba pensando yo.. Hombre pero si tengo 30 años, ya no estoy como para que mi madre me diga que haga y que no, encima me restringia la hora de llegada a casa, me decía que dejara a mi novia a las 9 pm y que yo no llegara tarde.. Me sentía muy confundido por que el coche me lo compré yo, la casa la pagaba yo y yo soy muy consciente de mis actos y consecuencias. Me empezó a dar una enorme duda de que por que mi madre se comportaba así y comprendí poco a poco que ella sentía esos celos de madre y quería rivalizar con mi novia pues para mi madre mi novia es mucho menos y menor nivel que yo.

    Al final por su gran coraje que mi madre tenía a mi pareja y yo que no permití que me siguiera cuestionando solo le pinté la raya y aun que le permití seguir ayudandole solo le ayudaría a mi madre con el lugar donde estaba, cosa que magicamente a mi madre no aceptó y no le gustó, no toleró que por primera vez le pusiera una condición y ella por su propia cuenta cuando ya estaba apenas juntando su propio dinero decide irse a otra casa peor aún cuando acababa de firmar contrato de renta por otro año donde estaba yo no podía salirme y ella decidió salirse y que le ayudara a pagar cuando no pudiera.

    Ahí empezó un enojo completo pues no podía pagar doble y sé que mi madre hizo a propósito todo eso para que me pegara de nuevo en mis finanzas y que de cierta manera mi pareja me ayudara ó simplemente desistiera de mí.

    Ahí descubrí por completo que mi madre es obsesiva, es paranoica y peor de todo tóxica por que siempre me pintó que todos estaban en su contra, hasta que yo empecé a platicar con mi hermana y poco a poco salió a relucir por que mi hermana se alejó y pasó por un tema similar, después me enteré de mi otra hermana y así..

    Yo por la presión y el coraje que tenía en contra de mi madre y por que me sentía realmente feliz con mi novia decidí darle anillo de compromiso, pues me llevo muy bien con ella y mis suegros, con tal de safarme de lo que pasó con mi madre y buscar ahora si una casa para yo y mi pareja.

    Mi madre se fue a pagar una renta mas chica con su propio dinero y trabajando con sus cojines ella logra pagarse la renta, no quiso quedarse en el lugar que le ayudaba y encima me empezó a pedir ayuda, cosa que se la negué y al final su primo ahora le ayuda... vaya que sola no se quedó pero al tratar de acabar conmigo solo supe por comentarios y por mis hermanas que lo mas sano es tomar distancia y recuperar mi tiempo perdido.

    Ahora a mis 30 y mi novia de 25 a un mes de casarme tengo de nuevo dudas...
    Y es que por fin me siento libre me siento que ya puedo desarrollar lo que mas quiero sin la sombra de mi madre que siempre solapaba mis decisiones y tachaba lo que yo creía bueno para mi mismo y solo le cumplía sus caprichos de ella misma.

    Tengo 1 año y medio con mi novia y en ese tiempo pasó lo de mi madre.

    Yo me enamoré de mi novia en una reunión de trabajo, donde ella dio un discurso a unos chavales para que le hecharan ganas de la vida y además ella trabajaba y estudiaba en lo relacionado a IT, el cual es mi trabajo.

    Cuando fuimos novios ya oficiales ella a la semana salió de trabajar argumentando que buscaría un mejor trabajo pues ese le cansaba mucho y no le pagaban bien.

    Pues han pasado mas de 14 meses y no ha vuelto a trabajar, solo un mes le ayudó al consultoríó de nutrición de mi hermana pero solo eso, no mas, dice que quiere estudiar pero no ha hecho nada, cada que le insinúo que puede hacer un trabajo en cierto lugar solo se molesta y cuando le digo que aproveche que vive con sus padres pues no paga renta que puede estudiar pues sus padres la apoyan.

    Vaya.. todo eso empecé a conocerlo poco apoco de ella, no ha sido capaz de poder trabajar de nuevo, y eso si le ilusiona el hecho de casarse cuanto antes por eso ahora que me mude de casa me pide irme a casa de mis suegros donde no pagaremos renta y podré saldar mis deudas de banco y poder ahorrar para comprar una casa ó rentar algo mas económico después.

    No me desagrada ella pero si estoy viendo que ahora de novios no es nada comprometida en el trabajo ni el estudio que puedo esperar de ella... sobre todo que si yo llegara a fallar de trabajo ó no pueda hacer mas pues se que no tengo a nadie no tengo familia pues no me fio de mis hermanas, no me fío de mi madre, padre no tuve y amigos no son de fiar, solo sé que estoy solo y que cada vez me será peor.

    Mi opción ó lo que quisiera hacer es cambiarme si a una casa yo solo mas pequeña donde pague menos renta pueda concentrarme mas en mi trabajo y salir adelante estudiando mas en mi ramo.

    Pero al pensar que si me caso y que si llegase a tener hijos simplemente no me veo, no puedo concebir el hecho de estar casado con una pareja que no le gusta hacer nada por superarse. Pero lo mas extraño es que yo casi no tengo ganas de sexo pero ella si, siempre es la que me insinúa la que tiene ganas y acabamos haciendolo, trato de no defraudarla pero ella no sabe que no me gusta hacerlo, no es algo que me llene de placer y a la vez me da miedo por que sé que eso se debe a que por convivir tanto con mi madre solo acabó con inyectarme miedo en ese tema, en lugar de tomarlo tranquilo es algo que detesto quizás una vez al mes, pero ella le gusta hacerlo casi dos veces a la semana.

    Entonces me siento como idiota por que veo que si se salió de trabajar no quiere trabajar mas y solo quiere sexo creo que me queda claro que prioridades tiene, eso si no es mala ama de casa sabe cocinar hacer la ropa pero eso yo lo puedo hacer también, lo que me impresiona es que siempre todo tiene que caer al sexo...

    No se que hacer.. solo sé que si me caso solo seguiré igual hasta volverme loco, haciendo caso solo a lo que me dice trabajando sin sentido para complacer sus gustos...

    Vaya me siento como si me salí de un problema para caer en otro.. es cierto que le temo a la soledad total pero sé que no estaré mas solo, sé que solo podré enfocar mis metas y crecer mas como persona ya que mi ilusión es llegar a ser mas y no me hace ilusión las relaciones sentimentales..

    ¿Es que me escucho yo mismo y no tiene sentido?

    ¿Qué debo hacer?

    ¿Debo casarme y afrontar la realidad de ser una pareja "ejemplar"?

    ¿Cómo entonces puedo decirle que no me quiero casar sin afectarla?

    La verdad es que no se que hacer.. Creo que como han pasado las cosas este año solo me ha quedado la cabeza con mas confusión que solución...

    Muchos hombres lo que mas desean es que sus chicas les guste el sexo, no lo detesto pero no me gusta como ella tiene siempre necesidad, ahora ella no es virgen ella ya tuvo 2 parejas antes y eran activamente sexuales no como ahora pero lo eran si no podían serlo mas es por que no tenían donde hacerlo pues ella en su casa no podía y sus ex no tenían tampoco excepto sus citas en motel.

    Durante todo el año Me ha demostrado ser muy fiel y ser una chica respetable pero no deja de tener ideas muy simples y de solo como tener hijos y de los amigos que flirtean unos con otros, pero nunca nunca como poder mejorar salir de la mediocridad..

    Si me estoy volviendo loco pues solo quisiera que me lo dijeran, por que creo que así me sentiría mejor..

  2. #2
    Avatar de Lyra Muy Entendid@
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    No te cases. Dices que no estás seguro y que no te ves al lado de esa chica, pues no lo hagas, luego te va a resultar más difícil aún dejar esa relación. ¿Cómo decirselo sin que le siente mal? Bueno, no se puede. Le va a sentar mal y le va a doler, pero lo acabará superando y encontrará a otra persona con quien estar.
    Pienso que estás muy acostumbrado a tener una figura que decida por ti y por eso temes la soledad, pero justamente es lo que necesitas. Estar solo y encontrar lo que a ti realmente te hace feliz sin influencias de terceras personas y sin dejarte manipular. Ya has empezado bien alejándote de tu madre, así que ya estás en el camino de ser una persona más independiente. Ánimo!

  3. #3
    Avatar de Enjuto Participativ@
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    Deja a tu pareja, deja a tu madre. Y ves a vivir la vida solo. Estas rodeado de mujeres que te quieren manejar tio. Ten algo de "huevos".

  4. #4
    Avatar de Lisi Mega Usuari@
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    No sé como hablando así de tu pareja te planteas siquiera casarte con ella. De verdad no te cases con dudas y con esa visión que tienes de ella. Yo creo que uno se debe casar cuando quieres pasar el resto de la vida con esa persona, pero teniendo dudas o por presión y manipulación no lo hagas, serás un infeliz y la harás desdichada a ella.
    ''Prometo amarte ferozmente, en todas las condiciones ahora y siempre.
    Vivir al abrigo de tu corazón y siempre llamarlo mi hogar.
    Prometo nunca olvidar que este es un amor de una vez en la vida''

    6 de septiembre de 2014



    Has llenado de luz mi vida.
    -28 de julio de 2016-

  5. #5
    Avatar de Ruarrr Fina filipina
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    Si ya tienes dudas y aún no os habéis casado, imagínate cuando os caséis... Cuanto más lo alargues será peor y las dudas seguirán existiendo, con lo que al final lo acabaréis dejando igualmente. No esperes a hacerlo después de haberte casado.




    He who fights with monsters might take care lest he thereby become a monster...
    and if you gaze for long into an abyss, the abyss gazes also into you.

  6. #publi
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  7. #6
    Avatar de Lyra Muy Entendid@
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    Seguro que no volverá ya a informarnos de si se casa o no Me matan los hilos de sentimental sin desenlace.
    Nikè ha agradecido este mensaje.

  8. #7
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    Ni tu madre ni tu pareja parecen personas adecuadas para tí. Se valiente, y empieza a tomar decisiones inteligentes por el amor de dios.

    Que ganes más dinero no significa que puedas pagar cosas caras. Es un concepto que a mucha gente no le entra en la cabeza, pero gastar mucho sólo te lleva a tener muchos problemas.

  9. #8
    Avatar de Tom Henning Mega Usuari@
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    Inakiqw.

  10. #9
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    Hola, al final si que regresé.

  11. #10
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    Hola Amigos.

    Que liada enserio.

    Os cuento el desenlace.


    Veréis, al final me casé y por si no quieren leer todo si, ya estoy en proceso de Divorcio.

    Si, leí sus comentarios en ese momento, no tuve el valor de enfrentarme a mi mismo y solo deje que las cosas pasaran.

    Es increíble como viendo y vosotros diciéndome que si me expresaba así por que cojones me casaría de todas formas.
    Pero creo que al no tener amigos cercanos o a alguien cercano no pude razonar lo que me esperaba.

    Bueno os digo:

    Mi idea en ese momento fue que si mi pareja me viese con la seguridad de formalizar pues de igual manera mi madre aceptaría la decisión.
    Ahora lo digo no tiene ni pies ni cabeza.

    ¿Por que estaba tan indeciso?
    Pues ante los preparativos de la boda pues vi bastante animada a mi pareja, por lo que vi que si es muy capaz de hacer mucho, se esforzó tanto que al final regresó esa alegría cuando la conocí, aun que tenía el conflicto de lo demás hice mentalmente una lista de cosas buenas y malas y según a mi parecer había mas cosas buenas.

    Dije, "Anda pues ya pinta mejor todo, me la juego yo creo que si funcionará"

    Pues nada no quise ni invitar a mi madre a la boda, solo fueron mis hermanas, y de ella si fue prácticamente toda la familia, ya que en ese tiempo rentaba una especie de chalet, pude hacer ahí mismo el evento.

    Durante la boda fui fiel a mi idea de formalizar y mi pareja estaba en su climax ya que en efecto había logrado su meta en la vida que era esa: Casarse.

    Pues aquí empieza lo interesante después de todo esto

    Ya casados pues ante problemas económicos acabo viviendo en piso de mis suegros una temporada, yo quería mi propio piso pero ella insistió y como siempre cedí a aceptar la "Ayuda" (Por que a cambio de estar ahí pagaba gran parte de los servicios por lo que gratis no estuve) de quedarme en el piso de ellos, al ser un lugar mediano no había tanto problema por el espacio pero si por la privacidad por que anda que la mujer siempre tenía ganas de sexo.

    Ya casados imaginaba que eso era lo normal, acepté mediocremente que eso era ayuda y apoyo, pues nada sigo trabajando pero poco a poco empiezo a descuidar mi trabajo, veo que ella durante los meses no puede siquiera trabajar, no puede estudiar y entonces se dedica a atenderme de una forma muy extraña, pues me ayudaba con la ropa pero toda la colada le tomaba casi la semana, dejaba juntar todo y luego quería hacer todo a la vez, se estresaba y siempre se la pasaba de malas. Ante su arduo trabajo de limpiar la casa y hacer la colada pues siempre buscaba la manera de "Desestresarse" Así es, con Sexo.

    (Enserio veo todo esto y hasta yo me digo, Joer que pringao)

    Pues bueno pasa un año y ella no pudo encontrar trabajo, ni estudiar, yo en cambio le proporcioné nuevo móvil, ordenador, tableta de diseño (Por que su sueño es ser artista y fotógrafa) entre otras cosas pues siempre me decía que no se animaba hacer una u otra cosa por que nunca tenía dinero, eso sí, nunca tuve la manía de darle dinero, siempre mantuve el hecho de que ella debía de ganárselo no como ama de casa si no desarrollando ó aprendiendo cosa que nunca sucedió.

    Le pagué cursos para que hiciera lo que le gustara pero siempre a desgano, siempre con pereza llegando tarde.

    Empezó el tema de visitar familiares y yo con gusto iba con ella y la acompañaba, nunca me gustó su familia pues es ese ambiente poco cutre de musica no de mi gusto, de pláticas de que el tío se lio con una nueva pareja que el crio de tal persona ya embarazo a la cria de la vecina y anda que cosas que no sabía podían ser posible.

    A pesar eso siempre estuve ahí y trataba de estar en mi mejor ánimo o al menos no hacerle pasar un mal rato a ella.

    Pues que pasa, que cuando yo la invito a cualquier cosa con mis hermanas pues no quiere ir, dice que le pasa que le cae bien mis hermanas y pues nada no la obligo, algunas veces accedió ir pero siempre muda, sin poder platicar ni expresar nada en lo absoluto, por que precisamente no podía hablar de nada pues por que en efecto no tenía nada de que platicar.

    Así entonces como que finalemente empecé a darme cuenta joer, cuanto tiempo, todo esto se combina con el tema de mi madre que siguió queriendo controlar pero finalmente pude enfrentarme a ella y le puse un alto, simplemente me alejé y hice ver todo lo que me parecía, en lugar de escucharme me culpó de muchas cosas y sobre todo de la "Influencia" de mi pareja, que por mi pareja hicimos un complot para que todos pensaran que la mala era mi madre.

    Cuando empezó eso me quedé muy decepcionado por que empecé a aprender que yo siempre ayudé a desinterés a mi madre y por si bienestar, pero al final como cuando ayudas una mascota y luego te muerde la mano, pues nada así me sentía que por mas que hiciera nunca habría aceptación, Mi pareja en ese tiempo pues aprovecho muy bien mi situación por que yo necesitaba muy apoyo y se involucraba con temas y platicabamos mucho, yo creía que al ver eso tan de cerca pues comprendería y ella pondría acción a su vida.

    Pues nada siguió pasando el tiempo pero ahora si ya solo tenía el tema de mi pareja.

    Al recomendarle trabajos resultó que se molestó y me dice "Dejame, que yo lo haré a mi tiempo" pues nada la dejé, aquí empezaba una especie de decepción por que yo cuando la conozco pues trabajaba y siempre me contaba lo que hacía que no necesariamente le gustase pero si que tenía proyectos e incluso con el jefe que ella trabaja algunas lo conocí y como trabajaba en el ramo de informática pues platique muy bien con el. Al tiempo que se sale ella de trabajar (Con el motivo de que quería estudiar) yo veo al tiempo ese jefe y me dice extrañado "No entiendo por que se quiso salir de trabajar si ella misma propuso un modo de venta que mas o menos ha funcionado y ella me ayudaba bastante, pero simplemente se salió"
    Me dejó con mucha duda por que entonces comprendí que lo que buscaba ella era ya no trabajar, por claro el trabajo es pesado, pero hombre no estaba cargando sacos de arena.
    Pero me colmó la paciencia cuando le recomiendo un trabajo (Por ella estaba buscandolo) Y me dice no, no me gusta eso, si estudie algo de informática en su tiempo solo fue por hobbie.

    Es decir lo que escuché en mi mente fue "A la mierda lo que te guste, que nos conocieramos cuando trabaja en lo que a ti te gusta no es mi problema, tu tienes que amarme siempre"

    Aun con eso seguí, pero ya tenía el Strike 1

    Al no tener privacidad en casa seguido tenía que solucionar eso y pues ella misma me sacaba los catalogos de los moteles de la ciudad, y pues odiaba esos lugares pero bueno, ahí si hay privacidad y es lo que le gusta a ella pasar un buen rato, eso si muy fiel, pero aquí ya me daba cuenta que ella solo quería acaparar, todo lo posible.

    Llegaba del trabajo y ella lavando pues me quería ahí cerca, ella cocinando, me quería ahí cerca, ella haciendo nada pues ahí estaba donde estaba yo, se convierte poco a poco en algo absorbente y pensaba pues si la amo, joder pero ¿A esto se refieren de amar aun que pase lo que sea?

    Jo, ahora en lo intimo madre mía, se que no debo contar estas cosas pero joder que ímpetu, siempre las ganas por delante me quedaba sorprendido por que no sabía como canalizar su energía en algo productivo, anda que la intimidad se que es algo de cada quién pero es algo que me ha costado superar, por que al final mi idea era muy simple ya que siempre fui inhibido en ese tema pues siempre pensaba que sería solo con la persona mas especial.

    Ella al no tomarle tanta importancia y solo saciar su sed, pues me sentía de lo peor, lo no expresaba por que aún creía que era lo adecuado al ser su pareja. Me costaba ver como ella disfrutaba tanto pero tanto eso y yo no podía por que encima de todo ella nunca procuraba, es decir todo me lo dejaba a mí, no quería pastillas y gran parte era sin protección, tenía muy buen control pues sabía las consecuencias y en parte sospechaba que ella buscaba preñarse para entonces así asegurar.
    Aparte de esto lo que se suponía siempre fuesen momentos especiales ella solo se tiraba en la cama como si le pagase a una puta para que solo se tire y se deje hacer.

    Me cuesta decirlo pero sentía hasta humillación sin saber por qué, asumía que ella lo hacía para que yo disfrutase y entonces no tuviera nada de que quejarme.

    Pues nada paso una vez que no llegaba su periodo y temía que fuese pasar lo que tenía que pasar y no al final solo fue un problema que solucionaba tomando un medicamento.

    Yo esperaba siempre que eso fuera especial.

    Bueno, pasa el tiempo y ahora tengo la oportunidad de rentar un piso propio, y ella no quería al principio pero al final aceptó.

    Nos cambiamos y para mi no era problema al contrario estar lejos de mis suegros era ideal, con ellos nunca tuve problema y pues claro que no lo tendría si les pagaba los servicios, siempre me decían que "Piénsalo, aquí te ayudamos" yo dije anda ya, yo ya no quiero estar aquí.

    Cuando nos cambiamos mi pareja se empieza a obsesionar con la decoración, los muebles, la pintura... jo que el piso estaba en muy buen estado y solo eran cuidados pero ella quería cambiar todo, claro que yo lo pagara todo, es decir empezó a repetirse la historia de mi madre en ella.

    Al tomar la decisión de ir a un piso independiente ahora si ella tenía que hacer algo pero solo se enfocaba en trivialidades pero no lograba convencerme que ahora si tenía que poner de su parte, empezó con chorradas de que no podía hacer la colada por que no había espacio, y yo joer pues lavas una parte y la otra después, le molestaba que intentara ponerle solución.

    Cuando me veía molesto con algo entonces se ponía de lo mas dulce y pues claro estar por fin en un espacio de ambos pues ella siempre acaparó el tema del sexo.

    Tanto que ya no lo soportaba, no la quería tratar mal, pero decidí por fin a ir a un Sexologo... y extraño.

    Por que en lugar de tratar de comprender mi miedos respecto al tema, de por que siempre evadía solo me decía el Psicólogo que no le negara nada a ella, menos el sexo, es decir si pon límites pero el sexo no.

    Me costaba entender por qué si el único motor de mi pareja y su motivación era ese "Desestrese" Entendía que debía hacerlo y así ya considerar eso la felicidad.

    Pero joder, si en todo lo demás es un desastre no te apoya, y cuando lo hace lo hace lo hace lo hace de una manera extraña por que no era para tenerme planchadas camisas, ni la comida, solo lo hacía cuando le apetecía y yo nunca he sido de la idea de estar obligando a la gente, siempre le agradecí cualquier ayuda pero no se tomaba el tiempo de comprender que si era lo que se necesitaba ó lo que no.

    Pues empezó el desgaste, a cansarme pero con ella siempre traté de llevar las cosas, la paciencia se me agotaba.

    Fuimos a viajes y ella de hecho nunca viajaba, una vez fuimos a un concierto donde quería estar yo en primera fila y conseguí mi boleto no podía comprar dos por eran caros y a ella le compre uno un poco mas atrás después de todo no era banda favorita, pues pareciera a propósito me hizo llegar tarde al evento, no pude entrar a la hora y me quedé atrás a pesar de que tenía un boleto preferente tenía que haber llegado antes, como ella no conocía la ciudad y pues tuve que estar con ella, el retraso no fue trabajo ni tráfico, era que se estaba maquillando.

    En ese tiempo mi paciencia de ser una persona sumamente paciente se me estaba agotando. Por que gastar viaje, hotel, comida, evento y que ella no pusiera ni un palo al agua, madre mía enserio ahí entendí que fui un imbécil todo el tiempo.

    No la confronté aún, pero entonces empecé a documentar poco a poco todo lo que pasaba, todo lo que no quería ver ahora si lo estaba viendo, me recordaba los mensajes de este foro y se me venía a la mente "Ten huevos joder"

    Pasó el tiempo y ella sin trabajar ni na, un día mi hermana me invita a un viaje para visitar a un primo que no veía muchos años desde que era niño, pues decido ir para ayudarle a manejar, Mi pareja quería ir pero quería que fuésemos solos en mi coche, pero no, al final le dije Mira se que no te pasa mi hermana no se por qué por ni te han hecho nada pero el viaje será en un coche por que le ayudaré a conducir 6 horas.

    Con desgano aceptó pero si le advertí que no fuera con ese desgano, noté que quiso fingir que si le gustaba la idea de ir pero en realidad no era así.

    En el viaje mucho podría decir que articuló no mas de 10 palabras en todo el viaje.

    Llegamos y le dije que el plan es que platiquemos y nos sintamos bien, pues empezó el problema de que "Yo quiero ir contigo, no con tu hermana" Y yo anda que vamos en plan de familia ahora, que por eso ya hemos viajado antes. A lugar que estábamos le decía a mi hermana que me disculpara pero me iría con mi pareja y nos veíamos en un punto, sin problema aceptó, pero noté que mi pareja no pudo hacer ni un mínimo esfuerzo por aceptar a mi hermana ya que estamos hablando que no tengo familia y yo si acepté a cualquiera de su familia hasta amigos sobrepasados.

    En el hotel ese día que estaba enojada ella, pues claro que ganas tenía ella pues si.. eso, ciertamente no me negaba por que sabía que si no lo hacía solo se pondría mucho peor, es decir creo que es el sueño de cualquier hombre que su chica tenga ganas siempre que uno quiera, bueno aquí no es que yo no tuviera nunca iniciativa es que ella siempre lo demandaba, comprendí que ella solo quería follar, no hacer el amor.

    Regresando del viaje venía muy molesta por que yo iba platicando con mi hermana durante el viaje ya que mi pareja nunca pudo platicar nada, tanta fue su molestia que me pidió que la dejara en casa de sus padres, y yo no quise quedarme con ella, para nada.

    Regresé solo a mi piso y por fín razoné y tomé mi decisión definitiva.

    Decidí por fin ponerle alto.

    Le dije de frente y hablando, sabes, no me gusta tu manera, no me gusta lo que haces, no te esfuerzas lo mínimo, yo siempre te he apoyado y me das la espalda cuando necesito ayuda en cambio cuando necesitas la mía siempre estoy ahí.

    Así que no quiero estar mas contigo, si mas ni mas yo me buscaré otro lugar si quieres quedar aquí pues paga tu renta que yo no quiero estar mas contigo.

    Eso fue un shock para ella por que a pesar de que ya había tratado de que comprendiera solo me ignoraba pues creo que imaginaba que nunca le pudiese poner un alto.

    Yo empiezo a guardas todas mis cosas en un cuarto del piso y dejo solo las de ella, durante dos días se encerró en el cuarto a dormir, sin dirigirme la palabra y peor saboteando dejándome a la vista pastillas para dormir.

    Avise a sus padres de las acciones que hizo ella de encerrarse y las pastillas pero para mi sorpresa su madre medice "Es que entiendela así se pone cuando se siente mal, se encierra en si misma"
    Anda ya, que se va encerrar si lo que tiene es un lio bien gordo.

    Entoces al no ver respuesta de sus padres le dije a mi pareja, anda vamos a terapia que es necesitas ¿Cuál fue su respuesta?
    No, no quiero ir, no necesito.

    En ese momento me dije joder, si que es cierto que debí hacer todo en su debido momento.

    Al final me cansó, esa paciencia que siempre tuve se agotó, que hice, la ignoré por completo aún y cuando quisiera su famoso desestrese, dije anda, que mas da, yo no dependo ni de sexo, ni depende su falso cariño, ni de nada de ella, me sentía mas como un padre con una hija que no sabe que hacer de su vida (Aun que suene incestuoso).

    Hice mi análisis y pues si me lie con una persona que creía que tenía ilusión de salir de ese hueco personal para ser mejor persona, creía que dándole las herramientas podrías salir, pero lo que nunca pensé fue por mi, nunca me tomé en cuenta a mi mismo, cometí ese error de pesar por ella, no por mi, no pensar que a sabiendas que sería malo aposté que mejoraría y fue todo lo opuesto.

    Ella al ver mi indiferencia decide llevarse las cosas del piso a casa de sus padres.

    Si no es por que guardo mis cosas, casi que se las lleva, se llevó ordenador, tablet, etc.. y si su ropa..

    Al hacer eso comprendí que lo que le interesaba era eso su bienestar no puso siquiera hablar conmigo, le di oportunida no quiso, no quiso ir a terapia.

    Se va y acordamos no vernos dentro de dos meses.

    Pues no pasa ni dos días y me contacta por mensaje que le diera una oportunidad que ella si quiere cambiar que se arrepiente de no haber tomado acción.

    Y dije anda pues platicamos y vemos.

    Antes de acordar cuando vernos un día sin aviso toca a la puerta y no la dejo pasar, salimos al parque y ahí hablamos, lloró, casi se hicó para implorar perdón que la estaba juzgando, que yo no la comprendía.

    Sabía muy bien como atarme, no accedí del todo por que aun que le dije, si vamos a empezar de nuevo pero tu en tu casa yo en la mía, por primera vez ya podía tomar decisiones, aún con eso decidí darle una oportunidad.

    Pues resultó que ahora sola se mete a estudiar la universidad, me empieza a mandar mensajes de que esta feliz, que esta estudiando que como no lo hizo antes y aparentemente todo va mejorando, pero si no trabaja como cojones se lo paga, pues claro papá se lo paga, los comprendí que los padres en lugar de exigir solo dan tratan a los hijos como inútiles y al final es lo que hacen, hijos inútiles.

    Yo al estar separado por fin me doy cuenta de tantas cosas y creo que fue el mejor momento de mi vida, por fin me sentía liberado de las cadenas que cargaba, creo que nunca me hubiese dado cuenta por que de no haberme casado con ella, seguro me hubiese casado con otra igual por que en ese momento no sabía el problema que tenía, aun que alguien lo dijera ahí estaría pero no hubiese puesto acción.

    Al darle la oportunidad no era darle una falsa esperanza, tuve la decencia de creer una vez mas y ver que tanto podía hacer ella, pues no mucho la verdad.

    Por que al cabo de los días empieza a extrañar, empieza a tener responsabilidades que no tenía, como el simple hecho de ir a un lugar a una hora específica a tomar clases. Entonces me dice que no tiene con quién practicar la fotografía, accedí y la acompañé a distintos lugares que yo la llevaba claro está, y entonces me pide que quiere quedarse un fin de semana en mi piso, no se lo niego por entonces vería si realmente quiere mejorar o solo esta fingiendo.

    Si, intentó pero una cosa muy extraña es que su deseo por lo sexual estaba en descontrol le urgía y bueno accedí pero lo curioso ahora es que se sintió incómoda por que después de tanto tiempo y que yo lo hice normal pues ahora se sintió en mi caso, pues ahora si tenía responsabilidades y ahora creía que yo aprovechaba la situación para tenerla "Tranquila", a partir de ahí todo se hizo mas raro.

    Por que yo al estar mas seguro de mi mismo y que ella al verme bien, en mi piso limpio con todo en orden, creo que imaginaba ver en desorden todo como un soltero cualquiera pero no.

    Me confesó que si estaba mejorando y que estaba en ello, pero las obligaciones y deberes no la dejaban en paz, me dice que buscaba trabajo y no encontraba hasta que un día encontró algo de medio tiempo y ahora si su humor cambió de mal en peor.

    Buscaba momentos para estar juntos pero yo ya no lo permitía solo le dejaba los fines de semana, se cansó y mejor evitó todo la última vez que la vi solo acordamos el tema de divorcio y ya, desde entonces me dejó en paz por fin.

    Si, aprendí mucho, si cometí muchos errores por muchas inseguridades que tenía, no soy perfecto aún pero una cosa se que si es importante el sexo en la relación por su puesto que lo eso, pero no es motivo de por ello sea un método de alivio por frustraciones que tengas, no pude disfrutar plenamente por que siempre ella esperaba todo.

    Ahora con todo esto solo me queda deciros que a veces uno solamente aprende cuando recorre el camino, solemos ser sordos a consejos y nos cuesta creer en ellos, ahora al salir de esto me doy cuenta de que pude haberme quedado dentro y nunca salir y veo a veces parejas de hombres casados que son siempre infelices pero siguen así y así seguirán.

    Cuento todo esto para que quede un ejemplo de que así es la vida, perdí 2 años y creo que pude haber perdido mas, pero aprendí a quererme a mi mismo y no por que una persona tenga vacíos significa que uno debe de completarselos, uno puede ayudar si, pero no es sano para nada sano arreglarle los problemas a otros, si aconsejar pero que ellos lo hagan, habrá quién si escuche o como yo que no escuché pero aún seguí, al final pienso que si ella no hubiese sido tan tonta para desperdiciar la relación pude haber durado con ella muchos años incluso con famila pero por dentro siempre con la insatisfacción de que no era la vida que quería.

    Ahora tengo la vida por delante y solo yo soy el decide como lo quiero llevar.

    Un abrazo a todos, vaya tema, pero creo que no me había sentido tan feliz de que por fin mi vida tiene control.

  12. #11
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  13. #12
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    Lupicinia Pisabarros escribió: Ver mensaje
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    Y yo al Blu-Ray xd

  14. #13
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  15. #14
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  16. #15
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    Con semejante ladrillo se puede construir el muro de trump y te sobra para la caseta del guardia.
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